笑话笑话囧事囧事 44.docx

1、笑话笑话囧事囧事 44昨天去一个帅锅家玩，无意中扫了一眼他的QQ，有一个好友分类名称是“床友”，462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。 今天七夕，来婚姻登记处领结婚证的人很多，还有记者来采访。就看见记者问一个男生：“为什么要选在今天来领结婚证？”意思无非让那男生说，今天是中国情人节，有特殊意义什么的。然后男生很淡定地说：“着急领啊，她怀孕了。”这还好，记者很尴尬地笑了笑，连忙转向下一对正在填表的。这回记者问的细致了一点：“你们认识多久了啊？”女的说：“五年了。”“哦，经过这么长时间的恋爱，今天正式结婚了，那你们对今后的生活有什么期待？”围观群众都面带微笑，想听听新婚夫妇的甜蜜，这时GC来了。只见

2、那男的抬起头说：“我们是来离婚的。”于是，大家石化了。 昨 天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来 了，下次吧才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲当时，我还没心没肺的笑了等我们都反映过来，死一般的寂 静 某小美女马上就要结婚了。那天大家欢聚。一大叔曰：“看你们小两口这亲热样！去年还私奔了一个月害全家人好找！现在终于能结婚了是不是很开心啊！”“大叔，你酒喝多了吧！去年和我私奔的不是这一个！”不是这一个是这一个这一个一个希望新郎也喝多了 一次幼儿园数学考试得了100分

3、。于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?我外甥说:2条腿.那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?我外甥数了一下手指头说:10条腿. 与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt今天最后一天了，还剩3个tt，于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗我： 那次，坐长途车，边上是个mm，巨清纯，巨娘娘腔，巨气质。一路上我好想和她搭话，我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。但她一直闭着眼。头撇着，面色铁青，给人宽宏大量的距离感。中间到了一个服务区。很多人下车上厕所，她也终于回光反照，下车去。但她没有上厕

4、所，蹲在一旁，全心全意地盯着地面看。我走过去，自操奋勇地，和她搭了一句俏皮话说：你在观察蚂蚁啊？她头也没抬，“哇！”一口，吐了一地。我半饷说不出话来 老婆大人管理俺花钱十分有手段给俺一张卡，俺想花钱的时候，管老婆要密码。（密码的时效15分钟我也不知道老婆大人怎么做到的）1000元以下打电话请示，说明用途，1000元以上，需要书面申请2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买（此方式适合各种消费额度）这样，俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买，（省得请示墨迹）所以自己兜里有多少钱就不太在乎，反正出去都是老婆花钱（包括打车买单）杯具来了，俺和老婆购物中途，老婆说饿了，于是去吃饭，饭吃一半，老婆电话响：

5、说是店里有事。老婆直接回店里了.俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买 单.好在钱够，埋单后还剩4元钱俺迷茫了，吃饭的地方离家不算太远也不算近坐公交还是走回去?俺选择了走回去当散步了，于是用了仅有的 4元钱买了8个雪糕（五毛的雪糕可想其质量）一边走一边吃吃到第6个的时候，肚子开始不舒服了俺寻找厕所，好容易找到个厕所收费 的俺伫立良久，抽筋般的疼痛，和喷涌欲出的感觉，让俺放弃颜面，走到交款处：大爷，给您2串冰棍，让我上个厕所成嘛 高 中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A 只是动了动手指，就看到教官

6、杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官 很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个” 我小 姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费小姨应该找给她75块，但因为没有零钱，想找她100， 就说了句：“您有二十五吗？”大妈停了那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了”小姨满脸黑线五十六五十六五十 六 在一商场，挨着电扶梯，正和朋友吃着饭，忽听广播：“XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这里等您（重复ing）”然后换成一小男孩

7、的声音：“妈妈，我在二楼东北角这呢，别哭别害怕哦，我在这等你”不一会，看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯（天下父母心啊） 一日，某摄影选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与地瓜他妈配对？” 一老乡，孩子都上高三了，结果两口子一合计，准备再生一个。这事被他们儿子知道了，“什么岁数了还生，那我领他出去玩，知道的是我带弟弟，不知道的还以为我带儿子呢！” 话说很久很久以前，听说裸睡有益健康，于是，一直穿着NK裸睡，前几天看见

8、网上说，*睡更健康，于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观。 我爸妈对桃子过敏，一吃就会起疹子我一碰桃子的绒毛就过敏我弟弟一看桃子就过敏弟弟和女朋友吵架，几天后收到女朋友寄来的邮包，里面是绒毛很长的青桃小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。 然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已已经出来了全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了后来

9、更安静了喜 欢看黄色动画，于是就弄了几张黄色动画光盘回家和老婆一起看。后来搬家，岳父母来帮忙，看到动画片光盘外包装上写着香艳、人妻之类的，老头老太就起色心 了，偷偷拿回家自己看了。播了个开头，一看是动画片就没了兴趣，后面有内容的也没看下去，就把光盘放在一边了。后来我老婆的外甥到我岳父母家玩，觉得无聊 非要出去玩。岳母就哄他：“外面天热，来，奶奶放动画片给你看！”后面的事情我不说大家也知道了。路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。（此男悲催了） 一朋友疯狂追求一女生，每次都以“不合适”为由委婉拒绝，在经过N次失败后，朋友

10、终于放弃了，对她说：“既然我们不合适，那你介绍一个合适的女生给我吧。”该女沉默N久，突然大吼一声：“我不会介绍我的朋友落入虎口的！” 和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛”我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。”她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！自带姑娘！带姑娘！姑娘！我 妈在民政局上班，自从结婚离婚简单化后，天天上演好戏。一般来结婚的都会带着糖果来。有一天，来了二男一女，其中一男的在旁边等着，另外两个来办了离婚。 到这还没什么，雷的在后面，离婚男走了后，那女的立马和另一男的办了结婚。还喜庆滴拿出了糖果分给大家，所有工作人员

11、惊叹到吃不下！ 我 有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止 不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折5年级的时候,喜欢一个坐在我前排的男生.那是个矜持的年代,所以一直没有说过话.一天走过走廊,偶然听见他和一个男生的谈话,我喜欢擅长绘画的女孩子.在一个放学的午后,教室里的同学所剩无几,其中有一个他.鼓足勇气,我装着若无其事地走上讲台,拿彩色粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩色蘑菇房子.之后好些天,仍没有

12、看出他的好感.又有一天走过走廊,偶然听见一男生对他提起我的名字,他愤愤地说,这女的恶心死了,有一天放学,神神秘秘地在黑板上画了好多JJ.我掩面狂奔.是我的画功不好,还是你不够纯洁? 今天，我在男友的公寓里发现一条黑色花边内衣。正当我疑惑时，我男友抢先说到，那是他的衣服。呃，现在我在想，到底哪种情况更糟，是他有了外遇，还是他喜欢穿女性内衣？ 在天台下来的楼梯不远处跟一个校工大叔聊天，这时从天台下来一对情侣，大叔说“你看一对下来以后女生第一个动作都是整理衣服！整理衣服！理衣服！衣服！ 老 婆第一次去我家，不凑巧正好是每个月的那几天。老婆不好意思把用过的WSJ丢进我家卫生间的垃圾桶。然后就想了个办法

13、，说用个塑料带装起来，前一天藏好， 第二天偷偷拿出去扔掉。本来蛮好，可是大脑缺氧的老婆把那个装着用过WSJ的袋子藏到了鞋柜里。我奶奶有个习惯，相信很多人家里的老人家也会有，就是平时 的零钱用一个塑料袋扎起来。而我的奶奶平时放那袋子的地方也是鞋柜。结果第二点吃完中饭，我奶奶出去打麻将拿走的是我老婆的那个某袋子当我老婆看到 一只一模一样的袋子，但是里面装的不是那东西的时候大家想象得到的。可怜我的奶奶在牌桌上解开袋子的那一刻 上次和女友去旅游她居然大声叫我哥哥！又亲又抱的叫我哥哥哥哥啊旁人会以为我是妹控啊但是我内心居然觉得兴奋！之后 我很认真的告诉她别这样叫了，别人看着很怪她说好结果她叫我姐夫！姐夫

14、啊！ 美 国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠 萝.”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说Nothing, just the pizza. 服务生问他 Are you sure? 他淡定的说Yeah.然后，亮点来了.、服务生华丽丽的给他上了一张面饼.上了一张面饼.一张面饼.面饼. 今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不

15、足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所原来打印凭条也可以做手纸用 火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵（估计大家都遇见过）。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。 谈恋爱，不小心搞出了下一代，正是12月下旬，去某医院手术，进手术室之前，手机响了，收到一条信息，我还挺诧异的，因为早就习惯了只打电话不发短信，打开一看，是老妈发来的：“听说你怀孕了”心里大惊，难道老妈看出来我最近的异样了？特地来试探我？无奈只

16、好承认，老妈大惊+痛哭+大骂+家法伺候，对我的批斗持续了几个月，各种字眼各种教育这还没完，某天我无聊，看手机里的短信息，翻到老妈那一条时，忽然发现旁边有滚动条！我向下看向下看，原来真相是：听说你怀孕了。 B超检查是怀了个蛋，医生说还有一周就要生了，提前祝你生蛋快乐！再过一周就要满月，祝你圆蛋快乐：）我真的很想死！ 单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。一屋子人呀，瞬间清净了。哥，扭头就走。 哥平时不擅于开玩笑，因工作原因与财务部打交道较多，悲剧是财务部多是80后美

17、眉，熟知俺的性格，越发以逗俺为乐。一日，哥又去财务部，为防止悲剧发生，俺一言不发，待办完事，哥礼貌一句：谢谢！呜呜，结果那妹一个媚眼抛过来：大爷，好再来啊！哥慌遁。 女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)其母：番茄酱(当年我爹也是这样骗我的）女孩：为什么我要打番茄酱？其母：以后能长大咪咪 今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，我在等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说：“取钱！”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”哥们输完后，银行人员说：“对不起，您卡内余额不足”“啊！ 那全取了吧，里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草，又扣我年费了，我记得有九十的”. 大二时新交的女朋友，关系渐进

18、，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！” 今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊”2秒钟后“这不是苍井空么” 好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。女生A说：哦 这样啊。突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判 昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套

19、套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！” 新版红楼梦广受批判！其中有这样评价的：“老版红楼梦的林黛玉，像是从天上来到人间的！”“新版红楼梦的林黛玉，像是从天上人间来的！” 前几天做火车出差，前排一哥们说话声很大。突然，他手机震动，两声后，他接了：“喂？喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？kao！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“喂？那个是空号是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”全车厢瞬时寂静了。 现在这个年代，性别的界限越来越模糊，尤其是女生，MAN起来可不是一般啊晚上和室友去浴池洗澡

20、，洗毕出来穿衣服时，就看见一个穿着黑色运动服的“帅哥”走了进来。我和室友交换了一下眼神，然后继续关注。只见那位“帅哥”找到 衣柜，然后开始脱在亲眼证实了她的女儿身后，我听见室友A低声说：“她脱了上衣我才看出来她是个女的”结果B悠悠的说：“我是在她脱了裤子之 后才看出来的” 今 天早上五点左右吧，听到老公在说梦话：XX，来亲一个。听完吓我一跳，叫的那名字绝对不是我，但也没听清楚。非常气愤，一下子睡意全无，马上把他摇醒，问 他刚才在说什么，他说什么也没说啊，我说那你做了什么梦了？他说他做梦老师在让他用亲一个造句。考，你们说要信他哇。CNT 我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我

21、信息说你他是你老公。其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。 05 年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男的就 开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问：小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？对面另一男：

22、至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟此后几十小时的旅程中，那三个自称某俱乐部二队的男子再没有跟这两个小姑娘说过一句话 前 段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala两天后哥 因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我 只想看看你买的伞怎么样，没想到”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。哥凌乱了那个

23、店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。遮阳伞遮阳伞 下 学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在 下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服

24、”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！” 就 带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了，就剩3 个衣架。我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹帮我买份热干面送 上来呗 一 天老乡携老公及其小正太来我家找我和我老公麻将，四人玩的很Happy.小正太自己满屋子跑扮飞机，大家都乐的前仰后合。一会小家伙钻

25、进我的卧室了，半天 没有动静，然后.然后.小家伙头戴我的XZ，像个帽子似地扣住眼睛以上的部位，大喊：“妈妈，妈妈，看，我找到飞行帽了.”， 我：#x&. 我一室友，叫老币，上个月恋爱了，之后，总是去mm的公寓住，因为那里有空调。而我们寝室，只有一台电扇，老长城牌的，咕噜咕噜响。今天凌晨，大约3点多，门开了，老币回来了。我问：怎么回来了？他想了想，说：那边不敢睡了老币说：本来好好的，但公司那胖妞忽然找上门，抱着mm哭，说天下的男人都不可信。我问：谁这么彪，胖妞也调戏？老币说：她网恋，一开始发交际花mm的照片，冒充自己，暧昧2个星期了，忽然给人家展示了真面目。我：老币继续说：一哭哭到12点，结果就

26、要睡那里。mm看我，我反正无所谓，直接睡地板上。可是睡着睡着，我就迷迷糊糊醒了我赶紧搭话：发现胖妞靠在你怀里？！老币说：不要打茬！睡着睡着，我迷迷糊糊，当时也没全醒，就想，我怎么会在地板上呢？于是我就下意识爬上床去。还习惯地随手捏了一把那手感真是五花肉啊，好多肉忽然就感觉有人咬我，我当时全醒了，定眼一瞧，妖孽！那胖妞咬在我胳膊上，眼睛闪汪汪的。我说：干吗要咬你？不对啊，那你女朋友在哪里啊？老币说：床上没有她，后来我发现mm在地板上，估计是半夜去地板陪我的。我当时都蒙了，胖妞把嘴放开，还轻声细语说一句：“男人都是坏蛋。”老币说完这句，抖了一下，我鸡皮疙瘩也起来了。 一天和女友搭公车，上来一婆孙。

27、我和女友一同起来把座位让给他们，婆婆对小孩说：还不快说谢谢。小孩：谢谢叔叔和姐姐。泪奔. 今天中午午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话：医生：你中午吃什么了？同事：扁豆。医生：你以前得过几次急性肠炎？同事：两次。医生：上一次是因为吃的什么？同事：扁豆。医生：那第一次呢？同事：还是扁豆。医生（咆哮着）：你以后就别吃扁豆了！我在屋外笑喷了. 本 人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记得小时候，用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈 的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩

28、一大跳。话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有 突发奇想，画了一个村姑妆的加强版，大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子，穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤，最后点睛了 一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来，等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭 着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不多了，下面该重 点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了老公身后站

29、着几个他目瞪口呆的朋友我啊了一声后，冲回了卧室。鼓足了很大勇气才出去 给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说：“嫂子，真别说，你抬头那一霎那，我还真吓得退了一小步”我扭身回屋，再没出来 前几天一孕妇在医院生小孩入院的时候说自己是第一次怀孕医生看了后觉得不像严厉问她她说打过一次胎再问她又说加人流4次当生完小孩后胎盘粘连导致大出血医生再次问她说一共8次（很吉祥的数字）医生向其老公交代病情她老公傻了很久8次的吉祥数字 天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来怎么没见吐掉的虫子！(- -我吃面包吃过蟑螂,我现在都内牛满面的) 说到这个我就想到我一个很屌的同学小居。小居跟他交往了4年多，还是第一次到他女朋友家。就因为小居是第一次到他女朋友家，因此显得特别好奇，东看看西问问，他特别喜欢他家的小博美狗，就这样谈起了养狗经。他女友带小居到他的房间参观。小居问了一句:你家还有人在家吗?他的女朋友知道他的暗示，害羞的回答道:这房间除了我们跟小博美之外，都没有人了接下来两个人脱个精光，已经进入了XX的程序了。就在此时小居女友妈妈回家了。小居:糟了你妈回来了，我要躲哪里小居女友:你先躲厕所好了，不要不要，不然你先躲衣柜好了这时候他妈妈已经到进入了家门，缓慢的敲着小居女友的房门，小居女