厕所文化故事.docx
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厕所文化故事
厕所文化标语
笑话类
1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。
问其故。
吝啬鬼答：
“最近身体不舒服，出冷汗。
”
2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。
一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：
“这新玩意真好，还防风哩。
”
3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：
“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。
那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：
“你看清楚匪徒的样貌了吗？
那是一头非洲象还是亚洲象？
”
“它们有什么区别？
”
Pol.ice解释说：
“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。
”
珠宝商喊起来：
“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？
它的头上套着丝袜！
”
4、一老农上县城买手机，进店问：
“手机多少钱一斤？
”
店主窃喜，还有这等蠢人？
嫌逐一报价太麻烦？
打手一挥，说：
“五千一斤，随便挑！
”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：
“想坑我这个卖废品的？
那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！
”
5、数羊
有一对夫妇经营着牧场。
由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。
于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。
他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效，今晚你再试试。
”
第二天，妻子起床后，看见羊圈边上有一个人，她走过去看见是她的丈夫，就问：
“你在干嘛？
”
丈夫说：
“我在数羊啊！
”
妻子说：
“谁叫你在这数羊的呀。
”
嫁给我吧
6、有一位同学，老师问他１＋１＝几，他说不知道，老师让他回家问他爸妈去，他回去问他妈，他妈正在打麻将，跟他说今天晚上一共胡了７胡，他又跑去问他爸，他爸正在看报纸，说这个消息是美国总统雷可顿说的，他又跑去问他姐姐，他姐姐正在洗澡，说好爽啊！
他又跑去问他哥哥，他哥哥正和女朋友说，亲爱的：
嫁给我吧！
7、第二天，老师问他１＋１＝几，他说一共胡了７胡，问他谁说的，他说美国总统雷可顿说的，老师随后给了他一耳光，他说好爽啊！
老师又给了他一耳光，他说亲爱的：
嫁给我吧！
8、让小偷帮帮忙
超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。
这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。
旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。
眼看小偷的手指已伸进口袋，老头还浑然不觉。
女营业员急中生智，对老头吼到：
“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。
”
老头一听就火了“你这是啥态度，我看仔细点不行吗？
”说这老头将左手 往上抬，好像生怕妨碍小偷似的。
见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。
终于，小偷将纸包偷了出来。
小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。
没想到老头说：
“感谢你们，我知道有人摸我的包。
” “什么？
”人们不解的看着老头。
“那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。
”
9、头一次看见
“法官先生，有人骂我。
说我像一头犀牛。
我能不能控告他？
”
“当然能。
他是什么时候骂的呀？
”
“一年以前的事了。
”“那你早该控告他了。
”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀。
”
大智慧：
生活中的一些无知有时反能助长你的快乐或者你能够做到去忽略那些让你不快乐的真相。
10、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：
“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？
！
”
11、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。
他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：
“这块面包比往常的要小很多呢？
”
“哦，没关系。
”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。
”
男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。
面包师叫住他：
“喂，你还没有付足面包钱！
”“哦，没关系。
”
男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。
”
12、窗前明月光，迷案一桩桩。
举头玩淡定，低头问元芳。
13、今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。
到最后一个MM的话让我们结束了讨论。
她说：
Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。
14.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意？
郭晶晶说：
拉便便的时候总是溅一屁股！
老板解释：
溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水。
15.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。
蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：
被我挡住屏幕，你很不爽吧!
16.某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶N的看见了,孩子你咋那么傻呢,你不知道上精品购物街去买减肥药吃啊,大象吃了都会瘦成蚂蚁了
17、一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：
“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？
猎户说：
“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。
”
18、话说孔子和颜回曾参冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人抽老签一起骗孔子的钱。
孔子最后输的是血本无亏,l连裤腰带都押上了。
麻将散场后路边的人问他：
“输赢如何？
”孔子说：
“三人赢必有我输也。
”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了三人行必有我师也这个成语。
19、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：
点名没？
答：
点了，没帮你点，哈哈哈。
一会儿，A回复：
刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
20、喝酒喝高了:
山不转那水在转，水不转那路在转。
路不转那风在转，风不转那云也转----云若不转，我就转。
21、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了，人家是要挖一口井！
22、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：
“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：
“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：
“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：
“Whatareyousorryfor?
”那人无奈的说：
“I'msorryfive.”
23、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：
“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
24、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？
蚂蚁说：
“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
25、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
"你怎么这么傻？
切这么碎会死的！
"蚯蚓爸爸弱弱地说：
"……突然想踢足球
26、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:
你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:
你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗?
?
蜗牛说:
你抓紧点,这乌龟好快..
27、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答：
"我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？
快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
28、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
"*—#要吃什么！
自己去买！
！
！
29、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：
“够了！
给我停止！
吵死了！
”全班一片安静。
老师又>说：
“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
”
30、病人对牙科医生说：
“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”
医生回答：
“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”
31、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:
"世上还有比这更难吃的吗?
!
"吃第二个"靠!
还真有!
""无语"就是法官问:
你为什么印假钞?
罪犯说:
真钞我不会印
32、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：
在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
33、小明上完厕所回到教室跟老师说:
"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:
"蚂蚁怎么说?
"小明一脸茫然……说:
"蚂蚁他……什么也没说……"
34、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:
"你能不能不出声啊?
"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:
"我不出声,现在已经调成振动的了!
!
!
"
35、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:
"这哪是西周的?
这是上周的！
36、儿子:
"娘,今天我数学测验不及格"母亲:
"为什么啊,什么题."儿子:
"老师问我2*3=?
我说=6."母亲:
"这没错啊,然后呢."儿子:
"然后老师又问我3*2=?
"母亲:
"这TMD不是一样的么!
"儿子:
"我也是这么说的..
37、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:
你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:
那我后半生应该有吧?
算命师说:
哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
38、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:
牛肉拉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说:
别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
39、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?
""请您再稍等片刻,先生.""怎么?
还要等?
"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?
"
40、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:
"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:
"这位太太,你真不应该这样威胁他
41、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:
"你放屁了"科长说:
"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:
"屁大的事你都担待不起,要你何用?
"
42、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:
"亲爱的为什么对我这么好呀!
"猫嘿嘿笑道:
"等你再胖一点就知道了
43、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:
"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!
其实我真的真的很有创意...
44、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:
祖国啊!
我的母亲!
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:
祖国啊!
我的丈母娘!
45、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:
"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
46、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：
“你掉不掉毛？
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：
“掉不掉毛啊，你？
”老鼠战战兢
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