因为他们都不熟啊.docx
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因为他们都不熟啊
因为他们都不熟啊
篇一：
8.语文小笑话
语文小笑话
海口城管不知今夕是何年
2022年1月4日，海口市城市管理行政执法局下文要求海南立得信息产业有限公司自行拆除停车标志牌。
公文写道：
经市政府同意，我局对我市城市道路经营性泊车管理项目进行技术改造更新……请你司于2022年1月10日前将国贸大道、紫荆路等22条路段上设置的原有咪表泊车位停车标志牌自行拆除。
逾期不自行拆除，我局将组织人员予以强拆。
发文时间为2022年1月4日，文内时间却写成2022年1月10日，时间倒回了一年前。
政府行政部门的公文闹出这样的笑话，让立得公司不知如何是好。
扮死尸
某校《教师工作纪律奖惩方案》规定：
哪位老师在工作期间扮死尸，就严肃处理哪位老师。
这老师胆子也太大了，把小孩子吓坏了怎么办？
其实，这里的扮死尸是打的错别字，原意是办私事
生育与声誉
某校《学期工作计划》中有这样一句话：
学校的生育如何，不是校长的私事，而要靠广大教师同学共同维系！
以校为家，从我做起的校长看到学校的声誉变成了学校的生育，估计脸色已经变紫了。
跳得真高
某校《校运动会成绩总结》中写道：
进入决赛的同学均跳出170米以上的好成绩，多次打破校记录。
170米以上，这学校的同学是超人啊，能跳这么高！
应该是少写了一个点，是1.70米才对。
我们医院的每一位领导都要爱护士!
在某部队医院召开的大会上，院领导拿着秘书为他赶制的讲话稿讲话。
在快到结尾时，他加重了语气：
同志们！
总而言之，我们医院的每一位领导都要爱护士领导念到这里停住了，台底下的气氛也凝住了，尤其是所有的护士小姐们都抬起头来，惊愕地望着台上。
这时领导不慌不忙地把稿子翻到了下一页，然后铿锵有力地迸出了一个字：
兵!
全场释然，继而爆发了热烈的掌声。
人事与人世
请问张主任在吗﹖
很抱歉！
他已经不在人事了！
生产困难，还是不困难？
人员的马虎，弄错了标点，结果意思正相反。
扮死尸
某校《教师工作纪律奖惩方案》规定：
哪位老师在工作期间扮死尸，就严肃处理哪位老师。
这老师胆子也太大了，把小孩子吓坏了怎么办？
其实，这里的扮死尸是打的错别字，原意是办私事
叫我怎么写得大
一位穿着时髦的女学生走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把单子退给她说：
数字要大写。
女学生头一歪说：
大写？
格子这么小，叫我怎么写得大嘛！
别人的伞与自己的伞
一个人站在屋檐下,此时外面正是大雨瓢泼,他见有僧人走过,便说:
大师,外面下雨,你可否能度我一程？
大师说：
我无法度你，要度你的是伞。
那人说：
那就用你的伞度我。
大师却说：
这伞是我的，怎能度你，能够度你的，是你自己的伞。
说完这话，大师便离去了。
我是老二
奶奶对整天玩电游的孙儿说：
孙儿呀，你要认真读书呀，少壮不努力，老大徒伤悲呀！
孙儿回答说：
奶奶，你搞错了，我不是老大，我是老二哩！
一次与一次性
某年，在一份普调工资的文件中有这样一句话：
对老干部一次性生活补助300元。
由于传达文件人在一次后面停顿，使得表意出现了歧义，闹出了笑话。
照姑苏等处
古代有个文书，听到他的大姨夫的《咏月诗》，第一句是清光一片照姑苏，马上就说：
此句差了，月岂偏照姑苏乎？
须云：
‘照姑苏等处。
’
岂有此理
一人习学言语，听人说岂有此理，心甚爱之，时时温习。
偶因过河忙乱，忽然忘记，绕船寻觅。
船家问他失落何物，曰：
是句话。
船家说道：
话也失落的，岂有此理！
其人说：
你拾着，何不早说。
凭空判决
2006年，湖南长沙市宁乡县法院一法官在判案时援引《民法通则》第159条进行判决，但《民法通则》只有156条。
2022年3月31日，宁乡县法院对外界宣布，这份凭空判决系文书人员打印错误。
下雨天
古时候，有个人造访朋友家。
正好赶上下雨，主人不想留客，于是写了张字条：
下雨天留客天天留我不留，没有写标点，意思是下雨天，留客天，天留，我不留客人看了后，拿起笔在字条上点上了标点：
下雨天，留客天，天留我不？
留！
主人无奈，便将他留下了。
散步都夹公文包
憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。
青蛙见状敬佩地说：
乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！
铁锨和笔
阿凡提因一起冤案受到喀孜的审判。
当喀孜宣判，不料手中的笔掉在了地上。
喀孜先生，请把您的铁锨拾起来。
阿凡提说道。
喂，你真是个大傻瓜，你怎么连铁锨和笔都分不清呢？
喀孜说道。
我知道那是一支笔，可您用它把我的家给毁啦！
给小偷的留言
某小偷在其偷的钱包中发现了一张留言：
本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。
为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。
妥否，请批示！
第二首富
某记者向一位富豪提问：
去年美国《福布斯》杂志把你排名为国内第二首富，称刘氏家族的资产为8亿美元，这个评估准确吗？
首富即第一富，第二首富究竟是第二富，还是第一富？
给病人发唁电
《上海译报》有一篇文章写道：
赖莎生病之后，世界各国的领导人都向她发去了唁电，还有很多人以匿名的方式为她捐款。
一个人生病以后，别人发电慰问称为慰问电，只有当此人病逝之后，发电表示悼念才叫作唁电。
世界各国的领导人怎么会给生病的赖莎发去唁电呢？
没有信笺的信
1963年，山东郓城县城关医院改建。
院领导请郭沫若先生给医院题写院名。
不久，医院接到郭老来信。
可拆开信封一看，里面竟空空如也。
开始，大家都莫名其妙，后来才悟出个中奥妙——院名已题写在信封上，没有必要另纸题写。
不知所云
会见拜会会晤
1973年，关于印度支那停战的国际会议在法国巴黎举行。
会议期间，中国外长姬鹏飞曾与加拿大、法国以及美国的外长见面。
当时的报纸作了如下报道：
姬鹏飞外长会见加拿大外长夏普，拜会法国外长舒曼，与美国国务卿罗杰斯进行了会晤。
会见是一般的外交接触；拜会是对东道主的礼节性拜访；会晤是非正式的外交接触，当时中美之间还没有建立外交关系。
这条新闻运用同义词既精当又得体。
品味女人，还是品位女人？
某服装店，专售女子服装，门口用大字写了品味女人4个字。
店主的意思是穿上本店的服装，便能成为有品位的女人，可是品位写成品味，女人成了品味的对象，不三不四，弄巧成拙。
鲁迅的妙批
许广平曾将她的论文《罗素的话》交鲁迅先生批阅，鲁迅阅后写下这样一段评语：
拟给九十分，其中给你五分（抄工三分，末尾的几句议论二分），其余的八十五分都给罗素。
这段评语批评许广平的论文抄录罗素的话太多，很少有自己的见解，既中肯，又幽默。
许广平读后，欣然接受了先生的批评。
早点
布朗先生初学汉语，见街上饭店的门口尽是早点的牌子，很感慨地对太太说：
看！
到处都提醒上班的人们别迟到，中国人真是勤奋啊！
运气上门
石油液化气公司运送液化气的车上曾经标着送气上门顾客颇有微词——你送气上门，我们岂不是受你的气了吗？
于是改以运气上门运气除运送液化气的意思外，还有幸运之义，让人感到愉快。
股票下跌
山里出的豆
有个学生指着豈（岂繁体字）字请教别字先生：
这是什么字？
豆字。
我过去念的‘豆’字，上面没有‘山’啊，这个‘豆’字上面怎么有‘山’字？
别字先生不耐烦地回答：
没有‘山’的豆是平原的豆;这个‘豈’是山里出的豆。
狮屎与熊便
狮子和熊一起种树，狮子用自己的尿浇水，熊用自己的粪便施肥，但结果狮子的树长得比熊好。
你知道为什么吗？
因为，事实（狮屎）胜于雄辩（熊便）。
谁是傻子？
有一次，著名诗人歌德外出散步，在一条只能由一个人通过的独木桥上迎面遇上了一位批评家。
我从来不给傻瓜让路！
批评家说。
我恰恰相反！
歌德笑着退到了一旁。
马上就写
有一天，王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：
这面包怎么没有生产日期啊？
售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：
不用担心，我马上给你写上。
换鞋
两个人在森林里，遇到了一只大老虎。
A赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。
B骂道：
你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！
A说：
我只要跑得比你快就好了。
卖画
有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·闵采尔，向他诉苦说：
我真不明白，为什么我画一幅画只需—天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年。
阿道夫·闵采尔听后说：
亲爱的，请倒过来试试。
要是你能花一年功夫去画它，那么只用一天就准能卖掉它。
漏网之鱼
老师催促学生交作业。
他扬了扬手上的练习簿，问：
都交齐了吗，不会有漏网之鱼吧？
有位学生怯怯地回答：
老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？
一百零八岁
有一位叫戴．刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。
一天，一位地方官员来拜访他。
您什么时候离开爱尔兰的？
我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。
后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。
这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。
您在这儿住了多久，戴？
他大声问在厨房里做饭的妻子：
咱们结婚多久了，玛丽？
三十四年？
官员放下笔，说：
根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。
非吉非凶
马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：
马克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？
是凶？
马克·吐温回信说：
这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好过安安静静的日子。
牛肉片
知道
篇二：
冷笑话
号称全人类最冷的22个笑话，给小伙伴们降温啦！
引导语：
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:
“好冷哦!
”“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：
“果然很冷!
”
1.今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：
抢地主！
2.我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？
我同学一紧张说，别过来我有枪。
结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了..
3.话说从前有个人，生活条件不好！
有一天他去丈人家，中午丈人家吃饺子，他吃了很多很多！
下午回家的路上帽子掉了，他弯腰捡帽子的时候，因为吃的太多一下哇的呕出了些！
这时他一看，来了句“靠，中午吃的是肉饺子啊！
早知道多吃点了。
”
4.上完地理课后，老师问一小学生：
“你这节课的收获是什么？
”小学生：
“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。
”老师笑笑说：
“说说看。
”小学生：
“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。
”
5.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给
每人发一张，要求大家记住自己的牌。
从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！
时不时丢出两张牌淡淡道：
“方块4梅花J上来做题。
6.某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：
“大爷帮我买包烟呗。
”大爷说道：
“你们不是禁烟吗？
”那新兵说：
“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。
”于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候，连长大骂：
“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？
”
7.某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：
“13，13，”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。
她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。
突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：
“14，14，14，”
8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了.
9.一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：
你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
。
10.有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相
当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际，同事安慰说：
“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛
11.开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：
“同学们，你们谁没有书的请举手？
”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：
“你书呢？
”只见这个孩子战战兢兢地说：
“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。
”
12.昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。
我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：
太丑了我实在看不下去了。
最后也没收我钱。
13.开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去。
。
安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了！
？
！
14.奶奶从乡下来深圳。
我带奶奶出去玩的时候坐公交。
一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。
老人家老了，眼神不好：
“你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。
”全车人憋到内伤.....
15.校长看到一个学生站在门外，便问他：
“你为啥被罚站了？
”他说：
“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。
结果在课上我放了个一
分钟的长屁，老师就把我赶出来了。
”校长问：
“那你为啥乐呢？
”他说：
“老师和同学还在教室呢”
16.四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。
消防员赶到了，冲里面大喊道：
里面有多少人？
这时，刚好有一个人出牌：
四万！
消防员又问：
死了多少人？
这时，又有一个人出牌：
两万！
消防员大惊，慌忙问道：
剩下的人呢？
只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：
糊了。
。
。
17.昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：
别看了，这盆是昨天刚买的。
我问，之前那盆呢？
阿姨幽幽的说：
被你弟当牙签用完了..
18.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢（假设他们会说话）
因为....................
因为........................
19.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒“大蛇说:
“你问这干吗.“小蛇说:
“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
”
20.下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。
。
。
。
他说姑姑你手上的戒指是真的吗？
本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。
他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。
那真是你姑父给我买的钻戒啊。
21.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：
曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
22.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
爆笑笑话精选
1、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：
说，你是哪里的？
不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：
我是电大的。
2、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠说：
我经常拿老鼠药来当护肤品。
第二只老鼠说：
我经常拿捕鼠器来健身。
第三只老鼠说：
看见那只怀孕的猫了吗？
那就是我不小心的杰作。
3、今天开学了，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：
“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！
”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：
“我我叫夏琪我喜欢游泳”全班晕倒。
4、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：
你放心我，我也放心你！
篇三：
脑筋急转弯
2A和C谁比较高呢？
答案：
C比较高（因为ABCDA比C低）
4猩猩最讨厌什么线？
答案：
平行线。
平行线没有相交（香蕉）
6布和纸怕什么？
答案：
布怕一万，纸怕万一。
（不怕一万，只怕万一）
9怎样使麻雀安静下来？
答案：
压它一下。
原因：
鸦雀无声（压雀无声）
13有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？
答案：
槟榔14四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
答案：
因为他们打的人叫“麻将”
15为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
答案：
因为星星会“闪”
16一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
他们为什么没打招呼？
答案：
因为他们不熟
20有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？
答案：
绿豆沙（绿豆鲨）22什么牌子的汽车最讨厌别人摸？
答案：
宝马BMW（别摸我）
23鸡的妈妈是谁？
答案：
纸直升机（纸生鸡）
24有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？
答案：
21个.ET开走了UFO
26风的孩子叫什么？
答案：
水起（风生水起）
27哪种动物最没有方向感？
答案：
麋鹿（迷路）
31有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？
答案：
梦露（玛利莲梦露）37A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？
答案：
A鸡B鸡蛋C熟鸡蛋D臭鸡蛋
42为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？
答案：
因为他伸手不见五指
46哪个牌子的电器最难看？
答案：
TCL（太丑了）
50什么鱼最聪明？
答案：
鲸（精）鱼
52乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。
{猜个保健品}答案：
盖中盖53乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。
{猜个保健品}答案：
新盖中盖54乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。
{猜个保健品}答案：
巨能钙59哪个门派的教徒不会撒谎啊？
答案：
全真教
63在哪里藏着你的鸽子？
答案：
屋顶（在屋顶唱着你的歌）
68一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：
两只鸡
69一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：
还是两只鸡
70一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：
笨蛋，还是两只鸡
三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么答案：
救命
2.为什么非洲人不吃朱古力？
（怕咬着手指）
3.万兽大王是谁？
答案：
动物园园长
4.把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？
答案：
企鹅嘛
5.键盘上哪个按键最靓仔？
An：
F4
6.USA的弟弟是谁答案：
USB
7.谁给刘德华喝忘情水？
答案：
啊哈（阿哈,给我一杯忘情水……）
8.有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？
答案：
梦露（玛利莲梦露）
9.9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案：
孔子满月
在一只盲了眼的山羊在边放一块牛肉，右边放一块鱼肉，问：
山羊会吃哪一块？
（不吃）12.被西瓜和榴莲各打一下头，哪个比较痛？
（头）
13.地上有一本书，为什么没有人可以跨过它？
（在墙角）
14.什么时候是摘苹果的最好时机？
（无人看守）
15.什么东西买的知道，卖的知道，用的人不知道？
（棺材）
16.小明在晚上做作业，突然停电了。
在他面前放有火水灯，蜡烛，问他先点着什么？
（火柴之类）
17.有5个人站成一排地站在一个招牌下，忽然间这个招牌掉了下来，把3个人压死，其余2个没事，为什么？
（3个死的当中有2个各站两边）（招牌是M记的招牌）
18.有一个有病的人去看病，医生对他说他每天只能喝2杯酒，但他今天喝了6杯酒，为什么？
（他看了3次医生）
19.杯是用玻璃做的，为什么用“木”字旁？
不是“木”（不是木做）
20.有一个人在沙滩上散步，当他转头看身后他发现不见自己的脚印，为什么？
（倒后走）21.着住太空衣可在太空行走，着潜水衣能潜水，着什么会飞？
（着仔，即是鸟啊）
22.一只候鸟飞回南方要一小时，但飞回北方要两个半小时，为什么两个半小时加起来就等于1小时啦）
23.打什么东西,不必花力气答案：
打瞌睡
24.什么路最窄答案：
冤家路窄
25.用什么可以解开所有的谜？
答案：
答案
14、猜地名或人名：
客人来自五湖四海，游过大江南北，很多是爱旅游的。
那就让他们来猜：
金银铜铁——无锡、四季温暖——长春、一路平安——旅顺、重男轻女——贵阳、风平浪静——宁波，赤壁之战——孙悦刘欢、降落伞——张飞、啥子都卖了，就是不卖被子——刘备。
国外的也可以，比如”红色庄园“（丹麦）"蓝色的庄稼"（荷兰）。
如果客人觉得难度太大，可以适当给点提示。
当时，适当的小礼品还是要准备。
16、脑筋急转弯：
1、用左手食指指着车顶，问客人”这是什么？
“客人一般会回答”1“，（答案应为”这是食指啦“）用右手做同样的动作再问客人，“这是几？
”，客人多半要回答是食指，（答案应为“这是1”），要根据提问来找答案。
2、芳芳在学校门口把学生证掉了，怎么办？
（捡起来）3、一只饿猫看到老鼠，为什么拔腿就跑？
（去追老鼠）。
4、太平洋的中间是什么？
（平）
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