元旦元旦晚会小品剧本元旦节活动方案Word文档格式.docx
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都上了十个一年级啊?
我才上六个啊!
您也太舍得下功夫了!
赵:
我最下功夫的只有两门课!
哪两门课啊?
体育课和午休课!
、、、小时候,我是不分日夜的钻研啊!
年年得第一啊!
那时老师也特别喜欢我,硬是不让我升级。
还经常表扬我!
说我刻苦!
说我眼镜只要一闭,就是午休课!
眼镜只要一睁,就是体育课。
我知道您为什么上十个一年级了!
你升二年级,那体育课和午休课考试也不考啊!
你傻啊?
上二年级是要多交好几块钱呢?
我才没有他们那么傻呢!
上一年级多划算啊!
省钱!
宋(惊呆):
、、、您直接回家不是更省钱吗!
(慌张)哎呀!
来人了!
有人来了!
记住!
待会可不能露馅了!
(掏出20元钱)给!
事成之后还有提成!
谢谢大爷!
大爷您太有了!
您太有风采了!
快去吧!
宋(下场):
哎!
赵(忙把幡旗插在地上,端坐于石墩上):
行走江湖靠的就是大脑,一年级的知识就足够用了!
手指一掐,有吃有喝还有钱搞!
继续努力,(放下镜片)我对这个行业十分看好!
刘、赵羞答答入场,分别坐长椅两端
赵(害羞):
四哥!
我走累了!
有点渴了!
刘(背着脸,紧张、搓手):
我不渴!
可我渴了!
去给我买个雪糕吧?
刘:
五毛的?
还是一块的?
啥都行!
你买啥我吃啥!
刘(恍然大悟,转过脸):
我不是刚给你买了一个吗?
咋又吃啊?
、、、、、、我身上都没有零钱了!
都剩五块、十块的了!
咋买啊?
你这个人啊!
、、、、、、(更加害羞)哎!
你说!
咱俩成了以后,咱们住你家还是住我家啊?
当然住你家了!
我那里的电费老贵了!
都六毛一度,你家那不是才五毛五吗?
我家也没有电视!
住你家我还能天天看奥特曼!
赵(偷瞄一眼,对观众):
目标终于出现了!
还是一对二次放电的,虽然电荷不强,但还是可以擦出火焰的!
我要不把他俩拿下,我就去帮美国偿还国债了!
那你就不怕人家说你倒插门啊?
我都倒插门两回了,也不在乎再倒插这一回了!
人家是鲜花插牛粪,我这是一朵牛粪到处插鲜花!
习惯了!
问世间情为何物,只叫老头以身相许啊!
(刘、赵发现赵说话!
)
赵(电话响,接电话):
(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!
嘟嘟嘟!
你还在为财运不通而东奔西走吗?
你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?
你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?
人间传奇神算,为您排忧解难,预知前世今生,请找忙人赵老根。
还在犹豫什么?
赶快拿起你手中的电话。
移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。
(变音,捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?
中国移动集团彩铃业务、、、、喂!
、、、哎!
你好!
、、、、啊!
、、、算的准啊!
算的准就好!
啊!
不用感谢!
行行行!
好!
您要有什么疑问啊,你可以拨打我们的算后服务热线!
再见!
算命的都用上彩铃了!
还有算后服务热线?
走,也去算算咱俩?
(走到赵跟前)师傅!
算命呢?
大妹子!
相亲呢?
赵(尴尬):
你!
你这算命的,咋这样说话呢?
赵(生气,强硬):
你咋就这么没有文化呢?
你可以侮辱我的人,但你不能侮辱我美丽的职业啊!
这叫“科学预测”啊。
那、、、那怎么测啊?
多钱啊?
今天你运气好!
今天是我算命50周年店庆!
我们搞活动促销!
我给你打折,50!
你才多大岁数啊?
你算命都20xx年了啊?
带干不带干20xx年了!
刘(围过去):
那不打折呢?
40
刘(纳闷):
怎么打折了,还比不打折钱多了呢?
嗷!
别人搞活动打折,是往里打!
我们打折是往外打!
就50了!
那你还是别打折了!
就那也太多了!
别的地方算命都30块钱!
30!
那是会员价!
赵(推刘):
走!
咱不算了!
二位请留步!
不如这样吧!
我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!
就是前世、今生、外加你八代祖宗,三位一体!
只收你100元!
而且算完之后,还有精美礼品送出!
这个还挺划算的,就是三挂只收100块钱!
而且还送我们礼物?
是这个意思吗?
你的理解能力绝对超过学前班了!
太超前了!
那我们能享受算后服务吗?
只有我们的VIP会员,才能享受到算后服务!
算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!
不行!
我们就不算了!
(刘拉着赵欲离去,宋上场,手持锦旗,上面些:
诸葛在世,人间半仙)
宋(激动):
大爷啊!
您真是妙手回春!
罪恶克星啊!
您算的实在太准了!
赵(装谦虚):
低调!
别张扬!
你一个人知道了就行了!
千万不能让太多人知道啊!
我可不想过多的泄露天机啊!
宋(对刘、赵):
你们不知道,这大爷算的实在太准了!
一个月前啊!
我家的大花猫不见了,怎么也找不到了!
我这心里面就急啊!
我心想,这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!
就是那个走猫步(模仿模特走路)的,是什么比赛?
比基尼大赛!
啊不对!
是是是、、、是模特大赛。
对对对!
就是那个!
当时我几乎就绝望了!
我跳楼的心都有!
后来就让大爷给我家的猫算了一挂。
这大爷就手指一掐,就说啊!
小伙子!
你那猫没有丢,而是去和老鼠谈恋爱了!
而且那老鼠的条件还不错,有车有房,还是个飞行员!
不用担心,一个月以后它就回来了!
你猜怎么着?
它今天果然就回来了!
你说神不神啊?
老鼠还有飞行员啊?
蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?
!
那为啥要一个月以后才回来呢?
闪婚了!
去度蜜月了吗?
刘、赵:
所以我就做了一面锦旗,对大爷表示感谢!
(把锦旗挂在长椅上)
赵(拍腿):
孩子啊!
你咋就不能低调些呢?
你咋就不能不声张呢?
要不!
要不咱俩也算算?
就来一个什么冰凉套餐?
是甜蜜爱情清爽套餐!
就来这个。
赵(激动,翻起镜片):
大兄弟!
你太帅了!
刘(生气):
你才帅呢!
你原来不是瞎子啊?
你不是瞎子在这算什么挂啊?
骗人的吧?
赵(站起来,围赵、李转圈):
算命的就一定是瞎子吗?
那照你这么说,不出门的就一定是宅男了?
那看守所里的人可每天都不出门,有的甚至一辈子都不出一次门!
他们就都是宅男了?
那你做广告,不是说预知前世今生,请找盲人赵老根吗?
是啊!
我是很忙啊?
我正忙着给你俩算命呢!
忙人啊?
大忙人的忙啊?
别嗦了!
怎么算啊?
是先看手吗?
别人看相看手,我看相看口!
来张口!
刘(张嘴):
买牲口才看口呢!
赵(打量刘):
你属狗!
你咋知道我属狗呢?
牙齿尖尖,舌头出口,不是属猪,肯定属狗!
而且你还是一条流浪狗!
那、、那什么是流浪狗呢?
意思就是说,你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!
你还不止一次的倒插门!
这都能算出来了啊?
你有四颗牙齿很长,看来你在家排行老四!
对啊!
他是排行老四,他叫赵四!
赵三是你三哥!
太神了!
太准了!
宋(拉赵到一边):
你咋知道的?
怎么算的啊?
刚才他俩说话,我都听见了!
我是用我的大智慧分析的!
还有呢?
你还有个弟弟!
名叫赵小五!
赵三:
没有啊!
这个就不对了!
我就兄弟四个!
没有弟弟啊!
赵(灵机一动):
那是因为你命犯太岁,把你弟弟克跑了!
让他投错地方,叫错老娘了!
那还是我的弟弟吗?
怎么不是了!
你可把你弟弟害苦了!
让他投胎到一个养驴的人家,那是三天两头的被驴踢啊!
踢的是惨不忍睹啊!
就连喝口水都还得叫人捂!
躺到床上让人扛着走啊!
你知道他为什么会这么惨吗?
就是因为你命硬,犯了太岁!
硬是把他克走了,投胎到别人家去受苦了!
命犯太岁?
你看!
太岁把你的头发都给你压没了!
我、、我、、我不信!
不信?
你以前的媳妇都哪里去了?
第一个跟别人跑了!
那第二个呢?
第二个跟别人长相思守了!
那不是一个意思吗?
元旦晚会小品剧本
(二)
这样的骗局你见过吗?
现在小偷骗局层出不穷,潘粤明演的一个小品,诈骗团伙,现在小偷都成立公司,分享骗术,都使用高科技了,我们的防骗技术是不是也得提升呢。
下面请欣赏小品:
捡钱了。
清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。
他身穿港式服装,戴太阳镜和金表,背黑色皮挂包。
清洁工:
我是写字楼的清洁工。
这个职称蛮好听,实际上是洗厕所的。
今天是星期六,我洗了臭不可闻的工作服;
从头到脚包装一番,上街去买东西。
怎么样?
我像个港澳同胞呢?
还是像个归国华侨?
一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过,掏出手绢檫汗,从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。
络腮胡子没有发觉,快步走进右侧幕。
先生!
你丢东西了!
(捡起正方形物体细看。
它是一迭百元钞票,用细绳捆绑而成。
)哇!
这么大一捆,大概有三千到四千块钱。
[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;
伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。
你怎么抢钱啊?
时髦女子:
按老规矩,见面分一半。
(指左侧幕)找个地方,把钱分掉!
[清洁工和时髦女子走向左侧幕,络腮胡子从右侧幕冲出来,张开双臂挡住他们。
络腮胡子:
我刚才丢了四千块钱,是不是被你们捡到了?
(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱,跟你没关系。
能看看你的挂包吗?
请吧!
[络腮胡子翻看挂包,没发现值钱的东西,转向清洁工。
钱是不是你捡到了?
能让我检查一下吗?
(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱,不是你的。
清洁工;
(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?
我带多少钱,跟你有什么关系?
四千块钱是不是在你身上?
(指时髦女子)钱在她的裤袋里。
(转向时髦女子,哭丧着脸)大姐!
我妈妈病了,躺在医院里。
那四千块是救命钱,快还给我吧!
[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体,恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。
(连连鞠躬)谢谢!
谢谢!
祝你们好人有好报!
天天走好运!
年年发大财!
(从右侧幕下)
(对清洁工)蠢货!
有钱都不想要!
我是领导干部,应该以身作则!
时髦女子:
(打量对方)你是什么职称?
清洁工:
厕所所长!
小便处处长!
够不够酷?
放你妈的狗屁!
[时髦女子走向右侧幕,一名女便衣警察从右侧幕冲出来,给时髦女子戴手铐。
你是什么人?
想干什么?
女便衣:
(出示证件)我是警察!
执行公务!
[络腮胡子带着手铐,被一名男便衣警察押着从右侧幕上。
男便衣:
我们盯了好几天,就是为了抓现行的。
(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?
十有八九都是假的。
为什么?
如果那四千块是真的,他们敢在大街上乱扔吗?
万一遇到哄抢怎么办?
连老本都赔掉了!
对!
你说得很有道理!
这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵,故意拦截过路行人。
能偷就偷,不能偷就抢,已经有好几位受害者来向我们报案了。
(对观众)各位朋友,你们听清楚了吗?
元旦晚会小品剧本(三)
伤不起
20xx年之后什么最贵,看病最贵,现在空气,水,环境卫生,生活压力,使得我们在享受便利的同时也备受伤害,下面的小品,讲了一个看病的经历,虽然看着有些荒诞,却也暗讽了医疗行业的一些弊病。
导医:
喂,是XXX,呦,是您啊,您好您好您好您好您好您好,啊,那个大人物要来,你放心,我们一定会让他坏的进来,好的出去,横的进来,竖的出去,冷的进来,暖的出去,李莲英进来,李连杰出去。
嗯,好的,放心。
病人:
哎呦。
这过年呐,火锅吃多了,屁股疼,估计是上火。
呦,您来了
谁?
还能是谁啊,就是您啊,呵呵呵呵……
你干啥?
微笑,你懂得。
我们要给您最贴心的服务。
看起来挺闹心的。
闹心,一看就知道您有病。
你才有病呢!
欢迎您带病光临,我来介绍一下,我们这儿有众多的临床科室。
其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科,为我们的专长,包括宠物不孕不育,花果蔬菜催熟,牛羊骡马接生,外星人来到地球水土不服。
我们都是一条龙的服务。
苍蝇,你们这儿的卫生条件不太好啊,我把他赶走。
手下留情。
怎么了?
那是我们的患者,刚做完截肢手术,原来还能跑,现在,只能飞了。
身残志坚呐。
不知道您是哪里不舒服啊?
我这个屁股,我这个臀部,哎呀,我告诉你啊,我是上火,我疼,我是不好意思说,本来我就有痔。
有志不在年高啊,这么年纪轻轻的就胸有大志。
有个屁大志。
没错,是长在屁股上,真是前途无量啊。
您稍等,我马上介绍我们最优秀的专家,为您治。
快点快点。
外科医生:
太慌张,先打声招呼嘛。
您是?
我是毕业于外太平洋大学,外科专业的博士,我叫外行工号20xx。
外行?
怎么听起来这么别扭呢?
可我是里边疼,你能治吗?
由内而外,治本先要治标。
你这个病一定要看外科。
再说了,您是刚从外面进来的吧。
是的。
在外面得病就一定要看外科呀。
什么逻辑啊。
内科医生:
别在这儿瞎掰了,你别听他胡说八道,看病千万不要看外行外科,一定要看我们内行内科。
内科,那您是?
我是内太平洋大学毕业的内科博士,我叫内个谁啊。
内个谁啊?
对,就是我。
治标先得治本啊,得标本兼职啊。
你要把我制成标本啊。
你最近乱吃什么东西了没?
大过年的,没少吃火锅。
哦,消化系统紊乱。
哦,是吗?
嗯,我给你先做个内窥镜吧。
病人,哦哦哦,好好好。
您轻点。
你放心,我做了这么多年的检查。
啊……
就从来没听见过不叫唤的。
大夫,你看到什么了
您里面可真够绕的呀,
是吗,谁肠子不饶啊,你先在看到什么了?
这乱扑腾的是什么呀?
哎呀,我心口疼,大夫,你开过了。
咦,这啥玩意啊?
怎么了怎么了。
哦,牙口不太好,有龋齿。
啊,怎么回事
要不我给您拔了。
别别别,拔牙也归内科管啊。
只要是您内里边的事情啊,都归我们内科包圆了。
哎呦,大姐,阿姨,奶奶,你赶紧拔出来吧,你再往外捅,就见到窗户了。
检查完毕
哎哟,我就是屁股疼,至于吗?
你们这儿不会是无证经营的吧?
中医科上场……
中医:
无证不要紧,看好病就行啊!
贵人呐,你来得好啊!
这是人是仙都得看病啊!
额,您是?
老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。
中一刀(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?
来来来老夫给你搭搭脉
哦好好好
接着搭脉过程中……(打屁股)
你搭脉就搭脉,你拍我干嘛啊?
人在江湖飘,老夫讲究四个字:
望、闻、问、拍
这时候,外科医生冲过来……
外科:
拍?
轮得到你吗?
内科医生也插话道……
拍片是我们内科的事啊!
关你什么事?
外科和中医对望,相继说道:
也没你事……
这时候,病人蹲在地上,说:
别吵了,我听谁的呀?
别听他的(指着中医)
别吵了,我再给您做个内窥镜,这回下手轻点,包您不叫唤
我怕疼
谁做他的检查都跟杀猪似的
额,不做不做不做
你听我的,我来手起刀落,一刀切,来个干净利落
哎呦,更可怕了,不做不做不做
老夫给你刮痧、拔罐、针灸。
打通你的任督二脉
病人这时问到:
靠谱吗?
这时,外科冲着中医说:
你点了人家死穴吧?
别听他们的
病人抱着头:
不要不要不要
这时,医生都喊着:
听我的、听我的……
但是病人:
听谁的呀?
慢慢说,我听谁的呀?
哎呦,得个病,伤不起啊!
镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐),护士登场……
您好,哟,是您啊!
您好您好您好您好您好您好……啊?
大人物不来了?
那这个人呢?
哦……(挂断电话)
哎,人呢?
大夫呢?
你们在哪儿啊?
外大夫、外大夫……
外科(玩手机中):
我说你这个病啊,不归我管。
你找内科看去吧!
你不是说,治本先得治标吗?
哟哟哟,完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?
我这是外科啊!
你要是屁股蛋子上插把刀,那是我的事。
可你是里边疼,你就得找内科看去。
病人也符合着:
我里边疼
病人继续喊着:
内大夫、内大夫
内科(修着指甲):
你有没有礼貌啊?
大呼小叫,直呼其名的。
病人被说的,变的客气了:
呵呵,尊敬的内大夫,您看我这个病,您能治吗?
你到底是哪儿疼啊?
我屁股疼
左边疼还是右边疼啊?
中间疼
内科不耐烦的说:
那你找中医去啊!
病人不解:
啊?
中医?
哦……钟大夫、钟大夫……
中医(耷拉着胡子):
唉,这是人是妖都有个生老病死
病人(怕怕的):
我又成了妖了……
中医(捋着胡子):
子曾经曰过,顺其自然吧!
你这病啊,老夫治不了啊!
病人(捂着自己的屁股):
那我这个病找谁治呢?
找导医小姐吧!
导医小姐?
(接着喊道)小姐、小姐、小姐……
你叫谁小姐呢?
你们家都是小姐,真没素质……
你怎么说变脸就变脸了呢?
你不是说要微笑服务吗?
姐不是蒙娜丽莎,不会对谁都微笑……
那我这病?
你这病啊,能治……
哎呦,太好了,太好了……
给你开药呗……
好好好
要国产的还是进口的呀?
有啥区别呢?
国产的好进口的贵
那就拿贵的
嗯还算是有眼光……
导医(拿着药):
这个药啊,无毒副作用。
用了都说好,绿色环保。
真好
早中晚各一次,记住了没?
记住了
然后导医把药给了病人,病人接过手……
哎呦,终于拿着药了(拆开药盒)哟呵,里面还有呢?
这进口的药啊,贵就贵在包装上了(终于拿出来了)啥玩意啊?
(看着瓶子上的字):
多喝水?
也是,水乃生命之源,喝了能治百病
病人喝水,音乐再次响起(伤不起的音乐),接着,病人把水喷出……
然后说:
无证经营伤不起啊!
阿谀奉承伤不起啊!
内热上火伤不起啊!
(再喝水,然后又喷……)