笑话笑话囧事囧事 44.docx
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笑话笑话囧事囧事44
昨天去一个帅锅家玩，无意中扫了一眼他的QQ，有一个好友分类名称是“床友”，462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。
今天七夕，来婚姻登记处领结婚证的人很多，还有记者来采访。
就看见记者问一个男生：
“为什么要选在今天来领结婚证？
”意思无非让那男生说，今天是中国情人节，有特殊意义什么的。
然后男生很淡定地说：
“着急领啊，她怀孕了。
”
这还好，记者很尴尬地笑了笑，连忙转向下一对正在填表的。
这回记者问的细致了一点：
“你们认识多久了啊？
”
女的说：
“五年了。
”
“哦，经过这么长时间的恋爱，今天正式结婚了，那你们对今后的生活有什么期待？
”
围观群众都面带微笑，想听听新婚夫妇的甜蜜，这时GC来了。
只见那男的抬起头说：
“我们是来离婚的。
”
于是，大家石化了。
昨天中午，和老公在午睡。
然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。
以上都是前提……聊到一半，闺密说了句：
你来我家吧。
我想说：
我老公回来了，下次吧……才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲……当时，我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来，死一般的寂静……
某小美女马上就要结婚了。
那天大家欢聚。
一大叔曰：
“看你们小两口这亲热样！
去年还私奔了一个月害全家人好找！
现在终于能结婚了是不是很开心啊！
”
“大叔，你酒喝多了吧！
去年和我私奔的不是这一个！
”
不是这一个
是这一个
这一个
一个
希望新郎也喝多了
一次幼儿园数学考试得了100分。
于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。
于是一个麻友问：
XX,一只鸭子几条腿?
我外甥说:
2条腿.
那个麻友又问:
那一只养了5年的鸭子几条腿?
我外甥数了一下手指头说:
10条腿.............
与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt••
今天最后一天了，还剩3个tt，
于是我说，丢掉？
浪费了吧，今天全用了吧，
男友一脸惊愕的看着我：
那一次套3个行吗••
我：
••••••
那次，坐长途车，边上是个mm，巨清纯，巨娘娘腔，巨气质。
一路上我好想和她搭话，我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。
但她一直闭着眼。
头撇着，面色铁青，给人宽宏大量的距离感。
中间到了一个服务区。
很多人下车上厕所，她也终于回光反照，下车去。
但她没有上厕所，蹲在一旁，全心全意地盯着地面看。
我走过去，自操奋勇地，和她搭了一句俏皮话说：
你在观察蚂蚁啊？
她头也没抬，…
“哇！
”一口，吐了一地。
我半饷说不出话来…
老婆大人管理俺花钱十分有手段……给俺一张卡，俺想花钱的时候，管老婆要密码。
（密码的时效15分钟……我也不知道老婆大人怎么做到的……）
1000元以下打电话请示，说明用途，
1000元以上，需要书面申请……
2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买……（此方式适合各种消费额度）
这样，俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买，（省得请示墨迹……）所以自己兜里有多少钱就不太在乎，反正出去都是老婆花钱～（包括打车买单……）
杯具来了，俺和老婆购物中途，老婆说饿了，于是去吃饭，饭吃一半，老婆电话响：
说是店里有事。
老婆直接回店里了....俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买单....好在钱够，埋单后还剩4元钱……俺迷茫了，吃饭的地方离家不算太远也不算近……坐公交还是走回去?
俺选择了走回去……当散步了，于是用了仅有的4元钱买了8个雪糕（五毛的雪糕可想其质量……）一边走一边吃……吃到第6个的时候，肚子开始不舒服了………………俺寻找厕所，好容易找到个厕所……收费的……俺伫立良久，抽筋般的疼痛，和喷涌欲出的感觉，让俺放弃颜面，走到交款处：
大爷，给您2串冰棍，让我上个厕所成嘛…………
高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。
有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：
“干嘛呢！
打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…
我小姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的时候。
一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块，但因为没有零钱，想找她100，就说了句：
“您有二十五吗？
”大妈停了那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：
“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十…六…
在一商场，挨着电扶梯，正和朋友吃着饭，忽听广播：
“XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这里等您…………（重复ing）…………”
然后换成一小男孩的声音：
“妈妈，我在二楼东北角这呢，别哭别害怕哦，我在这等你……”
不一会，看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯……（天下父母心啊）
一日，某摄影选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：
“是否与地瓜他妈配对？
”
一老乡，孩子都上高三了，结果两口子一合计，准备再生一个。
这事被他们儿子知道了，“什么岁数了还生，那我领他出去玩，知道的是我带弟弟，不知道的还以为我带儿子呢！
”
话说很久很久以前，听说裸睡有益健康，于是，一直穿着NK裸睡，前几天看见网上说，**睡更健康，于是，决定尝试。
杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。
场面很壮观。
我爸妈对桃子过敏，一吃就会起疹子…
我一碰桃子的绒毛就过敏…
我弟弟一看桃子就过敏…
弟弟和女朋友吵架，几天后收到女朋友寄来的邮包，里面是绒毛很长的青桃…
小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。
然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。
老师说你又怎么了。
他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经……出来了……
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了……
后来更安静了……
喜欢看黄色动画，于是就弄了几张黄色动画光盘回家和老婆一起看。
后来搬家，岳父母来帮忙，看到动画片光盘外包装上写着香艳、人妻之类的，老头老太就起色心了，偷偷拿回家自己看了。
播了个开头，一看是动画片就没了兴趣，后面有内容的也没看下去，就把光盘放在一边了。
后来我老婆的外甥到我岳父母家玩，觉得无聊非要出去玩。
岳母就哄他：
“外面天热，来，奶奶放动画片给你看！
”……后面的事情我不说大家也知道了。
路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。
（此男悲催了）
一朋友疯狂追求一女生，每次都以“不合适”为由委婉拒绝，在经过N次失败后，朋友终于放弃了，对她说：
“既然我们不合适，那你介绍一个合适的女生给我吧。
”该女沉默N久，突然大吼一声：
“我不会介绍我的朋友落入虎口的！
”
和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：
“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”
我很难办地说：
“那种地方怎么能带你一起去啊。
”
她胡搅蛮缠：
“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！
自带姑娘！
带姑娘！
姑娘！
我妈在民政局上班，自从结婚离婚简单化后，天天上演好戏。
一般来结婚的都会带着糖果来。
有一天，来了二男一女，其中一男的在旁边等着，另外两个来办了离婚。
到这还没什么，雷的在后面，离婚男走了后，那女的立马和另一男的办了结婚。
还喜庆滴拿出了糖果分给大家，所有工作人员惊叹到吃不下！
我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。
有天，不是很热吧，陪女友逛商场。
走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。
恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折……
5年级的时候,喜欢一个坐在我前排的男生.
那是个矜持的年代,所以一直没有说过话.
一天走过走廊,偶然听见他和一个男生的谈话,"我喜欢擅长绘画的女孩子.."
在一个放学的午后,教室里的同学所剩无几,其中有一个他.
鼓足勇气,我装着若无其事地走上讲台,拿彩色粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩色蘑菇房子.
之后好些天,仍没有看出他的好感.
又有一天走过走廊,偶然听见一男生对他提起我的名字,他愤愤地说,"这女的恶心死了,有一天放学,神神秘秘地在黑板上画了好多JJ..."
我掩面狂奔.
是我的画功不好,还是你不够纯洁?
今天，我在男友的公寓里发现一条黑色花边内衣。
正当我疑惑时，我男友抢先说到，那是他的衣服。
呃，现在我在想，到底哪种情况更糟，是他有了外遇，还是他喜欢穿女性内衣？
在天台下来的楼梯不远处跟一个校工大叔聊天，这时从天台下来一对情侣，大叔说“你看一对下来以后女生第一个动作都是整理衣服！
整理衣服！
理衣服！
衣服！
老婆第一次去我家，不凑巧正好是每个月的那几天。
老婆不好意思把用过的WSJ丢进我家卫生间的垃圾桶。
然后就想了个办法，说用个塑料带装起来，前一天藏好，第二天偷偷拿出去扔掉。
本来蛮好，可是大脑缺氧的老婆把那个装着用过WSJ的袋子藏到了鞋柜里。
我奶奶有个习惯，相信很多人家里的老人家也会有，就是平时的零钱用一个塑料袋扎起来。
而我的奶奶平时放那袋子的地方也是鞋柜。
结果第二点吃完中饭，我奶奶出去打麻将拿走的是我老婆的那个某袋子………当我老婆看到一只一模一样的袋子，但是里面装的不是那东西的时候……大家想象得到的。
可怜我的奶奶在牌桌上解开袋子的那一刻…
上次和女友去旅游…她居然大声叫我哥哥！
！
又亲又抱的…叫我哥哥…
哥哥啊……
旁人会以为我是妹控啊
但是我内心居然觉得兴奋！
！
之后我很认真的告诉她
别这样叫了，别人看着很怪
她说好
结果她叫我姐夫！
！
姐夫啊！
！
！
美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。
但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝...”什么的。
我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说"Nothing,justthepizza."服务生问他"Areyousure?
"他淡定的说"Yeah..."
然后，亮点来了...、
服务生华丽丽的给他上了一张面饼...
上了一张面饼...
一张面饼...
面饼...
今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。
我在后面排队等得实在是不耐烦了。
就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：
“余额不足”。
只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～
原来打印凭条也可以做手纸用～
火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵（估计大家都遇见过）。
后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。
你叫什么？
他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：
那好。
xxx，你闭嘴。
…
谈恋爱，不小心搞出了下一代，
正是12月下旬，
去某医院手术，进手术室之前，
手机响了，收到一条信息，
我还挺诧异的，因为早就习惯了只打电话不发短信，
打开一看，
是老妈发来的：
“听说你怀孕了”
心里大惊，难道老妈看出来我最近的异样了？
特地来试探我？
无奈只好承认，老妈大惊+痛哭+大骂+家法伺候，
对我的批斗持续了几个月，
各种字眼各种教育
这还没完，某天我无聊，看手机里的短信息，
翻到老妈那一条时，忽然发现旁边有滚动条！
我向下看向下看，原来真相是：
听说你怀孕了。
。
。
。
。
。
B超检查是怀了个蛋，医生说还有一周就要生了，
提前祝你生蛋快乐！
再过一周就要满月，祝你圆蛋快乐：
）
我真的很想死！
！
！
！
单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：
等你孩子出生，认我做干爹吧。
某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：
孩子，你爸来看你了。
一屋子人呀，瞬间清净了。
哥，扭头就走。
哥平时不擅于开玩笑，因工作原因与财务部打交道较多，悲剧是财务部多是80后美眉，熟知俺的性格，越发以逗俺为乐。
一日，哥又去财务部，为防止悲剧发生，俺一言不发，待办完事，哥礼貌一句：
谢谢！
呜呜，结果那妹一个媚眼抛过来：
大爷，好再来啊！
哥慌遁。
女孩：
妈妈，我打的是什么（输血ing）
其母：
番茄酱~（当年我爹也是这样骗我的）
女孩：
为什么我要打番茄酱？
其母：
以后能长大咪咪~
今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，我在等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说：
“取钱！
”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”
哥们输完后，银行人员说：
“对不起，您卡内余额不足”“啊！
那全取了吧，里面有多少”“八十”。
这时候哥们说了“草，又扣我年费了，我记得有九十的”....
大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！
”
今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊……”2秒钟后“这不是苍井空么……”
好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。
饭店在放世界杯。
就是刚刚，日本和喀麦隆。
两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。
突然女生A说：
哎？
红色衣服的是喀麦隆吗？
女生B说：
不是。
红色是日本。
日本旗中间是个太阳嘛。
女生A说：
哦~这样啊。
突然一男生回头对她俩说：
红色的那是裁判……
昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：
“当然得戴了，我可不想再怀孕！
”
气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：
“再！
再！
”
新版《红楼梦》广受批判！
其中有这样评价的：
“老版红楼梦的林黛玉，像是从天上来到人间的！
”
“新版红楼梦的林黛玉，像是从天上人间来的！
”
前几天做火车出差，前排一哥们说话声很大。
突然，他手机震动，两声后，他接了：
“喂？
……喂？
”对方挂机了；
几秒后，手机再震动，
一声后，他又接了：
“喂？
……喂？
……kao！
”对方又挂机了；
几秒后，手机又震动，
瞬间，他就接了，大吼一声：
“喂？
……那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！
”
全车厢瞬时寂静了。
现在这个年代，性别的界限越来越模糊，尤其是女生，MAN起来可不是一般啊………
晚上和室友去浴池洗澡，洗毕出来穿衣服时，就看见一个穿着黑色运动服的“帅哥”走了进来。
我和室友交换了一下眼神，然后继续关注。
只见那位“帅哥”找到衣柜，然后开始脱………在亲眼证实了她的女儿身后，我听见室友A低声说：
“她脱了上衣我才看出来她是个女的………”结果B悠悠的说：
“我是在她脱了裤子之后才看出来的………”
今天早上五点左右吧，听到老公在说梦话：
XX，来亲一个。
听完吓我一跳，叫的那名字绝对不是我，但也没听清楚。
非常气愤，一下子睡意全无，马上把他摇醒，问他刚才在说什么，他说什么也没说啊，我说那你做了什么梦了？
他说他做梦老师在让他用亲一个造句。
考，你们说要信他哇。
CNT……
我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：
有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：
怎么可能，他不知道你号码的……
然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。
05年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。
火车开动以后这三个男的就开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问：
小姑娘甲：
你们也是运动员？
都练什么的啊？
对面某男：
我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。
小姑娘甲（愣，看看同伴）：
那一场足球比赛要踢多久啊？
对面另一男：
至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。
两小姑娘自言自语道：
哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……
此后几十小时的旅程中，那三个自称某俱乐部二队的男子再没有跟这两个小姑娘说过一句话……
前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。
当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。
balabalabala…两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。
当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：
“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到…”哥接过包裹一看，包装上写着：
遮阳伞。
哥凌乱了…
那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。
遮阳伞………
遮阳………
伞………
下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。
我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。
”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？
好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。
”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来“叫什么呀？
有什么东西呀！
”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！
”…
就带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。
找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了，就剩3个衣架。
我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。
然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：
小妹妹~帮我买份热干面送上来呗~
一天老乡携老公及其小正太来我家找我和我老公麻将，四人玩的很Happy.小正太自己满屋子跑扮飞机，大家都乐的前仰后合。
一会小家伙钻进我的卧室了，半天没有动静，然后...然后...小家伙头戴我的XZ，像个帽子似地扣住眼睛以上的部位，大喊：
“妈妈，妈妈，看，我找到飞行帽了......”，我：
＊#x@&％......
我一室友，叫老币，上个月恋爱了，之后，总是去mm的公寓住，因为那里有空调。
而我们寝室，只有一台电扇，老长城牌的，咕噜咕噜响。
今天凌晨，大约3点多，门开了，老币回来了。
我问：
怎么回来了？
他想了想，说：
那边不敢睡了
老币说：
本来好好的，但公司那胖妞……忽然找上门，抱着mm哭，说天下的男人都不可信。
我问：
谁这么彪，胖妞也调戏？
老币说：
她网恋，一开始发交际花mm的照片，冒充自己，暧昧2个星期了，忽然给人家展示了真面目。
我：
…………
老币继续说：
一哭哭到12点，结果就要睡那里。
mm看我，我反正无所谓，直接睡地板上。
可是睡着睡着，我就迷迷糊糊醒了…………
我赶紧搭话：
发现胖妞靠在你怀里？
！
老币说：
不要打茬！
睡着睡着，我迷迷糊糊，当时也没全醒，就想，我怎么会在地板上呢？
于是我就下意识爬上床去。
还习惯地随手捏了一把……那手感……真是五花肉啊，好多肉……忽然就感觉有人咬我，我当时全醒了，定眼一瞧，妖孽！
那胖妞咬在我胳膊上，眼睛闪汪汪的。
我说：
干吗要咬你？
…………不对啊，那你女朋友在哪里啊？
老币说：
床上没有她，后来我发现mm在地板上，估计是半夜去地板陪我的。
我当时都蒙了，胖妞把嘴放开，还轻声细语说一句：
“男人都是坏蛋。
”
老币说完这句，抖了一下，我鸡皮疙瘩也起来了。
一天和女友搭公车，上来一婆孙。
我和女友一同起来把座位让给他们，婆婆对小孩说：
还不快说谢谢。
小孩：
谢谢叔叔和姐姐。
泪奔...
今天中午午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。
到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话：
医生：
你中午吃什么了？
同事：
扁豆。
医生：
你以前得过几次急性肠炎？
同事：
两次。
医生：
上一次是因为吃的什么？
同事：
扁豆。
医生：
那第一次呢？
同事：
还是扁豆。
医生（咆哮着）：
你以后就别吃扁豆了！
！
！
我在屋外笑喷了...
本人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记得小时候，用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。
话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有突发奇想，画了一个村姑妆的加强版，大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子，穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤，最后点睛了一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来，等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱：
大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不多了，下面该重点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后，冲回了卧室。
鼓足了很大勇气才出去给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说：
“嫂子，真别说，你抬头那一霎那，我还真吓得退了一小步”我扭身回屋，再没出来……
前几天一孕妇在医院生小孩••入院的时候说自己是第一次怀孕••
医生看了后觉得不像••严厉问她•••
她说打过一次胎•••••
再问••••
她又说加人流4次••••
当生完小孩后•胎盘粘连••导致大出血••
医生再次问••
她说一共8次•••（很吉祥的数字）
医生向其老公交代病情•••
她老公傻了•••••••••很久•••••••
8次的吉祥数字••••
天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。
懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。
边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！
！
！
（--我吃面包吃过蟑螂,我现在都内牛满面的）
说到这个我就想到我一个很屌的同学小居。
小居跟他交往了4年多，还是第一次到他女朋友家。
就因为小居是第一次到他女朋友家，因此显得特别好奇，
东看看西问问，他特别喜欢他家的小博美狗，就这样谈起了养狗经。
他女友带小居到他的房间参观。
小居问了一句:
[你家还有人在家吗?
]
他的女朋友知道他的暗示，
害羞的回答道:
[这房间除了我们跟小博美之外，都没有人了………]
接下来两个人脱个精光，
已经进入了XX的程序了。
就在此时小居女友妈妈回家了。
小居:
[糟了你妈回来了，我要躲哪里]
小居女友:
[你先躲厕所好了，不要不要，不然你先躲衣柜好了]
这时候他妈妈已经到进入了家门，缓慢的敲着小居女友的房门，
小居女
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