如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说.docx
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如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说
《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》
协助孩子面对感受
父母不理解孩子的感受
在真正有了自己的三个孩子以前，我一直自认为是一位好妈妈，一位在子女教育问题方面的专家。
不过，当和自己的孩子朝夕相处的时候，才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。
每天清晨，我都会鼓励自己说：
“今天将会有所不同。
”但每一天都只不过是前一天的翻版。
“你给他的比给我的多！
”“这是粉杯子，我要的是蓝色的。
”“这麦片真恶心，像呕吐出来的”“他推我。
”“我根本没碰他！
”“我不回房间，你别管我！
”
我被他们折腾得精疲力尽，想到了去加入了一个父母小组（这是我以前没想到的）。
我参加了这个小组在“地方儿童辅导中心”的一次讲座。
主讲人是年轻的心理学家海姆•吉诺特（HaimGinott）博士。
他讲的主题是“孩子的感受”，内容非常有趣。
两个小时的课程很快结束了。
当我回到家的时候，脑子里充满了新的想法，笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念：
孩子的感受和他们的行为有直接的联系；
孩子有好的感受，就会有好的行为；
怎样让孩子感受好？
那就是接受他们的感受！
常见问题：
父母常常不认同孩子的感受。
例如：
“你并不是真的那样觉得。
”
“你是因为累了，才这么说。
”
“你没必要这么难过。
”
当孩子的感受被持续地否定时，会感到困惑和愤怒。
这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
听完讲座以后，我在想：
“也许别的父母那样做，我不会是这样的。
”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。
下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
孩子：
妈妈，我累了。
妈妈：
你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：
（大声）我就是累了！
妈妈：
你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：
（哭闹）不，我累了！
孩子：
妈妈，这儿好热。
妈妈：
这儿冷，穿上毛衣。
孩子：
不，我热。
妈妈：
我说过了“穿上毛衣！
”
孩子：
不，我热。
孩子：
这个电视节目真无聊。
妈妈：
不会吧，多有意思啊。
孩子：
这个节目真傻。
妈妈：
不对，这多有教育意义。
孩子：
这个节目真烂！
妈妈：
不许你这么说话！
大家看出问题来了吗？
我们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。
意识到自己的做法后，我决心改变自己，但并不知道该怎样开始。
后来对我最有协助的做法就是：
站在孩子的立场，理解他们。
我问自己：
“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？
……”
随后的几个星期里，当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。
我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：
“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。
”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。
”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。
”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
我的新方法在开始的那段时间内非常见效。
我和孩子们的争吵也明显少了。
直到有一天，女儿说：
“我讨厌外婆！
”我脱口而出：
“这样说外婆，太不象话了！
其实你也不是故意的。
我不想再听到你这样说。
”
这件事情让我重新反省自己。
孩子的绝大部分感受我已经能够接受，但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时，我立刻恢复到了从前的自己。
之后，我意识到自己的反应也并非个别。
在接下来的例子中，能够看到孩子们的话经常会立刻遭到父母的否定。
请大家大致思考一下父母在遇到这些情形时，会说什么话来否定孩子的感受。
1.孩子：
我不喜欢弟弟/妹妹。
家长：
（否定感受）
2.孩子：
我的生日宴会没意思。
（之前你为孩子的生日宴会费了很多心思。
）
家长：
（否定感受）
3.孩子：
我不想再戴牙套了。
太疼了。
我才不管牙医怎么说呢！
家长：
（否定感受）
4.孩子：
我快疯了！
只不过就迟到了两分钟，体育老师就不让我参加练习了。
家长：
（否定感受）
你的答案有可能是：
“不是这样的。
我知道你心里喜欢她。
”
“说什么呢？
你的生日宴会多棒啊。
有冰淇淋、生日蛋糕、气球。
你以后不会再有这样的生日会了！
”
“你的牙套哪至于那么疼。
为了你的牙，我们已经花了很多钱了，不管你愿不愿意都得戴！
”
“你没有资格生老师的气。
那是你的错，你本来就应该准时上课。
”
这些话对我们来说很容易说出口。
但是孩子听了以后会有什么感觉？
下面的练习能够协助了解到如果我们的感觉被别人忽略，那么我们的内心会有什么样的反应。
练习
在工作中，你的老板安排你做一项额外的工作，并且当天完成，你知道应该赶快去做，但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得干干净净。
这个天你忙得连午饭都没吃。
当你和同事们都准备下班回家时，老板来找你，你赶快向老板解释，你今天实在太忙了。
老板打断你，生气地对你大吼：
“我不想听你的解释！
我花钱用你不是让你整天坐着无所事事！
”当你正要再向老板解释时，他说：
“别说了！
”然后径直朝电梯走去。
同事们装做没听见。
你收拾好东西离开公司。
在回家的路上，你遇到一位朋友，因为心里很郁闷，你想把刚才发生的事情告诉朋友。
朋友试着来“帮”你，他用了八种方式。
请你每读到一种方式时，把当时的“本能”反应写下来。
（反应没有对错之分，只要是你的真实感受。
）
1.否定感受：
“这没什么。
不值得你这么郁闷。
你可能仅仅累了，才小题大做的。
其实，情况没你想象的那么糟糕。
来，笑一笑，你笑起来真好看。
”
你的反应：
2.讲大道理：
“生活就是这样的。
不如意之事常常会有。
要学会看开些，世上没有绝对完美的事情。
”
你的反应：
3.给出建议：
“我告诉你该怎么做。
明天一早直接到老板办公室，对他说：
‘我错了。
”然后赶紧把老板交代的活儿干完。
别去理会其他小事。
明智点，想保住那份工作的话，最好别再让类似的事情发生了。
”
你的反应：
4.提问：
“是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了？
”“你不知道如果不马上做，老板会生气吗？
”“以前发生过这样的事情吗？
”“他离开的时候，为什么不追过去再解释一下？
”
你的反应：
5.偏袒对方：
“我能理解老板的反应。
他可能压力太大。
他没有天天对你这样，已经不错了。
”
你的反应：
6.过度同情：
“真可怜。
真是太糟糕了。
我真为你难过，我都想哭了。
”
你的反应：
7.业余心理医生：
“你想到过没有，你这么难过，是因为老板在你的生活中，充当着父亲的角色？
小的时候，你可能总是害怕让父亲失望，所以当老板斥责你时，又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。
对吗？
”
你的反应：
8.产生共情（试图了解对方的感受）：
“今天对你来说真是糟糕的一天。
承受了这么多的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。
”
你的反应：
你已经了解到了当听到这些常见的说话方式时，你的内心感受是什么样的。
我愿意在这里进一步分享一下我的个人感受。
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。
过度同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。
这时候我通常的反应就是：
“算了吧，再说下去还有什么意思？
”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
我还可能会对自己说：
“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧，明天早点到公司，先把报告写完……不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过……另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。
”
这个过程对我们的孩子也同样适用。
如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。
但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。
我们绝大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。
为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要持续地学习和操练。
下面几种方法能够协助孩子面对他们的感受。
协助孩子面对他们感受的四个技巧：
1.全神贯注地倾听。
2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望。
接下来，通过漫画，我们能够看到面对孩子苦恼时，这些新方法和我们以前常用的方法的比较。
是不是任何时候都要和孩子产生共情
1.是不是任何时候都要和孩子产生共情？
不是的。
在日常生活中，我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。
比如：
孩子说：
“妈妈，我今天放学后要去大卫家。
”这时候，妈妈没必要回答他：
“哦，你决定下午去朋友家啊？
”只需要简单地说：
“谢谢你告诉我。
”就充足了。
只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。
回应孩子的正面感受其实并不难。
比如：
孩子兴奋地告诉你：
“我今天数学考了97分！
”家长只需要用同样的语气回应他：
“97啊！
你一定很开心噢！
”
当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。
我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。
一位父亲坦言，当他开始设身处地的把儿子的伤心、难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛，他对儿子的情感需求就越敏感。
他意识到孩子的心理感受和身体一样需要得到即时认真地注重。
2.如果直接问孩子：
“你为什么会觉得那样？
”有什么错吗？
有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。
但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。
因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。
很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或难过。
也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分——“就为这点小事哭啊？
”
当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。
”对孩子会很有协助。
而不是“怎么了？
”或者“你为什么有那样的感受？
”。
孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。
3.我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？
孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。
类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。
例如：
孩子：
老师说要取消我们的表演。
她真讨厌！
家长：
你们彩排了很多次了！
你说得对。
她就是够讨厌的！
对话结束。
相反，从下面的对话方式中，能够看出：
如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。
孩子：
老师说要取消我们的表演。
她真讨厌！
家长：
那你一定很失望。
你期待了那么长时间！
孩子：
是啊。
就因为彩排的时候，有几个同学捣乱。
那也是他们的错啊！
家长：
（安静地听）
孩子：
而且大家都不知道自己该演什么。
老师很生气。
家长：
原来是这样啊。
孩子：
她说如果我们好好演，就再给我们一次机会……我最好还是再复习一次我那部分。
你今天晚上提醒我，好吗？
总结：
所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的仅仅有人能理解我们正在经历的事情。
4.让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？
如果仅仅简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。
他们可能会说“不，你根本不了解！
”但是，如果能把问题细化（比如：
上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适合），那么孩子就知道你真正理解了他。
5.我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？
没相关系。
孩子会很快把你纠正过来的。
例如：
孩子：
爸爸，我们的测验推迟到下周了。
爸爸：
那你就能够轻闲几天了。
孩子：
不，我不高兴。
同样的功课还得再学一个星期。
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