如何运用萨提亚的冰山理论Word格式文档下载.docx
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当然走这些楼梯的步骤也灵活的，我们每个人可以根据自己的情况决定是迈一步还是几步。
这点又让我想起管理学中的“六次追问”，用六次的追问来发现问题的根源。
冰山理论应用的方法很简单，就是用7张纸依次写下那些根源问题。
然后依次摆在地上，先让访客站在“个人行为”上，做必要的放松后让他清晰地感觉到目前困绕自己的问题；
让他走到“感受”上，问他这样做有什么感受；
达到目的后再让他走到“感受的感受”上，问他为什么会产生这样的感受；
……。
步骤不是固定的，但是最终要走到“自己”上。
这个过程的精妙之处是能让人在了解到问题产生的根源，然后根据自己到底是谁做出选择。
在学习中，我也走了某个困扰自己问题的冰山里程。
等站在“自己”上的时候，我清晰地意识到自己要干什么了，因为我知道我是谁。
萨提亚提出的著名的应对姿态
在你的记忆中，当家长发火的时候你的反应是什么？
当老板给你批评的时候你又会如何反应？
仔细回想或许你会发现，尽管在从小到大的人生经历中发生的状况不尽相同，你却有著非常类似的反应。
比如，老板把你叫进办公室，告诉你最近的一次季度考核里，你没有完成销售业绩：
“怎么搞的，你一直都做得很不错，上个季度是怎么回事？
什么地方出问题了？
”
回答1：
“老板，对不起，是我没有做好工作……”（也许，老板本来还想问你，是不是其它部门给你的支持力度不够大，而导致销售的延误。
这下都免了。
）
回答2：
“老板，你这样问，我会觉得很惊讶，因为你知道我已经非常拼命了，客户太难啃，一时要降价、一时要提前供货……这你都知道啊？
问答3：
“整个情况是这样的，在过去的几个月中，整体市场下降了10个百分点，同时竞争对手推出了非常有优势的新产品，所以，销售业绩没有下降就不错了。
接下来，我们需要公司给予更大的支持力度，比如市场部做一些促销活动……”
回答4：
“哦，是。
老板您说得对，是！
以后一定注意。
”（转身出门时，吹起了口哨。
在萨提亚专家沈明莹来看，以上的4种回答分别对应了人们处理压力的4种方式：
1
认错式，不管自己是对是错，他一定会认错，不辩护，牺牲自己，平息事件，讨好对方。
2
对骂式，对老板的疑问表示愤怒，我已经努力，老板你为何不欣赏我？
3
分析道理式，这种人会站在你面前分析错误的理由，并且为自己的过失讨价还价。
4
不知道先生，老板刚批评完，一转眼就笑嘻嘻地出去玩了，丝毫不放在心上。
你是以上的哪一种反应模式？
是什么让你形成了这样的反应？
毕竟在内心深处，你最真实的表达不是这样的，不是吗？
也许一走出办公室你就后悔不已，觉得没有把话跟老板说清楚。
为什么我们常常心口不一，明明是出于关心但出口总是指责；
明明十分不情愿，却很难开口说拒绝，结果总是把自己搞得身心疲惫；
明明非常在意，却常常装作无所谓而失却了很多宝贵的机会……而且这些心口不一的反应方式，好像被施了魔法一样，我们总是一次又一次地掉进去，无法摆脱。
你从童年就开始了心口不一
沈明莹说：
“这种让我们困扰的心口不一，来自我们的幼年生活。
当我们呱呱落地的时刻，便和父母形成了一个最基本、最初的三角关系（The
Primary
Triad）：
父、母、孩子。
在那些接触人际往来的最初岁月里，我们感觉父母之间的互动，分别学习和父亲、母亲建立关系：
有亲密，有疏离，有接受、有拒绝，有愉悦、有沮丧。
我们也开始学习建立面对不开心和脆弱的方式。
这就是萨提亚提出的著名的“应对姿态”或者叫做“沟通姿态”，在上文的案例中，不同人的反应分别对应了：
讨好，指责，超理智，打岔。
这些方式并没有所谓的好坏之分，都是我们在最初的家庭关系中，为了求生存和保护自己而习得的。
比如，一个小孩子发现讨好父母，顺从大人可以得到赞赏，可以赢得别人的喜爱，于是这种方式就会深深地印在他意识和行为里，一直到成人，在他自己建立的家庭里，在他的工作中，他都会采用讨好的方式。
但他也许没有意识到，这种方式也要付出的代价：
“你的需要是最重要的，我有没有需要部重要”。
永远保对方放在第一位的态度，让我们失却了自我，当讨好不成时，我们就会压抑自己的愤怒。
而长期讨好，我们的消化系统也会出现问题：
溃疡、腹泻、便秘和呕吐。
比如指责。
我们从小就学会强硬，还是婴儿时我们用大哭，长大后我们用大声指责，让别人害怕，成为我们保护自己的方式。
“都是你的错！
”“要不是你，我根本会过得更好。
”这种暴发性的态度阻隔了我们和别人建立关系。
而我们的反应模式一旦在幼年的家庭生活中被培养起来以后，就一再在不同的情境下重复。
因为人们在熟悉了一种处理压力的方式后，就会反复使用，所以不管是小时候还是工作以后，我们内心自然的反应模式就体现在生活的各个方面。
功能不良的应对/沟通姿态
讨好
指责
超理智
打岔
寻找沟通的一致性
这样的反应被称为”失功能“的反应模式，很多人因为无法面对内心的压力转而崩溃。
为什么压力这么难以消除？
如何才能让自己”恢复正常“，重新振作起来？
在沈明莹看来，一切要从自己的内在开始。
所有的沟通都要从三个方面来考虑，即自己，他人，情景（情况）：
——如果只有自己，没有他人，
是指责；
——如果只有他人，没有自己，
是讨好；
——如果只有情境，
没有自己也没有他人，是超理智；
——如果既忽略自己，他人，也无情境，是打岔。
“我们并非说哪种方式更好或者更糟糕，而是认为，你的关注点应该保持自己的表里一致。
”沈明莹说道。
在萨提亚模式中，有创造力、自信、负责任、接纳的应对姿势应该是“一致”。
学习一致性的沟通就是学习同时关注到自己、他人和情景，做出最适合的回应：
首先，当事情发生时，你是否注意到你的内在在发生什么？
其次，你周围的现实环境是什么？
你与环境的关系如何？
再次，对方的心情如何？
对外界是否有兴趣？
他们什么时候开始自我防卫？
最后，有意识地去做选择你的行动和反应。
通过不断的练习，你会慢慢学会一致性的沟通。
比如，习惯于指责的人，在原先的反应模式中只关注自己，那么尝试著放下“自己指责的手指”，平息呼吸，用好奇和关心看看和你沟通的人有什么样的观点、感受和期望，然后选择内外一致的行为、语言反应给对方。
关注、了解他人是倾向于指责的人最重要的练习。
习惯于讨好的人关键是觉察和表达自己的感受，关注自己的感受，倾听自己内在的声音，拿出勇气说出自己的真实地感受。
对很多长期习惯于讨好方式的人，表达自己的感受可能是很困难的事情，不妨从简单的事情和信任的对象开始练习。
超理智的人总是那么聪明，一不留神又开始讲道理或罗列一大堆的数据、信息。
精于此道的人首先需要练习的是和自己的接触，再练习如何关注到别人的感受。
习惯于超理智的人最重要的是，不要只用脑袋，要多用心和其它的感官去听、去看、去感觉。
调整起来最困难的是打岔的反应模式，他们习惯了“生活在别处”，这回避了很多痛苦和不愉快。
沈明莹的建议是从关注情境开始，学会观察当前所在的情境，只有学会活在当下，才能进入与自己接触，和他人联结。
恋爱前
什么是恋爱？
爱情观。
心理学上的爱情，恋爱中的
恋爱的定义？
恋爱的模式？
恋爱类型？
搭讪，约会，沟通，确认恋爱关系
恋爱中相处
失恋的原因？
婚前准备？
婚姻中
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