高考经典励志文章我凭什么上北大.docx
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高考经典励志文章我凭什么上北大
最新高考经典励志文章：
我凭什么上北大
《我凭什么上北大》原文：
末名湖畔的桃花儿开了，就在头几日。
我以前无数次梦想过，花开的时候湖畔折枝的人群里有自己的身影。
那个时候，我的心思和大家同样纯真而急迫，而我的眼光倒是比你们更迷惑和恍然。
那年高三。
高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。
上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，随着后边那些男生大喊小叫，把年青的女老师气得眼圈含泪，而后自鸣喜悦而洋洋之。
那真是一段不堪回顾的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇景异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。
于是下滑，于是堕落，而更为悲伤的是明显知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。
习惯的力量确实大到了让我无能为力，于是放弃了最后的挣扎与努力。
此刻想一想，那不过软弱，那不过懒散!
其实，那个时候真的是应当有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的
脊梁说：
你是否是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子?
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你知不知道自己在做什么，清不清楚自己想要什么，自己的明日会是什么?
但是当时没有任何人!
或许他们已经放弃了我。
但是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的底谷。
全部就像滑滑梯，一路上猖狂张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下边，头破血流。
或许，人只有在痛的时候，才会认仔细真反思自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。
而这条再简单可是的道理，我却付出了整整一年的青春光阴才真实理解。
一年，能够让居里夫人发现镭，能够让爱因斯坦证出E=mc的平方，能够让一个婴儿学会趔趔趄趄地走向母亲的怀抱。
但是这一年，我却把自己废成了一块锈铁。
所幸，其实不晚。
高二分科，我选了文。
你没法想象我所在的中学有着如何烂的文科班——本科上线三人。
本科上线三人是个什么观点?
当我此刻大学同学很是自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。
我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更拥有嘲讽性的是，那三个人所有是复读生。
我就是在大家或无奈或
无谓的眼光里，断然毅然地在文科报名表上写上了自己的名字。
那真是我一世中写得最漂亮的一次。
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我不过忽然间觉悟了，感觉自己的一辈子不可以就那样过。
过后好多人问我怎么回事，或许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解说只有这一句：
我不过感觉，我的一辈子不该当就那样游手好闲地过。
但是我仍是低估了过去的那一年给我带来的影响。
第一次月考，我考了年级第12名。
或许这是一个听上去差强者意的成绩，但是，良心和理智仍是足以提示我，那是一个本科上线三人的文科班。
假如你不可以把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么差别?
到现在我还记得那次考了第一的那个女生。
是一个不见经传的女孩子，瘦瘦弱小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影经常有些佝偻。
而这个印象的得来，是由于所有的人永久只好看到她趴在桌上的身影。
她向来是班里第一个来最后一个走的人。
我向来对那种学生拥有一种莫名的排挤与反抗情绪，总想你们有什么了不起，不就是死念书吗，我假如像你这样勤苦学习早是市里第一了。
事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍旧对她嗤之以鼻。
而后，我迎来了一世中最重要的一次班会。
我不知道要用如何的份量去感谢我的班主任，由于假如不是她的那席话，现此刻的我在哪里都不必定。
班会上，她说：
"此次成绩特别能说明问题。
应当考好的人都考好了。
"而后她扫了我一眼，我理解她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有原因考好的那一堆人里的。
奇异，我竟然没有脸
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红。
不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了本来敏感的自尊，仍是下意识里仍旧对她的话不置能否，我当时面无表情地迎上了她的眼光。
她的眼睛不过沉静的扫过我那边，而后持续：
"我知道有些人自认为很聪慧很有才华，看不起那些仔细学习勤苦努力的同学，总觉
得人家是笨鸟先飞是天生不足。
但是我想说，你不过软弱!
你是不敢试试，由于你怕自己努力了勤苦了也比不上他们。
你不敢去试试，不过由于有失败的风险，而你甚至连这一点风险都肩负不起，由于，在你心底，你根本就没有掌握，你不过软弱。
。
。
。
。
。
"。
后边她又说了什么我已经想不起来了，我认可当时我是完完整全地蒙在哪儿了，由于她说的那几句话。
"你不过软弱。
。
。
。
。
。
"。
当时的感觉是雷轰同样把
整个人震住了，反频频复回荡在脑子里就只有那么一句话：
"你不过软弱。
"她是正确的。
那种忽然觉悟的震惊是语言没法描绘的，也是我不想用文字去表达的。
你只好经过结果来想象，也只需要经过结果来想象。
那晚我在日志里写，试一试吧。
我不去强求什么，我只想试一试，试一试自己那样勤苦那样努力地去学上一个月会不会奏效。
当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也确实承诺不起。
我不过抱着一个念想，试一试。
而后迎来了一世中最戏剧性的一个月。
之因此说它戏剧性，是由于就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃同样，我几乎不敢相信那个从清晨六点早自习上课到夜晚十点半晚自习下课一动也不
动坐在地点上安平稳稳踏扎实实的人能够是我自己。
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IBelievethatnothing
其实并无那么简单的，真的没有提及来那么简单的。
我去一点
一点地做的时候就已经发现了：
要想在几日里改变向来以来形成的习
惯，太难;而要想在一个月里创建出令人膛目结舌的奇观来，也太难。
习惯成自然啊，就像那句话说的，"心似平原放马，易放难收"，野惯
了的心，要想一下子回收来，谈何简单?
经常坐着坐着就不由得了，
心开始烦躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。
不过，在那
个最危险的边沿晃悠的时候我老是压一压，告诉自己，不由得的时候，
再忍一下。
其实说白了也就那么一句话：
不由得的时候，再忍一下。
我认可自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我勤苦起来会
不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我
就是不信这世上真的有什么不行能的事情。
isimpossible.
而后，我迎来了那次期望以久的期中考试。
那确实是我一世中最特别的一次考试，由于它关系着我今后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心?
考试结果想必大家已经猜到了。
我的确实确让所有的人真实膛目
结舌了一次。
是的，我考了第一，全市第一。
你永久也没法想象那个
结果于我而言多么重要。
知道成绩的时候我出乎平常地沉静，不过默
默地对自己说：
记着了，这世上没有什么事情是不行能的。
Nothing
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isimpossble.
其实所有的方法说白了都是没有方法的。
只有一个词：
勤苦。
我再也没有改变过那种态度和方法。
我固守着我的不是方法的方法，也固守着我的名字在成绩单上的地点，向来到高考前的最后一次考试。
但是，真实的挑战还没有开始。
即使我能够紧紧占有第一名的地点，即使我能够每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我仍是太远，远得连在梦里都看得不真实。
所有的老师都深信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的观点里，考得最好的文科生，意味着你能够上山大，运气好点儿的话或许能够伸伸手还可以够上复旦甚至人大的门槛。
――而我，只需北大!
高三第二学期，我们搬进了刚才落成的教课楼。
搬家的那一天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不停于耳。
我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。
对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光溜溜的树枝直直地刺向天空。
雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话：
"等着吧，我要你目睹一个奇观。
"我知道，这世上确实没有什么不行能的事情。
Nothingisimpossble.
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我素来不知道压力大到必定程度时竟然能够把人的潜力激发到
那种地步的。
我是一个极其不本分的人，但是那段时间我却表现得无
比耐心沉着，扎实得象头老黄牛。
事实上无数次我都面对崩溃的边沿
了，高中五本历史册我翻来覆去背了整整六遍。
当你把一本书也背上
六遍的时候你就知道那时什么感觉了。
边背边掉眼泪，真的我是差一
点就背不下去了，就要把书抛弃了。
不过，不由得的时候，再忍一下。
坚持确实是世界上最伟大的一种质量。
那段时间我独一的歇息方式就
是站在走廊里看远处的天空。
以后发此刻对面的建筑墙壁上有一行大
大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确立。
可就是那句话陪我
走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。
我用我
所有的经历和领会去实践并且证了然这句话：
意志的力量，是决定成
败的力量。
吼叫而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春季里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗拙。
死寂与喧哗交替好像美国的执政党，规律得让人思疑冥冥之中可有双奇异而魔力无量的手。
惶但是又茫然的我们在敬畏与期望中迎来又送走了一模、二模以致N模，每根神经都被冷峻无情的现实磨炼得坚如盘石，无论是吟惯了杨柳岸晨风残月的诗情，仍是习惯了信手涂鸦的画意。
在这个往来急忙的季节里，全部敏感纤细都豪侈得好像恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的绝望前撞得赴汤蹈火，无数次的激扬在无数次的颓废下摔得头破血流。
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每一个人都比昨天更为理解理想和现实之间那道不行超越的鸿沟，同时也比昨天更为拼死努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是白费。
——会是白费么?
当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次剧烈扣击起了心门，每一个人都难以蒙受那潮涌而至的惊慌和迷茫，于是逼着自己埋进去，埋进书籍，埋进试卷，埋进密不漏风的黑茧――为的不过有朝一日的破茧成蝶。
青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，忧虑得起了水泡的嘴角。
那个春季我不知道流行的是粉蓝果绿仍是黛紫银灰。
小镜子被静静收起，由于不忍见到自己憔倅的面貌和黯淡的眼睛，由于怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝，我是个女孩子啊。
上帝无言，不过浅笑。
浅笑告诉我：
你，心甘宁愿。
是的。
我心甘宁愿我不悔初衷我自己选择了这条路平展也好曲折也罢我得走下去。
我要走下去。
我会走下去。
于是所有的呼喊被咽下去，于是所有的激情被收起来。
我象一头二月黄牛，静静踏步，无声前行。
当拼搏被拼死所代替时，香格里拉已经幻化为心中恒远而模糊的梦想，而所有的努力也不过为了让这梦想不再"佳人如花隔云端"。
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踏入考场的时候我很沉静。
"尽吾志而不可以致者，能够无悔矣。
"事实上我素来没有想过自己会考入北大之外的哪所学校。
与其说这是一种自信，莫如说这是一种预见。
我不过想，哪怕北大只招一个名额，为何不行能是我?
这世上没有什么事情是真实不行能发生的。
Nothingisimpossble.
事实上我那段日子，并且永久感谢它。
不不过由于在那段时间里我达成了自己的过渡与锐变，更是由于那时的全部深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一世永久的财产。
那真的是多少钱都买不来的财产。
人生中不再会有哪个期间像那时同样专一地，纯真地，果断地，几近执拗而又饱含崇奉和希冀地，心无旁贷以致与世隔断地为了一个认定的目标而奋斗。
当你在若干年后某个安闲的下午，回忆起自己以前的坚毅和耐力，以前的执著和付出，以前的汗水和泪水，那会是如何一种感人和有幸，如何一种宽慰和敬爱――敬爱你自己。
是的，在这个过程中，我感谢父亲母亲感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所相关怀我帮助我的人，但我最感谢的，仍是我自己。
记着：
最重要的，不过你自己。
Nothingisimpossible.这是我在一点一滴的努力与试试中获
获得的东西。
并且我也相信，这也将会是使我平生得益的东西。
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在这里，请同意我把自己最崇奉的一句话再次重复一遍，并送给
大家：
Nothingisimpossble.
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