六元素笑话夫妻经典幽默笑话排行榜Word文件下载.docx
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妻子对丈夫说：
“你千万不要把自己的照片作QQ头像。
”丈夫不解地问：
“为什么不能这样呀，你看别人都这样的。
”妻子说：
“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。
9、荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
“请飞往北极度蜜月吧！
当地夜长二十四小时。
10、我们几个好朋友在聊天。
其中一个说：
“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。
” 我说：
“这狗通人性，表明它喜欢你。
” 一个二货同事来了句：
“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
” 瞬间，空气冷却了。
11、妻子要丈夫买只钻石戒指。
丈夫对她说：
如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。
妻子说：
是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。
12、新娘：
如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？
新郎：
那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。
13、水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？
”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？
”“快走，快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！
14、妻子：
“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？
”丈夫：
“你放心吧！
他派谁去也不会派我的。
”妻子：
“为什么呢？
“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？
“钱呢，快给我。
15、妻子对丈夫表示不满地说：
啊，上帝呀！
当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？
在我的肩头上。
丈夫立即回答说。
16、新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：
“今晚你可以为所欲为了。
”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。
新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。
脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。
“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。
”大步流星，只留下一个背影！
17、母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。
母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。
50块钱在网上买了个八音盒。
不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。
做男人真累啊。
18、妻子：
我嫁给魔鬼也比嫁给你强。
这不可能，因为近亲禁止结婚。
19、老公：
我这几天屁股疼，我得痔疮了！
老婆：
从我认识你，你大病小病的没有断过！
我看你这一辈子就这样了！
老公生气：
不要看不起我！
我觉得我的人生很有意义！
很完整！
老婆不屑：
说说我听听！
老公：
我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！
不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
20、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。
由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：
“咦？
我的另一只鞋呢？
21、女：
……买菜花了三千元。
男（正在记账）：
列入食物费用。
女：
买洗衣粉和牙膏花了五百元。
男：
列入日用品费用。
买化妆品五千元。
列入维修费用。
22、老婆：
你怎么一吃完饭就躺下了？
体检不是查出我有脂肪肝吗？
怎么了？
医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！
23、妻子在大声地读报：
法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。
你看还有这事，丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。
24、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？
”“那你只能留胡子了！
25、丈夫：
不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。
你把扑克放在桌上就行了。
没听说过看扑克能提神。
你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？
26、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：
“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。
”老婆怒道：
“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。
27、妻子：
我还想看《模范大夫》。
昨天咱们不是刚看完吗？
我在家里也想看。
丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
28、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：
口袋里啊，盒子底下啊，衣服里总共有五六百元吧，然后对老婆说：
“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！
”天啊，等下班回到家一看：
老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！
29、和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。
昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。
老公说：
“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。
30、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。
摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：
先生！
你的脸上一定要露出一点笑容来才好。
老沈看看夫人，说道：
请你暂时走开两分钟，好不好？
31、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。
不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：
这条鱼真够可怜的！
32、"
男人九点钟回家,女人骂:
酒鬼！
上哪喝酒去了。
男人十二电钟回家,女人骂:
赌鬼！
上哪赌去了。
男人凌晨五点钟回家,女人骂:
色鬼！
上哪鬼混去了。
男人下班就回家,女人骂:
死鬼！
回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。
33、一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。
亲爱的，妻子递给他一本书建议道：
为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？
34、我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决。
第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！
次奥，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的……
35、一对夫妻吵得不可开交，互不相让。
最后，丈夫恼火了：
你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。
妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：
你钻进去。
干什么？
丈夫吃了一惊。
你也属于我，我要把你也带走。
36、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：
我为你买了世界上最好的吸尘器。
说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。
妻子听了，平静他说：
看来你非吃不可了。
绝对不会！
会的，因为今天停电。
37、女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：
“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。
”男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：
“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。
38、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：
好挤！
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：
再挤也不能踩着我脚呀……
39、近日加班，睡眠不好，终于熬到周末，午觉睡从11点睡到14点。
刚睁开眼睛，老公心疼地说：
“宝贝儿，再睡会儿吧。
”睡得浑身骨头疼的我懒懒地说：
“嗯，歇会儿再睡。
40、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。
等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。
因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：
“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。
41、太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。
祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。
太太对丈夫说:
好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……丈夫笑笑说：
哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。
42、妻子问丈夫：
“你是不是怕老婆？
”丈夫说：
“怕！
”妻子问：
“你为啥怕老婆呢？
”丈夫说：
“怕老婆是我国的优秀传统。
古书上就有怕老婆的记载：
初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！
及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！
渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！
所以，我怕！
43、老妻：
你一大把年纪了，至今一事无成，你知道为了什么吗？
那是因为你一点冒险精神也没有！
老夫：
谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗
44、妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。
丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：
讲到吃，我最有研究。
譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：
你知道这猪肝、猪心补的是什么？
是补那些没心肝的人。
妻子不耐烦地答道。
45、丈夫出差回来，妻子问：
“这么久才回来，在外面想我了吗？
”“咋能不想啊！
出差一个月，整整30天，天天都在想！
”妻子一听跳了起来：
“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？
46、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：
这种教育难道就这样没完没了？
对男孩子的训练是没完没了的，她回答说，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。
噢，嘴里含着饭的时候你别说话。
47、老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：
老婆……我死后你一定要改嫁给老张。
老王的妻子问为什么，老王说：
因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……。
48、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。
“奇怪！
”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。
49、妻子：
厂里有人和我打赌：
办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。
那她准赢了。
不，她输了。
昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。
50、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。
丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。
一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：
这才是真正的虐待。
51、丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。
今天有谁过生日吗？
他问。
对，妻子口答说：
我的大衣今天满十五岁啦！
52、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。
接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。
丈夫喟然长叹：
“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。
没想到全摊在你脸上了。
53、妻子：
“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？
三千多元呢！
“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。
54、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：
你怎么穿着衣服洗澡？
教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：
没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。
55、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：
以后你喝左边，娃喝右边。
我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
56、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。
妻子生气地说：
“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！
”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：
“你不做饭，又想啥呢？
”老李说：
“我想，我们还是离婚吧！
57、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。
丈夫埋怨妻子说：
都是你不好，每次上床都要关灯。
58、妻子打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说：
“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。
”妻子回答：
“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。
“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。
”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。
59、老婆拖着老公上商场买衣服，妻：
这件怎么样？
夫：
可以。
妻：
这件呢？
还行。
那件如何？
不错。
妻怒：
说个好字会死啊。
好……贵！
60、昨日和老公一起去选坐便器。
走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。
只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：
“你们这个难道不是新的吗？
61、老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。
今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。
我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈的说：
“坏了，只穿了一条腿的。
62、某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：
你今天不用洗碗碟了。
太太喜出望外地说：
真太好了，谢谢你的帮忙。
先生回答说：
不，你留着明天再洗罢。
63、丈夫：
“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？
他是假装瞎子！
“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：
“看来他还真是个瞎子！
64、妻子:
“你以后睡觉能不能不要乱踢了，昨天晚上都把我踢下床了？
“丈夫:
今天晚上不会了。
我只是要证实一件事，现在已经证实了？
”妻子:
”你要证实什么事？
”丈夫:
”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的！
65、妻骂：
“你真是笨。
”夫答：
“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。
”妻骂:
“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。
66、老刘扛着个大礼包回家，一进门就高兴地对妻子说：
“太划算了！
买150元保健品，送780元大礼包。
”妻子一边说“看看都是啥”，一边打开大礼包：
一千克价值300元的含多种微量元素的爆米花，两卷价值400元的多种香味的卫生纸，一条价值80元的干湿两用毛巾。
67、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：
“我今天看到一句话，特有哲理：
夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。
喂，你干嘛呢？
”丈夫揉着脚：
“哦，我脚疼！
68、一天，怀孕的妻子问丈夫：
“你希望我们的孩子像谁更好？
”丈夫自卑地说：
“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。
”妻子听后惊讶地说：
“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。
69、接到老公的电话：
“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！
”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：
“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！
70、妻子说：
孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。
要扭哪儿？
丈夫问。
打屁股，那是块死肉。
你真糊涂，屁股听得进话吗？
71、晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：
“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。
”只见那货慢悠悠地说：
“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！
”我擦。
。
72、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛？
我说：
看电影啊她说：
放屁！
苍径空！
从你眼镜里都看见了！
73、“你这开车技术也太烂了吧！
我真后悔今天带你出来练车！
”我对老婆抱怨道。
“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？
”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去......
74、老婆逛街回来，我忍痛问到：
老婆，你这双鞋子多少？
老婆笑道：
便宜，就两张红色的！
我又问：
裤子呢？
老婆回答：
三张红色的阿，我急道：
那那个外套呢？
老婆说：
四张红的阿！
我痛心疾首：
就没有绿色的吗？
老婆哈哈大笑，拿出农业银行卡，说：
有啊有啊！
后来我发现现金不够了！
就用它了！
75、电影《黑猫警长》上映了，妻子对丈夫说：
“咱俩去看看吧，也找找儿时的记忆。
”丈夫笑道：
“行，真没看出来，你还是黑猫警长的粉丝呢。
”夫妻俩走进电影院，妻子显得十分兴奋。
熄灯后电影开始了，就听妻子迫切地嘟囔道：
“一只耳，好久不见了！
赶紧给我出来。
76、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前，妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：
这么多活你就不能帮我干点。
她丈夫慢悠悠地说：
你的权益我决不能侵犯。
77、80后新婚夫妻，媳妇是家里独生女，宠得厉害，不会做家务。
一天下早班，遇到一个女同事，顺路就去她家吃了碗小锅米线（很纯洁的别多想），味道不错，回来告诉给老婆，希望老婆那天也能做顿饭来享受下，老婆听了以后想了想，回答我：
“你把她娶回来吧，我也想吃……”.
78、两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。
“如果你回去晚了，你妻子会怎么样？
”“我没有妻子！
”“什么？
没妻子？
没妻子你这么晚了还不回家？
79、妻子怀疑丈夫有事骗她。
妻：
说！
你为什么骗我？
夫：
哪有啊！
骗你做啥？
我怎么知道你骗我要做什么？
从实招来！
真的没有啦！
骗你对我有啥好处？
对喔，你有什么好处？
没有任何好处。
没有好处？
！
那为什么要骗我？
…………（呜~~让我死了吧！
）
80、有天他和战友聚会，给我发短信说：
老婆，和这帮孙子一起太无聊了！
你打电话叫我回去，温柔点我开免提。
我美滋滋的打过去：
老公，怎么还不回来？
只听老公说：
烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！
然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
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