小笑话幽默.docx
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小笑话幽默
小笑话幽默
小笑话幽默1
幽默小笑话【1】
温柔的小护士看到一个病人竟然在病房里喝酒!
于是小护士立即走过去，喝斥道：
“小心肝!
”
病人听后，抬起头微笑着说：
“小宝贝!
”
幽默小笑话【2】
两个歹徒埋伏在一个角落，准备暗算一个性感的美女!
但是等了半天，那个美女还没出来!
一个歹徒着急的说：
“怎么搞的?
还不见她来!
但愿她别出什么意外!
”
幽默小笑话【3】
蚯蚓一家人闲着很无聊!
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
“老公你怎么这么傻?
切这么碎会死的!
”
蚯蚓爸爸弱弱地说：
“老婆，……我当时突然想踢足球。
”
幽默小笑话【4】
人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈!
幽默小笑话【5】
笑话：
一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：
你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：
后半生呢?
算命师：
后半生你就习惯了。
幽默小笑话【6】
98老婆特爱吃水果。
一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。
老婆回了一句：
“橘子能吃出苹果味儿来吗?
”
小笑话幽默2
1、老师说：
什么叫人走茶凉？
就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：
老师好！
十年以后你再回来，看见我就会说：
哎呀，死胖子还在这啊？
2、语文老师：
我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。
所以这道题应该选？
同学齐声高喊d。
对，我们讲下一道题。
3、一天，小军在教室里写作文：
《我的家》。
小军这样写道：
“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
4、老师：
为什么罗宾德拉纳特？
泰戈尔的名字后面，写着1861—1941？
马虎：
那是泰戈尔的手机号码。
教师：
那中间的横线哪？
马虎：
他不想透露全部个人信息。
5、金秋9月，90后新生入学，最富的一代，最炫的一代，最牛的一代，最“拽”的一代：
坐的是加长林肯，开的是宝马，带着的是“电子五大件”！
小笑话幽默3
究竟是谁
儿子翻看影集，好奇地问母亲：
妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?
头发黑黑挺结实的这个。
傻孩子，那是你爸爸。
是爸爸?
那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?
什么动物
电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：
我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿?
儿子想了一会儿，肯定地回答：
是爸爸!
妈妈
幼儿教师：
请小朋友形容一下自己的妈妈。
甲：
妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。
乙：
妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。
丙：
我像爱小花猫那样爱我的妈妈。
丁：
妈妈打扮得有点像圣诞树。
学用语
小妹从电视上学得一句话：
是，老大!
颇能应付日常生活之用。
如爸爸叫她端杯茶，她说：
是，老爸!
姐姐要手巾，她说：
是，老姐。
一次外婆从乡下来看她们，带了大包悬礼物，叫小妹帮忙。
她爽快答：
是，老婆!
腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：
这是医生割了一刀，把你取出来。
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：
那你为什么要吃我?
老鼠病了
儿子：
妈妈，你去哪里呀?
母亲：
我去买老鼠药。
儿子：
老鼠病了吗?
凋谢
妈妈告诉明明：
花儿死了就叫凋谢。
不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：
爷爷凋谢了。
反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：
妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词?
什么叫生了个反义词?
她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说胖瘦是反义词。
家里人
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：
等你长大了，愿意和我结婚吗?
哎呀，那可不行。
她说。
为啥?
在我们家，只有自己家的人才能结婚。
你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。
写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：
爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗?
物归原主
诊所门前坐着两个小男孩。
小朋友，你哪儿不舒服?
护士问。
我吞下了一个玻璃球。
你呢?
护士问另一个。
那个玻璃球是我的。
老师,我屁股想吐
老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：
老师，我想要屙屎.老师听了教导学生道：
你可以用另一种比较文明的方法说呀.这个学生想了想说道：
老师，我屁股想吐.
先奖我一半吧
儿子：
妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?
妈妈：
十块钱。
儿子：
那就先奖我一半吧，我得了50分。
两头牛在一起吃草
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：
喂!
你的草是什么味道?
黑牛道：
草莓味!
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到你骗我!
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：
笨蛋，我说草没味。
难道你的飞机是真的?
一个小孩拿着一张假钱走进玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：
小朋友，你的钱不是真的!
小孩反问道：
阿姨，难道你的飞机是真的?
如此速度
妈妈带我去放牛，妈妈在前面牵着牛，我走在牛后面，路过一个3米的坎时，我到了他们前面。
妈妈问：
你怎么这么快就下来了?
我拍着全身的土说：
你家牛嫌我走得慢，直接给我踢下来了。
小笑话幽默4
◆今年年会，小李抽中了个二等奖。
第二天午饭的时候，小李得意地说：
“这是我连续第三年中奖了，厉害吧?
”小燕羡慕地说：
“运气真好，你这真是福星高照啊。
”小杨接着说道：
“运气真好，你这真是弹无虚发啊。
”正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：
“运气真好，你这真是贼不走空啊。
”
◆小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。
见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。
事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。
追了我们九条街啊!
◆春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。
打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。
她嘴中喊道：
“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票?
简直活腻了!
”
◆对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。
◆过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：
我不是修电脑的!
!
计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解不为人知的行业内幕。
。
。
还TMD得能清洁显示器和键盘!
◆从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。
除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：
“行节俭事，过淡泊年。
”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：
“早行节俭事，免过淡泊年。
◆大年三十，芳芳的爸爸挂年画。
他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。
为讨吉利，他叮嘱芳芳说：
我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。
当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：
爸，不发财，也不健康。
◆过年大家都用手机发短信拜年。
大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。
初一我又发了19条短信，还是没有回复;初二我发了13条，依然没有回复。
等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：
“看啊，有人给我拜年了!
”打开手机一看，短信是这样写的：
“中国移动祝你新春快乐!
顺便告诉你，你的手机已欠费停机。
”
◆.解缙自幼好字，出口成章。
这年春节，他在后门上贴了一副春联：
“门对千竿竹，家藏万卷书。
”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。
不一会，家人来报，解缙的春联改成了：
“门对千竿竹短，家藏万卷书长。
”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：
“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。
”
◆“咦，明明回来啦？
期末考的怎么样？
多少分？
成绩如何？
”
“阿姨，我都毕业几年了…”
“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”
◆我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：
明天就去单位递交辞职书！
第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。
◆“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？
”
“女朋友的腿。
”
◆“工作待遇怎么样啊？
”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！
”“找女朋友了吗？
”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！
”“准备啥时候买房啊？
”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！
”“……”
◆大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。
今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。
媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
◆等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：
“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。
”我一听，这是什么业务？
这么嚣张这么！
紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。
”
◆过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！
”“嗯，给我割二斤肉，包饺子。
”“好咧！
”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？
”我实在憋不住，笑道：
“孩子，你好刀法！
”
◆做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？
老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：
等过年再穿.....
◆过年了，耳畔将又响起：
1.来就来嘛！
拿这么多东西干嘛？
2.红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你！
3.你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。
小笑话幽默5
1、列车员：
“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?
”
犹太人觉得受了侮辱：
‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?
”
2、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：
“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：
“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：
“快跑啊，新娘子要拉了!
”
3、
1）猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：
当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2）医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3）生物课上，老师问：
如何才能正确分辨章鱼的手和脚?
学生答：
放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4）一人上班老是放响屁，同事忍不住说：
你能不能不出声?
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：
我现在已经调成振动啦!
......
4、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：
“我抽烟妨碍你吗?
”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：
“照样不能抽。
”
5、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：
“有好消息、也有坏消息!
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的'同性恋倾向!
!
而且难以根治。
”
这个家伙说：
“我的天啊呀!
那好消息呢?
”
医生腼腆的说：
“我发现你还蛮可爱的耶……”
6、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!
7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：
“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
”
8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂!
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!
”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!
”
9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：
干嘛呢，我是男的
老头：
不……不，我东西掉了
男：
嘛东西?
老头：
糖!
男：
一块糖?
你这老头忒……
老头：
不……不，我假牙还粘在上面呢。
（汗）
10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：
“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。
我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!
”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?
对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢?
”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么?
什么意思啊?
他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊!
我还比她年轻呢!
”说完气忽忽地甩了甩头发
......
11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：
“老婆子，快烤一点馕吧!
”
妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕?
”
“那就烤包子吧!
”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。
县官打开告示一看，告示上写着：
“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。
”
县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。
在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。
县官惊奇地问道：
“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡?
”
“正是。
”阿凡提眉飞色舞地说：
“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。
”
说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：
“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。
”
小笑话幽默6
1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。
三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：
“铠甲勇士变身!
”
2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：
“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。
”小女孩非常开心，撒娇说：
“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。
”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：
“还不赶快去给我抓羊!
”?
3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。
今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：
“妈妈，我就吃一块钱的……”
小笑话幽默7
大象和蚂蚁的爱情
大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。
大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道：
"是你的泪，弥漫了我的双眼。
"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼：
"是你的泪，演绎了沧海桑田!
"
吃奶
一只小老虎红着脸问小松鼠：
"请问，我可以吃你吗?
"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：
"你是第一次吃动物吗?
"小老虎更不好意思了，说：
"是的，妈妈不在家了。
"小松鼠又好奇地问：
"那你以前吃什么呢?
""什么?
说大声点，我听不到。
""吃奶!
"说完，小老虎的脸更红了。
勺子的怨言
勺子找到不锈钢哭诉：
"俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?
"不锈钢：
"你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。
"
那真不是竹子
大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。
海龟向熊猫求爱，熊猫说：
我怎能与你下海。
海龟：
那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的转变
昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。
完了!
完了!
妈妈想不是进来小偷就是强盗!
可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?
----反正钱都买房子用了!
猫头鹰用餐的习惯
店主：
客官，您看这间包间怎么样?
猫头鹰：
嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
不带这么说的
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
这就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。
我于是走过去：
小姐!
等等......。
她用很傲慢的眼光看着我说：
切!
就你这样也敢找女孩子搭讪?
我：
小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。
美女淡的说了一句：
乡下来的?
这就是潮。
我当场无语!
我刚知道
女：
我以前喜欢过你。
男：
我知道。
女：
你什么时候知道的?
男：
我刚知道的。
歌名笑话之四季的故事
董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!
?
工具决定效率
每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：
工具决定效率。
公司前台也挺好的
七夕，她更新了状态：
"今天收到了几百束花，好开心啊。
"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
蚂蚁和大象结离婚理由
蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。
"你们才结婚两天。
怎么又离婚啊!
"工作人员不解地问道。
"能不离吗?
接个吻要爬二十多分钟。
"蚂蚁委屈地说道。
"离就离。
我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!
"大象气地呼呼说。
画圈圈诅咒你
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?
错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......
我挠挠，你扫扫
一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：
"你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
"
小笑话幽默8
一、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：
“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。
”
二、这绝对是发生在露珠身上的真事……有一次刚用了半年的苹果怀念安卓系统突然想换小米，于是打电话给老妈说苹果不好用想买个小米之类的云云。
老妈觉得我太浪费没批。
后来听到老爸在旁边说了老妈一顿，你咋那么小气呢云云’。
听到这里……我的眼睛湿润了，顿感父爱的伟大，终究还是老爸疼闺女。
听到最后一句话的时候彻底泪目了“你也真是的……闺女想吃啥就给她买呗……”粑粑你还能再可爱点么～
三、家有二货老公一枚。
本人处于还在给儿子喂奶，此为前提！
有一天晚上，儿子正吃我的奶，那二货来了一句，老婆你下面怎么没有湿？
？
我去，为什么要湿？
四、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：
想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
五、“你是一个很好奇的人”B：
“为什么这么说？
”A：
“你看你又问了”。
六、刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：
“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。
”
七、今天给老婆发短信：
我爱你老婆。
结果一哥们回信息：
我也爱。
你一边去！
仔细一看，才知道发错了。
回电话过去，哥们说：
短信已经转发给你嫂子。
再来我家，看你嫂子不糟蹋死你！
八、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：
你在干什么，慢吞吞的？
蜗牛：
我在练长跑。
乌龟鄙视的说：
上来吧，我带你。
乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：
坐稳点，老快了！
九、童年里最快乐的回忆是做游戏，“一二三，木头人”，“老狼老狼几点了”，“丢手绢，轻轻地放在小朋友的后面”，“拉钩上吊，一百年不许变”。
弹指间，那些动人的游戏口令咋就变成了“干了这碗热翔”，“233最右丧尸”，“留图不留种，菊花万人捅”，“不图不挂，素质游戏，净化data，你我做起”。
十、微信一朋友，利物浦球迷，想给自己曼联球迷男友送个礼物。
其朋友出主意说你送个曼联球衣吧，她大喊这辈子休想，虽然他会很喜欢，但我决不妥协。
结果朋友说我给你出个折中的办法吧，你送个球衣，上面名字印莫耶斯。
十一、有人询问：
“是谁动了老虎屁股？
”“虑”则有些担心：
“看来这下该有人倒霉了。
”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：
“不会吧？
这人胆子也太大了吧？
”“虏”显得孔武有力，满不在乎：
“是我动的，怎么着？
它要敢来，我把它尾巴团成几字！
”
十二、两岁半儿子光着脚丫让我闻，问我，臭不臭，我说，臭，他说，那咱们快跑吧！
晕！
跑就能闻不到自己的臭脚丫吗？
？
？
十三、A：
“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？
”B：
“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。
”
十四、别动不动就拉黑拉黑的！
拉黑意味着什么你知道吗？
你知道吗？
拉黑，在医学上称：
“便血”！
便血是胃肠癌的象征！
十五、手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。
有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。
结果按错了键，打到父亲手机上了：
“儿子，中午回家吃饭。
”紧接着，我手机里是父亲的声音：
“老子啥时候变成你儿子了？
”
十六、上网最点儿背就是：
当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，TMD又是邮箱验证，又是手机验证码，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊！
十七、昨晚过马路边等绿灯，对面两个小朋友打闹玩，突然一个小朋友突然闯过红灯跑过马路，一辆轿车紧急刹车，好惊险！
！
不知道后面家长干什么吃的，悲剧可能就是一瞬间，不求过，只求家长们能在马路上谨慎看好小朋友们！
十八、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：
别提了！
儿媳妇生孩子把我挤出来了。
十九、记得之前骑机车出去玩，红绿灯的时候刚好遇到个宝马……然后各种各样的轰油门，那宝马司机也来劲了，。
跟着一路狂飙，。
不久骑摩托的警察伯伯来了，拿车上的麦吼了句，骑机车那个加油了，别给机车丢人……
二十、女儿问爸爸：
“爸爸，现实中有很多矛盾存在吗？
”爸爸：
“当然。
比如你妈，这辈子就专注两件事：
狂吃和减肥。
二十一、集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：
老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。
老头很自然摸了一
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