你变了不像以前那么简单了文档格式.docx
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3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。
这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！
4、朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。
“你猜猜多少钱？
”“不猜。
”“你猜猜嘛。
”“真的可以猜？
”“真的。
”“那我猜了啊！
”“尼妹，真啰嗦，快猜吧！
”于是我就把他的手机拆了！
！
5、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。
”“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？
”
6、“你变了，不像以前那么简单了。
”---小明对着暑假作业感叹道！
7、暑假过了，该收收心准备放寒假了。
8、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！
竟然还有饭后甜点！
我问我妈：
“怎么突然想起给我改善伙食了？
”我妈冷冷地盯着我说：
“吃顿好的好上路……”
9、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：
“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？
”结果那大爷说：
“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！
”大爷，你一定活的很孤独吧！
10、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？
他很淡定的来了句：
当喇叭。
11、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：
“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？
”男子一脸难受地回答：
“是啊，早上刷牙还恶心干呕。
”大妈听了后松了一口气：
“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。
12、贵的包包不一定能装，但一定能装。
13、“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。
”“有多忙？
“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”……
14、A：
你怎么这么开心？
B：
刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。
A：
那你乐什么？
我就是那个哥们儿。
15、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；
别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；
别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；
别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。
16、用钱买不到知识！
我有学费。
用钱买不到时间！
网管加两块。
用钱买不到爱情！
丈母娘这是礼金。
17、医生：
“你怎么了？
”学生模样的妹子，含糊不清地说：
“大夫，我下巴掉了。
”医生：
：
“怎么弄的。
”她室友说：
“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。
18、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。
据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！
？
19、微博上只有两种女人，好看的和不好看的；
微博上只有两种男人，王思聪和其他人。
20、患者：
“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？
”医生。
21、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：
“医生，他这手不影响他洗碗吧？
22、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。
一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。
同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：
我为什么要分清楚？
23、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：
“别吵了，差不多就行了，可以动手了。
24、老婆坐我腿上问我：
“重吗？
”我说一点感觉都没有，她说：
“是吗？
我又瘦了吗？
”我说：
“腿已经麻了。
25、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！
“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。
”“不行啊，医生你帮帮我们吧。
“首先，你们得各自找个女朋友。
26、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。
27、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？
明明是围着我转的！
28、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！
又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！
能不久么！
别问我怎么知道的，老子现在在警车上………
29、二货老婆问我：
“吃不完兜着走的反义词是啥？
”我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：
“傻B，自助餐。
”
30、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：
你看，这火锅就好比咱们俩。
她说：
你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？
我说：
不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
31、方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。
32、问：
“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？
”答：
“适合干理发师！
33、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。
由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。
事后，俄国人之间对话如下：
“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。
34、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！
我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
35、“你牛仔裤破了，还穿出来？
”“现在流行这，你不懂？
”“尼玛，别人破的不是裤裆啊！
36、泳池管理员：
先生你好！
这里不可以带这种造型的救生圈…我：
喔，不好意思，我这就把她收起来…
37、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：
要赶快把毒吸出来，这样才能保命！
方丈闻言，虚弱地说：
快喊虚竹，他吸毒很专业......
38、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思？
39、老总开会时举例子前总喜欢说“forexample”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：
“for两个example。
40、QQ上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着。
肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。
一会，同事来了，大叫到：
“我的洗面奶怎么不见了！
108块啊！
”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：
“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。
”尼妹啊！
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