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8、锯酒杯
有个人应请赴宴，主人斟酒时，每次只斟半杯。
那人便对主人说：
府上有把锯子，请借我一用。
主人问道：
借来何用?
客人指着酒杯说：
这酒杯上半截既然盛不得酒，就该锯去，留着有什么用?
9、合资出酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：
“你出米，我出水。
”乙说：
“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢?
”甲说：
“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。
10、射谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：
“射中许入”。
谜云：
“老不老，小不小;
羞不羞，好不好。
”无有中者;
王百谷射云：
“太公八十遇文王，老不老;
甘罗十二为丞相，小不小;
闭了门儿独自吞，羞不羞;
开了门儿大家吃，好不好。
”张大笑。
11、岂不更快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。
但他却只是跟在马的后面跑。
路人问他：
“既然如此紧急，为什么不骑马?
”他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快?
12、拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。
有人问他：
“犯了什么大罪?
”他长叹道：
“一个人倒起霉来，走路都撞板。
昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。
”问者道：
“拾了一条草绳也判这么重?
”只听犯人继续说：
“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐!
13、盐豆家当
一位富商非常吝啬。
他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。
这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：
“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢!
”富商听了，骂道：
“我辛辛苦苦地为谁节省呢?
”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：
“我也败败家吧!
14、有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。
一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。
他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。
过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：
“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢!
”“我不能走，这个人不给我让路!
”“那你去买米，我替你这儿站着，看最后谁给谁让路!
15、秃字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：
“师傅，秃驴的秃字怎么写?
”和尚说：
“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。
16、过节
要过逾越节了。
一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。
妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!
妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。
最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。
她哭着说：
“既然你都知道，还派我去干什么?
17、斋蚊子
一和尚要用血斋蚊子。
当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。
在旁的人问：
“你要喂蚊子，怎么又动手打它们?
“它们吃过了又吃，所以要打它们。
18、纪晓岚巧对太监
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人。
有天。
他要企找皇帝时。
被个太监拦下来。
太监：
听说纪先生文才过人。
可否作诗。
不然不让你过。
纪晓岚无法可想之下。
就作了两句诗。
三光天地人四季夏秋冬太监就说。
一年不是有四季吗?
?
春天呢?
纪先生冷冷的看著太监。
说：
你还有春天吗?
19、秀才的故事
一秀才带书童赶考。
途中帽子掉了。
书童说：
帽子落地（第）了。
秀才忙说：
不准说落地。
要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。
20、吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：
这么好的肥料可不能便宜了别人。
于是一直憋着。
后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。
于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：
你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好!
21、歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。
时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：
“太守祈雨泽，万民感恩德。
昨夜推窗看，见月。
”太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。
豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：
“发配到云阳，见舅如见娘。
岍人齐下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。
秀才曰：
“环佩叮当响，夫人出后堂。
三寸小金莲，横量。
”官恼，令其自嘲。
秀才乃长叹一声：
“古人号东坡，我今号西坡。
若将俩人比，差多”。
22、茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
「请问这位监生，这个字怎念?
」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：
「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。
」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：
「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。
」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：
「大嫂，您笑什麽?
」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：
「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。
」
23、小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。
老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?
」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。
站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。
24、夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：
好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：
一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更?
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!
妻大喊：
救命啊，三更半夜打死人了!
早说三更半夜何必挨打。
24、偏方
从前有一个人，他拉肚子已经很久了，旁边的阿三告诉他一个偏方：
用粪车的竹条熬水喝。
这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了。
他去找阿三，阿三叹了口气说道：
那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点，唉。
我也就没有办法了。
25、在里面吃
有客人来访，谈至中午，主人借故进里屋吃了饭。
出来后没事一样有说有笑。
客人心里明白，抬头望着屋粱。
上面被虫子蛀的很厉害。
我怎么看不出来?
客人道：
当然了，他在里面吃的!
26、赌牛屁股
从前有一个人，天天找不到什么事做，就只知道找些事情难别人。
给人惹麻烦之类的。
有一天，他又到外面去逛，走路故意一晃一晃?
这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子，骂道：
没用的东西，走路东倒西歪的，成什么样子。
这个人听了，心想：
这不是明着骂我吗?
哼，我一定要把你骂个狗血淋头。
他怒气冲冲地走到农民面前，正要发火，时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞，他忍不着笑了起来，问道：
喂，你这是干什么啊?
那个农民嘿嘿一笑，说道：
我早知道他要拉稀，就先捡块泥巴把它赌着!
27、写纸条
张三外出，临行前对儿子说：
若有人问你令尊，你就说出远门去啦。
他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子，然后就走了。
儿子怕忘记，不进把纸条取出来看，到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。
第四天，忽然有客到，问起令尊。
儿子忙找纸条，当然没找到，于是说：
没了。
客人大惊，问道：
几时没的?
儿子想了一下，说道：
昨晚就烧掉了。
28、学话
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。
到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。
老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。
朋友儿子答道：
“小小畜牲，何足挂齿?
”老爸又问道：
“你爸呢?
”答到：
“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。
抬头看见有幅画不错，问道：
“这是什么画”?
答：
“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：
“你看看人家小孩，多会说话。
”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。
”过了两天朋友回访。
朋友问儿子：
“你老爸呢?
”“小小畜牲，何足挂齿?
”“那你老妈呢?
”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。
“啊?
!
”。
老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话?
”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
29、闹老鼠
有个人的耳朵，总是挨老婆拧，不是这只红，就是那只肿。
有朋友来作客，看见他耳朵一红一肿，便说：
你的耳朵怎么了?
他说：
家里闹老鼠，半夜咬的。
话音刚落，老婆从屋里跑出来，一把又扭着他的耳朵说：
好大的胆子，还敢骂我是老鼠!
30、手如姜，
从前，有一个人去看相，看相人一边摸着手看相，一边说：
男子手如绵，身边有余钱，妇女手如姜，财物堆满箱。
这个人听了大喜，说：
太好了，我的老婆的手就是如姜啊!
看相人问道：
何以见得你老婆的手象生姜?
这个人说道：
我昨天被她打了一个嘴巴，到现在还火辣辣的呢!
31、好面子、怕老婆
张三最怕老婆，但又好面子，有一天，他的朋友李四在外面取笑他，说他怕老婆。
张三说道：
才不会呢，我家里我老婆什么都听我的。
李四不信，就和他约好第二天到这个人的家里去。
张三回到家里，求老婆道：
老婆，明天李四要来，你就给我一个面子吧。
到时候李四来了，我叫你做什么就做什么。
等他走后，你想对我怎样就怎样。
行不行。
刚开始的时候张三的老婆还不答应，但张三死皮赖脸地求，就答应了。
李四来了后，张三的老婆果然很听话，李四大为感动，玩了老半天才走。
李四前脚一出门。
张三的老婆就拿出一根木棍，叫张三趴在板凳上打屁股。
李四突然想起忘了拿草帽，回来一见，大吃一惊，问张三道：
这是怎么回事?
张三说：
她要把这条板凳劈了当柴烧，说是晚上要给我煮饺子，可这板凳是我家的祖业，哪怕她把我打死，我也不能让她劈掉。
32、夫人阅兵。
有个将军，作战勇敢，屡立战功，但很怕老婆，常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去。
他的部下为之愤愤不平，于是约定好一个日子，由将军把队伍集合起来，把战鼓擂得震天响地走向将军府，把算给将军壮胆，压压夫人的气焰。
到了将军府以后，夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马，带着一大队人马，见了自己也不下马，大怒道：
你要干什么?
将军吓得掉下马来，赶紧说道：
在下已经把队伍集合完毕，请夫人阅兵。
33、牛也怕老婆。
张三是个教书先生，尽教别字，最后就没人请他了，只得讨了个老婆种地为生，但他什么活都不会干。
老婆天天骂他，他因为怕老婆所以一直抬不起头来。
有一天，他老婆叫他去犁田，他把牛拉到田里，对牛大叫：
犁田，犁田。
但是牛根本就不理他。
过了一会儿，他的老婆过来看到了，把他臭骂艘欢?
然后自己给牛上好套，挥起鞭子就开始犁起地来。
张三在旁边看了，恍然大悟道：
哦，原来我以为我一个人怕老婆，原来牛也怕老婆。
34、一毛不拔
一猴子对主人说：
我不想当猴子了，想当人。
主人说：
你要当人，须把全身的毛拔了。
猴子说：
行。
主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。
你一毛都不肯拔，如何能够做人!
35、牛皮先生
从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口，说：
哼，说赢他，只要半张嘴就行了。
第二天，牛皮先生就去找那个种田的，并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：
你爹呢?
小孩说道：
我爹耕田去了。
到哪里耕田?
锅沿上。
那耕什么田啊?
耕锅巴!
嘻嘻，"
牛皮先生感到好笑说：
那不怕牛屎掉进锅里去吗?
不要紧，牛屁股用纸糊着呢。
牛皮先生听后，气昏过去了。
36、断弦
从前有个人，不学无术，却爱装文雅。
有一天，有个人告诉他最近断弦了，他不懂得什么是断弦，只得附和着。
那人观其脸色，便说：
女人死了。
过了几日，这个人的母亲不幸病故了。
别人见他身着孝服，问他：
怎么了?
他文质彬彬地回答说：
断弦了。
人家说：
断弦?
你怎么穿起孝服来了?
他想了一下说道：
我断了老弦!
37、喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。
走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：
清水池。
本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：
水。
就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。
掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。
此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。
此农夫非常感激，就说：
“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
38、好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：
“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处?
”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
39、娘的裤子
有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：
”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追?
儿子：
“娘的裤子不是你穿着呢吗?
”
40、宁受脚踢
有个人上街不小心踩了一个医生一脚，医生恼怒，想要用手揍那人一顿。
那人却说：
“宁愿受脚踢，也不要动尊手。
”医生听了很惊讶。
那人解释说：
“脚踢未必就死，经了他的手，必不能活。
41、和尚宿娼
一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：
“奇哉!
妙哉!
前面好象尼姑，后面一似我徒弟。
42、硬
问和尚曰：
“汝辈出家已久，此物还硬否?
”和尚答曰：
“一月只好硬三次耳。
”曰：
“若如此，大好。
”和尚曰：
“只有一件不好，一硬就要硬十日。
43、对穿
沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。
沙弥从后摸着，叹曰：
“阿弥陀佛，对穿!
44、破体
一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：
“十四岁。
”此女即拍手曰：
“啊呀呀!
坏了!
45、阴痣
相者云：
“妇人阴门有痣，必生贵子。
”一人闻而喜曰：
“果尔，则家嫂乃贵相也。
”问曰：
“令嫂有痣，兄何以知之?
”答曰：
“家父与房下说，房下与学生说。
46、头婚妾
一人娶妾，必欲求处子。
或教之曰：
“初夜，但以卵示之，若不识者，真处子矣。
”如其言，握以问妾，妾曰：
“柳齐也。
”怒曰：
“号都晓得，不真不真。
”逐去之。
再娶一女，问如前，以此物对，又怒曰：
“表都晓得，一发不真。
”复逐去。
最后娶一年极少者，问如前，曰：
“我不识。
“此卵也。
”其女曰：
“不信道卵是这一点点儿。
47、用枕
有嫁女于他乡者，归宁，母问乡土相同否，答曰：
“只有用枕不同。
吾乡在头边，彼处用在腰里。
48、产儿
有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。
新妇曰：
“早知亲娘如此欢喜，家中大的、第二的，何不一发领来?
49、二妇绩麻
二妇东西相对绩麻，东妇云：
“我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。
”西妇曰：
“我只要软卵一篮。
”东妇云：
“软的要他何用?
“一篮软的，硬起来，却是两篮了。
50、好色
或问好色者曰：
“世间何事最乐?
“行房最乐。
”又问：
“行房之外，还有甚最乐?
”沉吟良久，答曰：
“除是再行。
51、穿肚皮
一婿新婚，受教于人，而未详也。
乃据妇腹，漫作往来势。
久之，偶插入牝中，大骇，披衣走门外自匿。
过数日，昏夜潜至巷口，询旁人云：
“可闻得某人家新妇，搠穿了肚皮没事么?
52、搽药
一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。
乃曰：
“此药须我亲搽方可。
”乃以药置龟头，与妇行事，夫从旁视之，良久曰：
“若无这点药在上，教我疑心到底。
53、明年同岁
杂货商新添了一个女儿。
一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：
“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。
等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。
我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?
”他的妻子笑了笑说：
“你真够笨的!
现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗?
54、靠谁养活
一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。
这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。
那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。
父子俩都相信了算命先生的话：
父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数后，非常犯愁。
父亲便安慰儿子说：
“别难过!
你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢!
”儿子回答说：
“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。
”父亲听了这话，很受感动，含着泪说：
“你也不必过于伤心!
我还有三十年的寿命嘛!
”儿子说：
“我倒不是关心你的寿命。
我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活?
55、莫管它漏水
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。
河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。
唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。
“用不着急嘛!
关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水!
船又不是咱们的。
56、迷信风水
一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。
他大喊救命，仆人们走来一看，说：
“东家，请忍耐一下!
我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。
57、草书
一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。
大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。
一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。
写罢，他令侄儿誊写一遍。
当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。
他只得拿着手稿去问丞相：
“伯父，我不认识您写的字。
请告诉我这是些什么字?
”丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：
“你为什么不早来问我?
到现在我也忘记写了些什么!
58、换靴子
某人有一双厚底靴和一双薄底靴。
一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。
他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。
他诧异地说：
“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了?
”路上有人提醒他说：
“你是穿错靴子啦。
”他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。
可是，他到家一看，想了一想说：
“甭换啦，家里的也是一厚一薄。
59、我叫你的儿子也挨冻!
宋朝（900-1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。
一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。
他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。
于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。
他母亲听说此事，前来问他为什么这样作贱自己?
太尉回答说：
“你冻我的儿子，我也冻你的儿子!
60、吃饼
有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。
他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。
这样一连吃了六个饼，他还不饱。
直到吃完第七个饼，他才感到满足了。
可是，这时他突然懊悔起来：
“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢!
61、剪箭杆
从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。
长官请了一位外科医生来治他的箭伤。
医生看了看说：
“这个不难!
”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。
士兵发急地说：
“剪掉箭杆子谁不会?
我要你拔出射进肉里的箭头呀!
”医生摇摇头说：
“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。
62、看医生
一个农夫去看医生，说自己腿断了。
医生问农夫原因，农夫说：
“二十年前的一天我在财主的屋顶干活，财主的小姐问我要不要到她房里休息一下，我当时拒绝了。
今天我在屋顶干活，突然明白过来她的意思，所以从屋顶掉了下来，把腿摔断了。
63、爬灰的老秀才
从前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。
他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。
一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才a欣然领命。
可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：
媳妇舂米用力，撞坏屁股隔壁。
恳请菩萨保佑，好了大家得益!
64、官场惯例
一天，耍猴戏的人因放松戒备，猴子逃脱，看家狗也随它一起逃走。
它们获得自由，便结成患难之交，情谊与日俱增，还相互交换帖子，结拜成兄弟。
一次，猴子蹲在一丛辣椒下，一个红辣椒恰巧落在它头上。
狗见了，急忙将猴子给自己的帖子顶在头上，对着猴子磕头请安。
猴子奇怪地询问原故，狗答道：
“如今你猴大人高升了。
戴了红顶子（清朝官帽制度，帽顶珠形。
一品官红宝石），小人照惯例缴上帖子。
倘使大人不嫌弃，明天我再送一份门生帖子（清末官场陋习，文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马，拉拢关系）过来。
65、叫声公公
有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽，可值数百两黄金。
奶妈正牵着他立在厅堂上玩，忽碰到一个穿戴整齐的人走进来，对孩子说：
“叫我公公。
”奶妈也说：
“宝宝叫声公公。
”那人又说：
“不叫公公，我要拿你的帽子。
”说着拎起帽子开玩笑道：
“不叫公公，要把你帽子拿了。
”边说边把帽子放到怀里，慢慢走下台阶。
又说：
“真的要把帽子拿走了。
”到庭院后径自大步走出门外，又回身喊道：
“不叫公公，拿了帽子不回来啦。
”奶妈又对孩子说：
“宝宝叫声公公，公公就好还你帽子啦。
”她还以为那是乡里的长辈在同孩子开玩笑呢。
等了好久不见那人进来，奶妈跑出去
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