寻找一串温暖的脚印Word文档格式.docx
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当然,有时回到家,找开书包,也会发现她的笔安静地躺在我文具盒里。
有几次,没有书,做不了家庭作业,只好第二天接受教师的处罚。
同学们这样作弄我们,我们却一直都忍受着,并没有向老师告状,要求老师调整座位。
时间长了,我们都习惯了同学们的恶作剧。
若是哪天没有同学作弄,我分明感受到自己的笔是那样的孤独,失落地呆在文具盒,一点也不开心。
有一次,在放学回家的路上,几个同学玩结婚的游戏,他们硬要我俩伴新郎新娘。
我原以为她会反对的,没想到她站地夕阳的余辉里,竟然接过那束美丽的鲜花,静静地等候着。
在夕阳的余辉里,我看见她的耳朵是那样的白皙、透明,清晰的血管、茸茸的细毛、圆润的耳垂,像塑像般雕琢在我心里。
举行完婚礼,同学们要我们进入洞房。
我俩安静地坐在一块石块,算是进洞房。
结果,有一个同学大声反对,要我俩躺下。
我正要抗议,没想到她竟然温顺地躺下了。
我躺在她身边,清晰地感受到她的气息,如她手中的花束一般清香。
夕阳余辉下的倩影,是那样的柔美、温馨。
我俩就这样躺着,一直躺到夕阳落山,收起它美丽的婚纱。
后来,飘儿转学了,去了一个我不知道的地方……
就在她转身离去的时候,我看到她的长裙优美在飘动起来,像梦境一般美妙又迷茫。
两条修长笔直的腿,若隐若现,又真切实在。
我在梦幻的海洋里自由遨游,寻觅到两条圆润的浮木,惬意地枕着小憩。
你好,我叫飘儿。
我没想到服务小姐有一天会主动地与我打招呼。
我之所以常地那家冷饮店,只是想偷偷地看着她,并没有过多的企图。
我没有想过她真的就是飘儿,也没有想过她会与我攀谈。
突然要面对她的灿烂微笑、柔和声音,我紧张得无所适从,不知所措,甚至变得害怕、恐惧。
我僵硬的脸上挤出干巴巴的发黄的笑容,凄美地逃离了冷饮店。
夏天就在那个黄昏时刻划上了句号,一步迈进了秋天。
我再也没去那家冷饮店。
只是整天藏在自己的蚊帐里,或者藏在窗帘后冷观窗外的一切。
所有的美好,只可远见,不可近玩。
父母的婚姻像一种恶毒的种子,播种在我五岁的心灵上……
二
我偷偷地看着像框里的母亲,她依然那样甜美、幸福地微笑着,一点也不知道我现在的害怕与孤独。
我忍不住去抚摸母亲的面容,却被冰冷的玻璃隔离着,虽然透明可见,却遥不可及。
我五岁那年,母亲悄悄离去,只带走了几件漂亮的衣服,却留下了整个冬天。
父亲砸坏、烧毁了母亲留下的一切痕迹。
我在狼藉的家里,竟然找到了一张母亲的照相,就偷偷留下来的。
如果父亲知道我留有母亲的照片,肯定会勃然大怒,给我几耳光,再把相框摔得粉碎。
父亲依然是每天都回去打麻将,依然是很晚才回来。
如果赢了钱,他会一路地吹着口哨回来,还会给我买点零食回来,慈祥在摸摸我的头;
如果输了钱,他就会去灌一通酒,趁着酒疯回来,踢门打墙,破口大骂。
见我不顺眼,就给我两耳光,好像是因为我才输钱似的。
他一般是输多赢少,所以我都不敢吃他买的零食,更畏惧他抚摸我的头。
我见惯了他的粗暴、无情,偶尔见到一次慈祥,反而惊恐万分。
父亲一出去打麻将,就把我反锁在家里。
防盗门、防盗网,成了囚禁我的牢笼。
我只能枯坐在窗前,望着外面的阳光明媚地盛开得每一个人的脸上,望着汽车一路欢歌地奔驰着,望着足球在小朋友的脚上顽皮地嬉戏;
望着别的小孩牵着父母的手在公园里漫步。
家里有一块肮脏的镜子,溅着生活的斑斑点点,印在脸上,像雀斑一样刺伤眼睛。
跃过孤独身影的目光,停留在杂乱肮脏的屋子里。
窗外刺进一束阳光,划破了镜面,也刺伤了我窥视的眼睛。
镜面变得明亮刺眼,镜中收容的一切,似乎也变得神采奕奕,精神焕发,美丽的童话似乎就在镜面上演绎。
沉寂的心灵不知被谁善意地抛下了一颗石子,荡起层层涟漪。
我好奇地走近,企图走进童话的世界,却被冰冷挡了回来。
这时,我的身子恰好挡住了那一束刺进来的阳光,镜子又变得沉寂了,暗淡了。
日子长了,我认识了一只蜘蛛。
它每天都陪伴着我,给我讲故事。
从前,在圆音寺的横梁上,有一只蜘蛛。
它每天都受到香火的熏陶和虔诚的祭拜。
一千多年以后,它有了佛性。
佛主光临圆音寺,就问它世间什么才是最珍贵的?
蜘蛛说是得不到的和已失去的。
佛主只是点了点头,就离开了。
又过了一千年,蜘蛛佛性大增。
但它还是没有想出答案。
又过了一千年。
一天,大风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。
它望着晶莹透亮甘露,顿生喜爱之意,觉得日子过得很开心。
它觉得这是三千年来最开心的日子。
突然,又刮起了一阵大风,将甘露吹走了。
蜘蛛感觉失去的不只是甘露,还有许多。
它感到日子很寂寞。
这时佛主又来了。
蜘蛛想到了甘露,还是认为世间最珍贵的是得不到的和已失去的。
佛主摇着头走了,再也没有回来。
而蜘蛛一直苦苦等待着,等待佛主来告诉它答案。
我安慰着蜘蛛,让它别担心。
母亲回来看望我的那一天,佛主就会再来。
至于正确的答案,那个并不重要,重要的是佛主又来了,母亲又回来了。
陪同蜘蛛枯等的岁月里,家里还来过一个特殊的客人。
那是一个寒冷的晚上,寒风吹得像鬼哭狼嚎一般,有些怕人。
不过还好,有一只蜘蛛始终陪伴着我,孤独恐惧的心灵有了一点依托。
我把窗帘紧紧地拉上,只撕开一条缝隙窥视外面的世界。
就是那一块肮脏破旧的窗帘,给了我无限的安全感。
它可以把阴森可怖的黑夜隔离在外面。
突然,我听到窗外传来异常的响动,还以为又有什么动物来陪伴我,给我讲故事。
我怀着一丝期望,轻轻地拉开一点窗帘,却看到一个狼狈的叔叔正在撬我家的防盗网。
我的这一举动惊吓着了叔叔。
他根本没有想到家里还会有人,也许他早就踩好点,认准家里没人,没想到还有一个孩子。
我并没有惊声尖喊,只是好奇地看着他。
最后,他那僵硬的脸上挤出丝歉意的笑容,转身爬了下去,消失在黑夜中。
叔叔走了,我心里空空的,好像失去了什么。
我想,如果他进来,说不定会像蜘蛛那样给我讲故事。
我想,他讲的故事一定会更好听。
突然,我发现窗台上还留有一把锤子。
我把它拿了进来。
我想,那一定是叔叔留给我的礼物。
都两三年了,父亲从来没有给我买过一个玩具。
以前母亲买的那些玩具,都被父亲抛掉了。
锤子很沉重,给人一种实在的感觉;
也很冰凉,给人一种真切的感受。
我握着锤子,在家里狂舞。
我对蜘蛛说,你得到了一颗甘露,我得到了一把锤子。
风把你的甘露吹走了,却不能吹走我的锤子。
我感觉自己比蜘蛛要幸福,但不敢对蜘蛛说,害怕对它造成致命的伤害。
这个世上,除了母亲,就只有那位叔叔对我好了。
不,还有蜘蛛。
但它好久没有给我讲故事了。
后来,我在父亲的骂声中听出母亲不会回来了。
父亲骂母亲烂货,不要脸,谁有钱就跟谁睡……至于父亲后来还骂了些什么,我充耳不闻。
我心里只在想,父亲一分钱都没有,还欠了一屁股的债,母亲肯定不会回来了。
我绝望了,支撑生命的唯一支柱訇然倒塌,躯体已如行尸走肉。
我痛哭着对蜘蛛说,母亲不会再回来了。
但蜘蛛一点反应都没有,我就去晃动它的网,它还是一动不动。
我仔细地看了看蜘蛛,才发现它躯体早已枯干。
蜘蛛死了。
佛主也不会来了。
就在我失去一切的时候,佛主将父亲送还到我身边。
不过,回到我身边的父亲已上遍体鳞伤,奄奄一息。
后来我才知道,债主追债,讨不到钱,就将他打残了。
没想到父亲竟然顽强地活了下来,只是不能直起腰来。
腰直不起来,人性倒直起来。
他每天都蹲着走上街,去给人擦皮鞋。
我也结束了囚禁的日子,被送进了学校。
那年我已七岁半。
但是,母亲一直没有回来过。
蜘蛛死了,佛主不再来。
母亲可能也死了。
爱的枯竭,干枯了希望。
朦胧之间,稚幼的我似乎明白了什么――爱是痛苦,希望是泡沫。
不要去爱,就可以减少痛苦,没有希望,生活就不会骗你。
三
不被爱,是不幸的。
孤独的囚笼吞噬着灵魂。
被爱,也是不幸的。
热爱的囚笼熔化着灵魂。
父亲双手紧握着两块木块,艰难地用双手行走。
他上下楼梯时,十分艰难,不能蹲着上下楼梯,需要将弯曲的身子完全扑伏在梯子上,萎缩的脚蹬实在后,双手就向前伸,然后再将身子拉上梯子。
他的全身都会被弄得满身尘土,肮脏不堪,时间长了,破旧的衣服裤子都会被磨破。
相对而言,下楼梯时更为艰难,整个人都朝下倾斜,稍不小心,就会滑下楼梯,摔得遍体鳞伤。
最让人尴尬的是在楼梯上踫到人,不但会堵塞交通,还会让人讨厌。
他蹲在地上行走,像只小蚂蚁那样卑微。
我要放慢脚步等候着他。
周围射来异样的眼光,像看怪物般欣赏着我们。
父亲把我送进学校大门,就在学校附近给人擦皮鞋。
他行走极不方便,就选择在学校附近工作,便于放学后好接我回家。
我第一次感受被爱的滋味真的像吃糖一样甜。
但这种甜味慢慢变得苦涩不堪。
蹲在地上用双手行走的父亲,很能吸引大家的眼球,但眼神都是怪怪的――惊讶、厌弃、可怜、同情。
近来,我发现大家的怪异眼神也开始瞄向我,同样是惊讶、同情。
我开始害怕与父亲同行,缘于同学的嘲笑。
有个同学甚至有模有样地学父亲行走的可笑样子,弄得同学们哄堂大笑。
我自卑得无处容身之时,飘儿站出来呵斥同学,我感激得一辈子也不会忘记那一幕:
稚嫩的愤怒也可以爆发出最善意的关怀,弱小的身躯也可以站成一道最坚实的墙。
第二天,我对父亲说,你不用接送我了。
父亲并不在意,说我还小,需要家长接送。
我不好过分地表现出对父亲的厌弃,只好故意地与他拉开距离,把他远远丢在身边。
他就在身后孤独地追赶着我。
儿子,你慢点,小心脚下的石头。
要迟到了。
我不但没有放慢脚步,反而把父亲远远地丢在背后。
我不敢去看父亲,也不敢去面对别人的怪异目光。
但我还是听到有人再议论我们――
你看,那个残废居然还有这样一个可爱的儿子!
谁知道是不是儿子,说不定是拐卖来的儿童,到处行骗!
好可怜!
……
我羞愧得无地自容,拼命地奔跑起来。
别人的议论声远了,模糊了,但父亲紧张的呼喊声异常响亮,让所有的人都关注起来这们这对怪异的父子来。
我更加羞愧,以有这样一个父亲而羞愧。
我坐在教室里,透过窗户,能看到父亲蹲在人行道上招揽生意。
他的背影很是可怜,令人同情。
我看到一个人弯下腰,好心地丢了一张钱给他。
他赶紧拿起钱对着已走远的背影说着什么。
当时我只是想到父亲是在说谢谢之类话,直到后来我才知道,父亲分明是在说:
我不能要你的钱,因为我不是在乞讨。
等我理解父亲的自强自立精神时,却已经晚了,唯一爱我的人,就这样默默地离我远去了。
当时我只感到羞愧难当,为父亲的“乞讨”羞愧。
我变成一个乞丐的儿子,需要靠乞讨才能维持生活。
误会父亲的不只我一个人,但我却是误会父亲最深的人。
新来给我们班上数学课的老师见我一直望着窗外发呆,生气地批评我。
看什么,一个可怜的乞讨!
不好好听课,难道你想像他一样去靠乞讨生活!
老师的话已经深深地刺伤了我千疮百孔的心灵,而同学们的哄堂大笑,更毁灭了摇摇欲坠的心志。
我恨那老师,也恨同学们,但我最恨父亲。
我虽然恨父亲,却又不得不每天面对他。
天地太小了,我无处逃生,想找一个可以远离父亲、远离所有的嘲笑的角落也无法找到。
我只好退缩到自己的心中,将自己的心灵修筑成一个孤独的城堡,把自己关在城堡里。
但后来,有一个难题让我无计可施。
学校要召开家长会,要求家长必须参加。
前几次我都撒谎说家长去外地了,巧妙地避开了。
由于我成绩优秀,老师就相信了我的话。
但近来我的成绩明显下滑,老师特别强调要我的家长必须参加,不然就单独请家长到学校。
我已经在同学面前丢了脸,不能再在同学的家长面前丢脸,所以不想让父亲去丢人显丑。
但老师又要我必须请家长,怎么办?
聪明的我居然找到了一个解决的办法:
出钱请一个人当家长。
我为我的聪明自豪,但也为那笔钱愁眉不展。
我每天都节省下所有的零花钱,但还是远远不够。
最后只好向父亲撒谎,说学校要买资料,需要交一笔钱。
父亲听了,也着急了。
他手里根本没有多余的钱,但他不能让儿子的学习受影响,所以,晚上都出去擦皮鞋。
家长会的事情最终还是被暴露了。
家长会那天,班主任老师让家长签名,结果我请的那人不会写字。
这本来很正常的,不会写字的家长很多,只要说一声,老师帮忙签一下就行。
但绝对不正常的是我的“家长”竟然不知道自己的“儿子”叫什么名字。
老师说,请问你是哪个学生的家长?
那人紧张起来。
他没有想老师会与他说话,不是说好只需要往教室里一坐就可以完事吗。
他没有应对的心理准备,只好愚蠢地说,等我问问。
结果,教室一片哗然。
老师的权威受到严重的戏弄、侮辱,不禁勃然大怒。
把我喊到办公室,训斥了一顿,又把我关了起来,要家长亲自来接,才可以回家。
天黑了,父亲蹲着走进学校大门,被保卫一阵呵斥。
他们以为父亲是想混近校园行骗乞讨。
父亲说他是来找儿子的,天都黑了还没有回家。
但保卫就是不相信他。
他急得团团转,却又无计可施,只好守在学校大门口。
看见老师模样的人出来,他就厚着脸皮去问,见到他儿子没有。
直到平行班的一个班主任老师说还在办公室,让保卫放他进去,他才进了校园。
班主任老师本来还有一通牢骚要发地家长身上的,但她看到蹲在地上行走的父亲,就明白了一切。
她突然微笑着对我父亲说,对不起,让你这么晚了还来接孩子。
我刚给他补完课,正打算送他回去。
我惊讶地望着老师,不知她葫芦里究竟卖什么药。
直到好心的老师打车送我们回来,我悬着的才放了下来。
看着远去的背影,父亲不禁感慨万分,对我说,儿子,你遇到贵人了!
这么好的老师,你不好好学,真是对不起老师了!
我真的被感动了,老师第二天也不没有再提起那件丑事,并且特别关照我,随时提问我,表扬我。
我慢慢走出孤独的城堡,感受阳光的温暖。
在教室里,班主任老师与飘儿就是我的太阳。
班主任老师知道只有飘儿不嘲笑我,就故意安排她与我坐,还让她给我补课。
我坐在太阳旁边,感受到了温暖,幸福的滋味,在冰雪溶化之后发芽开花。
四
飘儿转学走后,我就一直盼望着冬天来到。
春天来了,冬天还会远吗?
我就这样安慰自己。
我总是想,飘儿一定会在一个飘雪的黄昏出现。
在那个满天飞雪的天空下,心情异常宁静,能聆听到雪花盛开的声音,闻到雪花淡淡的清香。
每一朵雪花都是一个最美的姑娘,翩翩起舞,在一个银白的舞台上秀着她们最美的白裙,还有最婀娜的身姿。
我见她们纷纷坠落舞台,急忙伸手接住。
本想拥她们入怀,却在羞涩中一闪就游走了。
在水的世界里,含情脉脉地注视着我。
白雪皑皑的世界里,很容易迷失自我。
放眼望去,找不到一串温暖的脚印。
我哭着往前跑,想在白雪的最深处,发现春的身影。
前面还是一片茫然,看不到希望的尽头。
夸父逐日,累死在路上;
而我在雪地里寻找一串温暖的脚印,似乎也要绝望在这苍茫的深处。
我躺在雪地上,仰望着满天狂舞的精灵,被她们的激情熔化,消失在她们温暖的怀抱里。
被自己所爱的事物淹没,就是一种幸福。
幸福就是满天盛开的雪花,狂舞、热情、融化。
我想顺着来时的脚印回家,却发现迷失了回家的路。
我伫立在茫茫宇宙,不知身处何处,更不知将至何处。
等我回到破旧的家,发现父亲煮好饭菜在等我。
破旧的家给了我一丝丝温暖,心中本有些感动的,但我只是埋头吃饭,想把那些感动埋在肚子里,消化得无影无踪。
吃完饭,父亲还是带着工具出门去给人擦鞋。
我张了张嘴,还是没有说出话来。
这么大的雪,街上怎么还会有人呢,唉!
父亲矮小的身影消失在门口,我的眼睛里有些湿润起来。
我赶紧闭上眼,将眼泪冰封在冷酷的角落。
这时,我又听到父亲的咳嗽声从楼梯间传来。
最近,父亲常咳嗽,有时,通霄咳嗽。
他怕影响我休息,常将被子堵着嘴,压低声音咳嗽。
他咳嗽的声音也像他的身体一样,听起来是扭曲的、残疾的。
我讨厌这种扭曲和残疾,常以大幅度的翻身来抗议。
父亲愧疚得不敢再咳嗽。
我能感受到他刻意压抑的痛楚。
我对父亲一直不好,但他并不在意。
因为我的成绩特别好,常得到学校颁发的奖状,父亲以此为荣。
他把每一张奖状都认真张贴在墙上,常常望着满屋子的奖状,傻傻地笑。
有时,老师还会来家访,说许多表扬我的话,让父亲乐不可支,忘记了所有的不幸,认为自己就是天底下最幸福的父亲。
班主任老师对我特别关照,就像一个母亲一样,无微不至地关怀着自己的孩子。
她除了教给我知识,更教我做人。
我不知道你怎么看你父亲,但我认为你父亲是天底下最伟大的父亲。
老师希望你能理解你父亲。
他所忍受的痛苦是常人不能忍受的。
我没有说什么,但眼泪终于夺眶而出,失声痛哭。
我自己也不知究竟为什么而哭泣,但我能感觉到自己很悲伤。
我不知是为自己的不幸难过,还是为父亲的不幸痛苦。
小学毕业进入县城念中学,小学的班主任老师常进城看望我,激励我。
每次召开家长会,她都会抽时间参加。
我很幸福,很期盼,每次都以最优异的成绩等待家长会的召开。
初中的班主任老师每次都把她当成我的母亲,不厌其烦地夸奖我,也夸奖她有这样一个令人羡慕的儿子。
她总是微笑着表示感谢。
离开父亲,我感觉自己似乎就离开了丑陋,离开了自卑。
大家只知道品学兼优的我,并不知道我还有一个蹲在地上行走、靠擦皮鞋为生的父亲。
距离让人遗忘。
我遗忘了父亲的不幸,遗忘父亲的咳嗽。
就是放假,我常以各种借口呆在学校,不想回去面对丑陋的父亲,面对无法回避的自卑。
在一个滴血的黄昏,小学班主任老师进城找到我,说父亲想让我回家一趟。
我说自己忙于复习,准备高考,没时间回去。
老师听后,很痛心地给了我一耳光,悲愤地说,你成绩再好,也没什么了不起。
你连做人都不会,还读什么书。
你父亲已病入膏肓,却一直扛着,想熬过你高考。
但上苍并不给这位可怜的父亲最后一次机会……
老师说不下去了,失声痛哭起来。
我不知道她是为父亲痛哭,还是对我失望而痛哭。
看着远去的身影,我知道自己失去了最后的爱。
自己的固执、幼稚、自私,让她不能原谅我。
后来,我自己也不能原谅自己。
我犹豫再三,还是赶回家去,却没能再见父亲一面。
父亲这些年来,一直咳嗽。
但为了节省钱给我念书,从不去医院治疗。
父亲独孤地走了,只留下一张苍白的遗书。
儿子,请原谅父亲。
有些伤害,似乎永远也弥补不了。
我很恨自己……
但我以你自豪。
我死后,你一定要好好读书,争取考上一个大学,我也相信你能考上!
我相信你能成为我们家的第一个大学生。
我的泪水打湿了几行炽热的文字,冲洗着万恶的灵魂。
我不能原谅自己,一直深爱着我的父亲,没有见到他深受的儿子最后一面,就这样孤独地走了。
父亲在另一个世界里,是独孤的,也还是可怜的;
而我在这个充满爱的世界,也是孤独的,可怜的。
我们都因为失去爱而孤独。
我苟活下来,只是为实现父亲的遗愿,成为我们家的第一个大学生。
没有了爱,没有了希望,再美的大学也变成坟墓。
孤寂、冷漠、绝望,如一条条巨蟒,盘旋在我的心田。
五
又是一个满天飞雪的黄昏,我迷失在苍茫的世界。
我想寻找一串温暖的脚印,带我回家。
我想起已经遗忘的母亲,不知她现在还好吗?
她的儿子已经是大学生了,她会自豪吗?
我想起已经孤独远去的父亲,不知他在另一个世界,是否也是白雪世界?
严冬里你还冷吗?
昨夜,我又梦到了您,看见您在白雪的世界里擦着漆黑发亮的鞋。
我想起了小学班主任老师,不知您头上的银发又增加了几丝?
我的自私、冷酷,您能原谅吗?
我想起了飘儿,不知她怎么进城来打工了?
我们那份最纯真的感情,你忘记了吗?
我不敢面对你,害怕那段最美的感情最终因为世俗的婚姻给丑化,葬送在世俗的岁月里。
唯有在梦中,才能收藏最完美的记忆。
我想起了自己,那个被囚禁在孤独、恐惧、自卑、愧疚里的小孩,躺在冰冷的雪地里,只想寻找一串温暖的脚印,接我回家。
白雪慢慢埋没了我,把我消失在迷茫的世界里。
迷糊中,我清晰地听见朝我走近的脚步声,它是那样的温暖、分明……