正面管教36岁.docx
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正面管教36岁
《3～6岁孩子的正面管教》：
第一章为什么是正面管教
在养育讲习班里，有很多3～6岁孩子的父母。
在网络上的养育论坛里，总是有人问“为什么我的3岁的孩子会咬人？
”或“我怎么才能让我5岁的孩子晚上待在他自己的床上？
”之类的问题。
儿童发展专家、幼儿园园长和治疗专家们，都以办公室里挤满了想知道自己的3岁，或4岁，或5岁的孩子到底是怎么回事的父母们，而引以为傲。
来听听这些父母们是怎么说的吧：
“我们的儿子曾让人那么快乐。
我们预料到了他在两岁时会有一些麻烦--毕竟，每个人都警告过我们‘恼人的两岁’--但什么事也没有发生。
直到他快3岁时，麻烦来了。
现在，我们不知道该对他怎么办了。
如果我们说‘黑’，他会说‘白’。
如果我们说该睡觉了，他就还不累……而让他同意我们给他刷牙则演变成了一场全面的战争。
我们一定是做错了什么！
”
“有时候，我想知道自己张开嘴时是否发出了声音。
我5岁的女儿似乎完全听不见我跟她说的任何话，她完全不听我说。
她会一直这样下去吗？
”
“我们以前迫不及待地等着我们的儿子会说话，但是，现在我们却无法让他停下来了。
他已经明白他可以通过说‘你猜怎么着？
’来拖延任何一次交谈。
他既让我们欣喜，又让我们绝望，几乎一半对一半。
”
正如你接下来将会发现（或你可能已经认识到）的那样，3～6岁这几年，是小孩子们忙碌、兴奋的几年--对他们的父母和照料者来说也是如此。
这个年龄的孩子体力充沛、好动；研究人员告诉我们，人在3岁时的精力要比一生中的任何其他阶段都更旺盛--当然比他们疲惫不堪的父母的精力更充沛。
情感、认知和身体发育的本能需求，驱使着他们去探索周围的世界；他们正在习得并练习社会技能，并进入备受呵护的家庭之外的世界。
而且，很多3～6岁的孩子对于这个世界应该如何运转，都有自己的想法。
他们的想法，连同他们的试验和探索的强烈欲望，常常与他们的父母和照料人的期望不吻合。
我们或许完全可以说，你在后面几章看到的与你自己的成长经历会有一些不同。
你会看到诸如“和善与坚定并行”、“和孩子一起寻找解决方案”之类的概念。
你将会了解教给孩子社会和人生技能的重要性。
而且，你会了解到，将养育看成一种长期的责任和义务，而不是一系列的危机和问题，会有多么重要。
你可能甚至想知道“老式的管教好方法”出了什么问题，本杰明·斯波克博士（或一位老奶奶）会怎么看待这一切。
阿德勒和德雷克斯：
养育研究的先驱
正面管教是以阿尔弗雷德·阿德勒和他的同事鲁道夫·德雷克斯的工作为基础的。
阿德勒是维也纳的一名精神病学家，与西格蒙德·弗洛伊德是同一时代的人--但是，他与弗洛伊德在几乎所有事情上看法都不一致。
阿德勒相信，人类的行为是由对归属、自我价值、情感联结和重要性的渴望所驱动的，而这受着我们小时候对自己、他人和我们周围的世界所作的决定的影响。
有趣的是，最近的研究告诉我们，孩子们从出生开始就“天生”要寻求与他人的情感联结，而且，那些感觉到与自己的家庭、学校和社会的情感联结的孩子，出现不良行为的可能性更小。
阿德勒相信，每个人都有得到尊严和尊重的平等权利（包括孩子们），这些是在美国被热情地接受了的理念，这片土地在他移民之后被他当作了自己的故土。
鲁道夫·德雷克斯也是维也纳的一位精神病学家，是1937年移民到美国的阿德勒的学生。
他是“在所有关系中--包括家庭中--都需要尊严和相互尊重”这一理念的热情的倡导者。
他写的几部关于教育和养育的书至今仍广为流传，其中包括经典之作《孩子：
挑战》。
正如你将要了解到的那样，在3～6岁的孩子中，很多被人们贴上“不良行为”标签的行为，更多地与其情感、身体和认知的发展有关，并且是与其年龄相称的行为。
小孩子需要教育、指导和爱（这是正面管教的一个很好的定义）。
什么是正面管教
正面管教对3～6岁的孩子非常有效，因为它与传统的管教方式不同。
正面管教与惩罚没有任何关系（很多人认为“惩罚”和“管教”是同义词），而完全是为了教给孩子有价值的社会和人生技能。
对小孩子的正面管教涉及到决定你要怎么做，并且在之后和善而坚定地坚持到底，而不是期待着你的孩子“守规矩”。
随着你的孩子逐渐成长并变得能力更强，你就能让他参与专注于解决问题并参与规则制订的过程。
这样，他就能锻炼他的思考能力，感觉到自己更能干，并学会以有用的方式运用他的力量和自主--更不用说感觉到更有动力按照他帮助确定的解决方案和规则去做了。
正面管教的准则将帮助你与自己的孩子建立一种爱和尊重的关系，并帮助你们在未来的很多年里一起解决问题。
正面管教的构成要素包括：
相互尊重。
父母要通过尊重自己和情形的需要让孩子看到什么是坚定，并通过尊重孩子的需要和人性让孩子看到什么是和善。
理解行为背后的信念。
所有的人类行为都有一个目的。
当你理解了孩子行为背后的动机时，你就能更有效地改变孩子的行为。
（孩子们从出生那天起，就开始建立构成他们人格的信念。
）处理这些信念与处理行为是同样重要的（如果不是更重要的话）。
有效的沟通。
父母和孩子们（甚至是小孩子）都能学会很好地倾听，并用尊重的话语去要求他们所需要的东西。
父母们会了解到，当让孩子们思考并参与，而不是告诉他们想什么和做什么时，他们会更好地“听”。
而且，父母们将学会如何做出他们希望孩子们学会的倾听的榜样。
理解孩子的世界。
孩子们会经历不同的成长阶段。
通过了解你的孩子所面临的成长任务，并将诸如出生顺序、性情以及已掌握（或缺乏）的社会和情感技能等其他因素考虑进去，你的孩子的行为就变得更容易理解了。
当你理解了孩子的内心世界，你就能选择对她的行为做出更好的回应了。
能教给孩子技能的管教。
有效的管教能教给孩子有价值的社会和人生技能，并且既不娇纵，也不惩罚。
专注于解决问题，而不是惩罚。
责备永远解决不了问题。
一开始，你将决定如何着手处理挑战和问题。
但是，随着你的孩子的成长和发展，你将学会与孩子一起找到对你们所面临的挑战尊重、有益的解决方案，从打翻了饮料到睡觉时的麻烦。
鼓励。
要鼓励孩子的努力和进步，而不只是成功，鼓励能帮助孩子们培养对自己能力的自信。
孩子们在感觉更好时才会做得更好。
父母们从哪里得到了一个荒唐的念头，认为为了让孩子守规矩，父母就应该让他们感觉到羞愧、耻辱，甚至痛苦？
孩子们在感觉到鼓励、情感联结和爱时，他们才更有动力合作、学习新技能，爱并尊重他人。
对管教的更多了解
下面这些父母的话，听起来熟悉吗？
“说到管教，我已经尝试了所有的办法，但绝对没有任何用处！
我3岁的女儿非常难伺候、自私，并且倔强。
我该怎么办？
”
“当任何方法都不管用时，我能做什么？
我试过让我4岁的儿子‘暂停’，拿走他的玩具，不让他看电视，打他的屁股--都没有用。
他很粗鲁、不尊重人，并完全失去了控制。
下一步我该尝试什么办法？
”
“我的班里有15个4岁大的孩子。
其中有两个孩子总是打架，但我却无法让他俩去跟别的孩子玩儿。
我让他们‘暂停’，威胁说如果他们在一起玩就取消他们的课间休息。
今天上午，当一个孩子撕了另一个孩子的画时，我开始冲他俩大喊大叫。
我不知道能有什么方法--我说什么，他们都不听。
我该怎么管教他们？
”
当人们说到“管教”时，他们通常的意思是“惩罚”，因为他们相信两者是一回事，并且是一样的。
父母和老师们有时会大声喊叫和说教、打屁股或打手、没收玩具并取消特权、突然让孩子们做惩罚性的“暂停”去“想想你的所作所为”。
不幸的是，无论惩罚在当时看起来多么有效，都不会带来长期的学习效果，以及父母们真正希望自己的孩子学会的社会和人生技能。
惩罚只会使一种很有挑战的情形恶化，让大人和孩子一头扎进权力之争中。
正面管教是以一个不同的前提为基础的：
即孩子（和大人）在感觉更好时才能做得更好。
正面管教是教（管教，discipline，这个词的意思是“教”）、理解、鼓励和沟通--而不是惩罚。
我们大多数人对于“管教”的概念都来自于我们的父母、我们的社会以及经年累月的传统和想当然。
我们通常相信，孩子必须遭受痛苦（至少要遭受一点），否则他们就学不会任何东西。
但是，在过去的几十年中，我们的社会和文化已经发生了迅速的变化，并且我们对孩子们的成长和学习过程的理解已经改变了，所以，我们教育孩子成为有能力、负责任、自信的人的方式也必须改变。
惩罚从短期来看也许管用。
但是，从长远来看，它会造成反叛、抵制，或不再信任自己的价值的孩子。
有一种更好的方式，本书就是致力于帮助父母们发现这种方式的。
孩子们真正需要的是什么
愿望和需要是不同的，你的孩子的需要可能比你认为的要简单一些。
所有真正的需要都应该被满足。
但是，当你屈从于孩子的所有愿望时，你就会给孩子和自己造成大问题。
比如，你的3～６岁的孩子需要食物、居所和照料。
他需要温暖和安全。
他不需要小型电脑，不需要在他的卧室放一台电视机，不需要ipod或能开动的微型怪兽卡车。
他也许喜欢盯着电视屏幕看，但专家告诉我们，在这个年龄段看任何屏幕都可能会阻碍大脑的最佳发育（后面会详细介绍）。
他可能想睡在你的床上，但是，通过学会在自己的床上入睡，他会感觉到一种自立感和能力感；他也许喜欢炸薯条和含糖的汽水，但是，如果你提供这些食物，你可能就是在为儿童（和成年）肥胖打基础。
你明白这些道理。
从降临到你们家的第一天起，你的孩子就有四种基本需要：
1归属感和价值感
2对自己能力的感知
3个人的力量和自主
4社会和人生技能
如果你能满足孩子的这些需要，他就能顺利地成长为一个有能力、机智、快乐的人。
归属感和价值感的重要性
“哦，当然，”你可能在想，“每个人都知道一个孩子需要归属。
”大多数父母都相信，一个孩子真正的需要是非常简单的：
他需要爱。
但是，单凭爱并不总能创造一种归属感或价值感。
事实上，爱有时会导致父母们溺爱他们的孩子、惩罚他们的孩子，或做出不符合孩子长期最佳利益的决定。
每个人--成年人和孩子们都一样--都需要归属感。
我们需要知道，我们会因为自己就是自己而被无条件地接受，而不只是因为我们的行为或我们能做什么事。
对于小孩子来说，归属的需要甚至更为重要。
毕竟，他们仍然在了解自己周围的世界，以及他们在其中的位置。
他们需要知道，即便在他们发脾气、洒出麦片粥、弄坏爸爸的高尔夫球杆或把厨房里弄得一团糟时，仍然是被爱着、被需要的。
那些不相信自己有归属的孩子会变得很沮丧，而沮丧的孩子常常会做出不良行为。
要注意“相信”这个词，你也许知道你的孩子是有归属并有价值的，但是，如果他不相信这一点（有时会出于最匪夷所思的原因，比如家里有另一个孩子出生），他可能就会以错误的方式努力寻找他的归属感和价值感。
事实上，大多数小孩子的不良行为都是一种“密码”，是为了让你知道他们感觉不到归属感，并需要你的关注、情感联结、时间和教育。
当你能为家里的每个人都造成一种归属感和价值感的时候，你的家就会成为一个和睦、尊重和安全的地方。
对自己能力的感知
如果你不给你的3～6岁孩子提供练习的空间，他将永远学不会作决定、学习新技能或相信他自己的能力。
孩子上学前的这几年，养育涉及到大量的放手。
你在后面几章将学到更多鼓励你的孩子感知自己能力的方法，但现在，先想一想：
仅靠话语是不足以让孩子形成能力感和自信心的。
孩子们在体验到自己的能力和自立--即当他们能成功地做一些事情时--以及从自己正在形成的实际技能中，才能感觉到自己能干。
个人的力量和自主
正如你将看到的那样，发展自主性和主动性，是你的孩子将要面对的最早期的成长任务之一。
尽管父母们可能不太喜欢，但即便最小的孩子也有个人的力量--并且能很快学会如何运用这种力量。
如果你怀疑这一点，就想一想你最近一次看到的一个4岁的孩子，他翘起下巴、交叉着双臂，大胆地说：
“不！
我不想！
”
作为父母，你的一部分工作就是要帮助你的孩子学会将他们的大部分力量用在积极的方面--帮助解决问题、学习人生技能，以及尊重他人并与他人合作。
惩罚不会教给孩子这些重要的经验：
有效而充满爱心的管教能做到这一点。
社会和人生技能
教给你的孩子技能--如何与其他孩子和大人相处、如何自己吃饭穿衣、如何学会承担责任--在孩子３～６岁这几年将会占据你的大多数养育时间。
但是，对于社会和实际生活技能的需要永远也不会消失。
实际上，真正的自尊并不是来自于被爱、被赞扬或给孩子一大堆好东西--而是来自于有技能。
当孩子小的时候，他们喜欢模仿父母。
你的孩子会想和你一起钉钉子、喷清洁剂或准备早餐（当然需要你的监督）。
随着他成长得更有能力，你就可以和他一起利用日常生活中的这些时机来教他如何成为一个能干的、有能力的人。
通过一起干活来学习技能，尽管偶尔会搞得一团糟，但这也是养育孩子的快乐而宝贵的一部分。
为什么有些父母不接受非惩罚的方法
因为所有的孩子（以及所有的父母）都是独一无二的个体，所以，任何问题的非惩罚性解决方案通常都会有好几种。
我们在讲座和父母课堂中遇到的一些父母，不会立刻理解或接受这些解决方案；确实，正面管教需要一种思维模式的转变--对管教的一种完全不同的思考方式。
那些无法放弃惩罚的父母常常会问一些错误的问题。
他们通常想知道：
·我怎样才能让我的孩子在意我？
·我怎样才能让我的孩子理解“不”？
·我怎样才能让我的孩子听我的？
·我如何才能让这个问题不再发生？
大多数被搞得疲惫不堪的父母都曾经想知道这些问题的答案，但是，这些问题都是只注重短期效果的思考方式。
当父母们能问正确的问题时，他们会渴望非惩罚性的替代方案--并且会看到这种方式的改变为他们和他们的孩子所带来的结果。
什么是正确的问题呢？
下面这些是一个好的开始。
·我怎样帮助我的孩子感觉到有能力？
·我怎样帮助我的孩子感觉到归属感和价值感？
·我怎样帮助我的孩子学会尊重、合作和解决问题的技能？
·我怎样进入我的孩子的内心世界，并理解他的成长过程？
·我怎样才能把问题当作学习的机会--对我的孩子，也对我自己？
这些问题解决的是全局，并且是基于长远考虑的。
我们发现，当父母们找到这些长远问题的答案时，那些短期问题就自动解决了。
当孩子们感觉到归属感和价值感时，他们就会“在意”并合作（至少是在大多数时候）；当他们发育到相应阶段并参与问题的解决方案的制订时，他们就会理解“不”的含义；当父母倾听他们，并以能让他们倾听的方式说话时，他们就会倾听。
当孩子们参与其中时，问题就能更容易地得到解决。
在本书的每一章，我们都会列出一些正面管教的小提示。
在这一章，我们会告诉你为什么要避免惩罚性的管教方式，并且会提供一些非惩罚的管教方式的建议，以帮助你的孩子成长为一个有能力和有爱心的人。
应当避免的管教方式
大多数父母都曾经采用过惩罚的方法。
但是，如果你在对孩子大声喊叫、厉声责骂或长篇大论地说教，请停下来。
如果你在打孩子，请停下来。
如果你在试图通过威胁和警告来使孩子顺从，请停下来。
所有这些方法都是不尊重的，会导致孩子的怀疑、羞辱、内疚，以及反叛--不仅在当时，而且包括未来。
最终，惩罚会造成更多的不良行为（有很多研究表明惩罚会造成长期的负面效果，这些研究通常都淹没在了父母们不看的学术期刊中）。
“等一下，”你可能在想，“这些方法对我的父母来说很管用。
你是在剥夺我用来对付孩子行为的所有方法。
我该怎么做呢，难道让我的孩子想做什么就做什么吗？
”当然不是。
娇纵是不尊重的，并且不会教给孩子重要的人生技能。
你永远无法真正控制任何人的行为，你控制自己孩子的努力通常会造成更多的问题和更多的权力之争。
在本章稍后，我们提供了几种方法，在鼓励你3～6岁的孩子培养品行和有价值的人生技能的同时，能让孩子合作（要以一种和善而坚定的态度执行）。
当你认可孩子在受到威胁的气氛中不会有积极的学习时，与一个活跃而有挑战性的３～６岁孩子一起生活就变得容易多了。
当孩子们感觉到害怕、伤心或愤怒时，他们就不会听。
惩罚会使学习的过程脱轨。
让孩子合作的方法
那么，什么样的工具和理念会帮助你的孩子学会他需要知道的所有东西呢？
如果惩罚不管用，什么方法管用呢？
这里有一些建议。
记住，你的孩子的个人发展在这几年是至关重要的，还要记住，没有哪种方法在所有的时间对所有孩子都管用。
随着你那个独特的孩子的成长和变化，你不得不回到“画板”前很多次，但是，这些理念将形成若干年内有效养育的基础。
实行正面管教的八种方法
1让孩子们参与：
a一起建立日常惯例；
b提供有限制的选择；
c给孩子提供帮助你的机会。
2以尊重的方式教给孩子尊重。
3运用你的幽默感。
4进入孩子的内心世界。
5说到做到，并和善而坚定地坚持到底。
6要有耐心。
7只做不说--并小心监督。
8接受并欣赏你的孩子的独特性。
让孩子们参与
教育（Education）一词源自拉丁语的“educare”，意思是“引出”。
这也许可以解释为什么当你通过不断的要求和说教来“填塞”时，孩子们常常会对你充耳不闻。
不要告诉孩子应该去做什么，而要找到方法让孩子参与做决定，并让他们愿意说出自己的想法和感受。
启发式问题（通常以“什么”或“如何”来提问）就是一种这样的方式。
要问：
“如果你把自行车推倒在路边上，你认为会发生什么事？
”或“你该怎样做才能为上幼儿园做好准备？
”那些参与做决定的孩子会体验到一种健康的个人力量和自主。
对于那些还不会说话的孩子，你要在和善而坚定地向他们示范该怎么做的同时，说：
“接下来，我们要……”
有几种特别有效的方法，能让3～６岁的孩子参与合作并解决问题。
这里有三个建议：
一起建立日常惯例。
小孩子学习的最好方式是重复和前后一致，所以，你可以通过让他们参与建立可靠的日常惯例，让日常家庭生活中各种活动之间的转换更容易。
每一件反复发生的事情都可以建立日常惯例：
起床、睡觉、吃饭、购物等等。
要和你的孩子一起坐下来，让他帮助你制订一个日常惯例表。
要让孩子告诉你日常惯例（比如上床睡觉）中都包括哪些事。
让他帮助你决定每件事情的先后顺序。
拍下他做每件事情的照片，并把照片贴在每一件事情的旁边。
然后，让她用标记笔和小亮片装饰这张表。
将表挂在孩子能看到的地方，并让日常惯例表说了算。
当孩子不知道该干什么时，你可以问：
“你的日常惯例表中的下一件事是什么？
”（要确保不将日常惯例表与奖励给孩子的小贴片或奖励表相混淆，后者会因为着重于奖励而削弱孩子内心的能力感。
）
提供有限制的选择。
拥有选择能给孩子一种力量感：
他们有权力选择一种或另一种可能性。
选择还会让孩子在认真考虑要做什么时运用其思考能力。
而且，当然，当选择包括一个帮忙的机会时，小孩子通常会更喜欢选择。
“我们到家后，你要做的第一件事情是什么--帮我把买来的东西收拾好，还是读个故事？
你来决定。
”“在咱们上车时，你愿意拿毯子，还是饼干盒？
你来决定。
”加上一句“你来决定”，会增强你的孩子的力量感。
要确保这些选择与孩子的年龄相称，并且所有的选择都是你乐意接受的。
当你的孩子想做别的事情时，你可以说：
“这不是其中的选择，你可以在这件事和这件事之间选择。
”
给孩子提供帮助你的机会。
小孩子通常会抗拒让他上车的命令，但会对一个诸如“我需要你的帮助。
你愿意帮我把车钥匙拿到车那里吗？
”之类的请求做出愉快的回应。
如果你能运用自己的直觉和创造性，那些以前很容易变成权力之争和战争的事情，就能变成欢笑和亲密的机会。
允许孩子帮助你（甚至在有可能造成一团糟或不方便的情况下），还可以为随后的合作打下基础。
以尊重的方式教给孩子尊重
父母们通常相信，孩子们应该表现出尊重，而不是尊重他们。
但是，孩子们是通过看到实际的尊重是什么样，来学会尊重的。
你在提出要求时，要尊重你的孩子。
当你打断孩子正全神贯注地做着的事情时，就不要期望一个孩子会“马上”做什么事。
要给她一些提醒：
“我们马上就要离开了。
你想再多荡一次秋千，或再滑一次滑梯吗？
”要随身带一个小计时器。
教给孩子如何设置一分钟或两分钟。
然后，让她将计时器放到她的口袋里，以便计时器响起时，她能准备好离开。
还要记住，让一个孩子感觉到羞愧和耻辱--比如一个孩子在公园里（或任何诸如此类的其他地方）挨巴掌会感觉到的那样--是不尊重的，而一个受到不尊重对待的孩子，很可能会以不尊重作为回报。
和善而坚定，表明的是对你的孩子的尊严、你自己的尊严以及情形的需要的尊重。
运用你的幽默感
没有人说过养育孩子就得无聊或不愉快。
笑声常常是处理一个情形的最好方式。
你可以试试说：
“挠痒痒怪兽来抓不收拾玩具的孩子了！
”要学会和孩子一起欢笑，并创造一些能使令人不快的活儿很快做完的游戏。
幽默是最好--也是最令人愉快的--养育工具之一。
三岁的内森有爱哼唧的习惯，贝丝对此已经束手无策了。
她已经试过了谈话、解释和视而不见，但似乎没有任何效果。
一天，贝丝尝试了一种新方法，或许更多是出于绝望，而不是灵感。
当内森哼唧说他想要果汁时，贝丝带着一种古怪的表情转向他。
“内森，”她说，“妈妈的耳朵出毛病了。
当你哼唧时，我根本就听不见！
”
内森又一次哼唧着要果汁，但是，贝丝这一次只摇了摇头，拍了拍耳朵，向四周看了看，就好像有蚊子在她脑袋周围嗡嗡叫一样。
内森又哼唧了一次，但贝丝又摇了摇头。
然后，贝丝听到了不一样的声音。
这个小男孩深吸了一口气，用一种低沉、郑重的声音说：
“妈妈，我能喝一点儿果汁吗？
”当贝丝转过身来看着他时，他又加了一句：
“行吗？
”
贝丝笑了，将内森从地上抱起来拥抱了一下，然后才去厨房。
“当你这样好好地问我时，我能听得很清楚。
”她说。
从那次以后，当内森开始哼唧时，贝丝只需拍拍耳朵并摇摇头。
内森会恼怒地深吸一口气--并开始用一种更好的语气说话。
当然，并不是每一件事情都能这么轻松地对待。
但是，当孩子们知道一次胳肢比赛或枕头大战在任何时候都可能爆发时，规则就变得不那么难以遵守了。
花时间快乐起来并一起大笑，对涉及到管教的事情也是管用的，并能使每个人的生活都变得更愉快。
进入孩子的内心世界
理解你的3～６岁孩子的成长发育的需要和局限，对这重要的几年的养育来说是很关键的。
当孩子因为能力不足而受挫，变得心烦意乱或大发脾气时，要尽最大努力与孩子共情。
共情并不意味着拯救，而是意味着理解。
要给孩子一个拥抱，并说：
“你现在真的很烦躁，我知道你想待在这儿。
”然后，拉着孩子的手，并让他体验他的感受，之后再温和地带他离开。
如果你通过让孩子待在这里来拯救他，他就不会有机会从自己能承受失望的体验中学到东西。
进入孩子的内心世界，还意味着要从孩子的角度看待这个世界并承认他的能力--以及他的局限。
要时常问一下自己，如果你是你的孩子，你会怎样感受（和行动）。
通过一个小人儿的眼睛来看这个世界，会很有启发。
说到做到，并和善而坚定地坚持到底
孩子们通常能感觉到你什么时候说话当真，什么时候不当真。
除非你能说到做到，并能以尊重的方式说出来--而且，能以尊严和尊重的方式坚持到底，否则，通常最好是什么都不说。
你说的越少越好！
这可能意味着，要转移孩子的行为或向孩子表明她能做什么，而不是因为她不该做的事情而惩罚她。
这还可能意味着，当该离开时，要一言不发地带孩子从滑梯旁走开，而不是陷入跟孩子的争论或意志的较量。
当以和善、坚定并且不发脾气的方式做到这一点时，就会既尊重又有效。
要有耐心
要理解，在孩子成长到能够理解之前，你可能需要反复地教给孩子很多事情。
比如，你可以鼓励你的孩子分享，但不要期望她能理解这个概念并在她不喜欢这样做的时候能自动做到。
当她拒绝分享时，你要相信这不意味着她会永远自私。
理解她做出的是与其年龄相符的行为，对你会有帮助（在第11章的社会技能中有更多介绍）。
不要将你的孩子的行为当作是针对你的，认为孩子是在对你发脾气，是坏孩子，或在挑衅你。
要像个成年人一样行事（有时候说起来容易做起来难），并要做该做的事情，不要内疚并感到羞愧。
只做不说--并小心监督
少说话，多行动。
正如鲁道夫·德雷克斯曾说的那样：
“闭
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