许维素教授焦点解决短期治疗SFBTWord文件下载.docx
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很多學生到了選填志願時總是很無助
這時候我們可以說
「對呀,,對未來不確定,一定會很著急,這是很自然的。
SFBT的第三個重點
就是「重新建構」(至少、在乎、意義)
也就是如何從黑的找到白的
父母跑來說孩子講也講不聽
還和父母親吵架
父母親很難過又生氣
這時候輔導人員可以說:
「你很辛苦,也真的好用心。
看得出來你很關心你的孩子,至少你很關心他,你想和他建立更好的關係。
如此一來
父母就比較容易進行後續的談話
也讓他們知道自己其實很努力、很愛小孩
SFBT的第四個重點就是讚美(直接、間接、自我)
--同理接納並轉化情緒
--尋找正向循環的可能性及要素
--社會建構論與系統觀
某科老師跑來跟導師說:
「你們班上課很吵!
態度又不好!
要是平常導師大概就會生氣,然後想:
「那是你上課才那麼吵,其他老師上就不會。
是你自己要檢討!
可是SFBT不會這樣說
而是說:
「老師上課如果遇到同學生鬧,一定會很生氣。
要是我是你,我一定也會很生氣。
可是你好用心,那麼關心我們班,還特別來告訴我,真的很感謝!
我會去查清楚,也謝謝你!
這樣的說法不但可以化解僵局
又可以讓雙方都很滿意!
老師提出幾個問句
有助於解決問題
什麼時候問題沒有發生?
什麼時候問題比較不嚴重?
什麼時候問題發生時間比較短?
什麼時候問題會停止發生?
問題以外的例外情形?
其實就是問他上一次的成功經驗、有效的方法及資源為何?
並不是問題消失
而是問他們「是什麼力量來支持他們面對問題?
(投影片)
因應
--如何熬過來?
--在不好的情況下,如何做了一點點好
--狀況不好問的越細及優先問
例如我們可以說
--這些問題發生那麼久了,是什麼力量或方法讓你撐下來的?
轉移焦點至自發的因應策略
深度同理又具鼓勵及行動策略
承受生命不可預期的挑戰之能力
生命不可能沒有壓力
但是我們可以學會如何在壓力中找出一條可以走的路
一位太太很難過
因為先生已經過世三個月了
她還是每天以淚洗面
後來覺得自己這樣下去不是辦法
所以來求助
SFBT會說
配偶過世會很傷心是很自然的
接著問:
「這三個月來你哪幾天會過的好一點、少哭一點的?
回答說:
「做法事的時候,因為不能哭。
法事可以為先生做一點事
所以「為先生做一點事」就是太太在意的事
接著問她:
「如果你先生在,你先生會希望你幫忙做哪些事?
「照顧好兩個孩子,然後撐住店面!
然後SFBT輔導人就可以跟他說:
「先生的遺願就是你的力量」
讓她慢慢地接受
再勇敢地站起來
SFBT說的是:
「傷心是自然的,是什麼把你撐起來的?
例外架構
我看到...覺得很欣賞與珍惜
我也看到上次你在A部分表現不錯
(如你已經交了4次作業)
你是怎麼辦到的?
你可以再做一次嗎?
你可以維持(一段時間)(年齡越小的孩子,時間要越短)
我好像看到B多做,會對你有幫助,是嗎?
會讓你可以多做到A,是嗎?
你認為什麼方法可以幫助你多做到A呢?
你會見藝大家如何幫忙你?
--與其教學生新的,不如先探討他已會的
--多做對的,就無法做錯的
--先多讓學生做有用的--不會更糟
--最有助益的例外及目標有關的
例如:
大四學生想考公職,又想念研究所、又怕考不上,又想畢業去當兵
不知如何抉擇
SFBT會說:
「那你以前面對這種升學或選擇的問題,都是如何面對、解決的?
可以讓他從過去的經驗中找到答案
如他以前是如何做決定的?
也許是和人討論
學生可能會答:
「因為每個人都害怕考不好,我就告訴自己,如果我現在越努力準備唸書考試,我越念得下去,就會越有把握!
所以他就會努力去念
重點就是讓學生知道
哪些是可以自己控制的
那些是不可以自己控制的
這就變成用他自己的方法來解決問題
而且不需要重新學習
SFBT的人也常說:
「你要面對的,是你沒有辦法決定的。
鑑定安置晤談及分發會議可能出現的問題:
問題一
「既使不管去的學校是不是你希望的,那你會怎麼選擇?
問題二
「萬一去的學校不是你希望的,你(家長)會怎麼協助他?
你們以前怎麼做?
例子
有一個媽媽教了一位特殊生
每次教東西都要教20遍才會
媽媽很生氣
找輔導老師晤談
SFBT的老師會這樣跟媽媽說:
「為了讓他學得更好一點,教他20遍是需要的!
你的堅持是對的。
至少你希望這個孩子是好的,是跟一般人一樣的。
你願意做的,是你能控制的
人所不能控制的
就是生老病死和其他突發的事故了
個案類型
--來訪型(非志願個案)
先生說,被太太叫來,如果不來找專業人談,就要離婚。
這樣的先生並未做好解決問題的準備,他是被逼來的。
--抱怨型(潛在消費型,需運用大量讚美、同理)
一來就是抱怨、訴苦
--消費型
一般老師遇到的學生,只是來說說想法,問一下答案
學生犯錯的意義-目標
犯錯--正向動機與需求--正向目標
--不當行為--回想或學習建設性方法
--問題不是問題;
處理問題的方式才是問題
--你一定有一個重要的理由
--這行為何以有幫助?
--如果...(方法)適合嗎?
你是怎麼判斷的?
以其目標輕輕挑戰其不合適行為
--符合青少年的自主意識並訓練自我負責
另外SFBT強調尊重需要
需求肯定、行為教導
例如一早要出門
父親自己穿短袖
卻給孩子穿毛衣
孩子想脫
爸爸說「你會冷」
孩子說
「那你怎麼穿短袖?
爸爸說:
「我不冷,你會冷!
孩子會錯亂
因為孩子明明覺得不冷
可是爸爸說他會冷
其實爸爸應該說
「我擔心你晚上回來,天氣變不好,你可能會覺得冷!
性侵害的案件也是如此
明明很痛
可是加害者卻跟被害人說:
「你很舒服!
或是「因為你很髒,所以我要這樣對你!
也是這種讓對方錯亂的作法
洗腦
完全不尊重對方的需求
學生作弊
抓過來談
不是破口大罵他作弊
SFBT的人會說
「你為什麼要作弊呢?
孩子回答:
「考不好,媽媽會一直罵。
老師也只在意功課好的同學。
SFBT說:
「你作弊表示至少你很在乎成績,會在意成績很不錯耶!
但是作弊對你有什麼幫助呢?
「你以前考試成績也有不錯的時候,你有什麼方法呢?
「你很在意成績是很好的,可是用作弊這個方法是不對的。
師長生氣之前應該多說:
「你一定有個重要的理由讓你做了這件事,來,說說看!
等他說了,再教他正確的方法
也要多說:
「我不懂耶,為什麼你要.........(做那一件不好的事)?
升學晤談時
如果家長堅持要小孩安置建中
可以問媽媽:
「你是從哪裡判斷出,他可以念建中?
許老師提到她以前念北一女中時
一開學被班上臥虎藏龍的同學們嚇到的經驗
但是她很快地就學會:
1.欣賞別人
2.很快速地學習
輔導的時候可以學生討論
一般人碰到這種問題的時候,可能會有哪幾種選擇?
然後學生逐一講出來的時候
可以繼續跟他討論
那你會怎麼選擇?
人生的問題沒有標準答案
如果把生命拉長來看,這一點挫折不算什麼!
學生犯錯的意義--目標
--問題已經是問題,如何處理及「示範」處理的方式才是重點
--學生做錯代表著他需要學習或重學
--學生犯錯正是教他的好時機
--傷害性目標--內在隱含需求的辨識、接納與學習正當滿足
--學習需要時間,重新學習更是
問題已經發生了,如何解決才是重點
教養孩子,打罵是最差的,會導致惡性循環
一個因為女朋友跑了、自殺未遂的孩子又再度割腕
問他原因
學生覺得做錯就該被罰,所以割腕
因為他以前小時候只要在家做錯事
就被罰站在陽台罰站吹冷風一整晚
所以他不容許自己犯錯!
一位大三的醫科學生不想念醫科了
爸媽很生氣
結果學生自殺
還好被救活了
爸媽讓步
不再逼他念醫科
可是過三個月又自殺了
原因是爸爸跟他說
「你也鬧夠了,可以回去念醫科了!
第二次自殺
父母更是生氣
SFBT的老師跟父母談
「他大三已經20歲了,他如果不念醫科,大可以選擇離家獨立,可是他並沒有。
他選擇留在家裡,可是又得繼續念他不喜歡的醫科,所以自殺,那是因為他在乎你們的愛呀!
父母親落淚
許老師也列了一個評量問句
1到10分讓對方評分
各向度(相現況、意願、信心)
不同對象(關係問句--系統觀)
可以用在很多地方
例如
你現在想不想談,1分是不想,10分是很想
你現在心情如何?
1分是不好,10分是很好
你有多少信心?
1分是很少,10分是很有信心
如果只有3分
可以說:
「哇!
有3分,那為什麼有3分呢?
可以在問他:
「那你目標是幾分?
比方回答目標是7分
「那從3分到7分,你覺得需要什麼努力?
要記住:
孩子不願意做某事,都是有原因的!
可以問學生:
「你很想去這個學校,從1到10分打分數,你是幾分?
如果是媽媽堅持要去某校
可以讓孩子先評個分
然後讓媽媽猜猜看孩子會打幾分?
或是問學生
「你到這個學校去,你覺得快樂的星星會是幾分?
父母常說
我希望他考第一名
可是事實上我們都知道不可能
這時候可以問家長
「你從哪裡看到,他是可以考第一名的?
SFBT初次晤談的內容:
(參閱講義)
1.是什麼原因讓你來這?
你的目標是什麼?
2.奇蹟式問句:
幻想或發現可能的解決圖像,可以用來確定晤談的目標及重點
「當奇蹟發生後,你的(老師、同學、父母)會注意到你有什麼不同?
3.第一個徵兆:
「當你不再(發脾氣、爭執)?
你會最先注意到自己自己了什麼不一樣的事情?
4.事件/例外
5.0-10的評量技巧