元旦有关的笑话Word文档下载推荐.docx

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”

　　猪八戒调戏嫦娥！

[冷笑话]

　　天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！

玉帝问太白金星：

“天蓬此举，该如何处置？

”太白金星：

“知法犯法，按律当诛！

”玉帝点了点头，说：

“唉，当猪就当猪吧！

　　我在学校火了[囧人糗事]

　　小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

　　下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

　　后来我在学校火了?

?

　　三国时期的超冷笑话！

汗颜！

　　诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

　　蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？

因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。

。

　　三床的要完了[冷笑话]

　　小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。

药液快滴完了，却不见护士来。

同房间的一位病人热心地说：

“我帮你喊护士。

　　说着，就站在门口高喊道：

“护士快来呀，3床快完了。

　　小刘听后，感觉别扭，对门口说道：

“你喊得不对，是药完了。

　　那个热心的病人马上改口道：

“护士，3床要完了，3床要完了。

　　企鹅约会[冷笑话]

　　企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。

企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。

企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：

“妈的，让你会员！

妈的，让你会员！

　　师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了[冷笑话]

　　“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。

”“他武功盖世，怎么会突然疯了？

”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。

藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。

”“为啥？

”“他有秘籍恐惧症。

　　你要是有块地，我马上认你做干爹！

　　昨天中午和同事聊房价，我还说：

现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！

他说：

你要是有块地，我马上认你做干爹！

刚说完，前台那边小姑娘喊我：

XX~你有快递！

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

　　西游记倒过来写[幽默笑话]

　　如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

　　锦囊[冷笑话]

　　临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。

隔年，大军压境，城内人心涣散。

麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。

将其打开只见上书八个大字：

“你现在一定很着急”。

我惊声叹道：

“准！

　　高中语文考试[冷笑话]

　　高中语文考试，有道填空题：

山对海说：

“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大?

”然后下面的填空是海对山说：

（）。

大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：

“谢谢。

　　丞相我换了头像[冷笑话]

　　得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。

不过当地乡民不认货币。

诸葛亮叫来马岱：

＂给你五十石大米，给我换头象。

＂马岱领命而去。

第二天，第三天。

第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：

丞相我换了头像，请注意查收。

　　一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说[幽默笑话]

　　一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：

“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!

”老板翻翻白眼：

“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。

　　你的狗会咬人么？

[幽默笑话]

　　某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。

来福问他：

“你的狗会咬人么？

”乡下人说：

“不会！

”话音未落，那狗突然咬了来福一口。

来福怒道：

“不是说你的狗不咬人吗？

”乡下人笑道：

“但这不是我的狗啊。

　　洞呢，洞呢，快钻进去[囧人糗事]

　　在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：

　　“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！

　　旁边一哥们冲那爸爸吼到：

“有你这么教育孩子的吗？

会不会当爹啊！

　　那男的愣了愣，说：

“我说的是羽毛球！

　　那哥们顿时一脸想死的冲动啊

　　男性被闪电击中的几率是女性的六倍[幽默笑话]

　　美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。

从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。

据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。

你们觉得还有其他原因吗？

神回复：

因为男人喜欢发誓。

　　吃饭如何不买单[冷笑话]

　　A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。

A：

“好了，骰子盖在桌子上了！

”B：

“买定离手，我先来。

”A：

“我买双，你呢？

“我买单！

“去吧。

　　在我心里，你就像个大大的苹果[幽默笑话]

　　“在我心里，你就像个大大的苹果。

　　“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？

　　“是说，我要削你。

　　乌鸦嘴[冷笑话]

　　乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：

“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！

”妈妈感动地说：

“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?

”乌鸦妈妈，卒。

　　六月飘雪啊，我好冤啊[囧人糗事]

　　那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。

正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。

于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

　　化解尴尬失败，结果更尴尬[幽默笑话]

　　高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。

　　我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，

　　正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！

我的东西忘拿了！

　　我正为我的机智自豪时，只见那车停了！

停了?

了?

　　孝（笑）点低[冷笑话]

　　“死的又不是你爹，你哭个屁啊！

　　“我孝点低。

　　可以防小偷的小玩意[幽默笑话]

　　同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：

欢迎光临。

觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。

一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～

　　有一天小明带番茄西瓜和草莓上街[冷笑话]

　　有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：

“哈哈哈！

番茄酱！

”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：

西瓜汁！

”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：

人渣！

　　你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？

[囧人糗事]

　　公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。

男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！

女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。

男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！

同事大叫道：

“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？

　　能给点儿蛋糕吗？

　　乞丐：

“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？

”大姐：

“蛋糕？

我这儿只有米饭！

”乞丐：

“要是平常也就算了，可今天是我的生日！

　　调戏算命的[冷笑话]

　　一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。

该男子一走过去，算命的就说：

“你有两个儿子。

”男子说：

“哈哈，你怎么知道。

我其实有三个儿子。

”算命的笑道：

“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。

　　唯女子与小人难养也！

　　妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。

丈夫吵输了，气急败坏地道：

“唯女子与小人难养也！

”妻子一愣：

“这话是谁说的？

”丈夫得意洋洋地说：

“孔子！

”妻子轻蔑地说：

“看来他的工资也不高嘛。

　　在公共汽车上拾到200元钱[幽默笑话]

　　丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：

“你遇到不顺心的事了吗?

”丈夫：

“今天我在公共汽车上拾到200元钱。

”妻子：

“那应该高兴啊！

“另一个乘客也看见了，我和他平分?

“那你不是还有100元吗?

“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。

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　　今天理发花了一百五十块钱[幽默笑话]

　　今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。

回寝室后遭到几个室友强力批判！

这时候一旁沉默许久的一同学总结说：

“这发型性价比很高！

才花一百五，剪了个二百五的头。

”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？

　　逃离成功了[幽默笑话]

　　一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：

“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？

”护士说：

“请您稍等一下。

”过了一会儿，护士：

“哎呀，他不在了！

”电话里的人说：

“那就好！

看来这次我是真的跑出来了?

　　包子涨价了[幽默笑话]

　　小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？

”老板说：

“因为肉价涨了”。

小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？

“因为做包子的师傅他要吃肉啊！

　　大叔问路[冷笑话]

　　大叔找女孩问路：

公安局怎么走？

女孩：

你想走路去？

还是坐车去？

大叔：

可以坐车去？

那当然是坐车了！

于是女孩把怀里的钱包递给大叔：

你把这个拿好。

大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：

抢劫啦！

十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生[冷笑话]

　　一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。

妇女说：

“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。

”医生说：

“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？

”妇女说：

“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！

　　翡翠护身符[囧人糗事]

　　出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

　　这么贵的玩意，不让你买，你非要买！

　　篇三：

笑话大全6

　　1、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：

心想事成，元旦快乐！

　　2、二零一四年生活“新要求”：

衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

　　3、期末考试什么时候考？

考完了成绩什么时候出？

这个学年的成绩是多少？

找到好工作了吗？

年终奖发多少？

有女朋友了吗？

妈妈逼你相亲了吗？

称过体重了吗？

哎呀。

好了。

不说了。

高高兴兴的过元旦吧~

　　4、元旦节送你一条围巾:

:

愿它阻挡寒冷，温暖围绕着你，让你的世界充满幸福温馨！

希望你：

（^O^）开怀地笑；

（-_-）甜蜜地睡；

（+_+）天真地发呆；

（^_^）时时有个好心情!

　　5、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

　　6、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：

天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

　　7、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

　　8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！

朋友别忘掉！

　　9、新年到了，送你一条好运鱼＞＜（（（;

＞，希望你在新的一年里，财富有余，快乐有余，精神有余，幸福有余。

元旦快乐！

　　10、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

　　11、元旦我许愿：

我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

　　12、元旦到来，愿你在新一年里，对烦恼说：

去；

对开心说：

留；

对霉运说：

滚；

对好运说：

来；

对失败说：

呸；

对成功说：

顶；

祝你2014，棒！