经典口误Word文档下载推荐.docx
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”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5
我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？
我又伸出3个手指说“4根”……
6
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：
"
周总理……"
7
本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：
“鸡科长，你在猪房吗？
”当时狂骂那家伙一顿
8
在食堂排队，听见旁边一男生说：
“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！
”哈哈，笑得我喷汤了。
9
某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:
老板!
再不上米线我就把桌子吃了!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10
爸妈吵架，我爸气的说了句：
”我给你滚出去！
11
高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：
刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:
谁再吵，把他嘴打断!
……全班肃静
13
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：
“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！
14
没有金箍棒就别揽瓷器活
15
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：
“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！
”“向右钻！
17
大学时候，听见一个女生点菜：
师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18
高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶蛾子是青蛙大学蟾蜍系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：
“去，把胡萝卜切成肉丁！
20
昨一同事问我。
节日的节怎么写？
我回答：
草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全体人员爆笑!
我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：
“两千年前。
。
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：
“孔子的学生吧。
22
刚上课10多分钟，我同桌就举手说：
老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：
都多大人了还上厕所？
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：
回车！
23
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：
老板，莎士比亚多少钱？
老板当场就呆了
24
物理老师讲波：
“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？
25
听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：
一包卫生巾。
老板居然问：
要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：
三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
26
大学师姐，上jiaoyu心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:
，这也太难讲了啦."
全班人仰马翻.（注.教授原题:
）
27
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:
你的屁股摔疼了吧!
结果不小心说成了"
你的屁股摔死了吧"
汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"
没死，还喘气呢!
我直接晕了
28
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:
让我们同归于尽吧!
当时脑子太热了......
29
一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：
我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30
老板，有没有手纸充饥卡？
31
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：
“我是来吃饭的！
32
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：
您是什么东西？
33
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：
“踢狗腿！
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：
“狗踢腿！
34
我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：
“经理，你们这里需不需要打手？
当时差点找个洞钻进去
35
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。
36
经理开会一般对抽烟的说：
抽烟的都掐死!
37
想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
38
kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：
一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：
“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：
“几位结点啥帐？
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！
！
40
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：
“吃了吗？
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：
“吃了，你呢？
”我晕~~~~~~
41
我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42
宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：
“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
43
某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"
听见没有？
叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!
44
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：
同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！
全场皆倒。
45
我们老师很厉害，有一天他这么说：
把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46
给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47
江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
48
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49
和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！
不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：
zg地大物博“博”是"
博大"
的“大”，全班无语，紧接着这位老神仙又说：
自然带简称自然地带·
·
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