笑话大全爆笑短笑话文档格式.docx
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身体最重要，切记保健康。
别学乔布斯，只能挂墙上。
12、你想的，我尽量满足，你满意的，我尽量提供，你需要的，我尽量安排，你不明白的，我尽量辅导，但是想提工资，还是再考虑考虑吧！
13、应聘笔试：
在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什么？
回答：
人流不可怕，华西医院5分钟为你解决意外烦恼。
随后回答者被保安带走。
14、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
15、经理：
你的项目，自己负责。
我：
那我去找董事长。
经理：
那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦！
！
。
16、领导看着漂亮的女秘书说：
“我中午请人吃饭？
”女秘书说：
“改日吧，晚上。
”领导没明白，笑了一下道：
“太直接了吧，好，真爽快。
”
17、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
18、上班族的意义：
上班族=月光族+薪光族；
上班族的奋斗目标：
宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；
上班族的口号：
钱进，钱进，钱进进。
19、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
20、选工作，就跟选媳妇一样，小投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓，写快了标了个非勿扰，小拿到黯然失色，怪爹不姓……
21、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。
不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。
呵呵，羡慕吧！
祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！
22、上班虽辛苦，仍有人羡慕。
只要公司在，月月有外快。
忙时看文件，闲时偷偷菜。
只要领导不在，总是自由自在。
没事经常聚会，周末还能去玩。
23、同事问小王：
你怎么老喜欢自言自语啊！
是不是最近压力太大啊！
小王：
没有，最近丈母娘来了，在家里很没有发言权，上班补回点发言权来吧！
24、昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；
文武百官没看见，同事领导面前站；
三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；
珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。
25、本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。
今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：
你们这是故意伤害，我要报警！
我要报警！
26、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。
不想时间总牢记，不能快点下班去。
希望天天有短信，让我生活乐无比。
天天开心无忧虑，上班时间快闪去。
27、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。
周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。
职场朋友多加油，美好明天更辉煌。
28、发条信息表心意，说声朋友要注意：
老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；
老板对你太良善，是想让你玩命干！
朋友小心别中计，保重身体是第一！
29、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。
早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。
工资发，账要还，何时才能存点钱。
又哎声，又叹气，为了糊口还的干。
30、一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。
被领导看见了，伸手来拿。
只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。
31、上班累，下班睡，一天24个小时都不够分配，与太阳一起上班，太阳下班了我还没下班，回到家里倒头就睡，运气不好做个噩梦，还是梦里上班！
32、一MM走进办公室，看到财务（男的）在数着一沓一沓的钞票，不禁脸红耳热，“XXX，我爱你。
”。
财务听了大吃一惊，同时十分高兴。
“的钱。
33、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
34、一名游客来到了，玩了三日后打算去，却不知道路。
于是问一**：
“同志，怎么走？
”**想了想说：
“坐地铁一号线到街。
35、自从工作之后才知道，睡懒觉是奢侈的，假期是稀有的，奖金是虚拟的，加薪是传说的，升职是神话的，只有吃苦是真实的，工作的朋友，有木有！
36、所谓一见钟情，不过见色起意；
所谓日久生情，不过权衡利弊。
所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。
所谓姐们最浪，不过是装模作样。
祝你开心放浪。
37、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：
“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：
“是啊，不过车上的美女更带劲”
38、打工苦，打工累，打工生活满是心酸泪；
经理，经理，经常不理你；
总裁，总裁，动不动就裁人；
老板，老板，总是板着个脸；
打工苦啊！
有木有！
39、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！
40、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。
其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：
干什么去？
他说：
不是到了吗？
下车啊！
41、小昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小自豪地说：
我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！
小朋友来一句：
真羡慕你家遇事都能在床上解决！
42、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：
先生！
这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。
看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：
大家。
43、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。
起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。
上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！
44、一领导：
“小（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？
”小：
“您忘了下面还要放变形金刚3吗？
45、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；
虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；
敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！
祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
46、猫说：
总有一天、总有一天，我要统治所有鱼类市场！
鱼说：
总有一天、总有一天，我要把猫“炒鱿鱼”！
猪说：
狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！
47、很多时候，我们在注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。
告诉你一个百试不爽的方法：
顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！
48、甲：
我每遇到美女，她们都投来爱慕的眼光。
乙：
我每次经过美女身边，她们都尖叫。
丙：
美女看见我老远就追。
甲乙问：
你干什么工作？
我开公交车！
49、某女跟老公吵架，很生气。
弟弟安慰她道：
像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！
这是亲弟弟吗？
50、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：
都错了，我是猪八戒他哥。
51、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：
你看你，踩到我脚连个屁都不放。
男：
踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？
顿时，车厢里一片哄笑。
52、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：
姑娘呀！
哪有那么多白马啊？
还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！
53、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。
女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：
不是我喝光的。
54、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。
时间一晚已过去，又要洗脸上班去。
一天一年一个月，分分秒秒公司过。
辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。
生活不易啊！
55、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。
待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打诉苦，良久，对方只说一句：
下回看好了再打，我是你婆婆！
56、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问其何故，答曰：
子生病拉了砣便便带来化验。
用报纸包了好几层放口袋里，结果……在公交车上被偷了！
57、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。
众人齐回头。
58、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
59、宋江乘兴在墙壁写道：
他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！
写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：
抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。
60、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。
我淡定地说：
我对象还没离婚。
一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
我一口答应，自我解围成功！
61、上班犯困，下班精神；
上班发愣，下班精明；
上班苦恼，下班欢笑。
嘿！
别想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作虽辛苦，可别再苦了我们的胃啊！
62、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。
眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：
你往右我往左！
然后……我们爬了好半天才起来。
63、公交车上美少妇，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，**叔叔也纳闷，敏感地段得手易？
少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！
64、昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。
会上老板说：
“今天的任务布置完了，大家还有什么问题？
”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：
“再给我上一盘饺子！
65、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。
屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：
“长得真像你爸！
”我正吃饭头也没抬：
“像你爸！
66、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？
既然招惹了，为什么半途而废？
呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
祝开心快乐每一秒。
67、小由于工作突出，升为了主任，一日朋友来公司找他，问其他同事小呢，其他同事异口同声的说：
他上调（吊）了！
以此短信送给你，愿你工作当中也能开怀一笑。
68、睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！
没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。
工作和你我都要！
月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！
忙说工作也重要。
69、上班好玩吗？
不好玩就掷骰子吧：
一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
70、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。
公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：
大龄剩女，追尾必嫁。
71、工资何时有，持卡问青天，不知月终何时，今月又几元。
我欲跳槽而去，又恐老板刁难，把钱全扣完。
为解肚中饥，起身发电传，大款的哥们，请你管顿饭，给我解解馋。
72、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；
手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；
踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；
转眼到了办公室，房门上锁进不去。
这是为何？
原来是周末！
73、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
74、男同事帮女同事修电脑，男说：
帮你修有什么好处啊。
女说：
大不了给你玩会儿呗。
男同事一脸惊讶，女说：
大不了多给你玩会儿。
全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。
75、刚上公交，就听见有人喊：
“到前面来买票。
”我忿忿的说：
“你怎么不到后面来？
”前面回话：
“我去后面你来开车呀？
”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
76、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。
77、为了工作闪了腰，同事叫贴药膏；
为了事业伤了神，妈妈喊我别走神；
为了老婆美容觉，媳妇要我分开睡；
为了家庭里外累，金钱上交无分文；
你说我是为了谁？
男人生来当牛耕。
78、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层？
那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿！
79、语文说：
现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：
那我们就叫微数学。
物理：
我们叫微物理。
英语：
我们叫微英语。
生物突然大哭起来：
尼玛，不跟你们玩了！
80、下午第一节数学课：
学生神情漫游，思路不在服务区，提问呼叫转移，做题您拨的答案不存在，测试已欠费停机。
叫家长谈话网络电缆被拔出。
看来只能老师亲自去上门服务了。
81、如果你是白云，我就是黑土。
如果你是烈日，我就是正午。
如果你是猪肉，我就是排骨。
如果你是大米，我就是老鼠。
别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。
哈哈！
82、男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：
小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。
后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。
83、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机！
84、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱；
购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱；
取钱插卡，拿——你的人值钱；
存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱！
总之一句话，你是值钱货。
85、辛苦工作二十年，还是租房骑单车；
领导买房开小车，那是人家大贡献；
咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；
领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：
好呀，老实干活，美好生活就在眼前。
86、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
87、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：
“你的工资！
”这哥们儿回头一笑：
“不，是你的工资！
88、高叹息兮工作烦，常盼望兮快发钱，疯呐喊兮想升官，谋高位兮多赚钱，偶做梦兮被发现，降职位兮扣工钱·
·
老板啊老板，在高位兮不知下属寒！
那就现实点，自力更生，共同努力吧！
89、工作时如奴隶，让你到西你到西；
发薪时如狐狸，一分一毛不差厘；
劳累时如虾米，疲惫不堪瘫成泥；
得意时如黄鹂，叽叽喳喳传信息。
如若领导提拔你，你会马上请客摆宴席。
真的吗，哥们？
90、2011年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：
还不赔礼道歉叫声叔叔。
91、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：
“嗨！
我还不知道你叫什么。
”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。
”监考老师说完收走了他的白卷。
92、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：
“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？
”老大爷不慌不忙地说：
“不敢，我是回族教徒”。
93、上班迟到，老板是最不想见的人！
上班瞌睡，老板是最可怕的人！
连续加班，老板是最可恨的人！
被扣奖金，老板是最可咒的人！
节日放假，老板是最快忘掉的人！
所以，老板就是老是板着脸的人！
94、一次上班无聊，几个人在一起探讨家长里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的畅想与美味的世界时，一个天籁之音传来：
你们最喜欢的是炒鱿鱼！
95、一日坐公交途中，前方有一新手开轿车慢慢前行，影响了公交速度，年轻司机有点恼火，嘟囔了一句：
服气了，真想顶你。
后面有一帅哥打岔道：
别介，你没看见人家车尾上写着嘛，“俺害羞，别吻俺”。
96、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？
”“叫了，你没听见！
”“那我不管，我得再跟你坐回去！
”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！
”乘客无语，只好下车。
97、坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子，连忙起来让座。
老太太笑着对我说。
然后说了句“来，书包我给你拿着。
”我连忙摇摇手：
“不用不用”。
这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。
98、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：
“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！
”乙抬手就是一巴掌过去：
“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。
99、妹子南方人，去北方男友家见家长。
阿姨很热情，拉着她聊家常：
“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？
”妹子本来就很紧，立刻震惊了：
“呃，阿姨，我们坐着吃。
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