炎亚纶从06年到所有网志Word格式文档下载.docx
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属于自己的空间眼里只有篮框汗水代替泪水
我情愿这样做假晃过人加速上篮定板来个快刀斩乱麻
这是我的篮球不管你认不认同这颗圆形用皮作成的当它划破篮网的那一刻那一声清脆的声响
一个转身眼前空无一物仿佛地球只剩你一个人纵容的把求放进
当然我也会选择定板有人问我为什么喜欢定板?
一样是两分轻轻放就好啦我只想说这是我的方式陪我走过的是那个精神那份信念…
2006年3月16日下午6点48分
嗨支持炎亚纶的朋友们......
這裡真的是炎亞綸本人的BLOG喔!
!
看到有些留言質疑這裡是不是真的
我在此聲明~
這真的是炎亞綸同學會定期發表文章的地方
也是我跟他討論很多細節才決定創立的!
（不然我也不用這麼累幫他設計吧=.=|||）
現在這個BLOG遲遲還沒進入藝人專區
相信無名小站ㄉ管理者也在審查中吧!
希望大家多多支持~
讓這個網誌能儘快進入無名小站的藝人專區
這樣就會有更多人認識炎亞綸
讓他更順利唷^^
還有還有...大家所有的留言炎亞綸每篇都會看
請別緊張~又發現很多人產生疑問了>
"
<
至於大家關注的回不回覆的問題...
我想炎亞綸他會自己選擇的
就醬~
順帶一提...
網誌首頁的設計風格
是因為覺得炎同學的眼睛是她最大賣點
所以從此一特色去設計
希望大家還喜歡囉
最後
謝謝大家對我的支持~
我的出發點也只是為了幫他跟大家更親近而已
也希望他因此而更具人氣
關於設計問題~
問我，我都會幫你解說的^^
2006年3月16日上午12点54分
音符旋律钢琴我
琴键乐谱悲伤旋律冰冷的黑白穿透指间
狂放的音符扰乱视线心里的纷争却始终略胜一筹终于冰冷与狂放的结合
一直依赖钢琴给我心灵上的安慰对它我又爱又恨或许旋律不完美至少得以解放情绪
我努力让它动听但是我本意不是如此直到最近我的爱多了点懂事了点它渐渐感动人心
那个巨大的身躯有着光华晶莹的外表是我不可或缺的氧气只属于我的氧气五线谱给了我路给了我方向
那一个个或站立或卷曲或怪异的音符给了我平静现实与虚拟结合进入异想空间疯了似的……找寻答案
2006年3月17日凌晨1点50分
偶像歌手演员实力派?
当偶像两个字进入我的听觉范围我都会全身不舒服
也许有着稍微出众的外表是我的遗憾
因为很多人会被它蒙骗自欺欺人也是司空见怪
所谓的偶像在我的字典里不符合艺人“艺”技艺技能技术
我想字面解释很清楚是讲求实力应该是真才实料
在我心里艺人的定义是文武双全是不断充实这也是我的坚持
今天听到别人说我是偶像我心里只有一个念头
再过一年我不想再听到我只想听到有实力这三个字这是我短期的最大目标..
2006年3月17日晚上10点45分
团体团结力量大
常常独自面对许多问题不是没有人分享而是不爱与人分享
总觉得自己有能力解决甚至最有能力帮忙的家人我都不愿意说
也许是生长环境的问题吧即使面对许多次差点挽回不了的局面还是不改玩命本色
在我的人生旅途上有极少部分是与团体合作过些什么值得回忆的也因此我很珍惜每一次
现在每每看到高中篮球比赛或是各种需要团体合作的比赛面对电视机前的我都会不禁落泪
感动的是那一群为了同一个目标努力的伙伴们不分你我一同解决困难一起面对共同的敌人或竞争者尽全力一搏不管最后的结果是不是最好
他们心中产生的革命情感会是所有人一生都无法忘记的或许过程中有人想放弃有人起过争执有人节下心结
但我相信只要有这样的过程到最后一起为了结局抱头痛哭…是我渴望的
现在的飞轮海是一个团体在我的心中一直很珍惜这个机会
我们将面对的一切对我而言复杂的大染缸有这几位兄弟一起闯
我很庆幸希望我们之间能产生一些火花一些带着革命情感的火花让我可以回忆一生的过程回头看看社会
恩..也许是国情只想告诉大家希望大家都能记得世界棒球锦标赛时
所有国人一起为了我们国家的球队不分你我的为他们加油那种深刻才是最美才是最该追求的!
2006年3月19日凌晨5点10分
天使迦百列
迦百列天堂里的恶魔看过斯坦丁的人应该不陌生在天堂做地狱的事善恶交杂
常常一个人在没有灯光安静的连秒针滴答声都显得吵杂的房间里
心里总是无法平静太多的情感太复杂的个性忧郁是我的特色
生活中快乐是难能可贵也许我没有对抗压力的天份
但天啊我自己面对的多少又多少多希望哪一天夜永远没有日出
就这样带我到另一个有光明的世界让我请示生命的答案
发现我真的很忧郁我不喜欢但是…改不了太多多余的情感加诸再不必要的人事物
因为我无法冷血那不是我换来的是与世界背道而驰
有时候觉得我的坚持是乱象中的清流但是大部分的时间我认为是迂腐…
2006年3月20日凌晨1点22分
小雨的微笑
看着一篇篇的留言感觉阳光渐渐侵占我的视线每一篇都不想漏掉
因为那都是我的鼓励我的动力只有看到文章中的加油我才会露出浅浅的笑容
有时候无奈有时候欣慰和早晨分享心情
我应该是街坊邻居最早起来的吧因为我也是最晚睡的听着早上要出门奋斗的人不情愿的开门声
煮早餐的香味重复着一样的步伐驾御代步的机械街灯亮起熄灭好象教科书里一样一成不变
今天也一样看着对面栋的灯光一个接着一个暗去
我一字一字的打着下一秒开始我要用心体会每一个人事物我要快乐^^
2006年3月21日上午12点22分
感言
明天是最后一天拍终极一班终于熬过了九个月的苦日子
我成长很多也学习很多其实也才那么一转眼间原本看似无穷无尽的时光已经进入倒数
二十三小时后终极一班的剧本全部进入历史
虽然辛苦但我不后悔因为热爱所以忍受值得最后一声“卡”我会好好的体会
最后一幕最后一句话庆幸自己有这个机会
希望下次能再饰演不一样的人生多一种体会多一种享受也多一种快感
将来不管如何我都想踏着扎实的步伐沉稳的踏出每一步
今年是我的元年我要建立一个永垂不朽的我的王朝
2006年3月22日凌晨2点53分
结局
餐桌上欢笑声掩盖每一个人的不舍多希望服务生从晚宴佳肴到蛋饼油条这样的重复着
是呀天下无不散的宴席很珍惜很开心导演离别那一刻的拥抱让我原本藏的完美的眼泪不争气的绝堤
或许是耳边深切叮咛的苦口婆心也或许是八个多月每天一起共进早餐中餐晚餐甚至宵夜
这样比佳人更密切的相处此刻就像是把连体婴推进手术房分开新的空间或许相通
下次的合作端看缘分的牵引再见了<
终极一班>
2006年3月23日凌晨4点04分
心情0603231614
今天的天空倾倒这大雨心情没有太多的起落一下子放松心情
发现自己好累怎么睡也睡不饱
过不久进入唱片期要再继续加油的
真希望生活的脚步能暂时停下让我远离城市让慵懒的空气分子
补充我疲累身躯所需要的动力窗外的雨声有越来越大的趋势
好象在催促我加快脚步有时候真的喘不过气……
2006年3月26日凌晨2点22分
心得
又是滂沱大雨不过是温馨的一天但是也有些遗憾
总是无法尽善尽美好累还是一样的悲观
希望哪天我做的事情能使每一个人都认同的但是这应该是不可能的任务
2006年3月27日凌晨2点25分
除了感动还有感谢
这几天的活动依然感受到大家的热情
我也让自己以最真诚的笑容面对大家因为我感激其实心里澎湃
每个人的支持让我更有动力也许没有人发现因为我尽力的隐藏泛红的眼眶
我只希望用我最大的努力为我自己也为大家写下无法抹灭的历史画面
这些画面慢慢累积一步步达成希望你们的笑容为我的生活添加色彩
2006年3月30日晚上11点31分
朋友真假
一直很珍惜朋友不管是谁我总是认真对待真诚以对也期盼对方以相同的方式对我这样的要求不过分吧
只是个互相只是尊重只是尊重也许现在的社会已经存在许多偏差的价值观了很多我认为理所当然的单纯
在现在看来似乎是遥不可及是我太悲观还是我对朋友的要求过于严格？
也许吧…..但是我告诉自己我还是会坚持我的想法走到最后真诚信任!
放空
离开脚步匆促让人喘不过气的台北远离尘嚣有几段大马路没有路灯
好象我在一个没有别人的世界什么也没想只是静静的让周围的氛围影响我步伐灵活确能走的轻松
夜里的星星没有厚重的乌烟瘴气遮掩着一切是那么清晰月光更是皎洁不熟悉的气氛
我却甘愿为了它熟悉不知道为什么或许只因为我放下一些沉重欣赏被忽略的辽阔
一切又是那么的赋有生命力早晨有着不同的味道心里的平静前所未有至少这一两年都没有这样的感觉
但这些只有无情的短暂但我珍惜…
2006年4月6日晚上11点39分
我没有画眼线
希望大家不要在路上看到我然后补一句他有画眼线
我想跟大家说我没有气死谁那么娘画眼线啊
2006年4月6日晚上11点31分
祈祷
在无能为力的时候我祈祷因为我无助常常独自面对所有一切的问题常常撑到最后一刻
还是坚持自己解决也许我喜欢挑战也许是我自尊心太强我不喜欢向别人要求援助不想示弱
一切让我变得有点孤僻到最后我发现我不行的我最后的寄托竟然是祈祷
我希望那些无形的能量给我帮助帮助我度过难关有时候我真的感觉神助一些事情后来都解决了
有时候我会埋怨怎么就是在这死胡同里打转有人说我钻牛角尖
我说这是原则有人说我太有自信我说这是挑战成长
不是我信不过别人只是我还是比较相信自己毕竟有谁听过自己背叛自己的?
2006年4月6日晚上11点22分
网路好还是坏?
网路犯罪常常听到现在的科技发达却一直被有心人士滥用许多人受骗
虽然有那么多的例子但还是有那么多的人上当
现在社会大意竟那么乱了怎么还没办法互相彼此珍惜同在一个岛上同在一个星球怎么还要你死我活弱肉强食
有时现实真的让人不得不屈就但是朋友这只不过是基本道义良心的问题吧
还是非得等到见到棺材才落泪呢?
很多事情到那时候都来不及了也许有人会觉得睁一只眼闭一只眼就好不去理会
但这岂不是姑息养奸让这些恶性恶状持续没完没了所以乌托邦桃花源都是幻想吗?
2006年4月8日晚上8点51分
床
早晨头还埋在松软的枕头里被窝我的体温
让稍微凉爽的气温不至于让我感觉冷模糊的视线精神却是100%
也许是一整天的开始我习惯开心的面对
不管是不是会碰到让我忧郁的情绪起码第一秒钟我想快乐你们说是吧?
也许我写的网志几乎都是忧郁的但是这是我每天都做到的事情
用微笑面对每一天的开始感觉这样世界会比较美好
2006年4月8日晚上8点34分
一个人的世界
在创作室里沉浸在一个人的异想世界
自己的脑力激荡所有和弦音符狂回旋
但结果却是一片空白是太多的情绪影响吗
还是我的思绪跳跃得太快我来不及跟上时间过得好快
虽然没有什么火花但我享受这样的时光
不想虚度仿佛在异次元空间跟着MELODY漫无目的翱翔
2006年4月9日下午1点46分
卧底看电影
茱蒂弗特斯丹佐华盛顿克里夫欧文三个人在荧幕上大飙演技
这让我感觉需要一点头脑的电影看了很过瘾很多人习惯在看电影前问别人
呃这一部好不好看啊?
如果不好看即使没看过的人都会跟别人说这一部电影不好看啦!
企图让想去看的人打退堂鼓我很厌恶这样的行为因为每一个人欣赏电影的角度都不同
切入观察情节的能力以及洞察力都不相同我真的想问那些人你的不好看就一定是别人的不好看吗?
再来也想跟那些被劝阻的人说可不可以有点自己的想法?
坚持下自己的原则想看就看我想即使是真的看了一部很普通的电影还是会有所收获的!
2006年4月10日凌晨1点30分
有时候一句话比一刀更痛
不知道是我特别容易遇到还是大家都有相同的经验
现在的这个社会让我觉得每个人都只在乎自己利益权力金钱
好象没有所谓的互相这两个字许许多多的人以看别人的笑话为乐
政商名流的诽闻似乎比国家大事更吸引人别人中箭落马我该不会只听到掌声吧
到底是怎么的有才能有能力的人不也代表着国家代表地球人吗难道就不能把别人的荣耀当成自己的成就吗？
一起为那有所作为的人兴奋就像球赛为了同一个球队欢呼也许是我想的太好了比较中成长？
我想带来的仇恨远比成长多吧互相抵触相互影响成长学习中应该会多点欢乐与笑声
多一个朋友比多一个敌人好太多了看别人笑话重重的摔下真的值得高兴吗？
病了我腻了看得太恶心了！
2006年4月11日凌晨1点18分
好大雨
骤降的大雨无预警的扰乱我心跳巨大的阵容我仿佛深陷敌军千万军马四面楚歌脑中盘算如何突出重围
但似乎一波未平一波又起接踵而来跟前皆是对方巾旗矛盾之争箭雨刺穿一切
在我脸上已经分不清楚汗水还是泪
我在乱军中高来高去奋力一搏
经历数小时终于远离战地杀鞑之声渐行渐远远离杀戮终于宁静…
2006年4月11日下午6点47分
洗衣机
有的时候我真的很讨厌洗衣机即使它常常让我的衣服焕然一新
那种时候我还真感谢它打球流汗的衣服画画被水彩搞得花花绿绿的衣服
不小心沾到不知名油渍的衣服跌到抹到土的衣服吃饭喷到汤汁的衣服好多好多种脏衣服靠它一切搞定~~~
但是当一件白色的衣服洗出来是五彩缤纷的画布的时候我一定会疯掉!
我会不要命的鬼吼鬼叫……我真的会无法忍受~!
哎呀呀等待脏衣服从洗衣机出来真是紧张有刺激天晓得出来后我还认不认得它…
.2006年4月14日凌晨2点21分
当事与愿违时
事与愿违通常我会很无力这阵子有事与愿违的感觉
但是我这次我不想放弃我会坚持为自己坚持
为将来我一定会达成心愿坚持
无力转换成动力动力给我希望机会是给有准备的人~~~
大家共免之
2006年4月15日凌晨4点06分
忍耐软弱？
韩信容忍胯下之辱大丈夫能屈能伸到底忍耐跟软弱的界限在哪里？
做事情带人处事圆滑到底！
现在人懂不懂分寸要知道忍无可忍无须再忍
现在的我周围看到的都是一群贪生怕死不敢为自己权利声张的弱者
儒家之仁爱现在为社会所推崇但是大家都只知道表面深层的意义我想没有人真的体会
因为我到处看到过分的忍耐明明错已经越过容忍界限却软弱的说是忍让
忍让这样的高尚精神不是这样被侮辱的
就像孔子的学生一直容忍他爸爸对他无理的施暴却一直容忍
没想到孔子反而教训学生奇怪这不是孝顺很忍让吗
因为已经跨过那条界线因为不是在忍让的范围内了
不知道大家读书读到哪里去了这些典故我国小就知道了难道很难？
很难体会吗忍耐跟软弱自己选择吧…
2006年4月17日凌晨2点55分
过敏
昏昏胀胀头快爆炸卫生纸堆成了雪山
红红的鼻子磨破皮了难受得像没有空气的宇宙
眼睛有一丝丝红色流水流向黑色的旋涡恨不得停止呼吸脱离痛苦`````
有时候过敏它伴随气喘我还真恨不得直接撞死
空气怎么那么像是毒气给了我难受的一分一秒困住了我的思绪
我变得无法思考过敏我讨厌希望你不要再来找我…
2006年4月23日中午12点14分
落幕
天下无不散的宴席看到全剧终这三个字心里说不出的滋味
带点泪水开心的是有个圆满的结局泪水是几个月的心血让大家看到了就这样吧终极一班结束。
。
接下来的一切我想踏踏实实的走期盼自己的进步也只能反求诸己因为只有自己能掌握自己
这段时间内心的煎熬思绪的互相冲击矛盾给了我一些成长既然不能要求别人的进步努力那就自己做好吧
反正累积的实力以及作品别人是抢不走的喜爱这个工作所以甘愿为它牺牲
它在我心中不是花花世界对我而言外在表面给我的诱惑我根本视若无睹
因为它一点都不吸引我而且带给我一种恶心的反感看多了沉迷灯红酒绿
因为少年有成而生活糜烂的年轻艺人若是能够及时回头当然是好
但是在我看来大多数的人深陷深渊可耻可笑可耻可笑这是借鉴也是禁忌
或许很多人认为我写的好象是在对人们做表面甚至塑造形象
我想说的是我不屑这样做因为没必要这就是赤裸裸的我
2006年4月24日凌晨3点50分
过去现在以前的我现在的我
以前的种种今日的种种现今社会偏差的价值观
现在人渴望窥探隐私的夸张行经似乎是个风潮秘辛诽闻是主菜
其他新闻不过是甜点前餐可有可无错错错错错
不该是如此如此乱无章法看到了现在的你便想知道以前的你
知道以前的你不如现在风光不如现在亮丽便耻笑
很好笑就像大家看到自己国中国小毕业纪念册一样
自己心里的会心一笑但在看其他的人的心态
我只想说谁无父母谁无尊严谁不是想好好保护自己爱惜自己？
别忘了只过能改这四个字就算以前的你如何难道现在的你没有有所改变吗？
人不都在环境挫败中学习成长吗？
下次在想看秘辛诽闻之前想想换做是自己想想那位众矢之的是不是也跟自己一样人生父母养？
是不是跟自己一样有尊严有人最基本的尊严
2006年5月1日上午12点02分
为唱歌而活
唱歌也许在我学习的过程里的的确确让我很多的同学受不了
不过我还是唱我还是我行我素的唱
不知道我喜欢很喜欢那样的感觉
自己的氛围不用去管别人怎么想
反正我就是靠唱歌麻醉自己无时无刻随时随地就是想唱!
2006年5月2日凌晨1点19分
学生艺人?
就像图片里穿着终极一班制服的我是艺人也扮演着学生矛盾吗?
也许吧就像现实中的我同时间有两个身份想想真的很奇妙
这样的感觉我想我很幸运能在人生短短几十年里体验到这样的经验不知道是好还是坏
但我想不管如何它都会是我一生里难以抹灭的一段…
2006年5月4日下午1点46分
善恶
每天都在思考着到底真正的善到底是什么样子怎么样又算是恶呢?
每天都在问自己同样的事件给自己不同的选择再在自己心里分析
有时候觉得是不是很多余啊好象有善一定有恶有恶一定有善善恶就好象是注定同时存在的
最近渐渐接受这样的思维因为没有恶如何感觉得到善的存在呢?
同理可证没有善哪里又有恶?
善恶之间的平衡好象是大家这辈子都努力在维持的….
两者的密不可分是无奈但也是必须如同日夜因果没有什么道理就像地狱天堂的矛盾无可奉告
2006年5月6日凌晨2点39分
夏天
汗流浃背艳阳高照我不喜欢夏天却也享受夏天
因为没有夏天的苦怎么能体会秋天和冬天的乐呢?
一年的四季它总是占有一个位置多一个少一个都不对
我好想要掠过它过完我的一年这样就不用担心我烧成干或是烤焦了
总之夏天对我来说就是个敌人而且是天敌
反正最好是我可以搬到一个没有夏天的星球…过我自己的季节~~
2006年5月8日凌晨1点10分
警告一定要看
关于留言版本人我不可能在留言版上留言
在网路上我只会在无名的网志留下网志
其他地方都不是我本人希望大家不要被愚昧的人欺骗要小心唷
2006年5月9日凌晨2点03分
挑战胜利?
我们每一个人的每一步都是个挑战我也不例外只是挑战是不是一定要夺得胜利呢?
不尽然吧胜利当然好但是别为了胜利而失望以前好胜不服输的我常常为了失败生气
为了没逮到目标忧郁不开心因此常常撞得自己满头包全身伤
因为我只想赢没道理的想
现在我只求过程我不想后悔所以每件事情我都尽全力学习
只想跟大家说不要在将来后悔现在就做到最好不管结果你都知道你已经尽力了那才识是最甜的^^
2006年5月12日凌晨3点23分
沉默是我的语言
我习惯默默的观察观看四周环视周围当别人高谈阔论时
我总是自己思考误以为是在耍个性沉默是我的语言
我并不认为在没有经思考之下的言论有建设性很多时候其实不该随波逐流
我知道我也了解因为我体验过
曾几何时我是高分贝谈论声中的静音栏
渐渐的我喜欢上沉默就像着迷一样无法自拔因为我发现当沉默时好多事情不一样了
2006年5月12号晚上11点46分
痛彻心扉
记忆中最痛苦的是眼泪的不由自主
是深怕被黑夜吞噬的痛楚是轻易被旋律勾起痛苦没有退路的孤独一个人承受心被撕裂的困苦看到微笑我嫉妒
因为只有我要接受这样的后果只要求最后一次的我爱你我放手因为爱所以放手
街道上明明清澈的夜晚总觉得脸颊被打湿抬头一看怎么天空这么模糊刻骨铭心纵使已经很多年了
怎么回想起来总有个这是昨天发生的事情这样的错觉…
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