教师节段子.docx
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教师节段子
教师节段子
篇一：
关于老师的段子
褒贬老师的段子
（八）教师版吉祥三宝
爸爸!
哎!
太阳下山你就回家了吗?
不行!
星星出来你还在哪里?
在学校!
那怎么加班费也不发?
领导扣啦!
再累也是白干就是吉祥的一家!
妈妈!
哎!
所有的学生都能教好吗?
那我都成仙了!
那啥时候人家才不找茬?
等我不干了!
教师这碗饭能不吃了吗?
等你长大了！
保住工作咱们就是吉祥的一家!
宝贝!
啊!
学生要象祖宗一样供起!
那教师呢?
教师像卖给人家的廉价高能的保姆!
那保姆呢!
保姆至少也要有尊严!
噢!
明白了!
（九）教师N种死法
上告教局整死你，混蛋学生害死你，竞聘上岗玩死你；
教学课改骗死你，绩效竞聘气死你，笨蛋学生气死你；
签到坐班熬死你，不让休息累死你。
不涨工资穷死你；
光辉职业哄死你；公务员待遇想死你；混蛋家长搞死你。
（十）当教师真累
满腔热血把师学会，当了教师吃苦受罪。
急难险重必需到位，教师育人终日疲惫。
学生告状回回都对，工资不高还要交税。
从早到晚比牛还累，一日三餐时间不对。
一时一刻不敢离位，下班不休还要开会。
迎接检查让人崩溃，天天学习不懂社会。
晋升职称回回被退，抛家舍业愧对长辈。
囊中羞涩见人惭愧。
百姓还说我们受贿，
青春年华如此狼狈，仰望青天欲哭无泪，
唉，当教师真累！
（十一）教师培训
带旺了一条线（离培训地较远教师要乘车）
救活了一个宾馆（外地教师要食宿）
维持了一所学校（培训机构）
致富了一批匠人（培训者）
（十二）（PS：
若干年前流传的一个顺口溜）
高中老师是头牛，工资奖金不用愁；
初中老师是头猪，三百块钱还教书；
小学老师是只羊，两百块钱还拖堂；
代课老师是条狗，要你走，你就走！
”
（十三）自我陶醉
投身教育英勇无畏，西装革履貌似高贵，其实生活极其琐碎。
为了生计吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。
家长投诉照死陪罪，
点头哈腰就差下跪。
日不能息夜不能寐，校长一叫立即到位。
一年到头吃苦受罪，劳动法规统统作废，身心憔悴暗自流泪。
屁大点事反复开会，迎接检查让人崩溃。
工资空涨令人心碎，
薪水不高自己纳税，走亲访友还得破费，抛家舍业愧对长辈。
身在其中方知其味，教师哪有社会地位，疯疯傻傻自我陶醉。
段子运动会教师方阵
解说词：
“现在无精打采地向我们走来的，是人民教师方队。
这是一支有着光荣传统的学习型队伍，在很短的时间里，他们完成了由主导型向服务型弱势群体的转变。
为了构建和谐社会，他们毅然放弃了教师主导地位。
现在他们走过来了！
他们身穿皱巴巴的校服，面黄肌瘦，头戴八条禁令，脖子上围着五个严禁，脚踏三条底线，肩扛各种考核指标，左手捧着党风廉政责任制，右手捧着安全责任书，腋下夹着各种职称考试复习题，兜里揣着各种心得体会、年终总结、自查自纠报告、领导讲话材料。
他们目光涣散，沙哑地喊着口号：
‘打不还手，骂不还口，不向国家要待遇，不给领导添麻烦。
’他们正走过主席台，领导问候‘同志们好’，教师方队回复‘坚决服从领导指示’。
领导说‘同志们辛苦了’，教师方队整齐地回答‘坚决不要涨工资’！
教师的命
看看教师的九条命都去哪了？
且行且珍惜！
三个月的假期，是拿九个月的透支换来的。
余光中先生写过《假如我有九条命》。
彼时读此文，只觉得，活着，好难。
当了二十几年老师，更觉得，当老师，好难。
于是，借用余光中的创意，替广大教师浇胸中块垒。
当老师二十多年，酸甜苦辣，感慨良多。
浓缩成一句话：
要想当老师，得有九条命。
第一条命，你得交给没完没了的考试。
一日为师，终生被考。
无论你初出茅庐，还是出道已久，只要你没退休，你就逃脱不了被考试的命运。
一张卷子，一个分数，就是你这一学期或一年的奋斗结晶。
如果你运
气好，碰上一帮天资还不错，良莠还算齐整的学生，那么，也许你还能获得不错的成绩。
若手气奇差，遇上奇葩班级，那么，你这一年，就算是被分数绑架了。
于是，你的所有课余时间，都用来抓后进生，补课、补课，除了补课还是补课。
可是，补课不是万能的，遇上一张无语的试卷，或者遇上不负责任的改卷者，补课也白搭！
你只有欲哭无泪。
若碰上领导把分数看得比天大，你就遭殃了。
领导会以各种方式暗示你，你要好好努力了，你要好好抓质量了；这还算比较人文的领导，若遇上更狠的，会在全校质量分析会上，把一个班一个班的成绩晒出来。
这一刻，你恨！
恨脚下的水泥地不是豆腐渣工程——不会马上裂开一道缝。
于是，你彻夜难眠——不！
是好一段时间彻夜难眠。
没办法，这样的日子，要年复一年，直至退休。
每学期开学和学期结束，你都会为分数而失眠。
于是，你的一条命，也就交给了考试。
第二条命，你得交给光荣的班主任。
班主任是中国最小的“官”，也是责任最重的“官”。
一旦你当上了这最小又最大的官，那么，恭喜你，你已经踏上了不归路。
校长室、教导处、学生处、总务处……所有的部门，都会来找你，都会对你指手划脚。
“某老师，计划怎么还不交？
”“某老师，征文怎么还不交？
”“某老师，表格怎么还不交？
”“某老师，今天检查你们班最差！
”“某老师，你们班的谁谁谁，你得好好管管了”“某老师，你们班的纪律真差!
”“某老师，你们班的谁骨折了，赶紧送医院……”你每天都会有处理不完的事情。
如果你天生好胜、不甘人后，那么，你注定把自己的幸福卖给了大大小小没完没了的检查。
于是，你的一条命，也就交给了光荣而神圣的班主任。
第三条命，你得交给奇葩家长。
遇上通情达理的家长，是你的幸运。
但你总不可能每年都很幸运吧？
你总会遇上一些奇葩家长的。
孩子成绩差，怨老师；孩子吃不饱，怨老师；孩子近视了，找老师……这些都还不算奇葩。
奇葩家长让你搞不清楚他会出什么怪招，他绝对不会按常理出牌：
明明自己孩子错在先，却恶人先告状，动不动打12345，找媒体曝光，让你欲哭无泪；深夜十二点，你忘了关手机，“嘀嘀嘀……”短信提示，打开一看——“老师，我儿子今晚高烧，明天不来了，向你请假”，让你欲哭无泪；你有时候在气头上，狠狠地批评孩子，好，家长怂恿孩子把录音笔放在教室里，把你“骂人”的话传网上，于是，你成为了“网络名人”，你莫名地被迫下岗……奇葩家长，远远不止这些。
于是，你的一条命，也就交给了这些奇葩家长。
第四条命，你得交给奇葩学生。
优秀的学生个个相似，奇葩的学生各不相同。
几乎每个老师都会遇上奇葩学生的。
遇上奇葩，你这几年，就只能过奇葩日子了。
不知道哪个不负责任的教育家想出来的一句名言“只有不会教的老师，没有教不好的学生”。
为师之初，你一度相信这句话是真理。
但随着时间的推移，你越来越发现，这绝对是谎言。
你若不幸遇上奇葩学生，你什么招都试过，就是不见奇效。
有时候，你会怀疑，自己是不是奇葩？
想从床上跳下来摔死的心都有。
但你得忍，这社会不是那么容易找工作的。
再说，哪里没有奇葩？
！
于是，继续和奇葩斗智斗勇。
屡败屡战，屡战屡败，沮丧至极，抑郁之极。
于是，你成为了“焦郁禄”——焦虑、郁闷、忙碌，却依然败给了奇葩。
没辙了，你只有默念——请赐予我力量吧！
可是力量并没有降临。
你再次默念——让这奇葩早一点毕业吧！
于是，奇葩真的毕业了！
他毕业了，你的这条命，也基本上交给他了。
第五条命，你得交给各种培训。
你若当老师，便有永远参加不完的培训。
一年期新教师培训、骨干教师培训、素质提升工程、领雁教师培训、360学时培训、师德培训、高端培训、访问学者培训、远程培训、分散培训、集中培训、普通话培训、心理健康培训……各种名目繁多，形式繁多，不一而足。
一任领导一个思路，于是，老师们永远都处于被培训中。
常常是这边课没人代，这边要赶着去参加好几个培训。
最可气的是，明明是假期，美其名曰“培训是福利”，于借着“福利”之名，剥夺老师难得的假期休息权利。
而所谓的培训，无非是找一些有点头衔的人在台上吹牛，底下的人都听他吹牛。
吹得好笑，笑一笑；吹得不好笑，玩手机；实在不好听，培训者自言自语，被培训者窃窃私语。
至于被培训者最需要什么，培训是否有系统的课程，组织者才不去想这样的问题。
反正，你得交钱，你交了钱，你来了人，我们就好对领导汇报，就好写总结，我们就可以领到培训补贴！
至于效果——效果一定是很好的。
不信？
你去看每次活动的总结和简报好了！
一派中国教育世界第一的调调！
参加完了所有培训，你的命也就交给了培训。
第六条命，你得交给职称评比。
你进入教师队伍，你就进入了职称体系。
从小二（幸亏现在起评不是从“小三”开始）到小一到小高到中高，一路过关斩将，头破血流。
如果你教了20年的书，还不是小高，你准会被人骂奇葩。
好容易评了小高，被领导告知，学校里小高的指标没了，你得“高职低聘”，你还是小一的命！
于是，你开始盘算，某某老师何时退休——他退休了，你才可以“高职高聘”！
如果你的所有朋友都上了中
高，唯独你一个人的是小高，于是，你梦里都会想着，我一定要拿下中高!
于是，你花钱在杂志上买几篇论文，找领导求情弄一个省市级的综合荣誉，论文送审要千方百计托人多打几个A不要打C，还要把整本的新课标背起来，还要面对理论考试、说课、论文答辩；好容易这些都通过了，评比正式开始，你得找人和评委一个一个招呼过去……于是，几经折腾，你终于实现了你的“中高梦”。
梦实现了，基本上，你的一条命，也搭进去了。
后来，你听说台湾以及好多欧美国家，老师是不需要评职称的。
你羡慕，嫉妒，恨，恨，恨！
第七条命，你得交给各种检查。
当老师，永远有应付不完的检查。
检查分两部分，一部分是学校内部的检查：
备课笔记检查、教学计划检查、听课笔记检查、作业批改检查、教室布置检查、卫生检查……很多很多日常的检查，你得认真应付。
一部分检查，是应付校外的。
这就更多了。
督导评估、绿色学校、文明学校、安全学校、健康促进学校、特色学校、文化品牌、心理健康先进学校、校本教研示范单位……足足可以想出50个名目来。
于是，一次检查，就是一次全民造假。
大家各自领到艰巨而光荣的任务，连夜赶造，加班加点，从计划到表格到总结到照片，于是，奇迹般地，每人弄出了3-4个盒子，硕果累累。
一次检查结束，又有好几颗树木，被我们亲手毁掉。
而这些检查的唯一目的，就是为学校挣得一个上得了台面的铜牌——挂在门厅里，表示学校办学业绩辉煌——校长，也往往因此而晋升。
这些牌子对学生和老师有什么帮助？
鬼才晓得。
老师只知道，我的一条命，又搭上了。
第八条命，你得交给期末台帐。
盼望着，盼望着，经过一个学期煎熬，期末终于来了，终于可以喘一口气了。
别急，你得交完这些材料：
备课本、作业本、听课本、班主任工作手册、家访记录、家长会记录、中队活动相关照片与总结、后进生辅导记录、备课组长手册、教学反思、试卷分析表、班主任总结、个人年度总结、个人考核表……还有，下学期一二单元备课和试卷样章……额滴神哪！
搞完这些，你又搭进去一条命。
第九条命，你得交给亲爱的自己。
第九条命，其实还可以交给公开课。
但是，已经交出了8条命了，不能再交了。
于是，你把第九条命交了给自己。
双休日、寒暑假，你得好好享受生活了。
结果，你发现，第九条命，你把自己交给了丈母娘，交给了爹妈，交给了孩子，交给了公公婆婆，交给了家务，交给了柴米油盐……坐下来想看看《非诚勿扰》，看看《中国好声音》，看看《甄嬛传》，看看计划了好久的电影……结果，你发现，累得不行了，眼皮打架了，于是，你进入黑甜乡……
你做了个“中国梦”：
你梦见你成了猫——因为，传说猫有九条命——结果，后来，你梦见——你在猫的世界里，还是老师！
悲催啊！
篇二：
新东方老师上课是爆笑段子
1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:
I’MFROMHK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.
2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?
你不知道超级玛丽?
那我只能说,这位同学你没有童年。
3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:
重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.
4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.
5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:
SIXGOD.你们不知道吗?
这么有名的牌子都不知道?
六神撒!
6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:
第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:
第八题的C选项看不清楚.
7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.
8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?
我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!
9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!
天啊!
我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!
这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?
!
10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:
!
我的天啊!
请问这个片子有没有声音啊?
用无声电影练听力.这哥们真刁!
11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.你们看着我笑干什么?
12.什么叫爱情?
看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.
而是想来成就一段美丽地革命感情的.
14.外国人有说:
[Whynot?
”表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:
[晚上出去吃饭怎么样?
”你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:
[为什么不?
”你爸说:
[我--靠--”然后肯定一脚把你踹出去.
15.在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!
16.北京话中的[丫”是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我”行吗?
有个人走过来问你说:
[嘿你丫干吗呢!
”[我丫没干吗呢!
”这是人话吗?
所以不能接第一人称.--所以[丫”这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:
[呦!
你丫回来啦?
”--
17.这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?
一同学拿着题过来问:
[老师.这道题答案为什么选C呀?
”老师就讲:
[哦--这样这样这样这样--”讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?
一同学拿着题走过来
问:
[老师.这题选什么?
”老师也没看过啊.就说:
[你自己先选啊!
”[废话!
我知道选哪个还来找你干吗?
!
”还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一
个同学拿着题过来问:
[老师.这道题答案为什么选C呀?
”老师就讲:
[哦--这样这样这样这样--”讲.讲完了.同学突然说:
[哎呀老师不好意思!
这题答案上好象是D哎!
”老师肯定暴尴尬.说:
[咦--哦对.是D!
我刚才怎么也看差了--”然后又讲一便D.同学又说:
[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--”这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!
试个一两次的就行了.
18.有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?
投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺
[唰--”地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--”地就拍死了一个.
19.你们需要颠覆一个常识:
考试时老师说停的时候你们还能写吗?
其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:
[停!
”你还可以写.老师说:
[都停笔了啊!
”你还可以写.老师说:
[都别写了啊!
这样对别人不公平啊!
”你还可以写.老师说:
[哎那个男生怎么回事啊!
说你呢!
”哎!
笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.
20.都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.
21.你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?
那肯定是盗版啊!
正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要
好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!
你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?
”他肯定说:
[行!
给你换一张吧.”更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张看.看完了觉得没意思.拿着去那跟他说:
[哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?
”他绝对说:
[没问题!
这就给你找张好看的!
”这多好!
你要说拿着去西单图书大厦跟人家说:
[这片子不好看.能不能给我换一张?
”人家保安肯定对你说:
[滚!
”
22.有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?
对啊.这是为什么?
为什么你会忘?
Becauseyouarehumanbeings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.
[张洪伟]起名字的问题：
中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：
您好，贱人。
[张洪伟]Ihaveadream……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。
很多美国
篇三：
如何做一个段子手老师
如何做一个段子手老师
1．我都麻木了，麻木不仁了，麻木得都不像人了。
2．这是陈老教师的独门绝技——《葵花宝典》！
3．这世界的奥妙是真奥妙啊！
4．我的意思还是说啊，咱得做题呀。
5．几位老师呀，眼瞅着我这腮帮子就鼓起来了。
6．这牙当时疼的啊，心都跳了！
7．SO2，能漂白品红溶液，还有草帽儿和粉条儿。
8．（对李思聪）金刚腿！
9．你没做题？
你胆敢不做题？
！
你要是敢不做题那你以后就啥都敢干了！
10．由于吃的欲望十分强烈……
11．CaCO3就在这里等待着HCl的到来。
12．一般回家都先脱鞋再脱裤子，没有说先脱裤子的。
哎，你要说你非要先脱裤子，那有鞋挡着也脱不下来呀！
那你说你非要先脱鞋，那…那是不行的。
所以啊，同学们答题一定要用正常思维。
13．大家一定要以饱满的精神、昂扬的斗志、顽强的毅力，冲破难关！
我说大家得有点气势呀，我来的时候已经振奋精神了，做了一段时间的心理准备。
14．那二十年前的纯酒精啊，谁见过？
没人见过！
就我见过！
15．你这位同学怎么坚持不做题呢？
16．陈老教师，御体欠安啊。
17．你干啥呢？
哎呀，记英语笔记！
记英语笔记？
！
上化学课你记英语笔记？
！
你大逆不道，罪恶滔天，恶行滚滚你十恶不赦啊！
我该怎么收拾你呢？
我让你窒息！
我回去制一瓶二氧化硫……
18．我三两拨千斤啊
19．……塑料袋儿，塑料盖儿，塑料塞儿……
20．那农村，长年都暗无天日
21．颈部非常超短……我多少年没画这个了……
22．我成天蹲在学校里，外界一切指令全部失控。
23．你必须得跟着我呀，不然我会抠你的！
24．完了，我把没讲的给擦了。
25．不听摆楞？
那你想干啥？
做草民？
做草民你也得服从安排啊！
……草民？
我现在草民都不是了，手机都没有了，一心教学啊。
26．两个孤对电子，像俩大耳朵似的，支出去了。
这个耳朵往黑板前面伸，那个呢，往后面伸。
就是不让你找着对称面。
27．根本没有五氧化二磷，五氧化二磷是假的！
28．精神为之一振，化学方程式立刻融入大脑。
29．那AgNO3一瓶好几千块钱，你要是平常走道儿兜里揣几瓶AgNO3……
30．携带化学卷而走？
把我这秘籍带走了！
31．黑板擦已经饱和了。
黑板擦已经功能失调。
32．新疆那天然气，都是远古时期埋入地下的，烧的时候连火苗都看不着，跟没烧似的，烧了都白瞎了。
33．天太热了，仿佛春天就要来了……闷热，好象进入了电饭锅。
34．黑板擦呀，纯粹是个暗器！
35．想凑四个选项，那必须得胡编一通。
36．NO2虽然变成了硝酸，但它同时也付出了沉痛的代价。
37．由于版面太小……咱哪能被黑板限制住呢？
知识是无止境的，黑板是有限的。
38．（指着抹布）超级手绢儿！
39．水晶，有水晶玻璃，还有水晶棺材。
水晶其实是不能当棺材的，但他已经用了。
40．——李思聪：
我一向以答题快见称。
——聂老师：
天都黑了，快点儿答题吧。
41．利用化学课睡觉？
这要是让学校知道了我就得遭到严厉表扬啊……学校有一伙纠察队，要不是看我面子就得把你揪出去啊。
那纠察队，手持电棍，彪形大汉，身手不凡……
42．……只有那些大力士才能上去，那些小力士一瞅就蒙了……
43．这麻布湿度正好，我天天揣着得了，激发教师的讲课热情。
44．（翻了翻〈当代歌坛〉）星星，一本星星，满天星星，你能看得过来么？
45．学校这伙食太硬了，咬不动。
那饭，杠杠的！
46．这面儿是个U型管，那面儿...
47.想到了是快乐的，听懂了是幸福的。
这个作业今天不做明天反正还要做——作业是守恒的！
54.有的人遗忘曲线很陡的啊？
双线触电，你相当于一个导体连在中间，只是不能发光
56.你们不好好学习以后该怎么办呢？
！
哦，女孩子还可以嫁人
57.你这个小孩，真是忒笨了！
但是也很聪明！
！
58.我小时候很聪明，拿个瓶子弄的沼气在那里烧，你知道伐，那个火焰没有颜色的，我说它在烧，村里的几个农妇不相信，后来他们就拿那个衬衫哦（拉起自己衣服的一个角），放到瓶子口上，阿哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟。
。
。
。
。
。
。
。
（跳起来）烧起来了烧起来了！
！
！
！
！
！
！
！
！
！
59.这么简单的题目你都不会，你就
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