家长怎样与小朋友进行沟通.docx
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家长怎样与小朋友进行沟通
家长怎样与小朋友进行沟通
一、理解尊重小朋友
被尊重被关爱是人的基本心理需求之一，当一个人觉得被理解、被尊重的时候，他的内心是温暖的、平安的、放松的，没有疑虑、没有孤独感。
因此，“理解、尊重小朋友”能够有效地拉近你与子女之间的心理距离，缩小“代沟”。
但在每天的日常生活中，不少家长往往缺少理解、尊重子女的态度。
而青春期的小朋友又是非常敏感的，这就很容易发生矛盾。
比方，有一位母亲，她出于担心和保护，经常唠叨孩子要少与男生来往。
有一次，母亲竟臭骂了几个来邀孩子去过朋友生日的同学。
这使孩子受到极大的伤害：
她在同学面前好没面子，同学不再跟她来往。
她因此怨恨家长：
“你们不让我好过，我也要让你们难受。
”她向家长喊叫“我就是要气你们！
就是不好好读书！
就是要把你们的钱拿去花光！
”但她内心又很孤独，很苦闷。
作为家长，原本唯恐伤害了子女，但却在不经意中伤害了子女。
结果，既推开了子女，也被子女所推开。
家长与小朋友虽天天相处一屋，心理却相隔很远。
做子女的视家长如同“冤家”，有的动辄跟家长顶嘴发脾气，有的闭琐自身疏离家庭，有的甚至离家出走；做家长的欲恨不能，欲爱无从入手，看着自身亲手抚育、一点一点长大起来的小朋友，竟是如此陌生！
无论家长也好，子女也好，其实相互心里都渴望被对方理解。
但很多家长却不知怎样去理解这个既熟悉又陌生的小朋友，而生长中的小朋友更不懂得如何去理解自身的双亲。
理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的无私和爱心。
这在亲子之间，原本应该没有问题，但事实并不是没有问题。
作为家长，我们往往把自身的“面子”看得很重，我们往往希望子女无条件的服从我们，我们却不能无条件的去尊重子女。
当然，这并不是要求家长去认同小朋友的一切观点和行为，而是我们要能够设身处地站在小朋友的位置，用他们的眼睛去看，用他们的耳朵去听，用他们的头脑去想。
理解小朋友也并不是娇宠小朋友。
如前面这个例子中，家长假如能够站在孩子的角度考虑，至少不会做出“臭骂前来邀请孩子的同学”这样过于伤害孩子自尊心的行为来！
家长应该知道：
对于青春期的小朋友，可以说，他们比任何人都更“看重”同龄朋友而“忽视”成年人。
做家长的假如不能理解他们，小朋友就会向外寻找理解他们的人。
反之，家长若能理解他们，他们就会感到家庭的温暖、平安，就会愿意与家长沟通。
各位家长应切记：
对于青春期的小朋友，只有先去理解，而后才干正确引导。
没有理解，一切教育、引导都难有真正好的效果！
因为他们再不是那个儿童期的小朋友了。
对上面那个被同学前来邀请参与生日宴会的孩子，家长完全可以这样做：
先要肯定“社交”对于孩子是重要的，而且也是必要的。
这不只是因为同龄人能使小朋友更开心、更快活；更重要的是，小朋友需要在于同龄人的交往中，来增进对自身、对他人的认识和了解。
然后，再给小朋友指出，时间布置上要适当，社交活动不可没有，但也不可占太多时间，终究读书学习是主要的。
给小朋友讲清道理，小朋友一定也会理解，这样不是很好吗？
家长与小朋友之间需要理解，理解是爱心和尊重的具体体现。
无论家长对子女，还是子女对家长，一般都不缺少爱心，但往往欠缺尊重。
因为欠缺“尊重”，结果连“爱心”也感觉不到了。
现在你无妨从“理解”开始，一个戏剧性的变化就会出现：
你与小朋友的心理距离马上就缩小了，你与小朋友的口角抵触马上就减少了。
那么，理解子女，你需要付出什么呢？
不过是一句老话“将心比心”，你说是吗？
下面的练习，请大家考虑一下：
假如你的小朋友对你抱怨他的母亲：
“妈妈最讨厌了，一天到晚唠叨个没完！
”你的反应是什么？
１、不孝子孙！
妈妈这么辛苦，从小把你养大，你还嫌讨厌，像话么？
２、你觉得，妈妈讲话很干扰你？
３、你怎么会有这种感觉？
还亏你讲得出口！
４、我不敢肯定，你最近似乎心很烦？
有什么事可以跟爸爸说说吗？
比方：
当你的小朋友对你说：
“老师偏心，他人讲话不批评，就批评我”时，你的反应是什么？
体谅理解的反应应该是这样：
“也许老师是偏心了，你觉得不公平？
但我想，也许老师是没有看见他人说话。
再说，你讲话也是事实，批评你讲话这一点是没错的，是不？
这样你理解了小朋友的感觉，也把自身的想法告诉了小朋友，让小朋友知道自身是有错的，小朋友就会心服口服。
而不体谅理解的反应往往是：
“不要说老师偏心，你自身讲话难道是对的？
不要去管他人有没有讲话，先问问你自身有没有讲话？
你还好意思说老师偏心！
”。
有的家长可能认为，这样才是对小朋友的严格要求，错了！
其实，这样你就否定了小朋友的感觉，也否定了可能的事实。
结果小朋友觉得连家长也不公平，不讲道理。
他被这样的负向情绪困扰，再不会去考虑自身有没有错，更加认定老师批评自身是不公平的。
二、把自身的真实感情告诉小朋友
家长在与小朋友说话时，准确地向小朋友传达出内心的想法、愿望，使小朋友能够感觉到家长“批评”、“教育”中所包括的关爱和善意是非常重要的，这可以减少由于家长“言辞不妥”而引发小朋友的抵触情绪。
看这么一个镜头：
有一天，孩子在该回家的时候还没有回家。
家长开始想：
这小朋友，又贪玩了。
继而是愤怒：
都什么时候了，人影子都不见！
不等她，我们先吃饭！
心里想：
她回来非得“好好教育”她一顿不可！
晚饭后７点、８点，家长越来越焦虑：
这小朋友不会出什么事吧？
越想越害怕，开始一个一个打电话询问孩子的同学。
正在此时，门玲响了，母亲迫不和待地去开门，（接下来会怎么样？
大家想一下），这位母亲是怎么做的呢？
劈头一阵责骂：
“你死哪里去了？
！
害得我们差一点没去报案......”孩子试图解释，但母亲此刻哪里容得下倾听孩子的解释？
劈脸又是一个巴掌，打得孩子捂着脸跑进自身的房间去呜呜地哭起来。
这位家长用“责骂和巴掌”传达了自身对孩子的那一份刻骨铭心的关爱。
做家长的，原本出于“爱和善意”的管教，经常被这种不当的方式所遮掩。
当家长对着小朋友愤怒责骂的时候，家长的“爱心”往往被湮没在“粗暴的管教行为”之中。
尽管许多家长在责骂小朋友的同时，不时声称“我是为你好”，但小朋友听到的却是如雷贯耳的斥骂声，很难感受到家长的“爱心和善意”。
做家长的往往沉溺在自身的动身点完全是“为了小朋友好”而一意孤行，甚至根本没有想过小朋友怎么看自身。
有一位父亲因一个偶尔的机会，得知自身的儿子对自身“又恨又怕”，感到非常惊讶：
此前他从来都没有想过儿子对自身怎么看，只一味地认为自身非常爱儿子。
从此，他改变了管教儿子的方法。
他不想让儿子像自身一样，直到长大成人，直到父亲临终才体会到父亲一直是爱自身的。
不过，许多家长相信小朋友在事后，或长大了会知道家长当时、当年是“为了自身好”。
事情结果纵然如此，可是我们的管教假如建立在小朋友当时的“对立情绪”上，又如何能“真正生效”？
我们为什么不在一开始就让小朋友感觉到我们对他的关心和疼爱呢？
国内外都有研究标明：
家长过于严厉、缺乏温情的养育方式与过分维护、过分干涉一样，都不利于小朋友的健康生长。
作为家长不应该用“打骂和训斥”来把自身的“爱心和善意”伪装、包裹起来，而应该直接地准确地把自身的感觉、想法表达出来，这样效果会更好。
例如，家长可以这样对晚归的小朋友说：
你回来得太晚了，我们都非常为你担心，我已经拨了十几个电话，还差一点要打１１０报案了！
“担心”是家长真正的感觉，“愤怒”则是由“担心”而发生的。
直接地、坦诚地把自身的“担心感觉”告诉小朋友，不论她是由于正当的原因还是不正当的原因晚归，听到这样的话，多半都会感受到家长的深切关心，并且发生内疚感。
若有此良好的沟通为基础，接下来的“教育”就容易接受了。
《还珠格格》中的小燕子在皇宫里处处受皇上溺爱，但是老太后不喜欢她，觉得她太粗野，不知书不达理。
皇上也怕老太后，就命令小燕子背诗练字，结果小燕子受不了这种束缚，离家出走，在外面历经磨难，受尽委屈。
在这儿咱不说小燕子怎么样，我想说一下皇上的感觉和态度，当他得知小燕子离家出走的消息以后真是气得大发雷霆，平日里那样宠她，她竟然逃走？
！
小燕子回来以后，本以为皇上会惩办他，皇上却说了一段语重心长的话，是非常感人的。
家长批评教育小朋友，是对小朋友的深切关爱，也是家长应该履行的职责、义务。
但家长在批评教育小朋友时，还要注意这样几点：
１、防止夸大事实。
不要用“你总是”“你肯定”“你从来”这样的句式。
凭心而论，你的本意并非认为自身的小朋友真的“总是如此”、“肯定如此”、“从来如此”。
所以应防止。
２、防止笼统模糊。
假如你对小朋友的某种行为不满，要防止笼统的指责“你这个小朋友......”而应该具体地说“你这个行为......”“你这件事......”因为你真正不满意的是他的某个行为，而不是他这个“人”。
３、善于认错。
家长也有无理的时候，认错时不要说“好了，好了，都是我的错！
”“反正你总是对的，我都是错的！
”准确的表达应该是：
“也许你是对的”“也许是我错了。
”
总之，当我们对小朋友的行为不满时，要防止指责，而是对她说出自身真实的感觉。
练习：
假如你对小朋友过多看电视的行为不满意，你怎样告诉他？
Ａ、整天就知道看电视！
你看隔壁的xxx；你有哪一样和得上他？
不争气的小朋友，以后工作都要找不到了，你去扫大街吧！
（这样说，实际上只是发泄了自身的焦虑情绪，并且让小朋友觉得在家长眼里自身是个“坏小朋友”，因而他会更不思进取。
）
Ｂ、明天开始，每天只能看一个小时的电视！
（这样凭一时激动作出的决定，并没有考虑它的可行性。
）
Ｃ、我们为你的视力担心！
假如你不能控制自身，我们将协商你控制。
因为我们是家长，我们要对你负责。
（把关心和协商明确告诉小朋友。
）
三、学会拥抱，学会耳语
《家长必读》1999年第5期上有一篇文章，题目是《你拥抱过吗，耳语过吗?
》，文章说：
在拥抱中，人可以得到平安感和信任感，是一种全身心的休息。
焦躁的情绪可由此缓解或平息。
人在情绪平静、心理稳定时是最理智的。
耳语要比正常音量的表达更令人信服，更容易打动人。
因为仅就耳语的姿态而言，就已经标明两人之间的一种特殊的亲密关系了。
有个家长对我说：
“我的儿子长大了，越来越不听我的话。
两人之间总觉得没话说，这是不是‘代沟’？
”我说：
“你多多拥抱你的小朋友。
”他说:
“根本不可能，他总是躲着我，别说拥抱了，就连握手、搂肩膀这样的接触都没有过。
我们都觉得那样太不自然、太尴尬。
”我说：
“父子俩的接触都到了尴尬的地步，你还考虑自然不自然。
再‘自然’下去，你们之间就形同陌路了。
别忘了，他是你的儿子。
”“那我该怎么做呢？
”他问我。
“星期天带他离开喧嚣的闹市，做一次郊游，只有你们父子俩。
在大自然中你们或互相搀扶攀登，或并肩在林中小径散步，不要谈任何有关学习和工作的事情，尽量体会回归大自然的松弛与和谐。
当无任何外界干扰的时候，你们父子俩的心灵会自然地融合在一起。
心灵的相通又会使你们自然地拥抱在一起。
根本就没有什么‘代沟’，只是你们的心灵没有机会沟通。
”
父子之间、母女之间都要多沟通，家长要多计划、多发明这样的机会，慢慢地，小朋友同你都会习惯这种方式，越习惯也就越自然，感情也就越深。
中国人表达感情的方式是比较含蓄的，我们不善于说出来或做出来，我们明明爱小朋友却很少对小朋友说：
“小朋友，我们爱你”。
就连夫妻之间也是这样，一个出差在外好长时间，回来的时候你去车站接他，两人远远的看见，顶多是相视一笑或者点点头，说明我们还认识。
国外的表达方式就不同，他们会拥抱、亲吻。
当然，我们有我们的国情，我们不必强求自身去模仿。
假如你实在不愿接受拥抱这种方式，其他方式如握手、头顶头、搂肩膀、拍拍头或后背、用力握他的双肩、轻捋他的头发等也都可以采用。
总之，家长在这方面应该积极主动。
绝大多数家长都深爱着自身的小朋友，我们应该经常用语言、动作、表情和姿态让小朋友体会到家长的爱。
特别是在小朋友遇到困难和挫折的时候，把你的手放在小朋友肩上，注视着他的眼睛，对他说：
“不论发生什么，你对我们来说都是最重要的，我知道你能行
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