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哄老婆开心
哄老婆开心
导读：
经典短信哄老婆开心
1、一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：
能吃辣椒不怕老婆。
此人叹了口气：
我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！
2、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
3、一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：
“澡堂里人多吗？
”
4、丽：
刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。
强：
难怪你这么生气。
丽：
更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
5、儿子：
我能不能有个小弟弟呀。
妈妈：
不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。
儿子：
你干吗不找邻居叔叔帮忙？
6、女儿母亲亲打电话哭诉：
“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。
”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。
”
7、演员甲焦急地找导演：
不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？
导演不耐烦地说：
跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
8、一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。
**：
大爷，你闯红灯了！
老汉说：
没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗？
9、妈妈带小男孩在超市，小男孩要喝可乐，妈妈不许。
小男孩问“是不是喝可乐会肚子疼？
””不是，因为你喝可乐，我就会揍你”
10、父：
到马路对面给我买包烟。
注意安全，等车过了再走。
过了半天，儿子空手回来了：
爸，我过不了马路啊。
路上一辆车都没有。
11、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。
两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。
12、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：
离就离！
谁见过亲个嘴还得爬树的！
13、话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了***老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信。
14、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思？
经理说是形象代言人奥特曼的缩写。
我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
15、“杀人有罪，偷盗犯法”这条类似于刘邦约法三章的巨大标语刷在某荒凉的边远山区公路边，过往司机看到之后，没有敢多作停留的。
16、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。
售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。
小姐：
不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
17、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。
请来了师傅，师傅哈哈大笑：
最好吃的一定是唐僧肉！
小和尚皆晕倒。
18、我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。
老大感慨：
到大四还没恋爱的，都是爱情的渣子。
环顾寝室，我悲从中来：
我们这里是渣子洞啊！
19、世博精彩瞬间：
某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：
这是哪个国家的馆？
前面传来一庄重声音：
公共厕所。
20、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。
经理：
“请冷静点，那只蟑螂已经死了。
”顾客：
“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心！
”
21、父亲：
女儿，你就和邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。
女儿：
您怎么知道？
父亲：
我借了他的钱已经半年了，但他一直没有来讨过。
22、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像雾一样朦胧，你像月一样浪漫，你像日一样热情，你像海一样宽容，总之一句话：
你没一处像人！
23、老师教小明认字。
老师拿起一张卡片：
妈妈。
小明：
妈妈。
老师换了张卡片：
爸爸。
小明没念。
老师重复：
爸爸！
小明：
干吗？
老师吐血！
24、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手；如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边——你真好，手电筒！
25、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。
不久，有一条鱼上钩了。
哈利夫人：
这鱼真可怜！
哈利先生：
如果它闭嘴，就不会有事了！
26、砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适！
27、我会尽全力支持你的每一个决定，就像这次也一样。
你想每天都能晒到太阳我，就轰散天上的乌云，因为你总是说：
晒黑点我就不是白痴了。
28、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。
沙僧：
二师兄回来了。
悟空：
是妖怪。
唐僧：
发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
29、看完新闻，妻子激动地问：
如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？
丈夫抓紧了妻子的手，说道：
还是地球好，有吸引力！
30、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
31、三贫农在田间聊天。
甲：
我要当了大官就顿顿吃白馍。
乙：
那我每天吃大碗的牛肉面。
丙：
我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！
32、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：
你们为什么不提醒他，让他下来？
院长：
他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。
33、妻子：
我们以后生三个孩子吧。
丈夫：
两个足够了。
妻子：
三个！
丈夫：
不行，生完第二个我就结扎！
妻子：
好吧，希望你同样爱第三个孩子。
34、开学迎新生，看见一个妹子在提东西，我赶忙上前对她说：
“来吧，我帮你提吧。
”“不需要，我自己会提。
”她站在ATM机前冷冷地对我说道。
35、在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：
你无聊吗？
36、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！
37、某天，孩子问爸爸：
“爸爸，这冒烟的是什么？
”爸爸：
“记住，冒烟是烟囱。
”孩子：
“噢，知道啦！
那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？
”
38、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
39、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花；杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色；你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。
40、三乘七，二十一，不管三七二十一。
不管你，不顾你，不能不管不顾你。
思念你，来不及，心儿时刻在一起。
恋着你，宠着你，不管不顾爱死你！
41、一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。
B君扔来一纸团。
A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：
自己掷。
42、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！
43、一个小学生的作文：
每天早上我和爸妈分道扬镳，晚上又殊途同归。
成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。
44、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。
A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
45、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
46、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。
他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：
“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
”
47、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：
还说没外遇，说！
打那么多摩丝去勾引谁？
48、玉帝说他将在人多的地方撒下钱币，为了防止别人抢，你最好穿上烂衣服，拿上打狗棒和一个破碗，并坐在地上喊“行行好”，钱币就只往你碗里掉。
49、笑话一则：
恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！
报名时请站在校门口傻笑！
50、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。
尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。
这是为什么？
答案：
A君是盲人，他读的是盲文书。
51、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。
还是我理解你的心，挺身而出，大声说：
还是把这小猴放归自然吧。
52、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：
“拿地球仪我再看看！
”
53、很早以前，一苏联人移**外，行李箱里放了张大幅斯大林肖像，海关检查员问他什么意思？
答：
“这是治我思乡病的，我一看到他就不想回苏联了”。
54、笑一笑，十年少：
一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，**赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：
我也不清楚，我也是刚到。
55、微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会……觉得你是疯子！
56、你是否孤独寂寞？
如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。
别人要问你：
干什么呢？
你就说：
我抽风呢！
57、老婆讲话说一不二，单项选择2种选项：
同意，非常同意。
儿子百分两门相加，见到老师2句解释：
惭愧，非常惭愧。
说的是你吧，传说中的那个千年老2、
58、语文课上，老师提问问题：
“小明，你用‘要么……要么’造一个句！
”小明想了想，很自豪的大声喊道：
“卖冰棒啦！
要么？
要么？
”。
全班师生晕倒。
59、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！
60、老婆语录：
允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
61、足球运动员的妻子说：
我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。
看相人对某人说道：
妇女手如姜，财物堆满箱。
此人大喜道：
太好了，我老婆手就如姜啊！
62、礼拜六我们俩去约会好吗？
请答应我诚恳的请求吧！
因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去！
63、大学课堂一学生迟到，老师愤怒：
你都瞧瞧几点了，学生：
1880点；老师：
我是问你什么时候；学生：
收盘时；老师：
赶紧出去；学生：
套牢了，出不去！
64、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。
你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你——真的“好多余”！
哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！
65、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。
66、3、15爱情打假在行动！
“我爱你”是潜规则，“要爱我”是霸王条款，“以心换心”是爱情买卖，“不能自拨”是爱情陷阱，“爱你一万年”是虚假广告！
67、从走出学校的那天起，就拥有了你，我细心地呵护你，和你经历风风雨雨，我发现，我越来越离不开你，越来越不能失去你——我的工资，没有你我怎么办？
68、哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！
69、这条信息让你知道：
一、我们的感情最深！
二、让你知道我没有把你忘记！
三、我最在乎的是你！
四、多吃多睡，养的胖胖的，争取年前出栏，卖个好价钱！
70、很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：
“这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？
”路人答：
“乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊”
71、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”；长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。
祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！
72、老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。
老婆：
看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。
老王小声答：
法律规定“近亲不允许结婚”。
73、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。
真的需要你，钱！
74、学习雷锋好榜样，雷锋精神放光芒，助人为乐永不忘。
3月5号是雷锋纪念日，为学习雷锋做好事，你有钱我帮你花，你有饭我帮你吃，你皮痒了我帮你蹭墙！
75、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。
一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：
这才是真正的虐待！
76、有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说：
快把胡萝卜交出来！
77、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！
78、女儿：
有人给我介绍了个对象，他爸是个局长，叔叔在外贸部工作，舅舅是经理，条件够意思吧？
母亲：
真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？
79、按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。
先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。
左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：
“行行好吧！
”
80、你小时真调皮！
一森林为杜绝火灾，竖一标语：
“请勿留下火种！
”第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把“火”字的两点去掉了！
81、对不起，我对你撒了谎，给你带来了精神上的伤害，也让我的良心备受煎熬，今天是忏悔节，所以我决定向你表示深深的忏悔，我对你撒的谎就是，夸你聪明。
82、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。
如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。
做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。
加油朋友！
83、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生：
我爱你！
嫁给我吧！
女：
算了吧，我对你没感觉。
男：
请你告诉我哪一点不好我改。
女：
你到底喜欢我哪一点？
我改！
84、川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞。
找一个人惺惺相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙你是独一无二，没人能取代，没有你世界将变黑暗，路灯！
85、夫妻宿宾馆，小妹来电，玩不？
不要！
夫挂断；小妹又来电：
出门在外何必委屈自己？
夫：
俺带了老婆！
小妹笑：
先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！
86、2是满足，没有1的锋芒，没有3的失落；2的恰到好处，不自满，不自负，不卑微，不忧愁。
2到极致，是超然，是洒脱，是无畏无惧。
如果你2着，那就一直2下去。
87、教授讲授经济学：
何为第一产业？
养羊，喂牛。
何为第二产业？
杀羊，宰牛。
何为第三产业？
吃牛肉，喝羊汤。
那么，文化产业呢？
出羊相，吹牛皮。
听得众人皆愕然。
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