幽默搞笑晚安短信大全Word格式文档下载.docx
《幽默搞笑晚安短信大全Word格式文档下载.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《幽默搞笑晚安短信大全Word格式文档下载.docx（4页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
”“不，我是牙科医生。
” 11、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢？
邻居解释道：
很显然狗是吃回扣死的。
12、看完新闻，妻子激动地问：
如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？
丈夫抓紧了妻子的手，说道：
还是地球好，有吸引力！
13、看相人对某人说道：
妇女手如姜，财物堆满箱。
此人大喜道：
太好了，我老婆手就如姜啊！
昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！
14、看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：
凶手究竟在哪里？
另一观众在后面冷冷的说道：
假如你还不坐下，凶手就在你后面。
15、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：
孙子出题难，儿子监考严。
老子不会做，只好交白卷。
16、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：
“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。
”同学的下场非常凄惨。
17、科长：
你又迟到了！
女职员：
我出门后便有一个男人在我后面跟着。
科长：
那又如何啊！
那个人走的很慢，所以时间就拖长了。
18、科长：
桌上那两封信都寄出了吗？
职员：
邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
19、客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。
游客：
那是谁？
船长：
不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！
20、课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。
老师推醒他最不喜欢的那个学生说：
你看曹明打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。
21、课桌上有人刻着：
每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
下面有人回复：
每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
22、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
” 23、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：
“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？
” 24、老板：
切记，顾客永远是对的。
员工：
真的吗？
老板：
当然。
昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
今天你为什么迟到？
因为你昨天宣布只许在家里看报。
25、老板带狗去遛达，打工仔问：
老板这只狗咬不咬人？
咬。
打工仔：
难怪我们身上都有伤。
26、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：
“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。
”司机一小时后回来：
“护照确实还在抽屉里。
” 27、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
28、老妇：
你们要聘用一位女主角，我来应征。
导演：
但你来迟了。
老妇：
我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？
你来迟了20年。
29、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：
小丫穿个唐装我就不认识你了？
30、老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。
回头看见一只蜘蛛，老虎说：
你以为上了网，我就不认得你了？
照打！
31、老李嗜酒如命，妻子生气地说：
再喝酒就离婚！
老李两天没喝酒。
第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：
我们还是离婚吧！
32、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：
真可爱，多大了？
老太太抢先回答：
再过两个月就六十五啦。
33、老米对妻子诉苦：
现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！
妻子眯缝着眼睛，警觉道：
你这不是指我吧？
34、老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：
请问XX在吗？
班长说：
XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
35、老婆：
“肉丝好吃吗？
”老公：
“还成。
”老婆：
“鱼呢？
“一般。
“就不能说个好字？
“好烫！
” 36、老婆：
你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：
当然记得。
老婆：
刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
37、老婆：
我剪这种发型，会不会变得很难看？
不会啊！
是啊！
你的难看与发型无关啊。
38、老婆和电脑的相同点：
电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
老婆和电脑的相同点：
错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！
39、老婆问老酷：
“我们以后会分手吗？
”老酷说：
“不会。
”“万一我们分手了，谁更受伤？
”“脸面。
” 40、老婆在身边时接女生电话应该这样说：
拜托老张！
装个娘娘腔我就听不出了吗？
不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
41、老妻：
你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
老夫：
我不是冒险娶了你吗？
42、老妻对老夫说：
人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。
老夫说：
你要含贡丸还是樟脑丸？
43、老师：
“什么叫‘调虎离山’？
”学生：
“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。
” 44、老师：
“什么叫做‘先睹为快’？
“就是……。
就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。
” 45、老师：
“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。
“先生！
我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！
” 46、老师：
从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。
学生：
错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？
47、老师：
广字下面加一个木字是什么？
是“床”字。
老师：
广字下面加两个木字是什么？
是双人床。
48、老师：
你们注意了没有？
闪电老是在雷声之前。
这是再简单不过的事了。
人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？
49、老师：
你怎么迟到？
我在路上被一个强盗打劫。
他抢走了你的什么东西？
他抢走了我的作业。
50、老师：
其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
鸡怀孕了。
51、老师：
请用“况且”一词造句。
过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓“况且，况且”地敲了起来。
52、老师：
同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？
学生默默地走上讲台，若有所思地说：
同学们，下课。
53、老师：
现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。
我在喝茶。
‘糖’在哪里？
在茶里。
54、老师：
小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。
小李：
何以见得？
上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
55、老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说：
这次你全对了，怎么回事？
是你爸爸帮你做的吧？
“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。
” 56、老师教小明认字。
老师拿起一张卡片：
妈妈。
小明：
老师换了张卡片：
爸爸。
小明没念。
老师重复：
爸爸！
干吗？
老师吐血！
57、老师让小王背课文黔之驴。
小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。
老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：
驴不胜怒，蹄之。
全班爆笑。
58、老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思？
一学生：
蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！
大家都笑了。
那学生：
要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
59、老师问学生：
“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？
“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！
” 60、老师问学生道：
要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？
小伦回答说：
如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
61、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：
每天帮家里吃饭。
老师评语：
看得出来，你很努力！
62、老师在课上发现一学生在传纸条，师：
把纸条拿来。
生：
您还是别看吧。
师：
少废话！
学生把纸条拿给老师，上面写着：
我叫你别看吧，笨蛋！
63、老鼠：
我兄弟结婚了。
狗：
你兄弟是谁？
老鼠道：
狮子啊！
狮子怎么会是你的兄弟？
老鼠：
其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
64、老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。
别人笑它没眼光，老鼠说：
你懂个屁，好歹也是个空姐。
65、老太太想让孙女高兴，便对她说：
明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的？
孙女答道：
把您最讨厌的买来就是了。
66、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。
该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。
67、老外说中国人都很勤劳啊，何以见得？
要不早上看见市场上都贴着“早点”。
68、老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：
这道菜不错，与我们的西餐很相似。
69、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。
老王问：
广告里的车上不是有前灯吗？
营业员说：
广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
70、老王问：
你的狗会不会咬人？
乡下人说：
绝对不会。
没想到老王被咬了一口。
“你不是说你的狗不会咬人？
”“对，可那不是我的狗。
” 71、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？
我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
72、老张：
老李的洗衣店要开张了！
我们送什么好呢？
老王：
我们送个匾额好了。
老张：
上面要写什么？
就写还我清白吧！
73、乐观主义女郎：
我一定能嫁掉。
悲观主义女郎：
别人一定能嫁掉。
旁观主义男人：
管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。
74、李太太问孩子：
如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？
孩子想了想，说：
站旁边。
75、里卡：
医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？
医生：
没有问题，孩子。
赶快再吃几张吸水纸吧！
76、理发师：
你要理什么样的发型？
青年人：
要能最引人注目的发型。
理发师：
那好！
我就给你剃个光头。
77、丽：
“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。
”强：
“难怪你这么生气。
”丽：
“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’！
” 78、连长给士兵训话，老兵实在听不进去，遂入梦乡，连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦胧地问：
狗日的嚼完了？
79、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。
通过机场安检时，一位旅客嚷道：
有什么必要呢？
谁有武器的话，他一定早开枪了。
80、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。
81、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。
过了一会儿，传教士甲突然笑了。
乙非常不解。
甲解释：
我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
82、两大姓氏的局长最难叫：
当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。
83、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。
请来了师傅，师傅哈哈大笑：
最好吃的一定是唐僧肉！
小和尚皆晕倒。
84、两个酒鬼闲聊，“我真该死。
我把曾结过婚的事告诉了老婆。
”“我更该死！
我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。
” 85、两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：
你住哪里？
他说：
田野、森林、山丘，海滩。
法官问另一个：
那人说：
我住在他隔壁。
86、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：
你家的牛会抽烟吗？
另一个说：
牛怎么会抽烟？
第一孩子：
哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
87、两个女职员午饭时聊天。
A：
新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。
B：
可不是，衣服穿得还快呢。
88、两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：
打炮的时候你害怕吗？
不算害怕，实际上地抖得比我厉害。
另一个回答。
89、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：
为什么这个蛋这么咸？
幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
90、两个侍者在聊天。
甲：
老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。
乙：
是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。
91、两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：
等一下，我去买本时装杂志。
买它有什么用？
我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
92、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。
一个暴怒的女人开门，警察：
户主是谁？
女人：
等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
93、两恋人在餐厅互相凝视着，男：
你真甜，我想吃你一口。
姑娘：
我也想吃你一口。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：
那你们喝点什么呢？
94、两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：
“谁的耳朵？
” 95、两人邂逅而遇。
“贵姓？
”“不敢说，怕您吃了。
”“姓范？
”“不对。
”“姓余？
”“还不对。
”“那你姓什么？
”“史。
” 96、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。
甲抢先说：
我的愿望是乙的2倍。
乙不慌不忙：
我希望我的身材是38、24、38。
97、两条蛇一起走，小蛇：
我们到底是不是毒蛇？
大蛇：
为什么问这样的问题？
小蛇：
我刚才不小心咬了自己的舌头。
98、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？
”“你还不知道？
我跟她结婚了。
” 99、两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。
另一位说：
好枪法！
不过这一枪完全多余，从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！
100、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。
甲说：
教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。
乙兴奋的说：
对！
你负责教导她该怎样。
感谢您的阅读，如对您有帮助，可下载编辑。
升级会员 