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1、”“不，我是牙科医生。”11、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢？邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。12、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！13、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！14、看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里？另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。15、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷

2、上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。16、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。17、科长：你又迟到了！女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长：那又如何啊！那个人走的很慢，所以时间就拖长了。18、科长：桌上那两封信都寄出了吗？职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。19、客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！20、课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的

3、那个学生说：你看曹明打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。21、课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。22、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。”23、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”24、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。今天你为什么迟到？因为你昨天宣布只许在家里看报。25、老板带

4、狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？咬。打工仔：难怪我们身上都有伤。26、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”27、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。28、老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？你来迟了20年。29、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？30、老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老

5、虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！31、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚！老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧！32、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。33、老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？34、老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗？班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。35、老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？“一般。“就不能说个

6、好字？“好烫！”36、老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。37、老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？不会啊！是啊！你的难看与发型无关啊。38、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！39、老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”老酷说：“不会。”“万一我们分手了，谁更受伤？”“脸面。”40、老婆在身边时接女生电话应该这样说：拜托老张！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打色情电话！41、老

7、妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗？42、老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸？43、老师：“什么叫调虎离山？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做调虎离山。”44、老师：“什么叫做先睹为快？“就是。就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”45、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”46、老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个

8、月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？47、老师：广字下面加一个木字是什么？是“床”字。老师：广字下面加两个木字是什么？是双人床。48、老师：你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？49、老师：你怎么迟到？我在路上被一个强盗打劫。他抢走了你的什么东西？他抢走了我的作业。50、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？鸡怀孕了。51、老师：请用“况且”一词造句。过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓“况且，况且”地敲了起来。52、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什

9、么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。53、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个糖字。我在喝茶。糖在哪里？在茶里。54、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！55、老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”56、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！干吗？老师吐血！57、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，

10、蹄之。全班爆笑。58、老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思？一学生：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家都笑了。那学生：要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？59、老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！”60、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！61、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！62、老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面

11、写着：我叫你别看吧，笨蛋！63、老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！64、老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。65、老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的？孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。66、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。67、老外说中国人都很勤劳啊，何以见得？要不早上看见市场上都贴着“早点”。68、老外在中餐馆内吃火锅，首

12、先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：这道菜不错，与我们的西餐很相似。69、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗？营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。70、老王问：你的狗会不会咬人？乡下人说：绝对不会。没想到老王被咬了一口。“你不是说你的狗不会咬人？”“对，可那不是我的狗。”71、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。72、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？就写还我清白吧！73、乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：别

13、人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。74、李太太问孩子：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？孩子想了想，说：站旁边。75、里卡：医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？医生：没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！76、理发师：你要理什么样的发型？青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好！我就给你剃个光头。77、丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说真扫兴，是个男的！”78、连长给士兵训话，老兵实在听不进去，遂入梦乡，连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？79、两百名乘

14、客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。80、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。81、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。82、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。83、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。84、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“

15、我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”85、两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？他说：田野、森林、山丘，海滩。法官问另一个：那人说：我住在他隔壁。86、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。87、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。88、两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕，实际上地抖得比我厉害。另一个回答。89、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭

16、产生出来的。90、两个侍者在聊天。甲：老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。乙：是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。91、两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。92、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！93、两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？94、两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵

17、？”95、两人邂逅而遇。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”96、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。97、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。98、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”99、两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。另一位说：好枪法！不过这一枪完全多余，从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！100、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。感谢您的阅读，如对您有帮助，可下载编辑。