新颖的祝福语.docx
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新颖的祝福语
新颖的祝福语
导读：
经典短信新颖的祝福语
1、在街头散步，路边一位阿姨问：
“小伙子，擦皮鞋不？
”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
2、你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。
也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
3、美国心理医生特别多的原因：
一是患者都有充裕的时间和金钱；二是很少有患者因为次病，不治身亡的；三，老实说，这种患者怎么治也治不好！
4、把窗户开启，让室内空气清新；把文件打开，罗列工作的清单；把心情放松，追逐平淡和安宁；把关怀传递，送上温馨祝福。
好友送祝福，愿你上班开心！
5、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！
6、砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适！
7、打开的是吉祥，看到的是鸿运，愿所有期望和祝福涌向您，祈望您心情舒畅万事顺意，愿这美好心愿化作真挚的祝福送给您：
开心百分百，生活更精彩！
8、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！
小伙子不慌不忙地问道：
同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
9、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。
过了一会儿，传教士甲突然笑了。
乙非常不解。
甲解释：
我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
10、一天不见想看你，两眼发直没有气，三次拿起电话机，四肢冰凉汗直披，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点之前我等你。
11、你的保险套和你的老婆有什麼共同点？
答：
他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
12、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？
答案：
水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
13、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你！
14、女对男：
看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：
我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
15、有一天神龙对我说，我可以满足你一个愿望，我说：
我要看到中国和平！
神龙笑着说：
很简单。
然后就听到耳边响起了：
你好！
欢迎你收看新闻联播！
16、一条短信，一种心情，一声问候，一片温馨，一点距离，一份牵挂，一颗真心，一个愿望，一起祈祷，一切如意！
17、丈夫在看完一篇女人的寿命比男人长的文章后问妻子：
我真不知道为什幺男人要先走一步？
妻子解释道：
总得有人留下来收拾衣服吧！
18、九点四十了！
烧烤还没出摊！
我已经给老板打了两个电话催他。
老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
19、山有老熊，你欲捕之。
初战，你败被熊*，羞愤交加。
休数日，再战又败，再被*。
养伤毕，再往，熊见你，狂笑：
“你这狗日的是来打猎还是来**啊！
”
20、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法。
21、运动减肥医生：
“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动→尽量运动。
”甲：
“胡说！
我太太每天都说个不停，可她的下吧却一直是两层的。
”
22、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。
这时，一个蒙面男子说话了：
有人花大价钱让我取你狗命！
23、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。
虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
24、数学老师眼神不好。
某日监考，考场为防阳光，拉了窗帘。
窗帘缝隙，有些光线射进。
老师路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。
25、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐；如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐！
如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐！
26、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：
谁放电了？
谁裸奔了？
谁有暴露癖啦？
厕所黑还不许俺点灯？
27、篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：
“笨蛋！
瞧我的。
”也投了十次，仍不进，“看见了吗？
你刚才就是这样投篮的。
”
28、小明午睡听见小丽磨牙，大惑不。
老师告诉小明：
“睡觉磨牙是因为缺钙”，小明恍然大悟：
“原来使劲磨把牙齿磨成粉末吃了就可以补钙！
”
29、一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。
女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被**看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。
"
30、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。
一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：
兔崽子，把胡萝卜交出来！
31、记者采访熊猫：
您这一生有什么愿望么熊猫说：
一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我（声泪俱下）TMD就想照张彩色相片！
32、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：
“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。
”
33、教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。
女生吞吞吐吐说：
我都试过，好像没什么分别。
34、猎人的**对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：
你出来也不穿裤衩？
鸟讥讽道：
难道猎人拉屎还穿裤衩？
35、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？
你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？
你还记得未语泪先流的紫薇吗？
忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？
36、2只脚，2只手，2只眼睛，2只耳朵，2条手臂，2条腿，天生你就是个丰富的多奔跑，多操劳，多聆听，多观察，多运动，多蹦跳，利用你的愿生活更美好。
37、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。
38、一教师到校长处状告学生说他画的苹果是**。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：
这是谁画的**？
39、漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。
欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：
“你尿床了！
”
40、休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
41、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。
还在看手机？
没见过世面！
42、去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，大王说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说好的，拿给我一个口罩。
43、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
44、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：
“实在太冷拉！
”
45、自从有了企鹅，就有了：
有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限！
46、天明，亮起的不只是阳光，还要有你的好心情哦，早安！
该起来了，不要再睡了，每天都要努力啊这世界没人会帮你。
切记！
我只能帮你的就是叫你起床。
47、《鼠遇猫》鼠：
我是不是应该安静的走开！
猫：
你不知道我在等你吗？
鼠：
为什么受伤的总是我！
猫：
因为牵挂你的人是我！
48、小张拎了一大瓶尿去化验。
化验显示“未见异常”。
小汪回家宣布：
我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。
49、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。
每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！
50、虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。
前些天看上一辆LP700-4，我一咬牙一跺脚“不买！
”一下子就省了好几百万！
51、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：
“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？
”女儿回答：
“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！
”
52、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：
我有双刀！
刺猬：
我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：
哼！
我有双节棍双节棍！
53、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！
”小伙子不慌不忙地问道：
同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
54、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：
一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
55、老婆：
谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情！
56、诗歌混搭及简评：
1、忽如一夜春风来，病树前头万木春。
（遇到倒春寒了！
）2、两句三年得，只是近黄昏。
（得到的有点晚啊！
）
57、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：
掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
58、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！
59、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：
“随地小便，罚款伍元。
”这人说：
“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
”
60、儿子总淘气，我就说他是坏蛋，以前他也不反驳，昨天小家伙突然跟我说，“妈妈，我不是坏蛋，我是好蛋，我爸爸是大蛋，妈妈是花蛋”
61、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈，他是不是一只小浣熊，他妈妈回答：
“你当然是北极熊”，可是他为什么还是不相信？
（因为他觉得很冷）
62、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：
大师兄，你找什么呢？
悟空：
嘿！
俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
63、我把你放在脑子里，于是眼睛里面浮现出你，我把你放在我的眼里，于是心里开始想你，我把你放在我的心里，于是我的心被你偷走了！
64、某人走路，见前方一黑色物体，疑是大便，上前观之，不确定是大便不，于是蹲下看，仍不确定，干脆用手来尝！
高兴的说：
真是大便幸好没踩着~
65、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：
同学们，不要怕！
真的没有这么大。
66、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：
同桌关心一下。
结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
67、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：
你神经病！
顾客：
对啊，我有医院证明。
68、一同事在看日本爱情动作片，他女朋友打电话来问他在做什么，当大家都为他捏把汗的时候，只见他平静的回答：
“在看日本纪录片——舌尖上的香肠。
”
69、老张：
老李的洗衣店要开张了！
我们送什么好呢？
老王：
我们送个匾额好了。
老张：
上面要写什么？
老王：
就写还我清白吧！
70、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：
“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！
”然后对我说：
姐夫，车借我使使呗！
71、睡于蚊帐中。
一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。
蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！
72、女友恶狠狠的对我说：
“你要是有**，我非打死她！
”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
73、丈夫：
哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
妻子：
哼！
过几天等帐单来了看你还笑不笑。
74、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：
壮汉八条！
帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。
帝：
下跪何人？
御医：
药渣！
75、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。
76、我好想你！
哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
77、话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭，你偏偏要学银箭！
话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了闻名遐迩：
醉银箭！
78、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：
整晕你。
79、带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。
其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。
MM突然说，你每天晚上都到这来皮条吗？
80、交警拦下一辆超速的汽车。
交警：
我都已经鸣笛了你为啥不停车？
“哦，我没听到你的鸣笛！
”那我应该这样记录了－－超音速驾驶违章。
81、早晨醒来第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想你，晚上睡觉前做的最后一件事是我想你，梦中最重要的事是我想你——你什么时候还我钱。
感谢您的阅读，希望本文对您有帮助，谢谢.
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