1、笑话一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:“你这是超载,被逮着要扣不少分呢!”司机回头淡定冷笑:“扣分,那得有驾照才能扣!”顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢.又一乘客问:“没有驾照你也敢开啊?”司机说:“没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!”顿时,只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:“为啥不考驾照呢?”司机:“我TMD两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!”全车人鸦雀无声。又有一乘客问:“那你这无证驾驶了多久了?”司机:“哦,以前一直干摩的,挣不了几个钱,还是跑车挣钱。这不昨天刚买的这车,花了我1千大洋呢,好几个报废车拆了攒的这么一辆。”这下全车人全部面如土色。前排一乘客胆
2、怯的问:“师傅你这面包是手动挡的吧”司机:“是啊”乘客:“那为什么只有两个踏板,中间一个哪儿去了”司机:“哦,对啊,我忘记装刹车踏板了”乘客纷纷跳车某路公交车是空调车,票价两元。一位大妈上了车,投了一块钱。司机看看她说:“两块啊。”大妈点头说:“凉快。”司机又说:“投两块!”大妈笑着说:“不管头凉块,浑身都凉快!”说完就往车厢后头走。司机说:“我让你钱投两块!”大妈说:“后头人少更凉快!”老师:小明,你来回答学校是什么地方!小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!老师:你滚出去!一个女孩对男孩说:“瞧,我的皮肤真好,像剥了皮的煮鸡蛋。”男孩端详半天,嘟囔着:“茶叶蛋吧!”群主今天早上
3、上班想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个,上公交车后她就照常玩手机进群聊天,于是便顺手把芒果放到屁股兜里了。当有人下车腾出空位的时候,群主赶紧坐下,只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后然后一车人都下去了、为了解释清楚,群主抓了一把放嘴里,告诉大家“这真不是屎”,结果下去那一车人全吐了。一土豪买了别墅后,为了过官瘾,把新装修的房间逐一命名客厅为广电厅,过道为交通厅,书房为文化厅,厕所为卫生厅,厨房为食品药品监管局,主卧为人口与计划生育委员会,老人房间为社保局,小孩房间为教育局,保姆房间为劳动局,楼前屋后为农垦局,门口狗窝挂牌公安厅,大门口挂一牌子:自治区人民政府。最后总
4、觉得还少点啥,考虑许久在院子里的鸡窝上挂牌:天上人间。 上课的时候,同桌在玩手机.突然手机响了,他连忙把手机扔我桌子上.顿时老师和全班40多双眼睛盯着我.我顿时站起来,拿起手机往地上用力一砸:老师,我再也不玩手机了!亲,想换发型吗?来荥阳吧!荥阳的大风让你不再为发型的改变而烦恼,早晨三七分,中午五五分,下午四六分,傍晚大背头。随风赠送各种小礼物,榆树圈子,杨树毛子,柴火棍子,烂树叶子,破布条子,各种渣子,随身携带一身土,想要多土有多土!来吧宝贝,大风竭诚为你服务,一年刮两次,一次刮半年,总有一款适合你!戒酒誓词:我志愿退出喝酒队伍,我不再遵守喝酒规律,不再维护酒场秩序,任何场合拒绝酒精,主动跑
5、路,敢于装病,积极钻研各种躲酒策略,有事约会到茶馆,应酬时,男人多,就坐女人堆,女人多,就坐小孩堆,逃不掉坐角落堆,席间不发言,不引人注意,勤上厕所,不给酒精任何机会,不敬酒,不主动,别人喝多了帮忙抬他去厕所,提高身体素质从我做起,珍惜生命,远离酒局!昨晚大半夜的被一电话吵醒,气死我了,居然是打错电话的,是个女的。还没等我说话她就问:老公,你在哪呢?我一生气直接来了一句:他洗澡呢。说完就挂了,然后调静音我继续睡觉了!早晨起来我一看147个未接电话 这就对了,你敢让姐今晚睡不好,姐就敢让你今晚睡不着!没办法,姐就是这么任性!集体表演节目我们都是一家人,班长来安慰我们说不要紧张,然后就去报幕,下面
6、请欣赏由我们班为大家带来的节目我们一家都是人。上课了英语老师:“问动词后面是什么词?”小明火速回答:“打词,动词打词,动磁大磁动磁大磁苍茫的天涯是我的爱。”老师:给我滚出去,马上,速度。爆笑电话录音:女方:“你好,我是国家地震受灾统计办公室的,请问你家伤亡是几个人?”男答:“我家是一个人。”女方:“11个人?”男说:“不是11个人,而是一个人”女方:“21个?怎么又变成21个人了?”男耐着性子说:“你听错了,其实一个人”女方:“71个人?怎么会那么多啊?”男终于爆发了,吼道:“就是一个人!”女方:“91个?天哪”男顿时崩溃男终于仍不住骂人了,大声吼道:“二百五,是一个人啊。”女方:“251个人
7、?”(肚子都笑痛了,我的去,太有才了)昨天我开着兰博基尼,在商场门口等朋友,看见马路对面一男的在表白,惨遭拒绝,女的说“我们不合适,不是因为你没钱,真的,你是个好人,谢谢你对我这么好,”这时一辆老A6过来了,下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔,搂着女孩就要走,我是真忍不了,打火,掉头,下车,开车门,90度鞠躬、对那男孩说“少爷,你原来在这呢?让我好找啊!老爷让您去总公司开会呢,让我来接您,我们走吧。”那女孩当场蒙了我不顾男孩愣神的表情,把他扶上车,一脚油走了。两秒后,听到撕心裂肺的喊着,后视镜一看,那女孩还猛追着跑,我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋!那男孩你在群里吗?能把油费交了吗?我一个修车
8、的也不容易早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!俩初中生打架,吃亏的
9、那个说:住手!你再打我,信不信我去打你爸爸。那个说:就吹,连我都打不过,还敢打我爸爸,我就不信。吃亏的那个说:不信你看着!说完了照着自己脸啪啪俩大嘴巴,掉头就走。围观的小伙伴都惊呆了,占便宜的那个凌乱了,一个男孩看完甄嬛传后.放学对妈说:“额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景,倘若您还能与吾师喝茶论道,定是极好的!”颜之初 妈严肃地说:“说人话!”儿子低声地说:“班主任让你去学校老师带学生去监狱参观教育,回来问大家有什么感想。一学生答:“现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的”。老师很惊讶,问:“为什么?是环境很差吗?吃的不好吗?”学生说:“不是的,是里面关了好多共产党员
10、。”老师当场崩溃有家酒店,半夜三更陆陆续续有人跳楼,还都不是一个房间的,120都忙不过来后来有人爆料,是一个名叫钟纪伟的家伙喝醉了找不到房间,就在走廊挨间敲门:我是纪伟,开门!我是钟纪伟!一双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从那来的。”哥哥神回复到:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”有一次我去拉屎,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽?” 我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?.一傻蛋开车下高速,交警过来,敬礼:师傅,您好,您是经过这
11、条新修高速的第一万名司机,按照规定,奖励五千块钱。记者过来采访:师傅您好,得到这笔钱肯定很高兴,那么您回去打算用这钱干什么?二货说:我想回去先办个驾照。交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说:警察同志您别听他胡说,喝多了他。交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上,这时候,他丈母娘在后边把头伸出窗户,哭了都:我就说嘛,偷来的车,别开,别开,你非开出来去旅游。病人:大夫,我最近得了间歇性失忆。医生:具体什么症状?一般什么时候发病?病人:我一看到美女就忘记了我已经结婚了。医生:滚!这病我自己还没治好呢!感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后
12、,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。地震来了!美国老师:“地震来啦同学们快跑。”英国老师:“同学们秩序趴好,减少伤亡。”日本老师:“同学们按照演练行事。”中国老师:“同学们不要慌,小震不用跑,大震跑不了,来来来,咱们来看下一道题。老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我没声好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。:老妈心疼的说:”只吃馒头怎么行呢?“我听了心理顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不然容易噎着。”生病在床
13、,男友端来鸡汤说:宝贝,趁热喝了吧。 她感动的接过鸡汤:味道真好,你什么时候学会做鸡汤了? 男友淡定的道:刚买了包香菇炖鸡面,我把面吃了。但营养都在汤里。今天饭店里人特别多,一对小情侣实在找不到地方了就拼桌坐我对面,说实话那女的长得真挺漂亮的,我就多看了两眼,那男的发现了,他很鄙夷地望了我一眼,啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙,我往前一看,我去,辉腾!想唬我!?我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,然后啪嚓啪嚓啪嚓,布加迪、劳斯莱斯、卡宴、宾利、法拉利好几个车钥匙我都摔桌子上了!沉静了片刻,那男的死命拽着那个眼睛越来越亮的美女走了,真是的!大过年的你跟我一个修车的装什么装!今天坐公交,掏出
14、一把硬币哗啦啦的扔进去,有钱,任性!正准备往后走找块风水宝地坐着呢,司机大哥说了一句让我永生难忘的话:那个谁,别以为我不知道你就投了十九个一毛的,快来把差的一个补上。小明又失恋了,就去找大师开导:“大师,为什么我谈的女朋友总是要离开我呢?”大师不语,闭上眼睛站了起来。“你是说她们都不识货,看不到我的好?”大师:特么的,世界上怎么会有这么丑的人,吓死我了!“果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!老婆:不开心,想骂人! 老
15、公:那你狠狠的骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公。尼玛,难道我不是人吗?小明:张老师,我不是单亲,为什么我每次犯错你都点名叫我妈来,而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出:你爸王二狗也是我的学生,老子的心脏病就是他气的,我已经不想再跟他说话了。老爸说道:“现在的孩子多幸福,都是小主,全家人照顾他一个人;哪像我小时候呀!走丢了三天,你爷爷都不知道” 。后来爷爷告诉我:“你爸回到家,我长叹一声,唉,扔了这么远都能回来,还是养着吧”刚下班回家,这么大的风啊,遇到一个大爷摔倒了。我过去问到:大爷,我一个月工资2500元。能扶你起来吗?大爷抬头看了看我说:孩子,你走吧,我再等会儿。瞬间被感动了,世界真的是充满爱!前不久买了个山寨机,八喇叭,超长待机还防水,我上厕所都带着听歌,结果手一滑,手机掉厕所里了,然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。
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