20XX年搞笑总结喝酒Word下载.docx

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  8、有时候,一个人有了绯闻,人们就会迅速传开。

比如:

本来是:

李尼玛昨天喝醉了。

后来经过无循环的传,便成了。

李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!

  9、地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。

拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。

美女还是有的,就是不理你的。

专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。

性价比是很高的,敢来的都是好样的。

  10、这几天心里颇不宁静。

傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。

cpi渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;

夫君在屋里看着大盘,选着黑马。

我悄悄打开电脑,分析着行情。

  11、某报社招聘,考题是:

假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。

一应聘者答题:

篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。

始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。

  12、小时候家里养了只小猫,夏天特别热。

一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背,4个爪子牢牢的抓住我的后背。

我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。

猫哥,你攀岩找错地方了吧。

  13、为什么大街上用iphone的大部分都是女生:

因为男人舍不得买!

他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone!

而女生,却没有这个压力,她们只管是否拿得出手。

男人舍不得买iphone,便用低于iphone售价的android来意淫。

结论:

这个社会给男人的压力太大了!

有同感的顶一下~

  14、黄土高坡,天高云淡。

放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:

“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致,对歌一首:

“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头……”

  15、当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者:

我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者:

我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者:

买批萨送蚂蚁……超时空主义者:

我的蚂蚁上有批萨……

  16、唐僧:

“盘缠用完了。

为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。

”悟空道:

“这种牺牲应该理解。

”八戒道:

“就是不知该舍弃谁?

”沙僧道:

“舍弃贡献最低的那货呗。

”见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:

“师父!

舍我骑谁?

”唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。

  17、狄仁杰:

“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?

”元芳:

“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”

  18、某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:

“娘子,莫非你是响尾蛇?

  19、刘备问关羽:

“你本领如何?

”关羽说:

“能在千军万马当中取上将首级!

”刘备大喜:

“我急需你这样的人才。

快去把曹操新买的iphone5取来给我。

  20、一蛇青年去应征,问蛇军官:

“征兵入伍视力不够怎么办?

”蛇军官呵呵一笑:

“欢迎加入眼镜蛇部队。

  21、恋人间:

我愿意朋友间:

你放心邻居间:

有我呢亲戚间:

我很忙……

  22、"

山对水说:

“水,你真绿埃”水对山说:

“山,你真高埃”山水的对话被孔雀听见了,孔雀讽刺说:

“真有意思,这样的夸奖都有。

要不,山,你绿一个,水,你高一个。

”山一气之下,让自己身上的树木使劲长,不久山就变绿了,成了青山。

水一气之下,波涛汹涌,浪高n尺,成了海啸。

山水说:

“孔雀,你也变一个,要不你就变成一个色的吧。

”......"

  23、昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:

人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…

  24、高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆。

某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。

一小p孩,拉着我的衣角:

“哥哥!

哥哥!

你八宝粥洒在脸上了!

  25、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:

“公主我爱你”。

公主只说了一个字,王子当即晕倒。

公主说:

“啥?

”。

  26、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:

我想你了.女孩说:

我想吐---晕车的女孩伤不起啊

  27、一女子请道士驱鬼,说道,“大师!

最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!

最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!

请大师救救我!

我好害怕!

”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:

“你该减肥了!

”就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。

”tmd我想说的是宜家……

  28、山寨手机广告:

有钱没文化,请用诺基亚;

谁想发神经,赶快买三星;

买了西门子,准得恶心死;

你要买索爱,两月保准坏;

要想死得早,谁就用波导;

找不着人嫁,赶紧用松下;

头脑不发达,别玩多普达;

想找乔布斯,就买iphone4;

要想有人爱,必须用山寨…

  29、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。

我认识一个哥们叫付岩杰的,183的大汉,就被一个广告毁了!

  30、昨天跟同学说,人局部发胖是因为那个地方寒气重,身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:

怪不得坐你旁边那么冷,瞅你这一脸寒气!

  31、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气,给它吃的不吃。

晚上我躺床上准备睡觉了,它以为我睡着了,趴在床边上偷看我。

我装睡,它就偷偷摸摸的去吃东西了,我就发出点声音来,它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。

我再装睡,它又开始狂吃了。

  32、世界各主要国家法定结婚年龄:

伊朗9岁;

荷兰12岁;

俄罗斯14岁;

法国15岁;

菲律宾16岁韩国:

男18岁、女16岁以上;

日本男18岁、女16岁;

巴西16岁中国大陆男22岁,女20岁;

中国香港16岁;

中国台湾16岁……“人家都老夫老妻了我们还在早恋”

  33、有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。

蚂蚁对大象说:

哎!

你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。

大象火了,说:

你玩我是不?

蚂蚁说:

不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。

  34、在火车站前的kfc,一个顾客问服务员:

这儿有电源吗?

那服务员妹子淡定的说:

我就是店员埃顾客……

  35、当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人,城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身,新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了,心里更加爱党了,能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了结果物价又涨了,一切都他妈白想了!

  36、什么叫没文化,真可怕。

就是你拆了cpu风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?

我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!

老板说,那tm叫硅脂,不叫硅胶!

  37、问:

如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么?

答:

老鼠和猫。

  38、楼主:

李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?

回复:

谁救砸谁。

听说世界末日快到了,我打电话给银行客服:

“世界末日快到了哦,我信用卡就不用还了吧!

  哈哈!

”客服妹子很友善地对我说:

“亲,我行已经在那边开设了分行,到了那边还是一样要还的。

不同的是,那边是要加收跨行费的。

  39、小时候最怕别人问,在哪上学啊,考多少分埃长大了最怕别人问,在哪上班啊,挣多少钱埃同感的有木有……

  40、一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:

“快找神医华佗啊!

”曹丕一回头说:

“偶爸刚弄死他……”

  41、放学回家走夜路,看见一白花花的塑料袋飘来飘去,看着不爽一脚踢上去……唉,我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

  42、亚马逊森林,两只西洋虎夫妻在自己的王宫中,母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:

“亲爱的,快瞧瞧,这些都是我从神秘的中国带来的好东西,这是茅台酒,我从中国贵州带来的;

这是藏羚羊毛大衣,我从中国西藏带来的;

这是熊猫肉干,我从中国四川带来的;

这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西,很是满意。

三个月后,母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎,公西洋虎大是惊奇与疑惑,这时,只见母西洋虎害羞的对它说道:

“亲爱的,喜欢吧,我从中国东北带来的!

  43、昨日丢失一儿子,求各位读者帮忙一起寻找!

年龄:

中国肯德基(肯德基1988年引入中国)长相:

狗鼻子(很灵),樱桃嘴(很小),如来耳朵(很大有福气),老虎额头(纹有三横王),眼睛:

猴子眼睛(火眼精精),脸蛋:

毛毛虫(毛很多)身材:

竹竿身高:

长颈鹿体重:

两头成年母猪爱好:

喜欢变魔术,经常把人变成猪特长:

打女人备注:

我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿,各位加油,比赛现在正式启幕……

  44、当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来:

“您所呼叫的用户不在服务区!

”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:

“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?

  45、"

王小丫大夫关切地问伤者:

你知道你伤在哪儿了吗?

病人吃力地摇摇头。

王小丫:

给你三个备选答案吧:

a肋骨断裂,b胸腔大面积出血,c颅内出血。

病人咬了咬牙说:

a。

王小丫笑问:

你确定吗?

你还可以打一个求助电话。

病人道:

我打给我爸。

好,时间只有30秒。

病人:

爸,我不行了快换医院。

"

  篇二:

20XX控制喝酒保证书

  20XX控制喝酒保证书

  控制喝酒保证书

  我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的懊悔写下这份保证书。

  说实在的,我并非好酒之人,只是身在职场,难免经常会有这样或那样的应酬,于是这两年喝酒的场合也就逐渐多了起来。

我这个人酒量不敢说在男人们面前大显身手,至少在一帮不会喝酒的朋友们面前我还是数一的。

但身体素质慢慢有所下降,抵抗能力明显不行,这酒量也就每况愈下。

加之我的性格较为直爽,酒桌上从不作假,而且总担心自己喝少了人家喝多了对不住人家,喝到最后往往是人家意思意思我喝干。

如此一来,我几乎是每喝必醉,只是醉酒的程度轻重不同而已。

  每次喝完酒给你打电话,你总会在第一时间分辨出我喝了多少酒,责怪我不知道爱惜自己的身体,这样喝酒,万一把身体喝坏了怎么办,总之,每次你都很生气,你从希望到失望,从失望到伤心,每次你都会苦口婆心地劝我少喝酒,并会不厌其烦地给我列举很多可怕的因为喝酒导致事故的例子。

所以我决定,远离酒精,选择快乐运动。

我不愿看到你恨铁不成钢的表情,更不愿你一句话都不说的折磨我。

  

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