我要是找不到我家小狗就天天溜你Word文档下载推荐.docx
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“没混的那么差吧！
”他说：
“等你娶了老婆你就知道了，这还是我的私房钱！
4、哥们去面试，美女主管问他：
“你能干多久？
”哥们愣了一下：
“一般半小时吧！
”“我是说在这！
”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！
5、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。
回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？
就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：
呵呵，我又来了。
6、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前，这是我对朋友一生一世的承诺！
7、和男友相处一段时间了，连好几次碰到我的手都没有牵。
这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：
这个笨蛋怎么那么不主动？
于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：
你就舍得让我一个人淋雨啊？
只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：
这回咱们两个人一起淋雨！
我……
8、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：
“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。
”转头又对我说：
“你也是，好好管住自己的嘴。
”我连忙争辩：
“我可没到处瞎说。
”老妈白了我一眼：
“管住你的嘴，再吃你都成猪了。
9、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：
“罗锅！
”他悠悠地转过来，说：
“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。
”汗……
10、有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕换给她用先。
她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我：
“咦！
用这么色情的牌子！
人家不要了拉！
11、刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：
女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。
老妈看了撇撇嘴：
“这不就是变相的夜总会么！
啊，老头子你说是不是？
”老爹推了推眼镜，答道：
“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了！
12、今天骑车掉了五块五毛钱，赶紧停车去捡，捡到五毛钱时过来两美女，盯着我看，这时两美女说：
“为五毛钱还停车捡，这么大人了，怎么好意思的！
”我傻了，我掉的捡起来有错吗？
13、前天我和我闺蜜，我们拦摩托车，有个师傅停下来，我们就问：
“去鹤边多少钱？
”师傅说：
“十二块！
”我就说：
“不坐了！
”师傅又说了句：
“六块钱你去不去？
”我高兴惨了：
“上车上车？
”那个师傅说了句：
“你去我还不去呢！
”车子开走了。
14、今天朋友装b的问我：
“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？
”我轻蔑的看了他一眼回道：
“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？
”现在还被朋友追杀中……
15、晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。
人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：
“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！
16、刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题，我妈边收拾边说：
“你可别找长得太帅的男的，靠不住！
”我很忧伤的说：
“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？
”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：
“也是，我想多了。
17、“先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？
”“有什么区别？
”“级别越高话越少。
”“来个总监级的！
！
18、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。
邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：
“1000CC送什么？
”护士淡定地说：
“送个骨灰盒。
19、昨晚一个三四年没消息的同学突然加我扣扣聊天，那叫一个热情，那叫一个怀念。
最后叫我下个月参加他婚礼，机智的我当时就通知他下个礼拜我儿子满月酒，忽然他头像就灰了！
20、楼主放学回家，快到家时，隐隐约约听见有人喊我，便停了下来。
仔细听，唉，还真有人在喊我，我一看远处有一漂亮妹子在叫我小名。
那个激动啊，我“恩”了一声，她还在喊，是不是没听到？
我又大声应了一声，这妹子直接就朝我来了，我的那个心碰碰的，谁知到我跟前直接就一巴掌：
“滚犊子，故意的是吧，我要是找不到我家小狗，就天天溜你！
21、老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。
就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗……他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：
“老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？
22、今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
23、周末打电话叫二货女友起床，前两次没搭理我。
因为她有时候因为懒不会去吃饭，打第三次的时候。
“喂，还不起床？
”“被子，你不要拉着我啊！
我要起床吃饭啊！
不要拉着我！
”拿着手机的我瞬间凌乱。
24、今天陪女友去逛街买衣服。
进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：
“见证奇迹的时刻到了！
”一下就把试衣间的帘子给掀开了。
25、大巴车上，来了一漂亮的妹纸，性感，妖艳，我情不自禁的连吞了几大口，口水，坐在我旁边的大妈，鄙夷的看着我，居然还拉紧了自己的裙子，警惕的看着我，TMD，太过份了，我一把拉住大妈的手，就往裤档按下去，大妈立马变慈祥了，“闺女啊，误会啊！
26、我几个同学去常吃饭的饭店，老板过来打招呼，自然地问我了句:
“今天没带老婆一起过来？
”一女同学拍桌子吼道：
“老娘就是他老婆！
哪个女人是谁？
”老板一楞退了出去。
我一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：
“你就等着打折吧。
”吃完饭我去结帐，老板果然抱歉地说：
“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。
这顿饭算我请客，实在对不起啊！
27、苹果:
“我系统最牛逼！
”三星:
“我屏幕最大！
”小米:
“冬天快到了，我能取暖！
”vivo:
“我时下在国内卖的最火！
”角落传来诺基亚的声音:
“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！
28、老师：
今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。
小明：
上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。
老师：
你滚出去……
29、“老板，纹个纹身！
”“客官，那你要纹什么？
”“一匹狼吧！
”“客官好眼光啊！
纹狼就是霸气。
”“那个，纹个小灰灰多少钱？
30、儿子回来，很伤心。
老妈问：
“怎么了？
”儿子道：
“大家都笑我，说我：
你好胖！
”老妈笑道：
“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。
”过了几天，儿子哭着回来道：
“自从大家了解以后，大家都笑我：
你好笨！
晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：
“你其实早就知道我是买来送给你吧。
”她说：
“知道。
“谢谢你没有说破。
“我能说破吗？
“可以说破啊。
“哦，破手机。
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