最新唯美原创情书.docx

最新唯美原创情书.docx

《最新唯美原创情书.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《最新唯美原创情书.docx（6页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

最新唯美原创情书

小小：

小小！

首先要请你原谅我一直都不能确定你的名字。

因为我每次打你的名字的时候，你总是问我“凌潇潇”是谁啊？

我就知道一定是我把你的名字弄错了。

一直到后来那次看到你和龙葵写名字的时候我才真正知道你的名字该怎么写。

“小小”也请你允许我这么叫你好吗？

还是从开始说起吧！

小小！

不记得是在哪里初次见你了，也没什么印象了，但我始终不会忘记你有多讨厌的！

不仅讨厌而且讨嫌！

因为在听到你声音的那一刻，就在那一刻!

仿佛整个时间都静止了，真的！

我这个人完全都醉了、我的心似乎瞬间被融化啦！

那甜美的声音、美妙的声线不停盘旋在天际、不断回荡在脑海。

从那以后，我就知道我恋上了你的味道，从此将有一个人会走进我心里，然后再也挥之不去。

多久以后我依然在问自己。

为嘛？

你的声音要那么动听？

为嘛？

带着淡淡的让人心碎的感觉！

为嘛？

你美妙的声音还要偷偷潜进我心，还要死皮赖脸在我心里安营扎寨而且还赖着不走了呢？

为嘛？

初次相见你就想霸占我的心？

为嘛？

初相遇我心就那样悄然的被你天使的声线捕获

为嘛？

我想生气都生气不起来？

为嘛？

为嘛？

为嘛？

？

你说你讨不讨嫌？

现在你快给我个解释？

否则！

我是真的不会放过你的！

（其实你首先走进我心里的也恰恰是你那清脆婉转如夜莺朝歌的声响，如果没有你那淡淡的、心碎的声音，我想我们是不会那么快认识的！

）

然而你真正走进我心的则是在经过聊天和见过几面之后的事情了。

当然你可能会有疑问，为什么？

第一次你就闯进了我心里？

为嘛？

现在又才走进我心里？

不是很矛盾吗？

（“阳阳！

你丫个大逗比!

到底有多少个心呀？

”，“小小！

是你吗？

是你在问我吗？

阳阳丫!

他没心也没肺呀!

只是听说啊！

上小学的时候，数学老师教画画，阳阳那逗比啊！

在自己身上画了个红桃心，那红桃心就是那时出现的！

至于为什么这么多年还留在身上，为什么，洗澡没搓掉呢？

那是因为数学老师教那逗比画画的时候，教着教着后来不是下课了吗？

再后来嘛？

再后来，一不小心就毕业了！

可是数学老师呢？

只教那逗比用铅笔画画没教那逗比用橡皮差，所以那红桃心就一直在他身上了！

这也就是为什么阳阳那逗比看起来有心的原因了。

其实那逗比压根就没心就是画了个红桃心!

至于那逗比为什么没肺呢？

这个嘛!

说来话长啊！

话说那是2002第一场雪飘过的时候，那场雪比以往时候都来的更晚一些，那天天空格外低沉，黑丫丫的，还飘着冷冽的北风，空气中隐隐约约还透露着一丝死亡的气息！

阳阳那都比像往常一样坐上停靠在8楼的二路汽车准备回家，就在他刚坐上车的那一瞬间突然眼前一个黑影惊魂掠过，一阵刺鼻的腥味扑来······）

【欲知后事如何？

且听下回分解！

】

（广告之后，欢迎小小回来！

）其实两者看似矛盾实际上是并不矛盾的。

且听我慢慢解释。

如果说第一次我接纳的是你的声音，那么第二次我接纳的是你的这个人！

接纳归接纳但并等于喜欢上你。

因为，我是不会轻易喜欢和爱上一个人的。

“张小娴说：

做一个诚实的孩子。

喜欢一个人不到一定程度，不要轻易去说喜欢。

：

”所以喜欢一个人，一定要温柔的对待她。

而且我觉得有时候一句喜欢的话有意无意轻浮的说出来都很可能对别人来说是一种伤害；有时候会悲伤某个人一段时光有的甚至将是一生。

而这又是我最不想要的，我真心喜欢一个人是希望她能因为我可以感受到幸福或者感知到一些美好的东西，而不是伤害！

伤害是最不想看到的结果！

因为我一直相信真正的爱是没有伤害可讲，没有卑微可言，是最美好，最纯真的东西！

像水一样纯净的流淌！

爱是没有错也没有罪的！

错的是爱的方式，有罪的是自私的爱。

就像金钱一样，钱有罪吗？

钱无罪！

有罪的是用钱的人！

如果爱都变成了伤害，那么爱还有什么意义可言？

！

如果你能明白我对爱的定义，那么你也会懂得我对爱的信仰的！

我把爱定义为心灵的净水。

我信仰爱的纯洁、爱的崇高、爱的无私。

爱的无所不在又神圣的存在！

也许是因为我把爱看的太过于神圣，所以那些被赋予了爱的生命总是最让我感动！

不知道是从什么时候开始的，做了那“柔情”的人，为一片云抬头、为一朵花驻足、为一滴雨感动、为一片鸟语花香。

所以，会不由自主爱上姹紫嫣红的春天，爱上人间四月的暖阳，爱上了温情如水的江南，爱上了渔舟唱晚的黄昏······

于是对于这个人间便也生了情，无论岁月如何辗转，相信它们会有不老的容颜！

自然环境尚且如此美，那些活在自然里鲜活灵动的生命更是如此，简直是太美了！

“美得让人心碎”！

如果你静下心来，静静地聆听这个世界的曼妙，轻轻的推开那扇门，打开自己的心灵空间，你会相信这个世界永远都是那么美丽，有时候甚至觉得如果用“美”来形容那都会是一种粗鲁！

灵！

你若感受到了那种“让人心碎”的美，你就会明白对于“美”为什么我会有一种想要保护的冲动！

在感叹造物主神奇的同时对于大自然我也是心生敬畏的！

我尊重自然的状态！

无论是物还是人，我一直认为让他们用自己生活方式自然的存在，就是他们最好的生活方式。

除非能确定一定以及肯定有更好的方式否者我是不会轻易改变他们存在的方式的。

对于事物为什么我一直保持着一定的距离？

不单单是因为“距离能产生美”更多的是我的一种“小心翼翼”吧？

！

怎么说呢？

有些东西我也说不清楚道不明白！

哪怕是自己的亲身经历甚至是自己的感觉，有时候我都表达不出来！

那种淡淡的微妙的感觉真的只可意会不可言传！

因为一旦想表达起来感觉总失了真，变了味！

有时候我真的就特纠结，特纠结！

直到后来语文老师谈及自己的时候说了那句“有时候说不出也是一种美。

”才缓解了我这种纠结的心里。

如今想来还是非常感谢语文老师的！

而这种“小心翼翼”我举例来说明你可能就会更容易明白吧？

！

如果把每一个人都比喻成一朵花的话，那么你是那梦中的白莲，纯洁、美丽，不染一丝纤尘。

而你的成长是白莲花的盛开，那素净的芬芳久久萦绕在我的心里！

我怕食人间烟火我，沾染了世俗气息的我，会惊了你的美丽，扰了你的盛开。

对于我喜欢的我不会轻易去触及，我会选择最初远远的观望，所以看到喜欢的花不会去摘而是在枝头绽放，遇见美丽的蝴蝶我不会去抓而是驻足欣赏。

“不打扰，是我的温柔！

”这也就是我为什么会删了你QQ的原因之一了。

因为我不想打扰你的生活！

第二个最直接的原因是因为那时的我恰好已经喜欢上了你。

我觉得你是那么的好，而我一直都自我感觉不良好！

我觉得自己不够好！

没有足够的能力去真心喜欢一个人，给不了喜欢的人想要的、我胡闹、我蛮缠、我不够细心、不够温柔、不会关心人、不够帅、不够有钱、我完美主义、我不会甜言蜜语、我不会海誓山盟、我有很多缺点······

总之一句话。

我真的不是好人，因为我不够好，所以我怕我的爱会对喜欢的人的来说一种伤害！

“给不了想要的幸福，还不如退出”。

俗话说“真爱一个人就是要让她幸福”，“爱不是得到而是给予”等等，虽然这么说但是麻烦来了“爱就要大声说出来”，

“一生中能遇到自己真正喜欢的人原本就是一件不太容易的事情，所以当遇到自己真心喜欢的人的时候;就要好好努力争取和他相伴一生的机会，因为当她离去时，一切都来不及？

”（其实有时候觉得，这中国的俗语还真是麻烦和纠结！

）

虽然俗话这么说；虽然我也是真心喜欢你；但是俗话是俗话，我还是我的事情。

因为我是真心觉得自己不够好；因为我是真的怕我的喜欢会伤害到你；即使我有一千条喜欢你的理由也不及一件可能伤害到你的事情所带来的冲击巨大，那种伤害后的罪恶感和良心深深的自责是锥心的痛、是铭刻肺腑的疼，是无法言说的伤！

这也是曾几何时和你提及初中那时我一时气愤和冲动错打了一女同学一巴掌后，从此以后再也不敢动女生半点的原因了，因为看到那女孩眼泪哗啦啦的流下来后，那种伤害后的罪恶感如潮水般涌现，那是刻骨铭心的伤啊！

（是的！

我应该感谢她！

非常感谢她！

）因为你是一个好女孩，而我怕伤害了你，所以我才决定删了你的QQ，然后远远的离开你的。

（既然说到了QQ，就和你谈谈我的聊天吧？

并不是我和所有人聊天都像你那样的，和有些人聊天你也明白就是无关痛痒谈论、或互相寒暄几句的话了、能真正谈心的人是不多的。

再加上我又不太喜欢谈论自己。

所以我聊天一般是不暧昧的，只是有时候喜欢开下玩笑罢了。

而我之所以和你聊天一直保持一种暧昧关系，那是因为我怕自己会真的爱上你，然后又怕你离开了我又会伤心，所以只好用这种自欺欺人的方法来麻痹自己。

）

也许正是因为我一直怀揣着“害怕伤害”的这种想法（当然这种伤害也有怕自己受伤的成分吧？

但是更多的还是怕自己伤害别人吧！

），

所以这么多年以来我为什么没有谈恋爱，这也是其中一个重要的原因，“我怕因爱成伤”所以我一直不轻易的去爱。

有时候我都在问自己，我在是等一个人还是在等一个故事？

其实我也不知道答案。

我可以耐心的等，幸福也可以来的慢一点，只要他是真的就好！

至于它到底来或者不来亦或是什么时候来？

我也不知晓？

且行且寻且珍惜吧？

！

还有一个重要原因是我要求很高吧！

从我先前对爱的认知就不难看出吧？

“我喜欢的人不用倾国倾城也不必感天动地只要有一颗纯洁的灵魂”而且“我想要谈的是一场不分手的恋爱”，这应该是我对美的信仰和完美主义爱情观以及价值观的一种体现吧？

！

不知道是谁说“永远那么理智就永远不懂得爱情了。

”是不是我太过理智，所以至今没有真正意思上的谈过恋爱？

也许吧！

什么叫“也许”？

“也许”就是还没有开始就已经结束了，在还没有恋爱之前就已经失恋了。

什么叫做“没有真正意义上”？

“没有真正意义上”就是暗恋吧？

！

毕竟爱情不是一个人的事情是吧？

！

也不是我没有去寻找过，也不是我没有喜欢或者爱过，对于像我这种也算“性情中人”的人，不动心不动情？

我自己都不相信？

你会信吗？

！

（不要问我为什么？

我只是不想对你说谎。

）我不仅喜欢过很多人而且还爱过很多人，这是千真万确的！

只是我也从来没有真正意义上的表白过。

因为在我的爱情开始之前有一段很长的过渡期，在过渡期里有一座“火焰”的高山和一片“爱琴”沧海（火焰山：

纯洁的天性。

爱琴海：

真爱的灵魂。

），而她们虽然可以翻过高山却飞不过沧海，所以她们几乎全部都死在过渡期里，看不见太阳了！

（你也可以理解为她们都死在我的暗恋期了吧？

）

只不过因为你长了翅膀所以你很幸运的飞过了沧海！

其实在删了你QQ以后还有一个小小的插曲：

那天晚上，删了你QQ之后，为了不喜欢你，我躺在床上还花了一两个小时，傻啦吧唧一个劲儿的数落了你一顿。

这是真的！

千真万确的！

既然那样，为什么后来我还是又死皮赖脸的把你加回来了呢？

这你就不能怪我了！

千万不能怪我！

这不是我的错！

我是无辜，真心无辜的！

要怪就只能怪你自己了！

我好无辜的耶！

你知道吗？

欲罢不能的感觉你懂吗？

因为“即使我在心里数了你千万条缺点，却抵不过你看我的那一眼！

”。

因为你是一个美丽的“精灵”，而我这种自认为“固若金汤”的“马奇诺感情防线”在极具“灵性美”的你面前，是形同虚设的！

（要怪就只能怪你自己太“美”了！

难道说我“爱美”也有罪呀？

我没有罪？

！

是吧！

不是说“爱美无罪”吗？

小小，你怎么能酱紫！

）

而你的这种“灵性美”

是你对学弟浅浅的爱；是你对学妹脉脉的情；

是你对老人的亲近；是你对孩子的喜爱；

是你对弱者的怜悯；是你对瘦小的呵护；

是你柔软的心；是你明亮的眸；

是你伸出援助的那只手；是你拾起水瓶的那举动；

是你那一抬头的温柔；是你那一低头的娇羞；

是你那跳跃在地面的彩虹身影；是你那一抹印在心上的浅笑阳光；

是你声线青鸟地唱；是你脚步落叶地踏。

当然你的这种灵性美一定也会体现在其它地方的，当然你一定还有其它方面的美，只是我还有待发现，有待挖掘。

在每一个人的内心深处都有一汪清泉，纯净如初，所以我相信人心是美好的，只是更多时候外在的格局左右了它们的存在吧？

每当看到街头街角那些衣衫褴褛、步履蹒跚的老人，我多想他们能像常人一样，共享天伦，总很想为他们做点什么可却又无能为力，总是很无奈的感觉，我的心也总是隐隐作痛，只剩下欲罢不能后的一声声叹息！

那些遗失了快乐的人又是不是会在花开的季节重见欢颜呢？

不知道，闭上眼睛为他们默默祈祷吧！

每当我看见爸爸，妈妈关心、爱护自己的孩子，我就会想起我爸爸、我妈妈，如果看到与我爸爸妈妈相似的阶层人群，那更仿佛往事历历在目，我的心会止不住的哭泣，不停的流泪。