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吐槽考试的搞笑说说
吐槽考试的搞笑说说
【篇一：
吐槽考试的搞笑说说】
1、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。
但即使这样，还是会侧漏2、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句**。
结果考官会一点中文，就问她什么意思，她hll的说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
3.一老师紧张起来就会有口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：
你你你你你你你你你竟敢作弊，给我站起来！
语毕，8学生站了起来。
4.据说汉语等级考试是全球三大bt的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很。
举例说明：
一听力短对话。
男说：
哟，今天你的牙齿好白啊。
女说：
那是假牙；男说：
真的假的？
女说：
真的。
question：
请问这是真牙还是假牙？
5.连微积分是谁都不知道还来考试？
那是誉满全校的挂科王！
6.一成重点在你手，九成试题在学院楼！
7.有一种题型叫：
这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。
直接血喷宏观啊8.大风起兮云**，安得猛士兮走四方！
考试，任何时候都要取消！
不取消不行。
你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了所以没有考试的日子才是好日子！
9.挂柯南，挂科难。
如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则不挂科比挂柯南；单独使用科比海报亦可，因为挂科比不挂柯南。
10、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。
11、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！
考试，任何时候都要取消！
不取消不行。
你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了所以没有考试的日子才是好日子！
！
12整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
。
。
你妹!
13要考试了，现在去医院不吉利，上来就问你挂什么科？
14：
人非生而知之者，孰能无惑。
在学校里，老师成了人的第二父母。
其一举手一投足都是学生学习的对象关于考试的段子60句关于考试的段子60句。
他不只是解决句读之不知，更重要的一方面是传其道，解其惑。
好的园丁种出鲜花，不好的园丁栽出野草。
这也是老师之所以要日参三思而省乎己，则知明而行无过矣的原因。
15：
高考贴士：
保持清醒头脑，缓解紧张情绪，如深呼吸，热水泡脚。
戴好手表计时。
答题规范，注意审题，正确表达。
轻松上阵、金榜题名！
16：
纵横考场斩六将，金榜题名欢乐扬，鱼跃龙门在今朝，百花丛中开心笑。
合家庆贺同欢畅，亲朋好友共勉励。
名校学府再深造，实现梦想艳阳照。
凌云壮志展宏图，锦绣前程幸福路。
17：
喜鹊枝头喳喳叫，喜讯传来乐淘陶。
群芳竞秀艺超群，金榜题名笑纷纷。
苦读十年见成效，梦想实现在今朝。
著名学府朝你笑，明朝归来是英豪。
愿你前途无量。
18：
高考来临，送你高考三法宝：
幸运神笔一支，下笔就是满分；消难橡皮一块，错题一改即对；深深祝福一段，高考定然夺魁。
高考日，祝你成功，幸运加倍！
19期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的20状态，爆发时就把书一摔：
去你大爷的！
挂就挂！
老子豁出去了！
过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句妈的。
。
然后继续看书。
21、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛；考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛22、我一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了23、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门24、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！
考生理，就是有病25、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：
多做无益。
过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：
突击成才。
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【篇二：
吐槽考试的搞笑说说】
不少学生一到寒假写起作业来就狂吐槽，而关于吐槽写作业的搞笑说说又有哪些呢?
下面是学习啦小编带来关于有关作业的搞笑说说的内容，希望能让大家有所收获!
有关作业的搞笑说说精选1.上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!
依计行事。
结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:
你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：
走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。
他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
新闻教程：
一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?
香港记者会问责市政：
道路施工是否留有隐患!
台湾记者会追踪医疗保险：
谁来出这笔补牙钱?
美国记者会关注老年社会问题：
边缘化的老年人怎样生活?
在中国大陆则是：
《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?
》老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。
有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。
闺密脱口而出：
原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!
等等!
你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?
!
前几天情绪低落。
和学医的朋友说我想自杀。
用手表示刀割自己的手腕。
那个学医的朋友说我这样割是不对的。
只能是皮外伤不致命。
说到激动点还用笔给我画了个切入点媳妇怀孕个月了，自从怀孕后喜欢喝粥中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡时躺床上说：
老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了?
这就是一孕傻三年?
大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：
谁能给我一个不自杀的理由?
角落一个声音：
明天该你打扫宿舍班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。
班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?
10.和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。
我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。
11.单位来了一女神级妹子。
单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。
令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。
因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。
直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
12.昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：
滚，你给我滚!
他也很生气的应道：
好，你说的，我滚就滚!
看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：
哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的
13.历史老师：
我们来理一下抗日战争。
首先是九一八事变，然后发生了什么?
全班思考状，历史老师：
当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨蒙蒙
14.高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
15.妹妹小时候一淘气我妈就说:
这么不听话!
找你亲妈去吧!
有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。
然后我姥把我妈一顿削
16.今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?
同事:
哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!
结果人家说对不起，我不是小姐我说我知道你不是小姐啊，我这不是没打算给你钱吗然后就
17.听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精
18.二货去相亲。
看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。
二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:
过年好!
春节快乐
19.搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说看看谁回家了儿子对厨房大叫妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了
20.一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢?
妹纸一脸尴尬的说：
我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了
有关作业的搞笑说说推荐1.昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说行行好吧,行行好吧我随口数乐一句给你一块钱，快走!
老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说醒醒好吧我发现国内视频网站，喜欢分极速顺畅高清pp这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为雪花马赛克能看清晰高清比较靠谱。
今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。
她爸爸上来就给了我一拳说：
和我老婆在一起多长时间了媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：
你的身体里面肯定住了两个小人。
妻子兴奋的说：
是双胞胎吗?
医生摇摇头说：
不是，一个是卧槽不能在吃了和再吃一点没关系一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：
小小年纪抽什么烟!
小孩：
中华。
我哥家，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我岁的侄子在旁边跪着。
我就问我嫂子咋回事原来我哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来。
小侄女第一次见到壁虎，好奇，伸手想摸它。
结果壁虎尾巴立刻就脱落了。
哎呀你的尾巴!
你的尾巴不要啦?
，小妮子捡起来跟着撵。
看见壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：
我不追你了!
放在这里，等会儿有空你自己来拿哈!
高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：
当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了!
小哥抬头随口说到：
知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦!
一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复死男人，臭男人我就问她发生了什么?
妹子说，有人和她表白了，高兴!
心里同意，想矜持点，然后就不吭声。
结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了!
10.由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了个,老妈关心的问我怎么样,我说还可以,就是有点胖老妈听了我的话,语重心长的说道:
儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事
11.奥运快讯：
俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
12.一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。
每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!
久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
13.在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。
收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：
阿姨，您有吗?
老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：
还呢，我儿子都多啦。
14.刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：
我给你们说，我这个人从来不讲天理。
班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：
因为我教地理
15.很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。
举个例子。
同样是试衣服。
我妈会问我好看吗，我说不好看。
我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。
他说你懂个屁，然后出门了。
16.昨天岁的侄女跟我在qq上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：
小姨，原来爱情这么伤!
还感叹道：
问世间情为何物,直教人生死相许!
然后接着说：
你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
17.各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
18.今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
19.最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。
今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。
我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
20.上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：
有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
有关作业的搞笑说说1.昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说行行好吧,行行好吧我随口数乐一句给你一块钱，快走!
老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说醒醒好吧我发现国内视频网站，喜欢分极速顺畅高清pp这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为雪花马赛克能看清晰高清比较靠谱。
今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。
她爸爸上来就给了我一拳说：
和我老婆在一起多长时间了媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：
你的身体里面肯定住了两个小人。
妻子兴奋的说：
是双胞胎吗?
医生摇摇头说：
不是，一个是卧槽不能在吃了和再吃一点没关系一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：
小小年纪抽什么烟!
小孩：
中华。
我哥家，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我岁的侄子在旁边跪着。
我就问我嫂子咋回事原来我哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来。
小侄女第一次见到壁虎，好奇，伸手想摸它。
结果壁虎尾巴立刻就脱落了。
哎呀你的尾巴!
你的尾巴不要啦?
，小妮子捡起来跟着撵。
看见壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：
我不追你了!
放在这里，等会儿有空你自己来拿哈!
高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：
当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了!
小哥抬头随口说到：
知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦!
一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复死男人，臭男人我就问她发生了什么?
妹子说，有人和她表白了，高兴!
心里同意，想矜持点，然后就不吭声。
结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了!
10.由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了个,老妈关心的问我怎么样,我说还可以,就是有点胖老妈听了我的话,语重心长的说道:
儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事
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【篇三：
吐槽考试的搞笑说说】
城市里没有城堡，所以没有王子和公主，倒是奴隶有很多。
如何去吐槽呢，一起来看看吧1下面是’顺风考试网’小编搜集整理的一些关于吐槽的搞笑一句话说说内容，希望对你有帮助。
关于吐槽的搞笑一句话说说推荐1）世人看事，绝大多数离得太远张嘴胡说，少数离得太近陷身利益圈抿嘴不说，极个别离得足够近又没有陷身其中的人说点真话，反而被两边人都骂，被群众斥为鹰犬，被利益集团斥为叛徒。
若是当时便身死，千古忠佞有谁知?
2）拥有那么牛逼的能力，居然都搞不死那个反派，差评!
是，你是不能亲手杀了他，但不能用其他方法搞死他吗?
3）角就是个忘恩负义，胆小怕死，背弃承诺，愚蠢白痴，鲁莽没脑子，反正各种蠢爆了，我完全没有看到任何优点，至于勇敢的心?
呵呵呵，简直侮辱了这个词!
4）现在的人真他妈变态!
今天挤公交、有一人穿超短裙和丝袜、扎着辫子、居然是个男的!
妈的摸了半天才发现!
5）不是每根jj都梦想喝嗨了吐在大姨妈探亲的路口也许人家只想在菊花园中翻滚着醉生梦死
6）现在韩剧越来越奇葩，以前就是失忆。
车祸。
绝症。
有情人终成兄妹。
现在的是，穿越，超能力，还特么外星人。
不知道以后会不会来人兽恋。
汗
7）我觉得我打开了一扇不得了的门。
半晌后，菊花用嘶哑的声音挤出这么一句话来，内心的马勒戈壁上，草泥马群进入迁徙季节。
8）外伤则内孤，上惑则下疑;疑则亲者不用，惑则视者失度;失度则乱谋，乱谋则国危，国危则不安。
9）原谅小的天真可爱活泼动人纯真出淤泥而不染，所以别对我喷口水，很脏，而且我也懒得擦。
10）这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居;动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉;小孩子像大人一样成熟;大人像小孩一样装b卖萌!
最新关于吐槽的搞笑一句话说说1）中国人把粗鄙当豪情，把无知当朴素，把暴力当革命，把失礼当率真，把低俗当可爱，把仇恨当爱国，又把无耻当成了反叛
2）我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。
要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么?
3）最喜欢听广播电台的卖药节目，卖药的和买药的都操着同样的口音，一听就是一个村的，这么不讲究的推销方式还能卖出去，真是卖的买的都不精。
4）只要你多出力，多做事，嫉妒的人，就随之风起云涌，像枳棘钩挂人体一样，像蜂虿之类用毒刺刺人一样，哪里仅仅是三累三害啊!
5）我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了这是一个不可以讨论的问题。
7）我也瞄了两眼，从打狗棍跟火蓝刀锋我都受不了杨志刚蹦字类说话方式。
8）上次出了个杜海涛给权志龙下跪事件，我第一反应权志龙是谁啊?
9）我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污!
10）总有一些白痴的人做些白痴的事，然后被一群更加白痴的人视为流行。
精选关于吐槽的搞笑一句话说说1）我真是看不懂有些商人，到处演讲，搞得自己跟创业之神一样。
爱讲你也就算了，还披着道德外衣要做中国商人的道德楷模。
实际上呢?
背信弃义，出尔反尔，拉出的屎都能吃回来不懂有些年轻人怎么会把这种人视为偶像。
2）结局太扯了。
编剧承受不了粉丝们要组团去韩国灭了她的压力，在走和不走之间，硬生生划出一道第三空间。
虫洞概念都用上了，妈呀，编剧大妈，你怎么不说宇宙平行空间啊，这样一会来一会走，敏俊很累的好吗?
3）才华出众的第一流的大手笔，却多数疏于书信，好比相马能手九方堙能识别千里马而忽略了马的毛色和雌雄这类小事一样。
4）只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸~~~请珍惜自己的最佳损友好基友，一辈子!
5）这世上哪有成功之路?
连雍齿都能得善终。
下次遇到灯神问你要什么，别要权力、容貌、金钱这类俗物，甚至也别要健康、爱情、智慧这类雅趣，记得要一座冒青烟的祖坟。
6）人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人容易。
7）婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去!
8）有看过这部剧的亲，讨论下攻受呗。
我觉得霍是攻，赵是受。
9）房改之后住不起房、医改之后看不起病、教改之后上不起学。
10）《勇敢的心》杨志刚语速遭吐槽，网友：
要是说话快能少10集!
11）城市里没有城堡，所以没有王子和公主，倒是奴隶有很多。
12）今之学者不能见其近者小者，而妄意谈其大者逺者，故终汗漫而无成也。
13）你要是有自知之明的话，千万不要用金钱来考验我的爱情
14）人们不去追究累害从何产生，而只是把责任归罪于被累害者，真是些头脑糊涂，不明事理的人啊。
15）又到了一年一度暴发户和黑木耳欢聚三亚的时候了祝你们找到真爱!
16）今年谁愿意陪我过节，我定让她明年过上母亲节
17）昨天那集，剧里那两男主结拜兄弟，当时我就默默的吐槽，拜堂成亲的即视感。
18）相亲最大的好处是：
如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
19）其实大部分脑残都不是天生，只是被洗脑洗太久，洗成了脑残。
20）百姓足，君孰与不足!
百姓不足，君孰与足!
21）在中国这个特定的环境里，炒股基本上就是一种赌博行为。
22）是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪一颗了。
23）最近老妈一直在看，我就也凑了个热闹，首先被里面杀人的血腥镜头雷到了，这么血腥，也能上卫视黄金档?
24）每一个奥特曼的背后，都有一个默默被揍的小怪兽，所以每一个隐忍傲娇受的背后，都有一个厚脸皮流氓攻
25）贫富不均，教养无法，虽欲言治，皆苟而己。
26）我国很多的上市公司，上市公司，到底是在办一家上市公司呢，还是办一家黑社会?
27）遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。
空余恨，一身五花膘。
28）中国人为什么喜欢扎堆儿?
没有信仰。
到处寻找依靠;上学靠老师，下学靠家长。
工作靠领导管，下班靠老婆管。
29）他以后的孩子肯定长得特别丑怎么呢因为他的新娘不是我
30）别抱怨幸福总是和我们擦肩而过，人生，就是一趟没有回程的旅途，珍惜眼前人
以上是《关于吐槽的搞笑一句话说说》的详细内容。
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