潸然泪下母亲节重读十篇关于母亲的文章文档格式.docx
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战争、饥饿、疾病，在那样的苦难中，是什么样的力量支撑她活下来，是什么样的力量使她在饥肠辘辘、疾病缠身时还能歌唱？
有一段时间，村子里连续自杀了几个女人，我莫名其妙地感到了一种巨大的恐惧。
那是我们家最艰难的时刻，我总担心母亲走上绝路。
每当我下工归来，一进门就要大声喊叫，只有听到母亲的回答，心中才感到一块石头落了地。
有次下工回来，母亲没有回答我的呼喊。
我感到最可怕的事情发生了，不由地大声哭起来。
这时，母亲从外边走了进来。
她对我非常不满，她认为一个人尤其是男人不应该随便哭泣。
她追问我为什么哭。
我不敢对她说出我的担忧。
母亲理解了我的意思，她对我说：
孩子，放心吧，阎王爷不叫，我是不会去的！
母亲的话虽然腔调不高，但使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望。
这是一个母亲对她忧心忡忡的儿子做出的庄严承诺。
活下去，无论多么艰难也要活下去！
现在，尽管母亲已被阎王爷叫去了，但她面对苦难挣扎着活下去的勇气，将永远伴随着我，激励着我。
《我的母亲》
我的母亲姓黄，年纪极小时就随同我一个舅父外出在军营中生活，所见事情很多，所读的书也似乎较爸爸读的稍多。
外祖黄河清是本地最早的贡生，守文庙作书院山长，也可说是当地唯一读书人。
所以我母亲极小就认字读书，懂医方，会照相。
舅父是个有新头脑的人物，本县第一个照相馆是那舅父办的，第一个邮政局也是舅父办的。
我等兄弟姊妹的初步教育，便全是这个瘦小、机警、富于胆气与常识的母亲担负的。
我的教育得于母亲的不少，她告我认字，告我认识药名，告我决断;
;
做男子极不可少的决断。
我的气度得于父亲影响的较少，得于妈妈的似较多。
文/胡适
每天天刚亮时，我母亲便把我喊醒，叫我披衣坐起。
我从不知道她醒来坐了多久了。
她看我清醒了，便对我说昨天我做错了甚么事，说错了甚么话，要我认错，要我用功读书。
有时候她对我说父亲的种种好处，她说：
“你总要踏上你老子的脚步。
我一生只晓得这一个完全的人，你要学他，不要跌他的股。
”（跌股便是丢脸，出丑。
）她说到伤心处，往往掉下泪来。
到天大明时，她才把我的衣服穿好，催我去上早学。
学堂门上的锁匙放在先生家里；
我先到学堂门口一望，便跑到先生家里去敲门。
先生家里有人把锁匙从门缝里递出来，我拿了跑回去，开了门，坐下念生书。
十天之中，总有八九天我是第一个去开学堂门的。
等到先生来了，我背了生书，才回家吃早饭。
我母亲管束我最严。
她是慈母兼任严父。
但她从来不在别人面前骂我一句，打我一下。
我做错了事，她只对我一望，我看见了她的严厉眼光，便吓住了。
犯的事小，她等到第二天早晨我眠醒时才教训我。
犯的事大，她等到晚上人静时，关了房门，先责备我，然后行罚，或罚跪，或拧我的肉。
无论怎样重罚，总不许我哭出声音来。
她教训儿子不是藉此出气叫别人听的。
《回忆我的母亲》
文/杨绛
我妈妈忠厚老实，绝不敏捷。
如果受了欺侮，她往往并不感觉，事后才明白，“哦，她在笑我”或“哦，他在骂我”。
但是她从不计较，不久都忘了。
她心胸宽大，不念旧恶，所以能和任何人都和好相处，一辈子没一个冤家。
妈妈并不笨，该说她很聪明。
她出身富商家，家里也请女先生教读书。
她不但新旧小说都能看，还擅长女红。
我出生那年，爸爸为她买了一台胜家名牌的缝衣机。
她买了衣料自己裁，自己缝，在缝衣机上缝，一会儿就做出一套衣裤。
妈妈缝纫之余，常爱看看小说，旧小说如《缀白裘》，她看得吃吃地笑。
看新小说也能领会各作家的风格，例如看了苏梅的《棘心》，又读她的《绿天》，就对我说：
“她怎么学着苏雪林的《绿天》的调儿呀？
”我说：
“苏梅就是苏雪林啊！
”她看了冰心的作品后说，她是名牌女作家，但不如谁谁谁。
我觉得都恰当。
妈妈每晚记账，有时记不起这笔钱怎么花的，爸爸就夺过笔来，写“糊涂账”，不许她多费心思了。
但据爸爸说，妈妈每月寄无锡大家庭的家用，一辈子没错过一天。
这是很不容易的，因为她是个忙人，每天当家过日子就够忙的。
我家因爸爸的工作没固定的地方，常常调动，从上海调苏州，苏州调杭州，杭州调回北京，北京又调回上海。
我爸爸厌于这类工作，改行做律师了。
做律师要有个事务所，就买下了一所破旧的大房子。
妈妈当然更忙了。
接下来日寇侵华，妈妈随爸爸避居乡间，妈妈得了恶疾，一病不起，我们的妈妈从此没有了。
我想念妈妈，忽想到怎么我没写一篇《回忆我的母亲》啊？
我早已无父无母，姐妹兄弟也都没有了，独在灯下，写完这篇回忆，还痴痴地回忆又回忆。
我十七岁离开母亲，到远方求学。
临行的时候，母亲眼睛里发出严肃的光辉，诫我待人接物求学立身的大道；
口角上表出慈爱的笑容，关照我起居饮食一切的细事。
她给我准备学费，她给我置备行李，她给我制一罐猪油炒米粉，放在我的网篮里；
她给我做一个小线板，上面插两只引线放在我的箱子里，然后送我出门。
放假归来的时候，我一进店门，就望见母亲坐在西北角里的八仙椅子上。
她欢迎我归家，口角上表了慈爱的笑容，她探问我的学业，眼睛里发出严肃的光辉。
晚上她亲自上灶，烧些我所爱吃的菜蔬给我吃，灯下她详询我的学校生活，加以勉励，教训，或责备。
我廿二岁毕业后，赴远方服务，不克依居母亲膝下，唯假期归省。
每次归家，依然看见母亲坐在西北角里的椅子上，眼睛里发出严肃的光辉，口角上表现出慈爱的笑容。
她像贤主一般招待我，又像良师一般教训我。
我三十岁时，弃职归家，读书著述奉母，母亲还是每天坐在西北角里的八仙椅子上，眼睛里发出严肃的光辉，口角上表出慈爱的笑容。
只是她的头发已由灰白渐渐转成银白了。
我三十三岁时，母亲逝世。
我家老屋西角里的八仙椅子上，从此不再有我母亲坐着了。
然而每逢看见这只椅子的时候，脑际一定浮出母亲的坐像;
眼睛里发了严肃的光辉，口角上表出慈爱的笑容。
她是我的母亲，同时又是我的父亲。
她以一身任严父兼慈母之职而训诲我抚养我，我从呱呱坠地的时候直到三十三岁，不，直到现在。
陶渊明诗云：
“昔闻长者言，掩耳每不喜。
”我也犯这个毛病；
我曾经全部接受了母亲的慈爱，但不会全部接受她的训诲。
所以现在我每次想象中瞻望母亲的坐像，对于她口角上的慈爱的笑容觉得十分感谢，对于她眼睛里的严肃的光辉，觉得十分恐惧。
这光辉每次给我以深刻的警惕和有力的勉励。
文/老舍
姑母常闹脾气。
她单在鸡蛋里找骨头。
她是我家中的阎王。
直到我入了中学，她才死去，我可是没有看见母亲反抗过。
“没受过婆婆的气，还不受大姑子的吗？
命当如此！
”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候，才这样说。
是的，命当如此。
母亲活到老，穷到老，辛苦到老，全是命当如此。
她最会吃亏。
给亲友邻居帮忙，她总跑在前面：
她会给婴儿洗三;
穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱;
她会刮痧，她会给孩子们剃头，她会给少妇们绞脸&
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凡是她能作的，都有求必应。
但是吵嘴打架，永远没有她。
她宁吃亏，不逗气。
当姑母死去的时候，母亲似乎把一世的委屈都哭了出来，一直哭到坟地。
不知道哪里来的一位侄子，声称有继承权，母亲便一声不响，教他搬走那些破桌子烂板凳，而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。
可是，母亲并不软弱。
母亲死在庚子闹“拳”的那一年。
联军入城，挨家搜索财物鸡鸭，我们被搜过两次。
母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根，等着“鬼子”进门，街门是开着的。
“鬼子”进门，一刺刀先把老黄狗刺死，而后入室搜索。
他们走后，母亲把破衣箱搬起，才发现了我。
假若箱子不空，我早就被压死了。
竽上跑了，丈夫死了，鬼子来了，满城是血光火焰，可是母亲不怕，她要在刺刀下，饥荒中，保护着儿女。
北平有多少变乱啊，有时候兵变了，街市整条的烧起，火团落在我们的院中。
有时候内战了，城门紧闭，铺店关门，昼夜响着枪炮。
这惊恐，这紧张，再加上一家饮食的筹划，儿女安全的顾虑，岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的？
可是，在这种时候，母亲的心横起来，她不慌不哭，要从无办法中想出办法来。
她的泪会往心中落！
这点软而硬的个性，也传给了我。
我对一切人与事，都取和平的态度，把吃亏看作当然的。
但是，在作人上，我有一定的宗旨与基本的法则，什么事都可以将就，而不能超过自己画好的界限。
我怕见生人，怕办杂事，怕出头露面；
但是到了非我去不可的时候，我便不敢不去，正像我的母亲。
从私塾到小学，到中学，我经历过起码有二十位教师吧，其中有给我很大影响的，也有毫无影响的。
但是我的真正的教师，把性格传给我的，是我的母亲。
母亲并不识字，她给我的是生命的教育。
《写给母亲》
我妈在牵挂着我，她并不以为她已经死了，我更是觉得我妈还在，尤其我一个人静静地待在家里，这种感觉就十分强烈。
我常在写作时，突然能听到我妈在叫我，叫得很真切，一听到叫声我便习惯地朝右边扭过头去。
从前我妈坐在右边那个房间的床头上，我一伏案写作，她就不再走动，也不出声，却要一眼一眼看着我，看得时间久了，她要叫我一声，然后说：
世上的字你能写完吗，出去转转么。
现在，每听到我妈叫我，我就放下笔走进那个房间，心想我妈从棣花来西安了？
当然是房间里什么也没有，却要立上半天，自言自语我妈是来了又出门去街上给我买我爱吃的青辣子和萝卜了。
或许，她在逗我，故意藏到挂在墙上的她那张照片里，我便给照片前的香炉里上香，要说上一句：
我不累。
《秋天的怀念》
双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。
望着望着窗外天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎；
听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。
母亲这时就会悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。
当一切恢复沉寂时，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。
“听说北海的花儿都开了，我推着你去走走。
”她总是这么说。
母亲喜欢花，可自从我的腿瘫痪以后，她侍弄的那些花都死了。
“不，我不去！
”我狠命地捶打这两条可恨的腿，喊着，“我活什么劲儿！
”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：
“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活&
”可我却一直都不知道，她的病已经到了那步田地。
后来妹妹告诉我，她常常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。
那天我又独自坐在屋里，看着窗外的树叶“唰唰啦啦”地飘落。
母亲进来了，挡在窗前：
“北海的菊花开了，我推着你去看看吧。
”她憔悴的脸上现出央求般的神色。
“什么时候？
”“你要是愿意，就明天?
”她说。
我的回答已经让她喜出望外了。
“好吧，就明天。
”我说。
她高兴得一会坐下，一会站起：
“那就赶紧准备准备。
”“哎呀，烦不烦？
几步路，有什么好准备的！
”她也笑了，坐在我身边，絮絮叨叨地说着：
“看完菊花，咱们就去&
lsquo;
仿膳&
rsquo;
，你小时候最爱吃那儿的豌豆黄儿。
还记得那回我带你去北海吗？
你偏说那杨树花是毛毛虫，跑着，一脚踩扁一个&
”她忽然不说了。
对于“跑”和“踩”一类的字眼，她比我还敏感。
她又悄悄地出去了。
她出去了，就再也没回来。
邻居们把她抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血。
我没想到她已经病成那样。
看着三轮车远去，也绝没有想到那竟是永远的诀别。
邻居的小伙子背着我去看她的时候，她正艰难地呼吸着，像她那一生艰难的生活。
别人告诉我，她昏迷前的最后一句话是：
“我那个有病的儿子和我那个还未成年的女儿&
”
又是秋天，妹妹推着我去北海看了菊花。
黄色的花淡雅，白色的花高洁，紫红色的花热烈而深沉，泼泼洒洒，秋风中正开得烂漫。
我懂得母亲没有说完的话。
妹妹也懂。
我俩在一块儿，要好好儿活&
《怀念母亲》
我一生有两个母亲：
一个是生我的那个母亲；
一个是我的祖国母亲。
我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
我六岁离开我的生母，到城里去住。
中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。
最后一别八年，在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。
我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。
我真想随母亲于地下。
我的愿望没能实现。
从此我就成了没有母亲的孤儿。
一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。
我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。
一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。
如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。
我的祖国母亲，我这是第一次离开她。
离开的时间只有短短几个月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。
夜里梦到母亲，我哭着醒来。
醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。
下面描绘在梦里见到母亲的情景。
最后一段是：
天哪！
连一个清清楚楚的梦都不给我吗？
我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。
我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。
现在到国外来了，在我的怀念中就增添了一个祖国母亲。
这种怀念，在初到哥廷根的时候，异常强烈。
以后也没有断过。
对这两位母亲的怀念，一直伴随着我度过了在德国的十年，在欧洲的十一年。
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