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人际沟通
何謂人際溝通？
在我們要談所有人與人相處的技巧前，我們得先了解到，什麼是人際溝通（interpersonalcommunication）。
他是指一種有意義的互動歷程。
而如何去界定它呢？
它含有三個重要的概念：
1.人際溝通是一種歷程（process），在一段時間之內，是採有目的式地進行一系列的行為。
與您的親人飯後閒聊，或和您的好友千里一線牽的電話聊天，甚至您使用網路在chatroom裡與網友們對談都是一種人際溝通的例子。
而在每一個溝通的歷程裡，都會產生意義，此行為，都算是在實行人際溝通。
2.其重點在於它是一種有意義（meaning）的溝通歷程。
溝通的過程中，其內容表現出的是"什麼"？
其意圖所傳達的是理由是"為何"？
以及其重要性的價值對應出此溝通"有多重要"？
3.雙方在溝通歷程中表現的是一種互動，在溝通的過程當時以及溝通之後所產生的意義都要負有責任存在。
在尚未溝通之前，不能先預測溝通互動後的結果，例如小孩跟父母開口要錢，說了"我沒有錢了，能不能給我一千元當零用錢？
"，此時再還未造成互動前，不能知曉結果為何。
可能是yes，也可能是no，而且yes或no的結果又存在著許許多多的語氣態度等等差別。
人際溝通之功能
人際溝通具有心理、社會和決策等功能，和我們生活的層面息息相關。
1.心理功能：
A.為了滿足社會需求和他人溝通-
在心理學中認為人是一種社會的動物，人與他人相處就像需要食物、水、住所等相等重要。
如果人與其他人失去了相處的機會與接觸方式，大都會產生一些症狀，如產生幻覺，喪失運動機能，且變得心理失調。
但山居隱士們採自願式選擇遺世獨立，是一種例外。
我們平常可與其他人閒聊鎖事，即使是一些不重要的話，但我們卻能因此滿足了彼此互動的需求而感到愉快與滿意。
B.為了加強肯定自我而和他人溝通-
由於溝通，我們能夠探索自我以及肯定自我。
要如何得知自己有什麼專長與特質，有時是藉由溝通從別人口中告訴你的。
與他人溝通後所得的互動結果，往往是自我肯定的來源，人都想被被肯定，受重視，從互動中結果就能找尋到部份的答案。
2.社會功能：
人際關係提供了社會功能，且藉著社會功能我們可以發展與維持與他人間的關係。
我們必須經由他人的溝通來瞭解他人。
藉著由溝通的歷程，關係得以發展、改變、或者維繫下去。
因此在與某人做第一次的交談後，可能會決定和此人保持距離或者接近他亦或遠離之。
3.決策功能：
人類除了是一種社會的動物之外，也是一種決策者。
我們無時無刻都在做決策，不論是接下來是否要去看電視，明天要穿哪一套衣服，或者是否該給對方一個微笑與否，都是在做決策。
但有時可能是靠自己就能決定的，有時候卻提和別人商量後一起做的決定。
而溝通滿足了決策過程中兩個功能，一個是溝通促進資訊交換與溝通有影響他人兩種功能。
而正確和適時的資訊是做有效決策之鑰。
有時是經由自己的觀察，一些是從閱讀，有些是從傳播媒體得來的資訊，但也有時是經由與他人溝通而獲得的許多資訊。
而今天我們也藉著溝通來影響他人的決策，如和朋友去買衣服，他的詢問意見與你的傳達意見之間的互動就可能會影響到結果。
人際溝通之原則
1.具目的性：
人與人做溝通時，有其目的性存在。
比如你在一個城鎮中迷路了，想開口問路希望能夠因此而獲得幫助，不論你問的是什麼對象，一名警察或是小孩，不論你的語氣是和緩或著急，均有一個你所要設法求得的目的性存在，就是你想知道你身處何方，如何找到你要走的路。
或者與人借東西，溝通中的許多文字也許是多餘的，也許不好意思開口，而拐彎抹角地說，但其目的仍是要跟人借東西而做的溝通。
所以溝通時具有目的性。
2.具象徵性：
溝通可能是語言性也可能是非語言性，如面部表情能夠表現出你的非語言溝通，或者用文字溝通，如書信，或文章文摘等，能夠傳達出其表徵的涵意，均有一種象徵性的作用。
所以比如吵架，有破口大罵的一種非理性溝通方式，也有冷戰不說話，但彼此雙方也能夠明白對方所表徵出的意思。
3.具關係性：
其意指在任何的溝通中，人們不只是分享內容意義，也顯示彼此間的關係。
在互動的行為中涉及到關係中的兩個層面，一種是呈現於關係中的情感，另一種是人際溝通中的關係本質在於界定誰是主控者。
而關係的控制層面有互補的也有對稱的。
在互補關係中，一人讓另一人決定誰的權力較大，所以一人的溝通訊息可能是支配性的，而另一人的訊息則是在接受這個支配性。
在對稱關係中，人們不同意有誰能居於控制的地位，當一人表示要控制時，另一人將挑戰他的控制權以確保自己的權力。
或者是一人放棄權力而另一人也不衡承擔責任。
互補關係比對稱關係較少發生公然的衝突，但是在對稱關係中，權力較可能均等。
4.是學習而來的：
因為人際關係好像是自然的，與生俱來的能力，所以很少人注意溝通形態與技巧。
有時把一些溝通上或態度上的錯誤都想成"這是天生的，無法改變的"，就不試著去改變自己的錯誤溝通態度。
但其實溝通是需要學習的，我們要試著去觀察周遭環境的人，誰的溝通技巧好，誰的態度頑固不堪，都是要我們值得去學習與警惕自己別犯了同樣的錯話，所以我們都必順去學好人際溝通，而且要不斷的學習和練習中獲益。
溝通技巧之發展
∙非語言技巧：
是一種面部表情、音調和姿態的運用技巧。
∙語言技巧：
使用文字以增加訊息的清晰性。
∙自我表達技巧：
幫助你使別人更瞭解你。
∙傾聽和反應技巧：
幫助你解釋他人的涵義並且分享所接受的涵義。
∙影響技巧：
幫助你說服別人改變他們的態度或行為。
∙營造氣氛的技巧：
創造一種正向的氣氛使用效的溝通較易達成。
我們把人際關係定義為產生意義的互動過程。
人際關係是互動的，因為意義發生於兩位參與者之間的原始訊息和對訊息的反應。
溝通歷程發生於不同的人之間訊息的傳遞和接收（Feedback），此歷程透過會被噪音干擾的知覺管道來進行。
人際溝通提供心理上、社會上和決策性的功能。
心理上人們為了滿足社會性需求和維持自我感覺而溝通；人們也為了發展和維持關係而溝通；在決策中，人們為了分享資訊和影響他人而溝通。
有效的人際溝通視個人的溝通能力而定。
因為溝通情況是複雜的、多元化的，最重要的是要具有彈性的溝通能力，因此需要有非常多的人際技巧可供使用。
技巧可以學習、發展和改進，你可以寫下目標陳述以便有系統地增進你的技巧範疇。
三不原則：
不批評、不責備、不抱怨
心理學家史基諾（B.FSkinner）經由動物實驗證明：
「因好行為而受到獎賞的動物，其學習速度快，學習效果亦較佳；因壞行為而受處罰的動物，則不論學習效果都比較差。
最近的研究顯示，這個原則用在人身上也有同樣結果。
批評不但不會改變事實，反而只有招致憤恨。
」
另一位心理學家漢斯‧席爾也說：
「更多的證據顯示，我們都害怕受人指責」
因批評而起的羞憤，常常使員工、親人和朋友的士氣大為低落，並且對應該矯正的事實狀況，一點也沒有助益。
《小故事一》
奧克拉荷馬州的喬治‧強斯頓，是一家營建公司的安全檢查員。
檢查工地上的工人有沒有戴上安全帽，是強斯頓的職責之一。
據他報告，每當發現有工人在工作時不載安全帽，他便會用職位上的權威要求工人改正。
其結果是，受指正的山人常顯得不悅，而且等他一離開，就又把帽子拿掉。
後來強斯頓決定改變方式。
第二回他看見有工人不載安全帽時，便問是否帽子載起來不舒服，或是帽子尺寸不合適。
他並且用愉快的聲調提醒工人載安全帽的重要性然後要求他們在工作時最好載上。
這樣的效果果然比以前好得多，也沒有工人顯得不高興了。
人們總是做錯事時，只會怨天尤人，就是不會責怪自己。
我們也都知此，所以，明天你若是想責怪某人，請記得那些你曾經指責過別人卻吃力不討好的例子吧！
讓我們認清：
批評就像家鴿，最後總是飛回家裡。
也讓我們認清：
我們想指責或糾正的對象，他們會為自己辯解，甚至反過來攻擊我們，或是只是對你無奈的說：
「我不知道所做的一切有什麼不對。
」
假如你想引起一場令人至死難忘的怨恨，只要發表一點刻薄的批評即可。
讓我們記得：
我們所相處的對象，並不是絕對理性的動物，而是充滿了情緒變化、成見、自負和虛榮的東西。
班哲明‧富蘭克林年輕的時候並不圓滑，但後來卻變得富有外交手腕，善與人應對，因而成了美國駐法大使。
他的成功秘訣是：
「我不說別人的壞話，只說大家的好處。
」
只有不夠聰明的人才批評、指責或抱怨別人，但是善解人意和寬恕他人，需要修養和自制的工夫。
卡來爾說過：
「偉人是從對待小人物的行為中，顯示其偉大。
」
《小故事二》
鮑伯‧胡佛是個有名的試飛駕駛員，時常表演空中特技。
有一次他從聖地牙哥表演完後，準備飛回洛杉磯，回程時，在三百呎高的地方時，剛好有兩個引擎同時故障。
幸虧他反應靈敏，控制得當，飛機才得以降落。
雖然無人傷亡，飛機卻已面目全非。
胡佛在緊急降落後，第一個工作是檢查飛機用油。
正如所料，那架第二次世界大戰的螺旋槳飛機，裝的是噴射機用油。
回到機場，胡佛要見那位負責保養的機械工。
年輕的機械工早為自己犯下的錯誤痛苦不堪，一見到胡佛，眼淚便沿著面頰流下。
他不但毀了一架昂貴的飛機，甚至差點造成三人死亡。
你可以想像出胡佛的憤怒。
這位自負、嚴格的飛行員，顯然要為不慎的修護工作大發雷霆，痛責一番。
但是，胡佛並沒有責備那個機械工人，只是伸出手臂，圍住工人的肩膀說道：
「為了證明你不會再犯錯，我要你明天幫我的F-51飛機再做修護工作。
」
讓我們儘量去了解別人，而不要用責罵的方法吧！
讓我們儘量設身處地去想：
他們為什麼要這樣做。
這比起批評責怪還要有益和有趣得多，而且讓人心生同情、忍耐和仁慈。
「了解就是寬恕。
」
就如約翰生博士所說的：
「上帝本身也不願論斷人，直到末日審判的來臨。
」所以我們凡人更需如此呀！
真誠讚賞與感謝
天底下只有一種方法可以促使人去做所有的事。
你有想過這個問題嗎？
是的，只有一個方法。
只有這個方法可以讓人願意去做所有的事。
什麼方法呢？
切記，要你做事的唯一方法，就是把你想的東西給你。
按照佛洛依德的說法，我們做事的動機不外有二：
性衝動和渴望偉大。
美國哲學家約翰‧杜威（JohnDewey）類用另一種說法。
他說，人類本質裡最深遠的驅策力就是「希望具有重要性」。
人總是想要自己被受重視，被感到存在的價值的。
美國1920年代，查理‧夏布是全美少數年收入超過百萬的商人。
一1912年時，安德魯‧卡內基獨具慧眼，任用夏布為新成立的「美國鋼鐵公司」第一任總裁時，夏布才三十八歲。
為什麼安德魯‧卡內基每年要花一百萬聘請夏布先生呢？
這幾乎是等於每天支付三千多元。
難道夏布先生是個了不起的天才？
還是夏布先生對鋼鐵生產比別人懂得多？
都不是。
夏布先生說，為他工作的許多人，他們對鋼鐵製造其實都懂得比他多。
夏布之所以獲得高薪，主要是因為能夠處理人事、管理人事。
他說：
「我想，我天生具有引發人們熱忱的能力。
促使人將自身能力發揮至極限的最好辦法，就是讚賞和鼓勵。
來自長輩或上司的批評，最容易折喪一個人的志氣。
我從不批評他人，我相信獎勵是使人工作的原動力。
所以，我喜歡讚美而討厭吹毛求疪。
如果說我喜歡什麼，那就是：
真誠、慷慨地讚美他人。
」
這就是夏布成功的秘訣。
但是，一般人怎麼做呢？
正好相反。
假如他們不喜歡一件事，必定對部多屬大吼大叫；如果喜歡，就一點也不吭聲。
就如俗語所云：
「好事無人知，壞事繞房樑。
」夏布又說：
「生活中，我廣泛接觸過世界各地不同層面的人，我發現，無論如何偉大或尊貴的人，他們和平常人一樣，在受到肯定的情況之下，更能奮發工作，效果也更好。
」
但有人可能會覺得，這些都只是逢迎、拍馬屁的技倆！
讚賞和阿諛奉承有何不同？
很簡單，前者具有誠意，後者則否；前者是由心底發出，後者則是口頭說說而已；前老是無私的，後者完全為自己打算；前者為世人所愛，後者則為世人所憎惡。
假如只要逢迎便能使他人上鉤，那我們每人不就都是人際關係專家了？
當我們不在思考某些特定問題的時候，通常會花費百分之九十五的時間去思考與自己有關的問題。
現在，假如我們暫時不去想自己的問題，而去思考其他人所提出的觀點，我們就不必刻意去討好他人。
因為刻意討好他人的話在說出口之前，已被人看輕了。
我們日常生活當中最常忽略的美德之一，便是讚美。
每個教師、講員、公共發言人都知道，當他們傾其所有給聽眾，卻得不到一絲讚賞時，內心會有多失望。
同樣的情形發生在辦公室、店鋪和工廠的員工，甚至我們的家人和朋友，他們同樣會有這樣的感受，甚至我們的家人和朋友，他們同樣會有這樣的感受，基至加倍。
在人際交往裡，別忘了我們所接觸的是人，他們渴望被讚賞。
提供歡樂給人，是合法合理的。
在你每天的生活之旅，別忘了為人間留下一點讚美的溫馨，這一點小火花會然起友誼的火。
當你下再度來訪時，會驚奇地發現它留下多麼鮮明的痕跡。
嚴苛批評別人不僅不能改變他們，更不能鼓舞他們。
有一句西方格言說：
「人只活一次，所以，任何能貢獻出來的好與善，讓我現在就去做。
不要遲疑，不要怠慢，因為你只活這麼一次。
」
引發他人心中渴望
人們總是會提到自己的需要，雖然那似手是多麼幼稚、荒唐。
不錯，你注意的當然是自身的需要，但除了你自已，沒有人感興趣了。
我們也正和你一樣，只注意自己的需要呀！
因此，天底下只有一個方法可以影響人，就是提到他們的需要，並且讓他們知道怎麼去獲得。
打從你生下來開始，你的一舉一動都在表示你所要的東西。
也許你會問，有次我捐了許多東西給慈善機構，總不會也是為自己著想吧？
不錯，這個行為仍然不例外。
你把東西捐給慈善機構，是因為你想要幫助別人，想要做一件美好、不自私、高貴的行為。
如果不是這種念題強過你需要金錢的念頭，你就不會把東西捐獻出去。
亨利‧福特為人際關係藝術所提出的忠告：
「成功的人際關係在於你能捕捉對方觀點的能力；還有，看一件事須兼顧你及對方的不同角度。
」這個道理十分簡單明瞭，每個人應該都能一眼看出此話不假。
但是，這世界仍有百分之九十的人在百分之九十的時間裡，忽視其重要性。
如果你今天寄一封信給某公司希望能夠合作，信中一開始提及的都是自已想要的是什麼，自己合作後能夠怎麼做，最後才提及雙方合作可能會給對方造成什麼樣的利益，想必收到這封信的公司會有什麼樣的態度了吧。
若能夠提及別人的需求，採取別人方便的方式，說明合作後能獲取的優點有什麼，可能連自己能得到的益利也不用提及，對方就會跟你進一步談了吧！
切記，別人關心自己的事勝過關心你的事百倍。
但你現在可能僅得到一個結論---認為做事須注意他人的觀點，須由他人的角度去看問題---如果你只學到了這一點，很可能反而會對你造成障礙。
「注意別人的觀點，引起別人的渴望」，這並不能解釋為「操縱別人，使他去做對你有益，而對他卻有害」的事。
而應是「雙方都能因為此事而獲利」。
威廉‧溫特曾指出：
「自我表現是人類天性中最主要的需求。
」因此要讓對方覺得有表現的機會，而不是看你表現。
哈利‧歐佛垂在極具啟發性的「影響人類行為」（InfluencingHumanBehavior）一書中寫道：
「行為乃發自我們的基本慾望，不論在商場、家庭、學校或政治上。
對那些自認為『說客』的人，有句話可以算是最好的建言：
要首先引起別人的慾望。
凡能這麼做的人，世人必與他在一起，這種人永不寂寞。
」
如何使別人喜歡你
有誰不希望讓人喜歡？
應該不會有人希望別人都討厭自己吧！
可是，讓人喜歡好像並不是那麼容易。
你每天所接觸的人，老闆、同事、客戶、家人、朋友、人人都喜歡你嗎？
恐怕未必吧！
就連自己心愛的人，男女朋友、丈夫妻子，有時我們也不免懷疑，他們是不是的喜歡自己。
「喜歡」是一種微妙的感覺，它和愛情一樣，往往沒辦法用言語表現出來，而只能憑心靈去體會。
即使是相愛中的人，要說出「我愛你」也不是件容易的事。
同樣的道理，一般人很少會對別人說：
「我喜歡你。
」
因此，是不是受人喜歡就變成一種直覺，你是不是受人喜歡，只有你自己才能體會得到，沒有人會魯莽地告訴你，他們心中真正的感受。
奇妙的是，我們心中總是清清楚楚地知道，誰是受歡迎的人物，更遺憾的是，這個人往往不是自己。
仔細想想，人們喜歡的對象，大半都具備有相同的特質，不論在什麼場合，總是某些類型的人特別討人喜歡。
我們會說：
「他在任何地方，都能談笑風生。
」「別人總是喜歡圍在他的身邊。
」「只要他一出現，氣氛就愉快多了。
」
這些備受歡迎的人，大半都具備幾個特點：
第一是親切。
愛擺架子的人，人人看見都會敬而遠之。
能夠隨時隨地放下身分地位，和其他人愉快相處，這樣的人才讓人由衷喜愛。
不論是大官、大老闆、大人物、大明星，樂於接近周圍的人，隨時保持快活的心情，願意說些家常話，這種和自己家人一樣的親切態度，往往使人樂於接近，而且發自真心地受到吸引。
第二點是開朗。
第天開開心心的人，誰見了都會喜歡。
臉上帶著笑容，與他見面也會覺得自己變愉快，這種樂觀的態度心情不自覺的就會感染到身旁的人，大家不由自主的就會想找他接近。
第三點是熱心。
在團體中熱心的人，總會得到別人的尊敬。
很多人為了一些小事，怕麻煩，只會一謂的推托，總是覺得為何麼是我來做，總是怕吃虧，這樣的人是不易受歡迎的。
熱心的人，很多大家正需要幫忙時，他會挺身而出來做；有時會不計較自己損失的利益來造福大眾，這樣的人，我們往往會對他的所做所為感到感謝，感到敬重他。
第四點是幽默。
會說笑逗大家開心的人，去哪兒都佔了上風。
人人都喜愛開心果，誰愛愁眉苦臉呢？
雖然或許他們背後有滿腹苦水，但是面對大家時還是把歡笑帶出來，誰能不愛他們呢？
第五點是好看。
醜陋的人裡面，也有討人喜歡的，不過生得好看，到處都佔一點便宜吧！
這是不可否認的事實。
詩人說：
「美是永恆的喜悅。
」喜歡美好的事物，本來是人的天性，美麗的人，到處被人簇擁著，也就是這種天性的反映。
外表、打扮、穿著能讓人覺得賞心稅目，也是吸引人的重要條件呢！
而另外兩個很重要的條件就是「人緣」與「親和力」。
總是會有一些人生來就帶有一種特質，人緣就是特別好，大家提到他時就會有不一樣的反應，所以如果你擁有一身好的條件，但人緣不好的話，還是失敗的。
而一些大官、明星，如果沒有親和力，只會擺架子，那樣的人，雖然地位高或者知名度高，還是不算成功的。
上述的特質，都是受歡迎的人的特質，你做到了哪些點呢？
多多觀察你四周擁有這些特質的人，在你遇到任何狀況時，想想這樣的人會怎麼處理事情，相信你也會變成一個很受人歡迎的人喔！
如何喜歡自己
每個人天生就會有很多缺陷，有些人刻意掩飾自己的弱點，希望留給別人美好的印象，這樣做真的能使別人更喜歡你嗎？
偽裝讓人失去真我，而討好別人，最終並不能贏得人們衷心的喜愛。
沒有人能確切明白自己是不是真的受人歡迎，可是每一個人都可以捫心自問：
你是不是喜歡自己？
心理學家凱特發現，要讓別人真正喜歡你，就要讓自己培養喜歡自己的特質。
也許你會感到相當驚訝，因為一般人認為可以吸引人的美貌、魅力、人際關係等等，並不是你需要具備的特質。
這個世界上有很多人生得既不美麗，又不富有，可是卻能受到朋友的喜愛，最重要的道理是：
他們真心喜歡自己。
底下是心理學家凱特的八點建議，如果你能接納，也許你也能輕易成為一個喜愛自己的人。
1.學習一個人獨處的方法
不論一個人的年齡是大是小，能否面對孤獨，正是對個人成熟度的最佳考驗。
成熟的人擁有獨立的自我，不需要時時刻刻依賴他人，即使在孤獨的時刻，也能夠堅強地妥善處理，流露出圓熟的自信。
而這種成熟與穩定的個性，正是一個人接納自己、相信自己的象徵。
2.必須將每個人當成不同的個體
我們常在還沒清楚地認識一個人之前，就主觀地先下結論：
這個人一定很頑固、這個人恐怕不好相處、這個人說不定很挑剔……這些先入為主的印象，往往阻礙了我們去認清人們的本來面目。
因此，拋開成見，學習去看清別人真實的一面，可以為我們自己贏得許多可貴的朋友。
3.挖掘快樂之源
快樂要自己找，它不會從天上自動掉下來。
生活中有很多的快樂事物，都等待你去發掘。
與朋友分享新的思想、運動、渡假、看書等等，這些快樂的途徑，所費不多，卻需要你運用智慧去享受。
若你只是坐著抱怨生活枯燥，沒有積極為自己創造快樂那麼很快就會變成一個令人討厭的人。
4.不要諷刺別人
冷嘲熱諷，不僅不能證明自己的聰明，反而透露了自己是一個氣度狹窄，自大又無能的人。
貶低別人不等於抬高自己，真正受人尊敬的人，懂得認識每一個人的價值，不會輕易毀壞他人的名聲，而這種自重重人的態度，更是對自己有信心的表現。
5.對你很重要的事，即使別不合作，你也要堅持到底
輕易妥協，隨便放棄理想的人，也許表面看來處處都很和氣，可是這種絲毫沒有個性的人，往往不能得到人們由衷的佩服與喜愛。
自認為值得爭取的事，一定全力以赴，這樣才能肯定自我的價值，進而喜歡自己的所做所為。
6.應該努力增強感情的力量
冷淡自持，固然可以保護自己，可是與人交往，能用真心投入，產生同喜同悲的感受，這才是真正深厚的感情。
不要怕流露感情，相反地，更要努力培養正確的方法，來表達自己內心深處的感情。
7.學習如何給朋友支援
自私自利的人，很難感受到人情的溫暖。
只有肯付出友情，肯幫助他人，樂於與人分享喜稅也分憂愁，才能體會到人生的美好。
8.使用原則來觀察人生
你是宇宙的唯一，有你自己的人生原則。
你不需要模仿別人，也不必要扭曲自己。
你的人生也只有遵循你獨特的原則，才會活得合適，活的好看。
喜歡自己的八點建議，都很簡單。
你無需換上漂亮的衣服，改變成討人喜歡的面孔，說些迎合他人的言語，只要你靜下心來，學習看重別人，看重自己，培養成熟獨立的個性，你就向「喜歡自己」這個目標，邁進了一大步了。
第一印象
第一印象往往決定了認識這個人的下一步先入為主的觀念，不論是好是壞。
所以第一眼的印象是很重要的，也就是內在故然重要，但外表也不容忽視。
如果你外表蓬頭垢面不修邊幅，擁有再多的內涵再多的才華，可能在第一次與人接觸時，就讓人拒之門外了。
選購商品時，兩個一樣的產品，一個外包裝看起來髒髒又破損不堪，另一個很乾乾淨淨的，雖然只是外包裝而己，但我們都不難猜想出會被選購走的是哪一個吧。
商品如此，人更如此，如果我們能夠在選購商品時懂得這個道理，卻不知自己也是這般，那可就是很可悲的事囉！
要如何讓自己外表好看，不是要你花錢去整容去買一些虛假，而是由衷的讓自己外在變的更好看。
第一點，要乾淨，穿著乾乾淨淨的人，讓人看了也覺得舒服，讓人想親近。
所以能夠把自己外表隨時呈現平實質樸，乾乾淨淨是很重要的，否則大家可能在第一眼後就敬而遠之了。
第二點，是要有自信。
「有自信的人最美」就是這樣的道理。
有自信的容貌，會讓人覺得充滿希望，讓人覺得活力十足、魅力萬分。
如何培養自己的自信心，要從自己有興趣的事情著手，多接觸自己喜好的事物，自己感興趣的方面總會特別的起勁，那樣自信自然而然就會產生了。
第三點，要能時時保持微笑。
俗語說，「巴掌不打笑臉人」，人若能經常的保持微笑，別人也會對你微笑待之的。
人若是常板著臉孔，在別人眼中只是一種孤傲幼稚的行為罷了，若少了微笑，就少了一份最起碼的友善了。
人若經常微笑，自己也會感到愉快，心情自然也就好，整個外表也就表現地神采奕奕、容光煥發，別人也覺得心情輕鬆多了。
所以我們要得到好的人際關係的第一步，就是要給人好的第一印象。
如此一來，才有更多的機會去親近更多的人，所以我們要時時注意自己最基本的外在是否合宜，這是很重要的。
踏出第一步
不論是男人或女人，都需要愛情。
任何外炫的成就，都不可能取代親密關係給人的慰藉。
而我們一生對愛情的渴望，也正像對財富、事業一樣，永遠有無止盡的期盼和追求。
因此如何吸引異性，就成為人們一生的功課。
這功課也許不像健康、財富、事業那樣終日被人掛在嘴上，然而在私心底，這是不可言宣的功課卻讓人無限牽掛。
能夠吸引異性，本來是一件美妙的事，而如何學會這樣的本事，也確實值得費一點心思去揣摩。
可惜受到社
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