最新十二月最后一个月散文随笔.docx

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最新十二月最后一个月散文随笔

十二月最后一个月散文随笔

每当月底，来一次大总结也不为过，以下就是来自小编为大家整理的十二月最后一个月散文随笔，欢迎阅读和借鉴。

十二月最后一个月散文随笔【第一篇】：

漫步十二月的岁月

十二月了，天空好像换了个颜色，阴冷阴冷的，树叶渐渐凋零，河水冰凉冰凉的，人们穿着厚厚的冬装；风，吹拂着大地，吹得很伤感，很无趣，很有失落的感觉。

落寞无聊的岁月，时间又悄悄走过了一年。

然而，十二月的回想和深思却远远还没有结束。

似乎，一切都发生在这个季节，貌似也都结束在这个季节。

十二月了，在南方福州，一个热闹的地方，却换上了一种苍凉的心情。

窗外纷飞的蝶儿缓缓落下，洁白的羽翼在空中闪烁着光芒。

窗内，窗外，在这一刹那间，忽都成了无边的静寂。

岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是心中隐隐的伤感。

世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

漫步十二月的岁月；看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意；我们要珍惜生命中的每一次遇见。

风吹起如花般的流年，曾经的忧愁和哀伤，就让他如雪花般飘散，成为生命中美丽的点缀。

在12月的岁月里，让我们忘掉所有烦恼和忧愁，给自己一份好心情，让心灵的天空晴朗舒适。

其实人生就像一趟列车，每一站都会有人上车，有人下车，从同一个起点出发，经过沿途的不同的风景，你的下一站，是哪里？

岁月如水，时光微凉。

在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

十二月，走过太多风景。

想记录下来，最后却没有记录。

现在回想起来，印象最深刻的还是森林公园的美景。

进入森林公园是一段木桩的小路，两边载满一排排千层树，漫步木桩路，呼吸清新的空气。

森林公园里面有棵千年榕树，这榕树经过要好几个人围起来才能包围起来，是福州数一数二的大榕树！

榕树旁白是一个大湖，可以在这里和鱼儿亲密接触，记得带鱼食！

森林公园因为里面的植物而得名，来这里就像一次地理考察！

漫长人生旅途上，我曾梦想着与你携手结伴并肩走。

然而，流年沧桑，不解风情，落花流水，思量成空。

你温暖的怀抱，现在终究不在我停靠的港湾，在一切都还没来得及，就已离别在光阴的转角，人生旅途上留下一份美丽的遗憾。

如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。

一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，不依靠不寻找。

十二月，那梦回般的旋律，流水般的记忆，为何只有留恋？

人，为什么会迷茫？

总觉得，再多的言语也无法企及自己思绪里的荒芜，再多的表情也见证不了自己内心的苍凉。

时间像水，升温时，化作水蒸气，融合在半空；时间如火，炙热的一瞬间，便消失得无影无踪；时间似光，刺眼的一刹，黯淡无魂。

我知道我不是一个很好的文字编辑，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不断的回首，伫足，然而，时光仍下我们，轰轰烈烈的向前奔去。

人生如歌，岁月静好。

人生就像是一场戏，自拍自导自演，多希望有更多的时间，来演绎精彩的人生片段。

然而，更多的岁月总属于平淡无味，甚至是寂寞。

漫步十二月的岁月，走过生命的逆旅，人世沧桑，谁都会彷徨，会忧伤，会有苦雨寒箫的幽怨，也会有月落乌啼的悲凉。

但，有限的生命不允许我们挥霍那份属于人生的苦辣酸甜。

十二月，让花儿卸去彩容，让叶儿脱掉了绿衣，让树木在风中嶙峋抖动，让天空彰显出了寂寥和高远，让大地袒露出了真诚和安详，让我们感受到了“千山鸟飞绝，万径人终灭”的沉寂。

十二月，万物都在沉睡着，正等着被唤醒！

这个冬天蛰伏着一年的希望，蕴蓄着一年的心血，十二月，这一年最后的一个月，这个冬天让我觉得充满信心。

啊那沉睡将要苏醒的土地，蕴藏着无限生机，蓬勃发展。

十二月最后一个月散文随笔【第二篇】：

十二月

十二月，天寒了，害怕从睡梦中醒来，害怕早晨的阳光，而更怕的，是握在手里的笔。

（引子）

台阶上长满了青苔。

是秋天生的，连绵不绝的雨和风。

正适合青苔生长。

我上那台阶时，几次差一点点滑倒在地，我看着这布满青苔的石阶，心中满是无奈。

有一两周不曾回来，这青苔在刺骨的寒风中不但没有死去，反而更茂盛了。

走进屋去，两周能改变什么？

屋里一点没变，只是又蒙了一尘薄灰。

不过也不敢用手去碰一下。

茶几上依然是上周用过的杯子。

伸出手去碰一碰，还有温度，不知是不是上次用过时留下的温度了。

两周过去，依然是残存在这里。

打开窗，透透气，在这所破旧的老房子里，我喜欢一个人享受这种感觉——冷风迎面吹来。

也许是太久的沉浮繁华之中，有些厌倦了，才会回到这里，回这里来寻找一点从前的记忆。

我记得那屋前的竹林之下，还有一只小鸟的尸体。

想去后面的竹林走一走，虽然四周都是竹林，但我还是喜欢屋后那一片，不知道是为什么，也许是那过往美好的一瞬。

那里，阳光并不充郁，反而是阴冷得可怕。

我怕冷。

可我喜欢的是那片竹林，不是那里的冷。

竹叶已经堆了一地，没人打扫，过去本来还是把它们用来当做柴来煮饭用的。

不过此刻的这片山林子里，再也没有人了，那一场灾荒，让整个村子的人都搬走了，为的就仅是一点活下去的希望。

那希望，看起来是那么渺茫。

我记得我也曾经是那年那些人里面的一员，那一年，白骨满地。

要么是饿死的，要么是抢食物被打死的。

那一年，空气中都飘浮着死气，那种令人作呕的空气，我不知道，当时的我是怎样活下来的。

身走在这林子里，突然觉得，我又回到了很多年前，拿着一把刻刀的小孩把他的喜欢的诗一句一句的刻在那竹子上。

有《唐诗三百首》的全部，至今，那个小孩依旧爱着这本书，说不出的喜欢，也许是小时候的喜欢不曾改变，或许是已经变了，就再也回不去。

两种，截然不同的喜爱。

抚摸这刻下的一个又一个字，我觉得这应该是我最快乐的回忆了。

那美好，怎么会忘，就像是因为用刻刀太用力而流出了的甜的血液一样。

记忆犹新。

如今，这里更埋葬了我的痛苦，失败的痛苦，被别人踩踏后的破碎。

突然回想今天，已经是十二月中旬过后了，日子过得还是一如既往的快。

只是换了时间，换了地点，感受已经完全的不同了。

就像似悲伤来临时，你快乐着会突然变得痛苦。

而你痛苦着，也还是痛苦。

虽然都是一样的性质，却又完全的不同了。

空气中依旧飘浮着那年传来的死寂。

只是这月的寒冷把它给深深的掩埋了，没有留下一丝的痕迹。

只是有些不清楚这冷冽的风怎么会把青苔吹得更茂盛了，不应该是死去吗？

也许是这青苔太抗寒了。

落叶被掀得飞起来，我看到了我刚刚打开的窗，正装着风。

我在遥远的天空上向下望去。

也便是了，一阵轻淡。

一阵儿寒。

十二月最后一个月散文随笔【第三篇】：

十二月的记忆

不知不觉中，我已度过了四十七个十二月。

（公历）因为出生在秋末，因而，一出生就不得不面对将要来临的寒冷的冬天。

别的寒冷的月份似乎没多大印象，但是十二月，却有几个让我铭记在心。

1991年12月，那时，市里准备派民工兴修水利，去离家二十里地的地方挖河。

村里各组也都分了任务。

那时，毕竟是改革开放后的九十年代了，不像从前那样，命令一下军令如山倒。

人们的思想也被改得动动手都要讲报酬，处处都斤斤计较。

分派任务，也不好分派了。

党小组长召开党员会、动员会，人也去得不拿的齐了。

现在的人一味的只讲金钱效益，下力干活合着了，干！

合不着，不干！

不像从前那样没有选择干与不干的权利。

快六十的父亲，因为是党员也说要去挖河。

那时，我因为工作不顺在家歇着。

因而，说啥也不能让父亲再去下那苦力。

那年，我平生第一次与村里的老少爷们一起去干活。

只是，劳动中冷不防被身后的一年轻孩儿撩土时，碰伤了自己的左手的小指。

从此，留下了抹不去的伤痕。

1995年12月，我忙着我婚前的准备工作。

忙着打扮新房，忙着把这喜悦与朋友分享。

那个月，我看了些归隐之类的诗词曲，对人生对一切又多了份感悟：

“人能受得了自然的清寒冷酷，却受不了人与人之间的清冷淡漠。

人能在困苦时齐心协力，共度难关，却不能共享胜利的甜蜜和快乐这是为什么？

主要还是把一切都看得太重太重。

人这一生，最好还是平平淡淡，不去为名利而不择手段，只要自己活得开心随意、活得轻松自在而不把自己的欢乐建立在帮别人的痛苦之上。

自己就做到了无悔的人生。

”12月31日，这是我一生中最难忘的一天。

在我经历了那么多曲曲折折情感的磨难之后，终于结束了我的单身生活，与我心爱的女孩一起携手并肩走入婚姻殿堂。

1996年12月1日晚，（那时，我跟着哥哥在郑州打工（哥哥在那包了些水电活儿）。

因为哥哥要回许昌，我骑自行车带他去火车站。

哥哥坐在车后坐上，车把上挂着一个迷彩旅行包，包里装着一些衣服、一些没用完的电线和一个稳压器。

我们走到人民路时车子坐架子开焊了，哥哥只好坐了公交电车走了。

我呢骑车西行，不想因为地理不熟，走到乔家门时，我的旅行包的底线开了，包里的东西撒落在地，不想正好有巡逻的感赶到。

我也解释了我们是在这儿打工，一些不用的东西要带回去。

但是，我还是被带到了附近的派出所。

我无法打通哥哥的寻呼机，只好去火车站找哥哥。

还真巧，在二马路哥哥见了我，问我车呢？

我说了原由，随后我们一起又到了那派出所，哥哥拿出了施工使得图纸。

警务员看了后才相信了我们。

不知道如果那天我不是碰巧遇到哥哥，以后会怎样？

也许我会舍弃那辆车和那包里的东西，也不会再回那派出所，被当做小偷给关起来。

1998年12月13日上午，那时我跟着哥哥在市交通局工地打工。

那天哥哥让我去买一块三合板，我在文峰路一家装饰材料店买了。

之后因为只一块儿，不想花几块钱的运费让蹬三轮的拉到工地，只想自己一只手掂着，一只手扶着车把带到工地。

不想在前进路中段，想换换手时，碰到了一年轻妇女的耳朵。

记不得那妇女是那单位的，随后那妇女给他的同事打了电话，在随后那妇女的老公也去了医院。

原来没想着会有多么严重，后来一起去那儿附近的中医院一检查，医生又给那妇女的耳朵做了个小手术。

因为牵涉到一些费用，我当时没敢给哥哥打电话说这事，先给姐姐打了电话，我怕哥哥吵我。

姐姐说：

“这么大的事你不能不给你哥说，并且你也不是有意的。

”随后哥哥去了，那妇女的老公等。

我要三千元赔偿费。

哥哥给他们讲了我家中的一些情况。

（那时妻子快临产了），最后，哥哥给了他们一千五百元，算是到底。

说这事儿只是想说：

有时你看着是想省几个钱，但往往事与愿违，真是得不偿失。

没过几天，12月22日，妻子去医院做产前检查，医生就告诉妻子说：

“你快到时候了，住院观察吧。

”之后，我就开始忙着照顾临产的妻子，姐姐、嫂嫂和母亲跑前跑后的给我们买这买那，每天姐姐早早的就给妻子端去做好的鸡汤，和营养丰富的饭菜。

12月25日，医生就动员我们做剖腹产，因为当时妻子血压一直居高不下，因而为了妻子，也为了妻子腹中的孩子，我在手术协议书上签了字。

12月26日，我的可爱的儿子终于诞生了。

那之前，因为我们结婚几年都没有孩子，很多人说妻子不会生育。

我呢，也去检查结果吃了一个多月的药，才知上当了。

从此下决心宁可一辈子没有小孩，也不再相信什么医生的鬼话。

父母也为我们这事儿操碎了心。

因而当得知妻子怀孕之后，我内心在想，不管是男孩女孩，我都一样高兴。

毕竟我们有了自己的孩子，不会再被别人笑话我们不会生。

那些天父母亲戚都很是高兴，但最高兴的是我的奶奶。

因为妻子给她了最终的满足，她终于有了重孙子。

虽然她瘫痪在床，但我能体会到她是多想抱抱自己的重孙子呀。

那些天里，我和母亲天天在医院陪护妻子，可以说母亲没睡过几个囫囵觉。

2007年12月6日，那天我从东区热电厂工地回家。

临下班前，我把领过的没用完的水龙头交给保管员时，保管员说：

“你们领过的东西，我不再替你们保管了你自己放着吧”。

因为没地方放，我就想着先带回去，第二天去了再拿去。

因而放在了我骑的弟弟的电动车的工具箱，不想走到大门口时，正赶上检查，还没来得及给保安说明。

保安就以为我是偷工地的东西。

截住了我，无论我怎么解释，他都不相信，“谁能证明你不是透的呢”？

我说：

我的良心能证明，“这年头谁还相信良心？

良心能值多少钱？

”随后，我给我们的班长打电话，班长也向他们解释并证明了水龙头是我签了字领过的。

但是保安还是下了罚款单，罚了我们五百元钱。

随后保安又让我写检讨书，我写的题目是《事情的原委》。

天地良心，我不是小偷。

我想偷拿几个水龙头何必要放在工具箱里呢。

装在身上不就了事了？

何况，我不会做那鼠窃狗偷的事，我没什么可检讨的。

我只是先把签了字领过的东西拿回去，第二天上班时再用上。

可怜那次我被冤枉成了小偷。

2010年12月16日，没想到这个夜晚的一场车祸，改变了我妹妹的下半生的命运。

那天夜里十点左右，外甥女骑电动车从街上回来，走到后张庄路口，被一辆黑色轿车撞倒后司机逃逸，外甥女给妹妹打电话。

妹妹急忙赶到出事地点，好在外甥女没什么大碍。

妹妹帮外甥女收拾好散落的东西，往车把上挂包时，不想被一酒后驾驶的青年骑着摩托在身后撞了一下，造成妹妹的右脚粉碎性骨折，胸部头部都有不同程度损伤。

妹妹在重症监护室昏迷了一个星期后终于醒来。

只是，从今以后妹妹无法再像从前那样来去自如，轻松走路。

至今三年了，妹妹还只能拄着双拐艰难的走自己的路。

十多年前，（2001年）父亲因为疝气做了一次手术。

前些天出白菜时，父亲和母亲告诉我说：

自从耩麦之后，父亲的疝气又犯了。

昨天弟弟把父亲拉到了医院，哥哥说明天（12月16日）要做手术。

今天中午，趁儿子歇星期天的空儿，与儿子一起到医院看望了父母。

明天，父亲就要再次被推进手术，衷心祝愿父亲早日康复！

（12月16日到十八日，与母亲一起在医院照顾手术后的父亲，说真的，自从长大后就再也没有与母亲同睡一张床，没想到几十年后，会再次与母亲同睡一张床，与父母在一个屋里共度三天三夜。

虽然是在医院，但这三个夜晚却是一生的记忆。

）

十二月最后一个月散文随笔【第四篇】：

十二月末

我穿过大街小巷、上课下课、吃饭睡觉。

每天重复着这样的生活。

像是已经习惯了寂寞，在这个冬天拥抱我。

雨雪覆盖了前行的路，只留下一串脚印延绵到了远方，我开始想念那个在风雪里前行的人，想念他决绝的眼神、

他说：

每个人都是独立的个体，谁也不该依恋谁。

他走远了，就不回来了。

普鲁斯特说：

当一个人不能拥有的时候，他唯一能做的就是不要忘记。

爱最好的方式大概就是让大家再见面时不会再那么尴尬。

不再像爱人那样相拥而吻，却也没有了那种朋友间的热情。

我无法形容那是怎样的心情。

再见你我还是会满脸通红。

十二月末、你这一转身，别管我再会谁！

我以为城市很大、再也遇不到你，以为你早已回到你的家乡。

却在我们曾喜欢的地方再看到你。

你的心情是怎样的？

也像这冬天满树的黄叶在风中飘零还是早已像这十二月结冰的湖面已看不到一丝涟漪。

我不敢往下想，怕你那时候的心情像这寒风一样的刺骨。

回来的公交车大概是开错了方向，也或许是我上错了车。

就在这熟悉的温度里再次和你错过了，也许那时候我就该勇敢的大步向前拥抱你，告诉你你就是我的丁二目。

也许我们还可以一起去玫瑰园看玫瑰花开成海，也许下个十二月末我就可以在大家面前拉住你的手。

事隔经年，若我会再见到你。

我如何和你招呼。

以眼泪，以沉默。

十二月最后一个月散文随笔【第五篇】：

十二月

拿出一叠信笺，静静的将祝福写在上面，折叠好从窗口扔了出去。

看着旋转下落的纸飞机，心里生出许多滋味。

常常有这样的感觉，生活如水滴，我们是掉到了水滴里的蚂蚁，水如附骨之蛆，凭借着强悍的张力将人托在水面，既不让之沉了下去，又不让之游动一丁点儿距离。

冬至的时候，她寄来了她的照片，上面是她和她结婚不久的爱人，一家人面对着脸盆一样大小的蛋糕，兴高采烈地打闹着，她虽在人群中间，身上却是一尘不染。

至少她总是阴霾的脸上也能稍稍露出点儿微笑了。

以前，每当面对她的时候，总让人感到一种尴尬一种疏离，让人生出一种束手无策的感觉。

每每此时我便不自主地想，换作别人也会是这样的吧，在她所经历的茫然而巨大的人生面前。

她在信中说：

真的很抱歉，我没有你那样得天独厚的条件，只能用尽自己的每一份心思在事业上，所以当时对你所给的思念无法回应。

我不想像蜉蝣那样，出生交配然后死亡，这样匆匆在人世间走一遭，我觉得这并不算是活过，我想要追逐自己的梦想。

如果有谁问我此刻最在乎的是谁，我会毫不犹豫的回答，是你，可是现在不行，你能理解我的心意对吧。

路上偶然听到熟悉的旋律，想起了与她的故事，不曾料到的是她竟然如此迅速地了结了自己的婚事，颇为感慨。

我后知后觉地翻出了那张毕业照片，照片中她站在角落，虽然极尽微笑，却仍旧显得落寞。

还记得那时我看她笑得勉力，愈发感到心酸，于是说等到了她生日的时候给她一个惊喜。

我矗立许久，脑海中翻覆着生日那天，也是我们最后一次见面，她接到发传单的小姐递过来的婚纱摄影时，歇斯底里的表情。