幽默故事古今笑话.docx
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幽默故事古今笑话
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幽默故事古今笑话
幽默故事古今笑话
（1）：
分批逃跑
某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。
敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。
再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：
“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。
”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。
某乙见此，忙把肉偷焕然一新造句
去。
还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。
乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：
“你真是个笨蛋！
把肉挂在门外，哪能不[由整理]
丢？
如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？
”
——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词
幽默故事古今笑话
（2）：
前妻
如果他有前妻，第一次与她见面，千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女生”如何如何的话放在心上。
实际上，在你代替她的地位后，他与她的关联已经发生了质的改变:
她已经从原来那个厌恶的女生，变成了一个颇为公道的第三方。
你的男生会在潜意识中把你跟她做比较:
她身材好，你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语，你就不行;她记得他每一个家人的生日，你就总也记不得……如果他与前妻有孩子，而且他还算是个好父亲的话，他必须会不管不顾地跟孩子他妈持续联系。
所有这些，你都要应付得来，某些时候还要略加鼓励。
不好害怕与他的前妻碰面。
记住两句话:
第一是“知己知彼，百战不殆”，第二是“扬长避短”。
你不必须非要在内心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能够知道更多关于你的男生的事情———毕竟，她以前最了解这个男生的德性。
男生最愿意听的话:
“虽然你们离婚了，但她毕竟是孩子的妈。
”
男生最厌恶听的话:
“我的天，你当时怎样会娶了那个女生的!
你没病吧?
”
幽默故事古今笑话（3）：
姐妹
他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。
但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?
你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。
这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。
她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。
幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。
如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。
如果必须有事要争，让你的丈夫出面。
他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。
这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。
姐妹最喜爱听的话:
“是啊，你们是姐弟（兄妹）嘛，最了解他的人当然是你了。
”
姐妹最厌恶听的话:
“你们虽然是姐弟（兄妹），但看上去很不一样呢。
”
幽默故事古今笑话（4）：
幽默故事，古今笑话
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。
我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，但是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。
怎样回事？
我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！
这天上午我忽然心血来潮对老婆说：
咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。
老婆说：
`行我就对她说：
嗨！
小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：
敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？
我翻了翻口袋，抱歉，没有。
过了几秒，那人又问：
朋友，有小块报纸吗？
我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？
然后我给了他10个硬币。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：
您知道托马的住址吗？
速告。
当天，他就收到一份加急回电：
知道。
有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说：
故事不长，却令人悲哀至极：
我把房间的钥匙忘在大厅了。
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？
写篇文章，题目是《昨日我干了些啥》。
那好说，你昨日干了些啥呀？
喝酒呗。
你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？
张文受到了启发，笔下来了神：
我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，但是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。
回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，（经典笑话cglzw）某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨日的那个信封，信封上写着：
请不好开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：
师傅，等等我！
师傅，等等我呀！
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：
八戒你就别追了。
一个很胖的女生上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女生把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：
集满三个，送司机签名照一张！
曹操是跋扈权臣的最新证据：
朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。
曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：
我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。
说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：
真香，好吃！
从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：
该来的不来！
第一位客人想：
该来的不来，是说我不该来！
从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，立刻说道：
该走的不走！
第二位客人心想：
该走的不走，显然是说我该走！
于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：
我不是说他们两个！
结果也就可想而知了。
我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。
领导见势不好，赶紧让我把他送回家。
可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。
只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：
谁说天上的星星数不清，这天晚上我就要把它们都数出来！
猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。
不料一个雷击中了它，猴子哭着说：
原来是IP（挨劈）卡呀！
中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。
老板问：
你一个月的工资多少钱？
那人答：
一千。
&老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：
你这个月的工资，立刻离开！
那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：
他是哪个部门的？
工人小声答道：
他是来送快餐的。
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：
小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：
有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！
有天老哥说要说个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。
我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。
敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。
再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：
我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。
某乙见此，忙把肉偷去。
还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。
乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：
你真是个笨蛋！
把肉挂在门外，哪能不丢？
如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？
魏、邯郸淳《笑林》
一家饰品店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清饰品的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：
你看到那些饰品了吗？
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：
对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！
6、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：
那张大票子生孩子了没有？
生了，生了，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：
不幸的是，它们的母亲去世了。
明智之举一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢？
那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：
遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：
本人不一样意它的政治观点。
幽默故事古今笑话（5）：
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：
“你答应我三个条件我就嫁给你。
”
问第一个条件，女友说：
“我期望在报纸上看到你的照片。
”
男孩说：
“这好办。
”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
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问第二个条件，女友说：
“我期望在电视上看到你的身影。
”
男孩说：
“有点儿难度，但是也难不倒我。
”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：
“我期望在钞票上看到你的头像。
”
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幽默故事古今笑话（6）：
女同事
他的女同事通常会是他的工作拍档。
出此刻客户面前的时候，他的伴侣是她，而不是在另一家单位上班，对他的工作毫不知情的你。
每一天你下班后回家为他做饭煲汤熨衣服，忙得蓬头垢面的，他看见的都是你黄脸婆（黄脸婆博客，黄脸婆说吧）的一面，可到了办公室，他看见的却是女同事无比光鲜的脸。
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这怎样能比?
每一天，他跟他的女同事在一齐的时刻是八个小时。
而你跟他在一齐的时刻，往往只有四五个小时———睡眠的时刻不算。
你在上班时刻打电话到他的办公室，如果是她接到，她的语气会十分客气，言下之意却是:
我们在上班，你来添什么乱。
反过来，她如果在晚间往你家里打电话找他，却格外理直气壮:
“我们是在谈工作。
”这让你心里怎样能平衡?
不好急于吃醋。
他跟女同事相处默契，男女搭配工作有效率，这只是老板的福音。
当然也有日久生情发生办公室恋情的可能
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