小孩子的怒气怎么平息家长不吼不叫不打不骂的情绪调节法则.docx

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小孩子的怒气怎么平息家长不吼不叫不打不骂的情绪调节法则

小孩子的怒气怎么平息？

家长不吼不叫不打不骂的情绪调节法则

前两天接到一个朋友的电话，她哭诉，“怎么办呐？

孩子一生气就摔东西，刚买的新手机就这样给摔烂了！

然后我一着急就吼了孩子，现在又心疼又后悔……”

这种场景相信在不少家庭里上演过。

家长们都明白对孩子发脾气不好，可总有那么一刻收不住脾气，怎么办？

也想跟孩子修行情绪管理这一堂课，可是几岁的孩子，道理也说不通，当他发脾气时候，家长怎么处理？

如果家里正好有只坏脾气的小宝贝，不妨“偷师”看看在自己家娃身上是否灵验吧。

我一个小姐妹前一段离婚了，据说是因为实在忍受不了前夫的脾气。

她前夫我也认识，挺聪明的一个人，在美国大学里做副教授。

他十岁之前是在国内被爷爷奶奶养大的。

爷爷奶奶还是高知，又对他有非常之高的期望和要求。

作为一个没有得到父母之爱的“独苗”，他受到两边四个老人的溺爱，在家里说一不二，只要发脾气就能搞定所有问题。

直到现在也是，冷暴力和发脾气是他唯一能掌握的解决矛盾的方法。

他后来到美国跟父母团聚，学业优异但很难跟家人相处，虽然父母也对他百依百顺，但直到三十岁他仍然是个易怒者，无法原谅身边人的哪怕一小点“过错”。

两任前妻都非常痛苦，他自己其实也痛苦，得看心理医生。

其实，发脾气是人的正常情绪反应，谁都可能会发脾气。

只不过有的人“怒点”比较低，也习惯用发脾气应对自己的一切不如意，因为这差不多是他们唯一能熟练掌握的情绪表达和社交方式了。

这种人会让周围人不痛快，自己也不痛快，日子就过不好，工作社交也不会顺利。

我们说要管理好自己的情绪、也帮孩子管理好他们的情绪，就是为了避免成为这种人。

“情绪管理”从来就是一门人生功课。

这方面的书应该有很多，也涉及心理学的知识。

我没研究过，就说说自己的体会。

情绪管理是大脑能力的一部分。

在孩子小的时候，他们的心理情绪跟身体智力一样，还没发育完全，更谈不上生活经验的磨练。

如果我们大人能理解他们走路踉跄、词不达意的话，也应该能理解他们看到米饭上沾了菜汁就愤怒大哭、能理解他们生气时对大人喊“我恨你！

”

尤其是孩子到了两三岁的第一个逆反期，家长更要多理解和接纳他们。

理解和接纳以后，就比较容易调动理性和耐心去应对孩子的怒气，自己不生气，还要帮助他们梳理情绪，然后找到解决问题的方法，帮助他们度过自己无法控制的情感风暴。

这里跟大家分享一下，妹妹幼儿园班里帮孩子们平息怒气的方式：

有一个舒服的小角落，里面有一些解压玩具和书，还有一袋小卡片，让生气的孩子抽一张。

卡片上写着生气时可以做的事情，比如深呼吸、数到十、走开、在自己喜欢的角落坐一会儿、把让你生气的事儿写下来、向朋友倾诉、哼一首歌、回忆一件开心的事情，等等。

这种“给自己冷静期”的做法大人也可以用。

其实在我看来，大人怎么处理怒气给孩子的影响更深刻。

孩子熊的时候其实也就是父母遇到挫折的时候，你怎么处理这个挫折，就是给孩子最好的示范：

是一见他哭闹立刻放弃原则举手投降，还是大吼大叫打他一顿比比谁更厉害?

是完全不理他任他哭个天昏地暗死去活来，还是平静地对待他、看看问题出在哪里、事中或事后给他一个解决方案?

所有这些都可能慢慢成为他今后处理挫折和矛盾的方式。

所以，你选哪一个？

我感觉孩子因为要求没有被满足而大发雷霆时，家长冷处理比较好：

对不合理的诉求要坚持原则，不必动怒，事后再给他讲道理；

对有道理的诉求要放下身段协商讨论有所变通，但必须明确跟他讲：

这种态度是不行的，有话好好说咱们才能接着往下聊；

而有些时候，一个拥抱一个游戏可能就已经化干戈为玉帛。

只要家长有耐心，坚持原则又合情合理，培养出一个任性暴躁孩子的机会应该不大。

我家妹妹从小就比哥哥爱发脾气一点。

只要不影响别人，我会让她发泄怒气，事后再跟她谈一谈，帮她梳理一下发怒的原因、理解一下自己的情绪，也许再一起找到一个比发怒更好的解决方法。

话说她小时候发怒的“点”经常就是觉得“画坏了”，或是餐盘里的东西“太乱了”，或是不知名的小情绪来了。

所以有很多次，我都坚决地把她从餐厅里抱到外面安静的地方，等她发泄完了再回去吃饭。

有那么一两次，她在家里餐桌上发脾气，我会让她下桌，到自己房间关起门来发作，什么时候觉得情绪稳定了再回来。

这里有两层意思：

一，我理解你的愤怒，我会让你把这个怒气发泄出去。

二，不可以在餐桌上和餐厅里发作，影响到别人吃饭。

而且，每次她情绪完全平息了，我都会再跟她聊聊刚才发生的事情。

慢慢的，她长大了。

不知从什么时候起（五岁？

），乱糟糟的餐盘和不完美的事情对她不再是过不去的坎儿，她也学会了用更成熟合理的方式表达不满。

会不会偶尔情绪失控？

每个人都会，这很正常，也可以理解。

前几天在一个小朋友的生日会上，几个妈妈一起聊天，说到对孩子发脾气的事儿，都说实在忍不住啊！

尤其是家里几个都是男孩儿的，嘿嘿......

问到我，我说我也会忍不住发火啊，只不过我会把自己的“权威额度”省着点儿用：

尽量少发火，发火时尽量降低火力。

策略：

抓大放小

没错，我是家长，是权威，但如果老吼孩子这招儿就不好使了，必须抓大放小，把大招留给重要的事。

换句话说，如果我情绪不稳定、处理问题不公平的话就会慢慢丧失这个权威，孩子就不听我的了。

方式：

温和而坚定

有个妈妈接着说，她孩子学校有一个同学，妈妈极其温柔，真是从来不吼孩子让人自愧弗如，可是那个孩子就变得非常熊，都没人愿意跟他玩儿，这个怎么破？

我说：

“不吼、不打”不等于“不管”，严格教育是必须的，但完全可以好好说。

就是我常说的要“温和而坚定”。

在我家，就因为“不吼不打”，大人只要沉下脸来、提高声音，对孩子们来说就已经是非常强烈的信号了，再配合讲道理，他们一般都会按要求去做。

营造：

爱与尊重的家庭氛围

另外爱和陪伴也很重要，家长和孩子之间要有了解和默契，不至于说突然在孩子身上发现自己不能忍受的大问题，然后还想用发火去一下子解决。

在一个家里，个别事件没有整体气氛重要。

气氛好了，每个人心里都比较平静，大人孩子都不会经常动怒，也比较容易沟通。

大人只有爱孩子、尊重和了解他，才能理解他的情绪。

反过来，只有孩子爱你、尊重你，他才会愿意听你说话。

而这个爱与尊重并不一定来自天生血缘，家长往往要靠自己的努力去赢得。

所有认为“因为我是你爹/妈，所以我怎么样对你都行”的父母，在亲子关系上都注定失败。

心态：

接纳彼此不完美

爱不爱发脾气表面上是性格情商的事儿，往深里说还在于我们如何理解这个世界：

如果能理解不完美、懂得往好处想，人就会比较平和，不容易发脾气；如果不能理解和接纳不完美，就会倾向于在外界找原因，然后去归罪和惩罚这个原因。

这样的人会对别人发脾气，也会对自己发脾气（自己也可能就是那个外因啊），甚至会使用暴力。

可惜这么做只能逞一时之快，并不能解决问题，还会造成新的问题，让人陷入新的纠结。

所以我觉得，家长不过分追求完美、不过分苛责孩子，就会带领孩子更好地理解这个世界，对他一辈子都有大好处。

对孩子来说，能赶上这样的家长只能靠运气。

如果这个家长还有点儿幽默感，那这孩子简直就是中大奖了。

以上，对婚姻关系一样适用。

所以我对那个小姐妹说：

为了你和你未来孩子的幸福，下次千万要找个脾气好的啊！

本文转载自公众号：

凌太来了，萌芽研究所BUD已获作者授权转载

注：

插图来自[韩]崔琡僖的绘本《妈妈发火了》，“这是家，不是给你乱画的地方，我简直要被你气死啦”，小山被妈妈的火气吓坏了，然后……发生了不可思议的事情。

孩子发脾气时给他一个冷静期，家长也要省着用“权威额度”，

不过，每个孩子的情况不同，妈妈们可能要根据自己家娃情况，来区别对待呢。

比如，好友家的娃性子有点急，一急躁起来就想发脾气。

刚好孩子处于数字敏感期，她的招数就是让他数数。

上次，我们一起打车时候，正好堵车，小孩子就有点没耐心了，好友就哄他，“来我们一起数数吧，数到20，就能走了。

”小孩子果然开始认真数起来，好友得意告诉我，多亏了这招，不但孩子急脾气好了很多，数数能力还大大提升了，以前只能从1数到10，就这样慢慢会数到20了。

相信每个妈妈在和孩子小情绪的“斗智斗勇”中，积累了不少“作战”经验。