小孩子的怒气怎么平息家长不吼不叫不打不骂的情绪调节法则.docx

1、小孩子的怒气怎么平息家长不吼不叫不打不骂的情绪调节法则小孩子的怒气怎么平息？家长不吼不叫不打不骂的情绪调节法则前两天接到一个朋友的电话，她哭诉，“怎么办呐？孩子一生气就摔东西，刚买的新手机就这样给摔烂了！然后我一着急就吼了孩子，现在又心疼又后悔”这种场景相信在不少家庭里上演过。家长们都明白对孩子发脾气不好，可总有那么一刻收不住脾气，怎么办？也想跟孩子修行情绪管理这一堂课，可是几岁的孩子，道理也说不通，当他发脾气时候，家长怎么处理？ 如果家里正好有只坏脾气的小宝贝，不妨“偷师”看看在自己家娃身上是否灵验吧。 我一个小姐妹前一段离婚了，据说是因为实在忍受不了前夫的脾气。 她前夫我也认识，挺聪明的一

2、个人，在美国大学里做副教授。他十岁之前是在国内被爷爷奶奶养大的。爷爷奶奶还是高知，又对他有非常之高的期望和要求。 作为一个没有得到父母之爱的“独苗”，他受到两边四个老人的溺爱，在家里说一不二，只要发脾气就能搞定所有问题。直到现在也是，冷暴力和发脾气是他唯一能掌握的解决矛盾的方法。 他后来到美国跟父母团聚，学业优异但很难跟家人相处，虽然父母也对他百依百顺，但直到三十岁他仍然是个易怒者，无法原谅身边人的哪怕一小点“过错”。两任前妻都非常痛苦，他自己其实也痛苦，得看心理医生。 其实，发脾气是人的正常情绪反应，谁都可能会发脾气。 只不过有的人“怒点”比较低，也习惯用发脾气应对自己的一切不如意，因为这差

3、不多是他们唯一能熟练掌握的情绪表达和社交方式了。这种人会让周围人不痛快，自己也不痛快，日子就过不好，工作社交也不会顺利。 我们说要管理好自己的情绪、也帮孩子管理好他们的情绪，就是为了避免成为这种人。 “情绪管理”从来就是一门人生功课。这方面的书应该有很多，也涉及心理学的知识。我没研究过，就说说自己的体会。 情绪管理是大脑能力的一部分。在孩子小的时候，他们的心理情绪跟身体智力一样，还没发育完全，更谈不上生活经验的磨练。 如果我们大人能理解他们走路踉跄、词不达意的话，也应该能理解他们看到米饭上沾了菜汁就愤怒大哭、能理解他们生气时对大人喊“我恨你！” 尤其是孩子到了两三岁的第一个逆反期，家长更要多理

4、解和接纳他们。理解和接纳以后，就比较容易调动理性和耐心去应对孩子的怒气，自己不生气，还要帮助他们梳理情绪，然后找到解决问题的方法，帮助他们度过自己无法控制的情感风暴。 这里跟大家分享一下，妹妹幼儿园班里帮孩子们平息怒气的方式：有一个舒服的小角落，里面有一些解压玩具和书，还有一袋小卡片，让生气的孩子抽一张。卡片上写着生气时可以做的事情，比如深呼吸、数到十、走开、在自己喜欢的角落坐一会儿、把让你生气的事儿写下来、向朋友倾诉、哼一首歌、回忆一件开心的事情，等等。 这种“给自己冷静期”的做法大人也可以用。 其实在我看来，大人怎么处理怒气给孩子的影响更深刻。 孩子熊的时候其实也就是父母遇到挫折的时候，你

5、怎么处理这个挫折，就是给孩子最好的示范：是一见他哭闹立刻放弃原则举手投降，还是大吼大叫打他一顿比比谁更厉害?是完全不理他任他哭个天昏地暗死去活来，还是平静地对待他、看看问题出在哪里、事中或事后给他一个解决方案?所有这些都可能慢慢成为他今后处理挫折和矛盾的方式。所以，你选哪一个？ 我感觉孩子因为要求没有被满足而大发雷霆时，家长冷处理比较好： 对不合理的诉求要坚持原则，不必动怒，事后再给他讲道理； 对有道理的诉求要放下身段协商讨论有所变通，但必须明确跟他讲：这种态度是不行的，有话好好说咱们才能接着往下聊； 而有些时候，一个拥抱一个游戏可能就已经化干戈为玉帛。 只要家长有耐心，坚持原则又合情合理，培

6、养出一个任性暴躁孩子的机会应该不大。 我家妹妹从小就比哥哥爱发脾气一点。只要不影响别人，我会让她发泄怒气，事后再跟她谈一谈，帮她梳理一下发怒的原因、理解一下自己的情绪，也许再一起找到一个比发怒更好的解决方法。 话说她小时候发怒的“点”经常就是觉得“画坏了”，或是餐盘里的东西“太乱了”，或是不知名的小情绪来了。所以有很多次，我都坚决地把她从餐厅里抱到外面安静的地方，等她发泄完了再回去吃饭。 有那么一两次，她在家里餐桌上发脾气，我会让她下桌，到自己房间关起门来发作，什么时候觉得情绪稳定了再回来。 这里有两层意思：一，我理解你的愤怒，我会让你把这个怒气发泄出去。二，不可以在餐桌上和餐厅里发作，影响到

7、别人吃饭。而且，每次她情绪完全平息了，我都会再跟她聊聊刚才发生的事情。 慢慢的，她长大了。不知从什么时候起（五岁？），乱糟糟的餐盘和不完美的事情对她不再是过不去的坎儿，她也学会了用更成熟合理的方式表达不满。会不会偶尔情绪失控？每个人都会，这很正常，也可以理解。 前几天在一个小朋友的生日会上，几个妈妈一起聊天，说到对孩子发脾气的事儿，都说实在忍不住啊！尤其是家里几个都是男孩儿的，嘿嘿. 问到我，我说我也会忍不住发火啊，只不过我会把自己的“权威额度”省着点儿用：尽量少发火，发火时尽量降低火力。 策略：抓大放小 没错，我是家长，是权威，但如果老吼孩子这招儿就不好使了，必须抓大放小，把大招留给重要的事

8、。换句话说，如果我情绪不稳定、处理问题不公平的话就会慢慢丧失这个权威，孩子就不听我的了。 方式：温和而坚定 有个妈妈接着说，她孩子学校有一个同学，妈妈极其温柔，真是从来不吼孩子让人自愧弗如，可是那个孩子就变得非常熊，都没人愿意跟他玩儿，这个怎么破？ 我说：“不吼、不打”不等于“不管”，严格教育是必须的，但完全可以好好说。就是我常说的要“温和而坚定”。在我家，就因为“不吼不打”，大人只要沉下脸来、提高声音，对孩子们来说就已经是非常强烈的信号了，再配合讲道理，他们一般都会按要求去做。 营造：爱与尊重的家庭氛围 另外爱和陪伴也很重要，家长和孩子之间要有了解和默契，不至于说突然在孩子身上发现自己不能忍

9、受的大问题，然后还想用发火去一下子解决。 在一个家里，个别事件没有整体气氛重要。气氛好了，每个人心里都比较平静，大人孩子都不会经常动怒，也比较容易沟通。大人只有爱孩子、尊重和了解他，才能理解他的情绪。反过来，只有孩子爱你、尊重你，他才会愿意听你说话。而这个爱与尊重并不一定来自天生血缘，家长往往要靠自己的努力去赢得。 所有认为“因为我是你爹/妈，所以我怎么样对你都行”的父母，在亲子关系上都注定失败。 心态：接纳彼此不完美 爱不爱发脾气表面上是性格情商的事儿，往深里说还在于我们如何理解这个世界：如果能理解不完美、懂得往好处想，人就会比较平和，不容易发脾气；如果不能理解和接纳不完美，就会倾向于在外界

10、找原因，然后去归罪和惩罚这个原因。 这样的人会对别人发脾气，也会对自己发脾气（自己也可能就是那个外因啊），甚至会使用暴力。可惜这么做只能逞一时之快，并不能解决问题，还会造成新的问题，让人陷入新的纠结。 所以我觉得，家长不过分追求完美、不过分苛责孩子，就会带领孩子更好地理解这个世界，对他一辈子都有大好处。对孩子来说，能赶上这样的家长只能靠运气。如果这个家长还有点儿幽默感，那这孩子简直就是中大奖了。 以上，对婚姻关系一样适用。所以我对那个小姐妹说：为了你和你未来孩子的幸福，下次千万要找个脾气好的啊！ 本文转载自公众号：凌太来了，萌芽研究所BUD已获作者授权转载 注：插图来自韩崔琡僖的绘本妈妈发火了

11、，“这是家，不是给你乱画的地方，我简直要被你气死啦”，小山被妈妈的火气吓坏了，然后发生了不可思议的事情。 孩子发脾气时给他一个冷静期，家长也要省着用“权威额度”， 不过，每个孩子的情况不同，妈妈们可能要根据自己家娃情况，来区别对待呢。 比如，好友家的娃性子有点急，一急躁起来就想发脾气。刚好孩子处于数字敏感期，她的招数就是让他数数。 上次，我们一起打车时候，正好堵车，小孩子就有点没耐心了，好友就哄他，“来我们一起数数吧，数到20，就能走了。”小孩子果然开始认真数起来，好友得意告诉我，多亏了这招，不但孩子急脾气好了很多，数数能力还大大提升了，以前只能从1数到10，就这样慢慢会数到20了。 相信每个妈妈在和孩子小情绪的“斗智斗勇”中，积累了不少“作战”经验。