幽默短信笑话.docx
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幽默短信笑话
幽默短信笑话
导读:
本文是关于幽默短信笑话的文章,如果觉得很不错,欢迎点评和分享!
1、寒意悄然来临,因为你的可爱特别对你交待,外出注意保暖,以防甲流搞坏,睡觉把头露外,别把猪头闷坏,没事叼根骨头,听说这样补钙!
2、你都20多了,有些事情也该让你知道了!
天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢,就是用来炖粉条地。
3、老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。
老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:
快说话呀,这等的都是钱!
4、牛跑遍了一年,换虎来走一遭,虎视眈眈看到情人来,你侬我侬情意绵绵,虎年欢度情人接,祝你虎虎盛财情人恩爱。
5、灿灿的,是阳光;红彤彤的,是灯笼;热腾腾的,是火锅;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你……又触电了吧,叫你别看短信的!
6、某公司领导作总结,他念道:
已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部!
刚念到这,台下大笑。
领导怒曰:
有什么好笑的?
和尚都可取得文凭,干部就更要努力!
7、除了你,谁会在乎我?
谁会关心我?
谁会体贴我?
谁会理解我?
谁会陪伴我?
谁会安慰我?
谁会鼓励我?
谁会珍惜我?
爱妻日,不爱你,爱谁谁!
8、别怪我不跟你联系,资金短缺,我天天吃馒头就咸菜,想吃饼了就把馒头拍扁,想吃包子就把馒头抠个眼,把咸菜放进去,想你的时候就把馒头捏成猪的样子。
9、邻居:
汽车出毛病了?
汤米:
是我买了个省油30%的阀门省油40%的汽化器省油50%的火花塞。
邻居:
结果呢汤米:
车开了二十公里后油多得溢出来了!
10、青春一去不复返,我祝它旅途愉快;孙悟空善变,所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯:
生前刷我的卡,死后刷我的屏!
11、没有你,生活难;少了你,心很烦;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!
12、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。
”
13、一只小蚂蚁在散步,看见同伴站在路边伸出一只脚,小蚂蚁不解便问:
老兄你这是在做什么?
只见小蚂蚁悄悄说,看大象过来了,我在绊大象!
14、喂?
是电母吗?
我是雷公啊。
最近干嘛呢?
上级指示,命我等趁夏季抓紧打雷放电,尤其对那些无视安全,打手机、开电器的人,绝不客气。
15、犀利哥的造型,你有木有!
芙蓉姐姐的身材,你有木有!
凤姐的自信,你有木有!
小月月的豪放,你有木有!
16、夏季桑拿天了,头顶冒烟了,爱情晒蔫了,月老红线忘牵了,盼你只好望天了,情意需保鲜了,思念需要连线了,再不问候联系要断了。
17、一人无意中获得魔壶,魔壶说:
“我能满足你三个愿望。
”他说:
“我想长生不老,还有刀枪不入,还想学会游泳!
”话音刚落,就变成一只大乌龟!
18、我等啊等盼啊盼,就是不告诉你我的期盼。
我看看左望望右,终于等它出现你身后。
我数一二三,大喊一声:
夏至到了哦!
嘿嘿,夏(吓)到没?
19、蝌蚪嘲笑蛤蟆:
“肚子挺大,里面就是没墨水,全是空气,整天只会呱呱。
”蛤蟆嘲笑蝌蚪:
“脑袋挺肥,就是太笨,估计是喝了三鹿了。
”
20、今日世界卫生日,为了周围人的健康安全,请讲究个人卫生,出门做好卫生防范工作,头戴安全帽,嘴上戴口罩,手套要戴牢,勿忘安全套,完毕!
出门吧!
21、某日,一中国人踩了一外国人的脚,这个外国人很不高兴:
“你把你的脚放到了我的上面了(踩疼我了)。
”中国人听罢:
“你把你的脚放到了我的下面(你硌疼我了)。
”
22、矿泉水爱上方便面!
就鼓起勇气表白!
被拒绝了,矿泉水问:
为什么?
方便面说:
切,就你那点热呼劲儿想泡我!
23、一傻子看见前面有一堆便便。
他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。
傻子高兴地说:
还好没踩到!
24、短信关心来报道,愿你天天娃哈哈,日日乐百氏,时时冰红茶,事事都可乐,心情王老吉,夏天好运很雪碧,万事如意和其正。
25、一食人族小国国王坐飞机,空姐问其午餐:
牛排?
国王摇头。
又问:
鸡排?
国王仍摇头。
空姐:
那您究竟想吃什么?
国王:
请拿旅客名单来给我看看。
26、男人们给老婆发短信“我爱你”!
20岁女人回复:
我也爱你!
30岁女人回:
喝多了吧?
40岁女人回:
没病吧?
50岁女人回:
发错人了吧?
回家收拾你!
27、世上悲哀的是:
工资没涨,物价涨了;最最悲哀的是:
职权不大,压力大了;最最最悲哀的是:
快乐不多,烦恼多了;极致悲哀的是:
知道该快乐,但不快乐!
28、世间帅哥多无情,恋爱只是玩感情。
美女作伴好心情,厌倦之后是绝情。
世间美女太多情,甜言蜜语就动情。
梦醒方知非真情,爱过痛过恨虚情。
29、“爱是什么?
”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。
”“简单点,爱是什么?
两个字。
”“不知。
”“笨,爱是你我。
”“怎么会?
”“歌里唱的:
爱是你我。
”
30、一日坐公车,遇上一哥哥,上车刷了卡,坐上老人座,下站上来一老人,哥哥压根不挪窝,又上一MM,轻喊一声哥,哥哥忙站起,“坐这儿,坐这儿,马上我下车。
”MM站一旁,扶过老人落了座。
31、人生乐趣真不少,活到80不嫌老。
现在三十还很早,不要没事乱烦恼。
心情潮湿多烘烤,放松舒缓泡个澡。
祝愿你天天都美好!
32、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐!
33、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:
哈哈,过敏了吧!
34、一名庸医在坐诊,二根指头把脉号,三言两语开处方,四只眼睛放绿光,五只手指伸向你,六位数字还嫌少,气得你是嗨嗨滴!
35、低碳生活就是赞,没车没房不难看。
没车咱是减排族,没房不把国土占。
坚持环保好处多,知之不为是傻蛋。
短信传播低碳论,男人更是有责任。
36、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?
原来你是地瓜。
37、家富人牛,身材魁梧,膀大腰圆,满脸横肉。
这是软件。
宝马奔驰,各有两部,别墅三座,占地百亩。
这是硬件。
花心一颗,欢迎惠顾。
38、亲,你喜欢这条短信么,亲?
喜欢的话,记得回复给个好评哦,亲!
现在回复我的话,没盐的时候还可以来我家借盐哦!
亲!
心动不如行动哦!
39、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。
电视机看见了,臭骂饮水机:
“跟他们两个比冷,你比得过么?
你脑子进水了么?
”
40、考试前一天,男生对班花说:
“明天考试你穿少一点!
”班花惊讶地问:
“为什么啊?
”男生说:
“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!
”
41、为你,我曾经偷偷流泪,我经常问自己这样做值得吗?
我无法告诉自己爱上你是对还是错。
记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说:
该死的洋葱不切了!
42、哈哈是开心的笑;呵呵是会心的笑;嘻嘻是窃笑;哼哼是冷笑;嘿嘿是诡笑;吼吼是皮笑肉不笑。
短信博你一笑,你敢不笑,下次见面,管吃管喝带陪笑!
43、女儿缠着爸爸讲故事,爸爸没办法问:
想听长的还是短的?
女儿说长的。
爸爸说:
从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。
女儿忙说:
我想听短的,爸爸说:
啪被打死了!
44、人是铁,范是钢,一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子,不会兵法的那种;保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
45、钱包鼓起来,身材美起来,眼睛大起来,样貌俏起来,生活阔起来,帅哥美女陪起来,你我微笑动起来,大家出去high起来。
愿你以后一切顺起来!
46、某强盗持着买来的假手枪,蹿到财会处行劫。
“把钱交出来!
”强盗大喝,会计头都没抬:
“下班了,明天再来!
”强盗惶惶而出。
47、小女年方十八,非王婆卖瓜,自卖自夸,确实貌美如花,身材顶呱呱,好比沉鱼落雁,西施摘花,时时牵挂,只想有个好人家!
48、相亲半小时,1分钟挠头2分钟抠鼻,3分钟神游4分钟看地,5分钟抖脚6分钟手机,7分钟瞪眼8分钟赌气!
31分钟搞定,赶场超时1分,跑步搞定!
49、鱼:
咱俩相爱只是一场意外?
海鸟:
想你将爱深埋心底。
鱼:
难道你我永远分离。
海鸟:
为你我想入海底。
鱼探出头:
为你我脱离海底。
海鸟一口叼起了鱼。
50、生活工作压力大,网上冲浪来解压,征婚网站来搞怪,美女帅哥真不少,各种条件都好找,不知质量好不好,但是心里也长草,发发信息养养眼。
51、人生像煎饼,翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错,而是感情度数高;书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了,咱福布斯排名又上升一位!
52、信息到脸微笑,愉悦心情少不了;信息看心要甜,时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉,吉祥如意永跟随;信息传情谊现,祝你幸福乐翻天!
53、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了,祝你快乐。
54、我一同学刚从联通跳槽转到移动上班,第一天有人想退订移动梦网业务,于是拨打10086道:
“麻烦把那个移动梦网业务关掉。
”同学想也没想张口道:
“这里是中国联通,不受理移动业务。
”
55、军训第三天,站军姿时一同学低头,教官冲他吼:
“低头看什么,地上有钱啊!
”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币,全队一阵寂静,然后爆笑。
祝军训的同学们开心快乐。
56、听说你被拐卖,真的把我吓坏!
你虽从小痴呆,但对社会无害!
谁人如此大胆,竟敢拿你去卖!
我真为他担心,卖的掉才怪!
57、老公新解:
家里的“劳工”,财政的“老供”,睡觉禁止“老拱”,工作必须“牢攻”,下班必须准时回到“劳宫”,您是这样一位“老公”吗?
还是这样一位“老公“的“领导”呢?
58、继上周买了一电蚊拍之后,我又斥三十块现大洋买了一灭蚊灯,加上蚊不叮、电蚊香、邦迪茶树油。
今天我就算跟小昆虫们正式宣战了,我保证:
只要你们不咬我,我绝对也不咬你!
59、现在这社会啊,走路上班有点累,坐公交车上班有点挤,骑自行车上班有点跌份,整个摩托车上班不累不挤也不算跌份,就是有点冷。
开车?
有点心疼。
60、一直以来亏欠你很多,我偷钢笔你去认错,我吃了馒头你却挨饿,我挨揍你却保护我,我休息你却不能歇。
如今你去了远方,我只能发条短信祝福朋友:
下辈子你折磨我,这辈子先将就下来吧。
61、青蛙得到天使的指点,有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。
将会在某时某地与青蛙相遇。
青蛙激动的问:
“在哪啊?
”“在她下学期的解剖课上。
”天使说。
62、泼水节到了,发条短信祝福你,泼一泼水,泼掉工作的疲惫,泼去生活的烦恼,我对你的祝福从不缩水,你去年欠我的那顿饭什么时候请?
可别让我望穿秋水。
63、我知道你很喜欢我,很想和我住在一起,永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎样子的,可是我妈不同意,她说:
“家里不准养猪”。
64、这个时代,真是奇怪,超女都有另外姿态;这个时代,缺少真爱,花心萝卜人人爱;这个时代,变化太快,头脑笨拙很无奈。
65、五男相处之道:
帅哥如饮美酒,可以忘忧;丑男锻炼胸怀,逼你跑快;才子助兴开胃,如痴如醉;憨男看着受罪,帮他浪费;浪子可做朋友,勿有他求。
66、学校食堂门口贴出一张寻物启事:
春眠不觉晓,风吹衣裳跑。
若有拾到者,感谢少不了。
第二天,那张启事被人用钢笔加了一句:
“到底是多少?
”
67、听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?
68、猴子捡到一张卡,想看清是什么卡,于是他爬到一棵大树上,忽然一个雷劈中了猴子,猴子哭着说:
妈的,原来是挨劈(IP)卡啊!
69、甲:
“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何还有那么多异性为你痴狂啊?
”乙拍拍腰包,自豪地说:
“我腰包突出。
”
70、一个石头找东西……找啊找