笑话.docx

1、笑话一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢！”司机回头淡定冷笑：“扣分，那得有驾照才能扣！”顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢.又一乘客问：“没有驾照你也敢开啊？”司机说：“没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！”顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说：“为啥不考驾照呢？”司机：“我TMD两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！”全车人鸦雀无声。又有一乘客问：“那你这无证驾驶了多久了？”司机：“哦，以前一直干摩的，挣不了几个钱，还是跑车挣钱。这不昨天刚买的这车，花了我1千大洋呢，好几个报废车拆了攒的这么一辆。”这下全车人全部面如土色。前排一乘客胆

2、怯的问：“师傅你这面包是手动挡的吧”司机：“是啊”乘客：“那为什么只有两个踏板，中间一个哪儿去了”司机：“哦，对啊，我忘记装刹车踏板了”乘客纷纷跳车某路公交车是空调车，票价两元。一位大妈上了车，投了一块钱。司机看看她说：“两块啊。”大妈点头说：“凉快。”司机又说：“投两块！”大妈笑着说：“不管头凉块，浑身都凉快！”说完就往车厢后头走。司机说：“我让你钱投两块！”大妈说：“后头人少更凉快！”老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去!一个女孩对男孩说：“瞧，我的皮肤真好，像剥了皮的煮鸡蛋。”男孩端详半天，嘟囔着：“茶叶蛋吧！”群主今天早上

3、上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后她就照常玩手机进群聊天，于是便顺手把芒果放到屁股兜里了。当有人下车腾出空位的时候，群主赶紧坐下，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后然后一车人都下去了、为了解释清楚，群主抓了一把放嘴里，告诉大家“这真不是屎”，结果下去那一车人全吐了。一土豪买了别墅后，为了过官瘾，把新装修的房间逐一命名客厅为广电厅，过道为交通厅，书房为文化厅，厕所为卫生厅，厨房为食品药品监管局，主卧为人口与计划生育委员会，老人房间为社保局，小孩房间为教育局，保姆房间为劳动局，楼前屋后为农垦局，门口狗窝挂牌公安厅，大门口挂一牌子：自治区人民政府。最后总

4、觉得还少点啥，考虑许久在院子里的鸡窝上挂牌：天上人间。 上课的时候,同桌在玩手机.突然手机响了,他连忙把手机扔我桌子上.顿时老师和全班40多双眼睛盯着我.我顿时站起来,拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！亲，想换发型吗？来荥阳吧！荥阳的大风让你不再为发型的改变而烦恼，早晨三七分，中午五五分，下午四六分，傍晚大背头。随风赠送各种小礼物，榆树圈子，杨树毛子，柴火棍子，烂树叶子，破布条子，各种渣子，随身携带一身土，想要多土有多土！来吧宝贝，大风竭诚为你服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合你!戒酒誓词:我志愿退出喝酒队伍，我不再遵守喝酒规律，不再维护酒场秩序，任何场合拒绝酒精，主动跑

5、路，敢于装病，积极钻研各种躲酒策略，有事约会到茶馆，应酬时，男人多，就坐女人堆，女人多，就坐小孩堆，逃不掉坐角落堆，席间不发言，不引人注意，勤上厕所，不给酒精任何机会，不敬酒，不主动，别人喝多了帮忙抬他去厕所，提高身体素质从我做起，珍惜生命，远离酒局！昨晚大半夜的被一电话吵醒，气死我了，居然是打错电话的，是个女的。还没等我说话她就问：老公，你在哪呢？我一生气直接来了一句：他洗澡呢。说完就挂了，然后调静音我继续睡觉了！早晨起来我一看147个未接电话 这就对了，你敢让姐今晚睡不好，姐就敢让你今晚睡不着!没办法，姐就是这么任性!集体表演节目我们都是一家人，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面

6、请欣赏由我们班为大家带来的节目我们一家都是人。上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁动磁大磁苍茫的天涯是我的爱。”老师：给我滚出去，马上，速度。爆笑电话录音：女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”男答：“我家是一个人。”女方：“11个人？”男说：“不是11个人，而是一个人”女方：“21个？怎么又变成21个人了？”男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”女方：“71个人？怎么会那么多啊？”男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”女方：“91个？天哪”男顿时崩溃男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”女方：“251个人

7、？”(肚子都笑痛了，我的去，太有才了)昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑，我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋！那男孩你在群里吗？能把油费交了吗？我一个修车

8、的也不容易早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！俩初中生打架，吃亏的

9、那个说：住手！你再打我，信不信我去打你爸爸。那个说：就吹，连我都打不过，还敢打我爸爸，我就不信。吃亏的那个说：不信你看着！说完了照着自己脸啪啪俩大嘴巴，掉头就走。围观的小伙伴都惊呆了，占便宜的那个凌乱了，一个男孩看完甄嬛传后.放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”颜之初 妈严肃地说：“说人话！”儿子低声地说：“班主任让你去学校老师带学生去监狱参观教育，回来问大家有什么感想。一学生答：“现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的”。老师很惊讶，问：“为什么？是环境很差吗？吃的不好吗？”学生说：“不是的，是里面关了好多共产党员

10、。”老师当场崩溃有家酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来后来有人爆料，是一个名叫钟纪伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是纪伟，开门！我是钟纪伟！一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？.一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼:师傅，您好，您是经过这

11、条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访:师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？二货说:我想回去先办个驾照。交警旁边一听:无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说:警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听:酒后驾驶啊！手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都:我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。病人：大夫，我最近得了间歇性失忆。医生：具体什么症状？一般什么时候发病？病人：我一看到美女就忘记了我已经结婚了。医生：滚！这病我自己还没治好呢！感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后

12、，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。地震来了！美国老师：“地震来啦同学们快跑。”英国老师：“同学们秩序趴好，减少伤亡。”日本老师：“同学们按照演练行事。”中国老师：“同学们不要慌，小震不用跑，大震跑不了，来来来，咱们来看下一道题。老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。：老妈心疼的说：”只吃馒头怎么行呢？“我听了心理顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不然容易噎着。”生病在床

13、，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。但营养都在汤里。今天饭店里人特别多，一对小情侣实在找不到地方了就拼桌坐我对面，说实话那女的长得真挺漂亮的，我就多看了两眼，那男的发现了，他很鄙夷地望了我一眼，啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙，我往前一看，我去，辉腾！想唬我！？我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，然后啪嚓啪嚓啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴、宾利、法拉利好几个车钥匙我都摔桌子上了！沉静了片刻，那男的死命拽着那个眼睛越来越亮的美女走了，真是的！大过年的你跟我一个修车的装什么装！今天坐公交，掏出

14、一把硬币哗啦啦的扔进去，有钱，任性！正准备往后走找块风水宝地坐着呢，司机大哥说了一句让我永生难忘的话：那个谁，别以为我不知道你就投了十九个一毛的，快来把差的一个补上。小明又失恋了，就去找大师开导：“大师，为什么我谈的女朋友总是要离开我呢？”大师不语，闭上眼睛站了起来。“你是说她们都不识货，看不到我的好？”大师：特么的，世界上怎么会有这么丑的人，吓死我了！“果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！老婆：不开心，想骂人！ 老

15、公：那你狠狠的骂我，你开心就好。 老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！ 老公。尼玛，难道我不是人吗？小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二狗也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。老爸说道：“现在的孩子多幸福，都是小主，全家人照顾他一个人；哪像我小时候呀！走丢了三天，你爷爷都不知道” 。后来爷爷告诉我：“你爸回到家，我长叹一声，唉，扔了这么远都能回来，还是养着吧”刚下班回家，这么大的风啊，遇到一个大爷摔倒了。我过去问到：大爷，我一个月工资2500元。能扶你起来吗？大爷抬头看了看我说：孩子，你走吧，我再等会儿。瞬间被感动了，世界真的是充满爱！前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。