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笑话
一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：
“你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
” 司机回头淡定冷笑：
“扣分，那得有驾照才能扣！
” 顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问：
“没有驾照你也敢开啊？
” 司机说：
“没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！
” 顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
然后又有一乘客说：
“为啥不考驾照呢？
” 司机：
“我TMD两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
” 全车人鸦雀无声。
又有一乘客问：
“那你这无证驾驶了多久了？
” 司机：
“哦，以前一直干摩的，挣不了几个钱，还是跑车挣钱。
这不昨天刚买的这车，花了我1千大洋呢，好几个报废车拆了攒的这么一辆。
” 这下全车人全部面如土色。
前排一乘客胆怯的问：
“师傅你这面包是手动挡的吧” 司机：
“是啊” 乘客：
“那为什么只有两个踏板，中间一个哪儿去了” 司机：
“哦，对啊，我忘记装刹车踏板了” 乘客纷纷跳车…
某路公交车是空调车，票价两元。
一位大妈上了车，投了一块钱。
司机看看她说：
“两块啊。
”大妈点头说：
“凉快。
”司机又说：
“投两块！
”大妈笑着说：
“不管头凉块，浑身都凉快！
”说完就往车厢后头走。
司机说：
“我让你钱投两块！
”大妈说：
“后头人少更凉快！
”
老师：
小明，你来回答学校是什么地方！
小明：
学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！
老师：
你滚出去!
一个女孩对男孩说：
“瞧，我的皮肤真好，像剥了皮的煮鸡蛋。
”男孩端详半天，嘟囔着：
“茶叶蛋吧！
”
群主今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后她就照常玩手机进群聊天，于是便顺手把芒果放到屁股兜里了。
当有人下车腾出空位的时候，群主赶紧坐下，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了、、为了解释清楚，群主抓了一把放嘴里，告诉大家“这真不是屎”，结果下去那一车人全吐了。
一土豪买了别墅后，为了过官瘾，把新装修的房间逐一命名——客厅为广电厅，过道为交通厅，书房为文化厅，厕所为卫生厅，厨房为食品药品监管局，主卧为人口与计划生育委员会，老人房间为社保局，小孩房间为教育局，保姆房间为劳动局，楼前屋后为农垦局，门口狗窝挂牌公安厅，大门口挂一牌子：
自治区人民政府。
最后总觉得还少点啥，考虑许久在院子里的鸡窝上挂牌：
天上人间 。
上课的时候,同桌在玩手机.
突然手机响了,他连忙把手机扔我桌子上.
顿时老师和全班40多双眼睛盯着我...
我顿时站起来,拿起手机往地上用力一砸：
老师，我再也不玩手机了！
亲，想换发型吗？
来荥阳吧！
荥阳的大风让你不再为发型的改变而烦恼，早晨三七分，中午五五分，下午四六分，傍晚大背头。
随风赠送各种小礼物，榆树圈子，杨树毛子，柴火棍子，烂树叶子，破布条子，各种渣子，随身携带一身土，想要多土有多土！
来吧宝贝，大风竭诚为你服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合你!
戒酒誓词:
我志愿退出喝酒队伍，我不再遵守喝酒规律，不再维护酒场秩序，任何场合拒绝酒精，主动跑路，敢于装病，积极钻研各种躲酒策略，有事约会到茶馆，应酬时，男人多，就坐女人堆，女人多，就坐小孩堆，逃不掉坐角落堆，席间不发言，不引人注意，勤上厕所，不给酒精任何机会，不敬酒，不主动，别人喝多了帮忙抬他去厕所，提高身体素质从我做起，珍惜生命，远离酒局！
昨晚大半夜的被一电话吵醒，气死我了，居然是打错电话的，是个女的。
还没等我说话她就问：
老公，你在哪呢？
我一生气直接来了一句：
他洗澡呢。
说完就挂了，然后调静音我继续睡觉了！
早晨起来我一看147个未接电话～这就对了，你敢让姐今晚睡不好，姐就敢让你今晚睡不着!
没办法，姐就是这么任性!
集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
上课了英语老师：
“问动词后面是什么词？
”
小明火速回答：
“打词，动词打词，动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱。
”
老师：
给我滚出去，马上，速度。
。
。
爆笑电话录音：
女方：
“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？
”
男答：
“我家是一个人。
”
女方：
“11个人？
”
男说：
“不是11个人，而是一个人”
女方：
“21个？
怎么又变成21个人了？
”
男耐着性子说：
“你听错了，其实一个人”
女方：
“71个人？
怎么会那么多啊？
”
男终于爆发了，吼道：
“就是一个人！
”
女方：
“91个？
天哪……”
男顿时崩溃……
男终于仍不住骂人了，大声吼道：
“
二百五，是一个人啊。
”
女方：
“251个人？
”（肚子都笑痛了，我的去，太有才了）
昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？
让我好找啊！
老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。
”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。
两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?
因为我叫雷锋！
那男孩你在群里吗？
能把油费交了吗？
我一个修车的也不容易…
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！
师傅，等等我呀！
” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：
“悟空你就别追了。
”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：
“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。
”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！
！
！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：
“没错，就是他！
！
以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！
！
俩初中生打架，吃亏的那个说：
住手！
你再打我，信不信我去打你爸爸。
那个说：
就吹，连我都打不过，还敢打我爸爸，我就不信。
吃亏的那个说：
不信你看着！
说完了照着自己脸啪啪俩大嘴巴，掉头就走。
围观的小伙伴都惊呆了，，，，，，占便宜的那个凌乱了，，，，，
一个男孩看完甄嬛传后......放学对妈说：
“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。
不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好的！
”@颜之初妈严肃地说：
“说人话！
”儿子低声地说：
“班主任让你去学校
老师带学生去监狱参观教育，回来问大家有什么感想。
一学生答：
“现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的”。
老师很惊讶，问：
“为什么？
是环境很差吗？
吃的不好吗？
”学生说：
“不是的，是里面关了好多共产党员。
”老师当场崩溃………
有家酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，是一个名叫 钟纪伟 的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：
我是纪伟，开门！
我是钟纪伟！
一双胞胎聊天，哥哥说：
“我是妈妈生的。
”
弟弟听了就赶紧问：
“哥哥，那我是从那来的。
”
哥哥神回复到：
“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。
”
有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？
这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽？
”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？
.
一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼:
师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访:
师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？
二货说:
我想回去先办个驾照。
交警旁边一听:
无证驾驶啊！
就过来了。
他媳妇在副驾驶座上说:
警察同志您别听他胡说，喝多了他。
交警一听:
酒后驾驶啊！
手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都:
我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
。
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。
。
。
病人：
大夫，我最近得了间歇性失忆。
医生：
具体什么症状？
一般什么时候发病？
病人：
我一看到美女就忘记了我已经结婚了。
医生：
滚！
这病我自己还没治好呢！
感叹：
现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？
怎么没带上桌上的纸钱？
还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？
这哥们听完在坟头哭晕了好几回。
路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！
现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
地震来了！
美国老师：
“地震来啦 同学们快跑。
”英国老师：
“同学们秩序趴好，减少伤亡。
”日本老师：
“同学们按照演练行事。
”中国老师：
“同学们不要慌，小震不用跑，大震跑不了，来来来，咱们来看下一道题。
老妈打电话给我：
“晚上吃饭了吗？
”我没声好气的说：
“没钱吃饭，在啃馒头呢。
：
老妈心疼的说：
”只吃馒头怎么行呢？
“我听了心理顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：
“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不然容易噎着。
”
生病在床，男友端来鸡汤说：
宝贝，趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤：
味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？
男友淡定的道：
刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。
。
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但营养都在汤里。
。
今天饭店里人特别多，一对小情侣实在找不到地方了就拼桌坐我对面，说实话那女的长得真挺漂亮的，我就多看了两眼，那男的发现了，他很鄙夷地望了我一眼，啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙，我往前一看，我去，辉腾！
想唬我！
？
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，然后啪嚓啪嚓啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴、宾利、法拉利好几个车钥匙我都摔桌子上了！
沉静了片刻，那男的死命拽着那个眼睛越来越亮的美女走了，真是的！
大过年的你跟我一个修车的装什么装！
今天坐公交，掏出一把硬币哗啦啦的扔进去，有钱，任性！
正准备往后走找块风水宝地坐着呢，司机大哥说了一句让我永生难忘的话：
那个谁，别以为我不知道你就投了十九个一毛的，快来把差的一个补上。
。
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小明又失恋了，就去找大师开导：
“大师，为什么我谈的女朋友总是要离开我呢？
”大师不语，闭上眼睛站了起来。
“你是说她们都不识货，看不到我的好？
”大师：
特么的，世界上怎么会有这么丑的人，吓死我了！
“
果断用朋友手机发了一条短信过去：
哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：
XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。
然后偷手机的被生擒了！
老婆：
不开心，想骂人！
老公：
那你狠狠的骂我，你开心就好。
老婆：
还要我再强调一遍吗？
只！
想！
骂！
人！
老公。
。
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尼玛，难道我不是人吗？
小明：
张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。
老张情绪激动地顺口喊出：
你爸王二狗也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。
老爸说道：
“现在的孩子多幸福，都是小主，全家人照顾他一个人；哪像我小时候呀！
走丢了三天，你爷爷都不知道”。
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后来爷爷告诉我：
“你爸回到家，我长叹一声，唉，扔了这么远都能回来，还是养着吧”
刚下班回家，这么大的风啊，遇到一个大爷摔倒了。
我过去问到：
大爷，我一个月工资2500元。
能扶你起来吗？
大爷抬头看了看我说：
孩子，你走吧，我再等会儿。
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瞬间被感动了，世界真的是充满爱！
前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。
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