炎亚纶从06年到所有网志Word格式文档下载.docx

1、属于自己的空间 眼里只有篮框 汗水代替泪水 我情愿这样做 假晃 过人 加速上篮定板 来个快刀斩乱麻 这是我的篮球 不管你认不认同 这颗圆形用皮作成的 当它划破篮网的那一刻 那一声清脆的声响 一个转身 眼前空无一物 仿佛地球只剩你一个人 纵容的把求放进 当然我也会选择定板 有人问我 为什么喜欢定板?一样是两分 轻轻放就好啦 我只想说 这是我的方式 陪我走过的是那个精神 那份信念 2006年3月16日 下午6点48分嗨 支持炎亚纶的朋友们.這裡真的是 炎亞綸本人 的BLOG 喔!看到有些留言質疑這裡是不是真的我在此聲明這真的是炎亞綸同學會定期發表文章的地方也是我跟他討論很多細節才決定創立的!（不然

2、我也不用這麼累幫他設計吧=.=|）現在這個BLOG遲遲還沒進入藝人專區相信無名小站管理者也在審查中吧!希望大家多多支持讓這個網誌能儘快進入無名小站的藝人專區這樣就會有更多人認識炎亞綸讓他更順利唷還有還有.大家所有的留言 炎亞綸每篇都會看請別緊張又發現很多人產生疑問了至於大家關注的回不回覆的問題.我想炎亞綸他會自己選擇的就醬順帶一提.網誌首頁的設計風格是因為覺得炎同學的眼睛是她最大賣點所以從此一特色去設計希望大家還喜歡囉最後謝謝大家對我的支持我的出發點也只是為了幫他跟大家更親近而已也希望他因此而更具人氣關於設計問題問我，我都會幫你解說的2006年3月16日 上午12点54分音符 旋律 钢琴 我琴

3、键 乐谱 悲伤旋律 冰冷的黑白 穿透指间 狂放的音符 扰乱视线 心里的纷争却始终略胜一筹 终于冰冷与狂放的结合 一直依赖钢琴给我心灵上的安慰 对它 我又爱 又恨 或许旋律不完美 至少得以解放情绪 我努力让它动听 但是我本意不是如此 直到最近 我的爱多了点 懂事了点 它渐渐感动人心 那个巨大的身躯 有着光华晶莹的外表 是我不可或缺的氧气 只属于我的氧气 五线谱给了我路 给了我方向 那一个个或站立 或卷曲或怪异的音符 给了我平静 现实与虚拟结合 进入异想空间 疯了似的找寻答案 2006年3月17日 凌晨1点50分偶像 歌手 演员 实力派?当偶像两个字进入我的听觉范围 我都会全身不舒服 也许 有着稍

4、微出众的外表 是我的遗憾 因为很多人会被它蒙骗 自欺欺人也是司空见怪 所谓的偶像在我的字典里 不符合艺人 “艺”技艺技能 技术 我想字面解释很清楚是讲求实力 应该是真才实料 在我心里艺人的定义 是文武双全 是不断充实 这也是我的坚持 今天听到别人说我是偶像 我心里只有一个念头 再过一年 我不想再听到 我只想听到 有实力 这三个字 这是我短期的最大目标.2006年3月17日 晚上10点45分团体 团结力量大常常独自面对许多问题 不是没有人分享 而是不爱与人分享 总觉得自己有能力解决 甚至最有能力帮忙的家人我都不愿意说 也许是生长环境的问题吧 即使面对许多次差点挽回不了的局面 还是不改玩命本色 在

5、我的人生旅途上 有极少部分是与团体合作过些什么值得回忆的 也因此我很珍惜每一次 现在每每看到高中篮球比赛 或是各种需要团体合作的比赛 面对电视机前的我都会不禁落泪 感动的是那一群为了同一个目标努力的伙伴们 不分你我 一同解决困难 一起面对共同的敌人或竞争者 尽全力一搏 不管最后的结果是不是最好 他们心中产生的革命情感 会是所有人一生都无法忘记的 或许过程中 有人想放弃 有人起过争执 有人节下心结 但我相信 只要有这样的过程 到最后 一起为了结局抱头痛哭是我渴望的 现在的飞轮海是一个团体 在我的心中一直很珍惜这个机会 我们将面对的一切 对我而言复杂的大染缸 有这几位兄弟一起闯 我很庆幸 希望我们

6、之间能产生一些火花 一些带着革命情感的火花 让我可以回忆一生的过程 回头看看社会 恩.也许是国情 只想告诉大家 希望大家都能记得 世界棒球锦标赛时 所有国人一起为了我们国家的球队 不分你我的为他们加油 那种深刻 才是最美 才是最该追求的!2006年3月19日 凌晨5点10分天使 迦百列迦百列 天堂里的恶魔 看过斯坦丁的人应该不陌生 在天堂做地狱的事 善恶交杂 常常一个人 在没有灯光 安静的连秒针滴答声都显得吵杂的房间里 心里总是无法平静 太多的情感 太复杂的个性 忧郁是我的特色 生活中快乐是难能可贵 也许我没有对抗压力的天份 但天啊 我自己面对的多少又多少 多希望哪一天夜永远没有日出 就这样带

7、我到另一个有光明的世界 让我请示生命的答案 发现我真的很忧郁 我不喜欢 但是改不了 太多多余的情感加诸再不必要的人事物 因为我无法冷血 那不是我 换来的是与世界背道而驰 有时候觉得 我的坚持是乱象中的清流 但是大部分的时间我认为是迂腐 2006年3月20日 凌晨1点22分小雨的微笑看着一篇篇的留言 感觉阳光渐渐侵占我的视线 每一篇都不想漏掉 因为那都是我的鼓励 我的动力 只有看到文章中的加油 我才会露出浅浅的笑容 有时候无奈 有时候欣慰 和早晨分享心情 我应该是街坊邻居最早起来的吧 因为我也是最晚睡的 听着早上要出门奋斗的人 不情愿的开门声 煮早餐的香味 重复着一样的步伐 驾御代步的机械 街灯

8、亮起 熄灭好象教科书里一样 一成不变 今天也一样 看着对面栋的灯光 一个接着一个暗去 我一字一字的打着 下一秒开始 我要用心体会每一个人事物 我要快乐2006年3月21日 上午12点22分感言明天是最后一天拍终极一班 终于 熬过了九个月的苦日子 我成长很多 也学习很多 其实也才那么一转眼间 原本看似无穷无尽的时光 已经进入倒数 二十三小时后 终极一班的剧本 全部进入历史 虽然辛苦 但我不后悔 因为热爱 所以忍受 值得 最后一声“卡” 我会好好的体会 最后一幕 最后一句话 庆幸自己有这个机会 希望下次 能再饰演不一样的人生 多一种体会 多一种享受 也多一种快感 将来不管如何 我都想踏着扎实的步伐

9、 沉稳的踏出每一步 今年 是我的元年 我要建立一个永垂不朽的 我的王朝2006年3月22日 凌晨2点53分结局餐桌上 欢笑声掩盖每一个人的不舍 多希望服务生从晚宴佳肴 到蛋饼油条 这样的重复着 是呀 天下无不散的宴席 很珍惜很开心 导演 离别那一刻的拥抱 让我原本藏的完美的眼泪 不争气的绝堤 或许是耳边深切叮咛的苦口婆心 也或许是八个多月每天一起共进早餐中餐晚餐甚至宵夜 这样比佳人更密切的相处 此刻就像是把连体婴推进手术房 分开 新的空间或许相通 下次的合作 端看缘分的牵引 再见了2006年3月23日 凌晨4点04分心情0603231614今天的天空 倾倒这大雨 心情没有太多的起落 一下子放松

10、心情 发现自己好累 怎么睡也睡不饱 过不久 进入唱片期 要再继续加油的 真希望生活的脚步能暂时停下 让我远离城市 让慵懒的空气分子 补充我疲累身躯所需要的动力 窗外的雨声 有越来越大的趋势 好象在催促我 加快脚步 有时候真的喘不过气2006年3月26日 凌晨2点22分心得又是滂沱大雨 不过是温馨的一天 但是也有些遗憾 总是无法尽善尽美 好累 还是一样的悲观 希望哪天 我做的事情能使每一个人都认同的 但是 这应该是不可能的任务 2006年3月27日 凌晨2点25分除了感动 还有感谢这几天的活动 依然感受到大家的热情 我也让自己以最真诚的笑容面对大家 因为我感激 其实心里澎湃 每个人的支持 让我更

11、有动力 也许没有人发现 因为我尽力的隐藏泛红的眼眶 我只希望用我最大的努力 为我自己也为大家写下无法抹灭的历史画面 这些画面慢慢累积 一步步达成 希望你们的笑容为我的生活添加色彩2006年3月30日 晚上 11点31分朋友 真 假一直很珍惜朋友 不管是谁 我总是认真对待 真诚以对 也期盼对方以相同的方式对我 这样的要求不过分吧 只是个互相 只是尊重 只是尊重 也许现在的社会已经存在许多偏差的价值观了 很多我认为理所当然的单纯 在现在看来 似乎是遥不可及 是我太悲观 还是我对朋友的要求过于严格？也许吧.但是我告诉自己 我还是会坚持我的想法 走到最后 真诚信任!放空离开脚步匆促 让人喘不过气的台北

12、 远离尘嚣 有几段大马路没有路灯 好象我在一个没有别人的世界 什么也没想 只是静静的让周围的氛围影响我 步伐灵活确能走的轻松 夜里的星星 没有厚重的乌烟瘴气遮掩着 一切是那么清晰 月光更是皎洁 不熟悉的气氛 我却甘愿为了它熟悉 不知道为什么 或许只因为我放下一些沉重 欣赏被忽略的辽阔 一切又是那么的赋有生命力 早晨有着不同的味道 心里的平静前所未有 至少这一两年都没有这样的感觉但这些只有无情的短暂 但我珍惜 2006年4月6日 晚上11点39分我没有画眼线希望大家不要在路上看到我 然后补一句 他有画眼线 我想跟大家说 我没有 气死 谁那么娘画眼线啊 2006年4月6日 晚上11点31分祈祷在无

13、能为力的时候 我祈祷 因为我无助 常常独自面对所有一切的问题 常常撑到最后一刻 还是坚持自己解决 也许我喜欢挑战 也许是我自尊心太强 我不喜欢向别人要求援助 不想示弱 一切让我变得有点孤僻 到最后我发现我不行的 我最后的寄托 竟然是祈祷 我希望那些无形的能量给我帮助 帮助我度过难关 有时候我真的感觉神助 一些事情后来都解决了 有时候我会埋怨 怎么就是在这死胡同里打转 有人说我钻牛角尖 我说这是原则 有人说我太有自信 我说这是挑战成长 不是我信不过别人 只是我还是比较相信自己 毕竟有谁听过自己背叛自己的?2006年4月6日 晚上11点22分网路 好还是坏?网路犯罪常常听到 现在的科技发达却一直被

14、有心人士滥用 许多人受骗 虽然有那么多的例子 但还是有那么多的人上当 现在社会大意竟那么乱了 怎么还没办法互相彼此珍惜 同在一个岛上 同在一个星球 怎么还要你死我活弱肉强食 有时现实真的让人不得不屈就 但是朋友 这只不过是基本道义良心的问题吧 还是非得等到见到棺材才落泪呢?很多事情到那时候都来不及了 也许有人会觉得 睁一只眼闭一只眼就好 不去理会 但这岂不是姑息养奸 让这些恶性恶状持续 没完没了 所以乌托邦 桃花源 都是幻想吗?2006年4月8日 晚上8点51分床早晨 头还埋在松软的枕头里 被窝我的体温 让稍微凉爽的气温不至于让我感觉冷 模糊的视线 精神却是100% 也许是一整天的开始 我习惯

15、开心的面对 不管是不是会碰到让我忧郁的情绪 起码第一秒钟我想快乐 你们说是吧?也许我写的网志几乎都是忧郁的 但是这是我每天都做到的事情 用微笑面对每一天的开始 感觉这样 世界会比较美好 2006年4月8日 晚上8点34分一个人的世界在创作室里 沉浸在一个人的异想世界 自己的脑力激荡 所有和弦音符狂回旋 但结果却是一片空白 是太多的情绪影响吗 还是我的思绪跳跃得太快 我来不及跟上 时间过得好快 虽然没有什么火花 但我享受这样的时光 不想虚度 仿佛在异次元空间 跟着MELODY漫无目的翱翔 2006年4月9日 下午1点46分卧底 看电影茱蒂弗特斯 丹佐华盛顿 克里夫欧文 三个人在荧幕上大飙演技 这

16、让我感觉需要一点头脑的电影 看了很过瘾 很多人习惯在看电影前问别人呃 这一部好不好看啊? 如果不好看 即使没看过的人都会跟别人说 这一部电影不好看啦!企图让想去看的人打退堂鼓 我很厌恶这样的行为 因为每一个人欣赏电影的角度都不同 切入观察情节的能力 以及洞察力都不相同我真的想问那些人 你的不好看就一定是别人的不好看吗?再来也想跟那些被劝阻的人说 可不可以有点自己的想法?坚持下自己的原则 想看就看 我想即使是真的看了一部很普通的电影 还是会有所收获的!2006年4月10日 凌晨1点30分有时候一句话比一刀更痛不知道是我特别容易遇到 还是大家都有相同的经验 现在的这个社会 让我觉得每个人都只在乎自

17、己 利益权力金钱 好象没有所谓的互相这两个字 许许多多的人以看别人的笑话为乐 政商名流的诽闻似乎比国家大事更吸引人 别人中箭落马 我该不会只听到掌声吧 到底是怎么的 有才能有能力的人 不也代表着国家 代表地球人吗 难道就不能把别人的荣耀当成自己的成就吗？一起为那有所作为的人兴奋 就像球赛 为了同一个球队欢呼 也许是我想的太好了 比较中成长？我想带来的仇恨远比成长多吧 互相抵触 相互影响成长 学习中应该会多点欢乐 与笑声 多一个朋友比多一个敌人好太多了 看别人笑话 重重的摔下 真的值得高兴吗？病了 我腻了 看得太恶心了！2006年4月11日 凌晨1点18分好大雨骤降的大雨 无预警的扰乱我心跳 巨

18、大的阵容 我仿佛深陷敌军千万军马 四面楚歌 脑中盘算如何突出重围 但似乎一波未平一波又起 接踵而来 跟前皆是对方巾旗 矛盾之争 箭雨刺穿一切 在我脸上已经分不清楚汗水还是泪 我在乱军中高来高去 奋力一搏 经历数小时终于远离战地 杀鞑之声渐行渐远 远离杀戮 终于宁静 2006年4月11日 下午6点47分洗衣机有的时候我真的很讨厌洗衣机 即使它常常让我的衣服焕然一新 那种时候我还真感谢它 打球流汗的衣服 画画被水彩搞得花花绿绿的衣服 不小心沾到不知名油渍的衣服 跌到抹到土的衣服 吃饭喷到汤汁的衣服 好多好多种脏衣服 靠它一切搞定 但是 当一件白色的衣服洗出来是五彩缤纷的画布的时候 我一定会疯掉!我

19、会不要命的鬼吼鬼叫 我真的会无法忍受!哎呀呀 等待脏衣服从洗衣机出来真是紧张有刺激 天晓得出来后我还认不认得它 .2006年4月14日 凌晨2点21分当事与愿违时事与愿违 通常我会很无力 这阵子有事与愿违的感觉 但是我这次 我不想放弃 我会坚持 为自己坚持 为将来 我一定会达成心愿坚持 无力转换成动力 动力给我希望 机会是给有准备的人 大家共免之2006年4月15日 凌晨4点06分忍耐 软弱？韩信容忍胯下之辱 大丈夫能屈能伸 到底忍耐跟软弱的界限在哪里？做事情带人处事圆滑 到底！现在人懂不懂分寸 要知道 忍无可忍无须再忍 现在的我周围看到的都是一群贪生怕死 不敢为自己权利声张的弱者 儒家 之仁

20、爱 现在为社会所推崇 但是 大家都只知道表面 深层的意义 我想没有人真的体会 因为我到处看到过分的忍耐 明明错已经越过容忍界限 却软弱的说是忍让 忍让这样的高尚精神不是这样被侮辱的 就像孔子的学生一直容忍他爸爸对他无理的施暴 却一直容忍 没想到孔子反而教训学生 奇怪 这不是孝顺 很忍让吗 因为已经跨过那条界线 因为不是在忍让的范围内了 不知道大家读书读到哪里去了 这些典故我国小就知道了 难道很难？很难体会吗 忍耐跟软弱自己选择吧 2006年4月17日 凌晨2点55分过敏 昏昏胀胀头快爆炸 卫生纸堆成了雪山 红红的鼻子 磨破皮了 难受得像没有空气的宇宙 眼睛有一丝丝红色流水 流向黑色的旋涡 恨不

21、得停止呼吸 脱离痛苦 有时候过敏它伴随气喘 我还真恨不得直接撞死 空气怎么那么像是毒气 给了我难受的一分一秒 困住了我的思绪 我变得无法思考 过敏我讨厌 希望你不要再来找我 2006年4月23日 中午12点14分落幕天下无不散的宴席 看到全剧终这三个字 心里说不出的滋味 带点泪水 开心的是 有个圆满的结局 泪水是几个月的心血让大家看到了 就 这样吧 终极一班结束。接下来的一切 我想踏踏实实的走 期盼自己的进步 也只能反求诸己 因为只有自己能掌握自己 这段时间 内心的煎熬 思绪的互相冲击矛盾 给了我一些成长 既然不能要求别人的进步努力 那就自己做好吧 反正 累积的实力以及作品别人是抢不走的 喜爱

22、这个工作 所以甘愿为它牺牲 它在我心中不是花花世界 对我而言外在表面给我的诱惑我根本视若无睹 因为它一点都不吸引我 而且带给我一种恶心的反感 看多了沉迷灯红酒绿 因为少年有成 而生活糜烂的年轻艺人 若是能够及时回头当然是好 但是在我看来大多数的人深陷深渊 可耻可笑 可耻可笑 这是借鉴 也是禁忌 或许很多人认为我写的好象是在对人们做表面 甚至塑造形象 我想说的是 我不屑这样做 因为没必要 这就是赤裸裸的我2006年4月24日 凌晨3点50分过去 现在 以前的我 现在的我以前的种种 今日的种种 现今社会偏差的价值观现在人渴望窥探隐私的夸张行经 似乎是个风潮 秘辛诽闻是主菜 其他新闻不过是甜点前餐可

23、有可无 错错错错错 不该是如此 如此乱无章法 看到了现在的你 便想知道以前的你 知道以前的你不如现在风光不如现在亮丽便耻笑 很好笑 就像大家看到自己国中国小毕业纪念册一样 自己心里的会心一笑 但在看其他的人的心态 我只想说 谁无父母 谁无尊严 谁不是想好好保护自己爱惜自己？别忘了 只过能改 这四个字 就算以前的你如何 难道现在的你没有有所改变吗？人不都在环境挫败中学习成长吗？下次在想看秘辛诽闻之前 想想换做是自己 想想那位众矢之的 是不是也跟自己一样人生父母养？是不是跟自己一样有尊严 有人最基本的尊严 2006年5月1日 上午12点02分为唱歌而活唱歌 也许在我学习的过程里 的的确确让我很多的

24、同学受不了 不过 我还是唱 我还是我行我素的唱 不知道 我喜欢 很喜欢那样的感觉 自己的氛围 不用去管别人怎么想 反正我就是靠唱歌麻醉自己 无时无刻 随时随地就是想唱!2006年5月2日 凌晨1点19分学生 艺人?就像图片里穿着终极一班制服的我 是艺人 也扮演着学生 矛盾吗?也许吧 就像现实中的我 同时间有两个身份 想想真的很奇妙 这样的感觉 我想我很幸运能在人生短短几十年里 体验到这样的经验 不知道是好还是坏 但我想 不管如何 它都会是我一生里难以抹灭的一段 2006年5月4日 下午1点46分善恶每天 都在思考着 到底真正的善到底是什么样子 怎么样又算是恶呢?每天都在问自己 同样的事件 给自

25、己不同的选择 再在自己心里分析 有时候觉得 是不是很多余啊 好象 有善一定有恶 有恶一定有善 善恶就好象是注定同时存在的 最近渐渐接受这样的思维 因为没有恶 如何感觉得到善的存在呢?同理可证 没有善哪里又有恶?善恶之间的平衡好象是大家这辈子都努力在维持的. 两者的密不可分是无奈 但也是必须 如同日夜因果 没有什么道理 就像地狱天堂的矛盾 无可奉告2006年5月6日 凌晨2点39分夏天汗流浃背 艳阳高照 我不喜欢夏天 却也享受夏天 因为没有夏天的苦 怎么能体会秋天和冬天的乐呢?一年的四季 它总是占有一个位置 多一个少一个都不对 我好想要掠过它过完我的一年 这样就不用担心我烧成干 或是烤焦了 总之

26、 夏天对我来说 就是个敌人 而且是天敌 反正最好是我可以搬到一个没有夏天的星球 过我自己的季节 2006年5月8日 凌晨1点10分警告 一定要看关于留言版 本人我不可能在留言版上留言 在网路上 我只会在无名的网志留下网志 其他地方都不是我本人 希望大家不要被愚昧的人欺骗 要小心唷2006年5月9日 凌晨2点03分挑战 胜利?我们每一个人的每一步都是个挑战 我也不例外 只是挑战是不是一定要夺得胜利呢?不尽然吧 胜利当然好 但是别为了胜利而失望 以前好胜不服输的我 常常为了失败生气 为了没逮到目标忧郁不开心 因此常常撞得自己满头包 全身伤 因为我只想赢 没道理的想 现在 我只求过程 我不想后悔 所

27、以每件事情我都尽全力学习 只想跟大家说 不要在将来后悔 现在就做到最好 不管结果 你都知道你已经尽力了 那才识是最甜的2006年5月12日 凌晨3点23分沉默是我的语言我习惯默默的观察 观看四周 环视周围 当别人高谈阔论时 我总是自己思考 误以为是在耍个性 沉默是我的语言 我并不认为在没有经思考之下的言论有建设性 很多时候其实不该随波逐流 我知道 我也了解 因为我体验过 曾几何时 我是高分贝谈论声中的静音栏 渐渐的 我喜欢上沉默 就像着迷一样无法自拔 因为我发现 当沉默时 好多事情不一样了 2006年5月12号 晚上11点46分痛彻心扉记忆中最痛苦的 是眼泪的不由自主 是深怕被黑夜吞噬的痛楚 是轻易被旋律勾起痛苦 没有退路的孤独 一个人承受心被撕裂的困苦 看到微笑我嫉妒 因为只有我要接受这样的后果 只要求最后一次的我爱你 我放手 因为爱所以放手 街道上 明明清澈的夜晚 总觉得脸颊被打湿 抬头一看 怎么天空这么模糊 刻骨铭心 纵使已经很多年了 怎么回想起来 总有个这是昨天发生的事情 这样的错觉