搞笑小品浪费的爱情故事相关范文Word格式文档下载.docx

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　　小八：

二姐不是，我肚子疼，然后我就想上厕所，然后发现没手纸了，我就去买手纸来着。

你买那么个小东西你买多长时间，你告我。

我吧去新玛特超市，人可多了。

买完排队结账，所以就回来晚了。

我说你买那么个玩意，你排队干什么，你不能找不排队的地方么，你不会去小批买啊。

小批买那手纸。

还便宜，还实惠，还不排队，还悬乎。

　　叶宇：

对，还宣乎！

阿妈一去买一大包，这样式吧，下回我叫阿妈给你捎点吧，你说你用什么牌额的。

　　（小八不好意思，他三个低头）

　　媛媛说：

得了得了，人都来了，先吃点饭吧。

不想吃，吃不下，食欲不振。

　　媛姨：

我也是，刚才见一帅哥，刚一搭讪，帅哥一回头我就食欲不振了。

　　梅梅：

为什么啊

　　天涯何处无芳草，

　　找也不在同系找。

　　本来数量就不多，

　　何况质量还不好。

　　（大伙哄笑）

看我们系里的男生，看后背貌似金城武，看侧面好似刘德华，甩头神似周润发，看正脸原是马德华。

毫无竞争力呀。

　　勾：

其实我的心像汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿。

我就想找个师专小伙，共同体会师专超慢网速。

梅梅：

切，可拉到吧，不把你打得满脸桃花，你是不知道花儿为什么这样红。

　　（大伙善意的哄笑）

　　此时马老大从进寝室，媛姨问：

呀老大你上哪了，一天天脚不着地的到处跑。

　　马老大：

最近我老忙了。

奥巴马又给我打电话了，说中东乱套了让我去看看，老胡也挺不住了，说越南又开始骚乱了。

这给我忙的脚打后脑勺。

哎，你们知不道学校八卦娱乐报狗仔大队成立.....

　　小八说：

哎，怎么个情况啊（好奇。

兴奋）

　　马老大说：

我把那个狗仔队做的杂志拿给你们看看（同时展示）晨悦接过来读了起来：

（注意搞笑）

　　林青霞誓嫁陈冠希，王菲大闹谢霆锋婚礼，想为自己的爱情讨说法。

世事纷纭，明星百态，尽在演艺周刊，市各大报刊亭均有销售。

不想花钱也没关系，师专图书馆专柜为你提供宝贵资源

这也不行啊，消息都过时了。

　　二琳子:

哎我去了，张柏芝都和谢霆锋说saygoodbay了，陈冠希息影n多年了，林青霞都长得老么卡刺眼了，谁还能勾的我年少的心蠢蠢

　　欲变。

现在演艺圈太假，社会更假。

就连三鹿奶粉都能喝成石头人。

叶宇：

世界太疯狂，谁能想到张远鹏都能娶王丹当新娘。

　　王丹：

我真想把我的38码得鞋，拍在你42号的大鞋垫子脸上。

媛姨：

假的事还真不少，现在真的是，我们期末要考试，我可不想挂科。

恩呢呗，谁想挂呢。

可是上课一排全睡，上网不知疲惫，短信发到欠费，斗地主搓麻全会，两瓶啤酒不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

可不是，一个人的寂寞，两个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。

（唱）

可不是婶喝的不是可乐，是寂寞（抚媚，小眼神），玩的不是扑克，是落寞。

可不管平时再怎么风光，要考试了，还是多看看书吧！

　　媛媛：

其实大学可短暂了，有时候一想，教室一进一出一天就过去了哈。

不进三年就过去了哈。

你知道大学最痛苦的事是什么么?

什么？

那就是没去上课老师点名了，比这更痛苦的是上课了，老师没点名。

你知道比这两个更痛苦的是什么？

　　众人：

（看着圆圆）

第一堂课去了，老师没点名，第二堂课没去，老师点名了。

　　（大伙）：

齐说，对啊对啊！

！

得了得了，马骝回教室看书去..（老佛爷）其他人说：

走喽走喽

　　马老大，在后边追边说：

不扫除啦，快给我回来。

（拿着扫除工具）

　　篇二：

《应聘》5人搞笑小品剧本（爆笑）

　　《应聘》5人搞笑小品剧本（爆笑）

　　人物：

2个考官，3个应聘者

　　（某公司招聘推销主管）

　　应聘者：

龙民：

一个农业养殖户，泰有才：

一个没有社会背景的高才生，贞有权：

一个官家子弟。

　　泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：

岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

　　贞有权（西装革履，大步走上）：

根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

　　第一个考官说：

你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

。

　　（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

　　闯近来的农民边挠头边憨厚的说：

大姐，对不起，俺迟到了

　　（副考官怒火直冒）：

谁是你大姐`？

本姑娘才一支花的年龄！

诶？

怎么会突然冒出这么个人出`！

#策吧网

　　（龙民惊讶的看着考官说）：

大姐？

俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！

（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

　　（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：

好了。

现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。

报上来

　　（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：

不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

　　贞有权：

这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

　　泰有才：

我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。

我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。

　　副考官：

停停停，罗嗦，下一个！

（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

我叫贞有权，贞德的贞。

我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位copyright策吧网

　　（中间考官动作自己加）

　　龙民：

俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

到底是龙民，名字都取得这么农民

　　主考官:

好了好了好了，开始提问

请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：

考官，能不能不要？

俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

　　（愤怒）副考官：

假设，假设懂吗`？

假设，哦。

哎，真为没知识的人感到悲哀。

我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：

美丽的姑娘：

贞有权，真爱你龙民：

俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：

大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

本文来自策吧网

　　副考官：

泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？

如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。

你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？

你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

哎，你这个人啊，这还是假设，假设！

诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）#策吧网

你有经验？

那你怎么说得驴头不对马嘴的？

　　龙民（作委屈状）：

哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。

俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

　　（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：

俺觉得你可以回家再去卖血得了

　　龙民：

考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

哎`！

（摇摇头）

　　主考官：

那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

俺觉得。

停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

我觉得这问题有问题

废话，没问题它能叫问题吗？

我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：

你们。

为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

　　龙民，泰有才，贞有权，：

这问题不好{龙民从台边站了起来}

　　副考官恶狠狠的说：

龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

　　龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

这问题怎么就不好了？

　　（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：

那考官你愿意把自己卖了吗？

策吧网副考官：

谁叫你把自己卖了啊？

　　龙民说：

推销自己不就等于卖了自己吗？

考官你愿意把自己卖了吗？

　　（考官怒，另外2位应聘者大笑）

你觉得你现在不像是商品吗？

生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。

有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？

刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。

希望你能够明白。

其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。

我们对你们已经有所了解，我们公司也正需

　　要像你们这样的人才，泰有才：

学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。

贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。

龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。

所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

　　（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

很好，贞有权呢？

我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

　　（主考官笑笑）：

恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

　　（龙民害怕的拱了拱手）：

俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

　　（所有人都笑了）

那么明天同一时刻我们再次考察3位。

（掌声）

　　[落幕]

　　篇三：

勤俭节约小品

　　小品1：

浪费粮食

同学甲、乙、丙、丁、同学丁的奶奶。

　　甲：

丁他怎么还没来呀！

不是说好了今天早上8：

00一起去敬老院陪老奶奶、老爷爷散步的吗？

现在快9：

00了！

　　乙：

是呀是呀真急人！

　　丙：

哎，来了！

你怎么才来呀！

我们都等大半天了！

　　丁：

对不起，我迟到了。

嗯，快走！

　　奶奶：

我的宝贝孙子呀，你就算再怎么迟到也得吃早饭呀！

来，奶奶给你买了面包，拿着路上吃！

哎呀！

奶奶，我不饿，你吃吧！

你就拿下吧！

不吃早餐怎么行？

走吧！

这些包子真难吃，不要了！

（想丢进垃圾箱里）

哎，别丢，你别把他丢掉！

为什么？

因为?

?

我口袋里有钱，一会儿吃肯德基，不会饿肚子的.

那也不行，这样太浪费了！

我才不吃着这种低等人吃的东西呢！

低等人？

什么是低等人？

　　丙：

这就是你的不对了,你知道吗？

现在有多少人正在饿肚子，你却在这浪费粮食，还说什么“低等人”。

吃粮食，是为了肚子，而不是为了舌头！

你要明白这一点！

丁：

原来面包这么香呀！

　　甲、乙、丙、丁：

哈哈哈哈?

　　2．小品：

最后的一滴水

　　幸福小区有一位居民周丹一直非常浪费，水龙头漏水也不修理，致使邻居家中进水，种种浪费行为引起了居民们的公愤，大家均纷纷指责这种行为。

一天晚上周丹做了一个梦，通过这个梦让他意识到浪费是错误的，于是向邻居们道歉。

　　如果我们不节制地浪费水，那么最后一滴水将会是人类的眼泪。

　　3、小品表演“如此浪费”

　　小品内容梗概：

一个学生（A演）从在校期间浪费水，吃饭浪费粮食，学习浪费学习用品、纸张，讲究名牌几个方面进行表演。

同时B在旁加以适当的点评，把一个浪费学生的形象诠释得栩栩如生，赢得同学们阵阵掌声。

　　。