经典段子的笑话合集经典笑话段子.docx
《经典段子的笑话合集经典笑话段子.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《经典段子的笑话合集经典笑话段子.docx（6页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
经典段子的笑话合集经典笑话段子
[经典段子的笑话合集]经典笑话段子
经典段子笑话（热门篇）
1.某日小明去上厕所发现队伍排得好长，无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：
请问可以让我先上吗?
实在不行了“只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：
你还能说话。
2.为了班会显得庄重，老师让班长检查：
穿背心和短裤的同学不得入内。
班会前，老师问：
“我叫你办的事办好了吗?
”班长说：
“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!
”
3.我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：
“大家听明白了吗?
不明白的话可以起来‘吻’我。
”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。
她又说：
“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?
”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说：
“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。
”哈哈!
同学们最终还是没忍住笑了出来。
4.某老师在给学生上课，外面是西部开发大会正在进行。
学生们都想出去看热闹，老师不许。
学生只好乖乖上自习。
老师站在后面监督着学生，突然，一声炮响，后排学生起身往窗外望，说道：
“这么快就要放烟花啦。
”又有学生说：
“好象还没了，但就是听到了有炮声。
”这时，后面的学生闻到臭味.....一学生笑对老师说：
“老师，你打响了西部开发的第一炮哦。
”
5.一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：
酷哥来也!
他不好意思的挠挠头：
哪里!
哪里!
只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：
捡个裤头也要交公!
6.SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：
“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了?
!
!
”
7.高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：
怎么计算月经周期?
那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。
明白后这个男生举手。
老师看了看他说：
“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦!
”全班寒倒!
8.有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。
我看了一眼，转过来对同学说：
“问你个问题，世界上大象最大的有多重?
A：
、B：
、C：
、D：
、E：
、F：
。
”同学低头认真的想了一会，说：
“吧。
”我轻声说：
“。
”他大声反驳：
“我靠!
哪有那么大的呀!
”旁边女郎呸一声：
“色狼!
”转身走了。
9.A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划，B君怒，大骂。
A军不慌不忙的说：
“怕什么，我的笔是可擦性的!
”B君傻笑说：
“我的笔也是。
”
10.某学生被校长捉住，校长问：
“你为什么?
”学生指着上衣说：
“美特斯邦威，不走寻常路!
”校长又问：
“这么高的墙你怎么翻过去的?
”学生指着裤子说：
“李宁，一切皆有可能!
”校长生气说：
“的滋味怎样?
”学生指着鞋：
“特步，飞一般的感觉!
”次日，学生从正门出，校长惊奇道：
“今天怎么不翻了?
”学生指着全身说：
“安踏，我选择我喜欢!
”校长大怒：
“我要记你大过!
”学生不满，问：
“为什么?
我又没犯错!
”校长冷笑道：
“动感地带，我的地盘我作主!
”
经典段子笑话（经典篇）
1."开学的第一天,有位漂亮MM来报到,拖着个很大的行李箱,一GG看了就过去帮忙,那个行李箱实在是太重了.MM看了心疼,就说你如果搬不动就滚吧,GG一听就不高兴了,说你怎么骂人呢?
MM一脸的委屈说,我那行李箱下面有轮子,你可以拉着走.GG我:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
"
2.一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴的跑回家去找老妈。
“妈!
今天在学校，有两个男孩为我打架哦!
”“真的?
怎么发生的?
”“其中一个男孩跟另一个说：
‘你和她跳吧/而另一个男孩又把他推回来说：
‘NO!
NO!
还是你和她跳/结果就打起来了。
”
3.甲方：
某高校全体学生乙方：
学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：
即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方第一条：
油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过米;第二条：
包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过;第三条：
肉菜里面肉的含量必须超过，米饭里面沙子的含量不得超过;第四条：
一些家常菜必须标明名称，或至少能够使以上同学辨认出菜里底物质成分;第五条：
馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印;第六条：
盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量;第七条：
每次饭菜出锅后，厨师应当着至少以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过钟，才可以供全体学生食用。
甲方第一条：
不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等;第二条：
不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤;第三条：
由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲;第四条：
不得要求ppmm拿以上的饭盆打饭;第五条：
女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过贝;第六条：
不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;第七条：
当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭
4.我们上高中时，有些老师对学生很是不好。
一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹。
哇。
!
”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。
这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:
“嘿，这哥们中午吃的花生耶。
”老师见状：
“哇。
凹。
”，然后狂吐不止。
5.有个夫人老是管她的外孙叫文凭。
有人问她：
“为何叫外孙文凭?
”妇人答：
“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。
”
6.老师：
“小青，皇帝的自称是什么?
”小青：
“是寡人。
”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：
“那么皇后呢?
”小青：
“皇后。
是。
皇后。
”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：
“皇后的自称是寡妇。
”
7.一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：
“这是什么?
”学生答曰：
“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：
“是叫你们欺负老师?
”回头一看黑板，勃然大怒道：
“好呀!
你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股!
”
8.凹。
哇。
!
!
!
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。
一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。
老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹。
哇。
!
!
!
”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。
这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:
“嘿，这哥们中午吃的花生耶。
”老师见状：
“哇。
凹。
”，然后狂吐不止。
神农氏临死前。
有天老师问大家：
“谁知道神农氏有什么功绩吗?
”班长马上举了手：
“老师我知道，是尝百草。
”老师很满意的说：
“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。
”之后小明不服气的举手了，问道：
“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗?
”老师说：
“嗯~老师不知道耶!
”小明说：
“老师，我来告诉你吧!
那就是。
靠!
这根有毒。
”老师：
“。
~_~”
经典段子笑话（精选篇）
1."题目:
一边......一边......小朋友:
他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语:
他到底是要脱啊?
还是要穿啊?
题目：
其中小朋友：
我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：
你是蜈蚣吗?
题目：
陆陆续续小朋友：
下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：
你到底有几个爸爸呀?
题目：
难过小朋友：
我家门前有条水沟很难过。
老师批语：
老师更难过题目：
又又小朋友：
我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：
你的妈妈是变形金钢吗?
题目:
你看小朋友:
你看什么看!
没看过啊?
老师评语:
不要太拽了题目:
欣欣向荣小朋友写:
欣欣向荣荣告白.老师评语:
连续剧不要看太多了!
题目:
好吃小朋"友写:
好吃个屁.老师:
.........题目:
天真小朋友写:
今天真热.老师评语:
你真天真题目:
果然小朋友说:
昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:
是词"组,不"能分开的题目:
先......再......例题:
先"吃饭,再洗澡"".小朋友:
先生,"再见!
老师评语:
.................题目：
况且小朋友：
一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：
我死了算了
2."神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻道墙,才能到达公路。
他们一起翻了墙,刘子涵对董民宇说：
“老兄你累不累?
”董民宇回答说不累。
刘子涵就说那好不累我们接着翻。
当翻到第墙的时候，董民宇对刘子涵说：
“老兄你累不累?
”刘子涵回答道：
“我累啦!
咱们回去吧!
”于是他们又翻回去了......"
3."有一天,太罗和太美打高尔夫.太罗打一下,没打中,就说:
""他妈的,没打中.'太美打一下,打中了.该太罗打了,可是又没打中,太罗又说:
""他妈的又没打中'.突然,从天上发出一条闪电,一下把太美给劈死了.太罗就说:
""明明是我说脏话,怎么把太美给劈死了?
'从天上传来一句话是说:
""他妈的,我没打中。
”"
4."有一天小明去上学,老师教教了他三个字.这三个字就是你、我、她.老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊?
小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她.老师又问小明是什么意思?
他说不知道!
老师告诉他说:
""老师是我、学生是你、对面的女孩是她.”他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字埃他说你我她，他爸爸又问什么意思啊?
他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。
这时爸爸说错了错了。
应该是爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她是你妈。
第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：
“爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈!
”"
5.从前，有一种胖得像包子一样的馒头。
见义勇为篇：
一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品——比萨。
浪漫篇：
馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品——热狗。
无辜篇：
一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品——汉堡包。
强壮篇：
馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了——饼干。
成长篇：
馒头小的时候是——旺仔小馒头。
休闲篇：
馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了——羊肉泡馍。
恐怖篇：
馒头有梦游的习惯。
一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。
洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个——包子。
奋进篇：
馒头到国外留学，回来以后，他变成了——面包。
不自量力篇：
某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成——刀削面。
倒霉篇：
某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条
6.一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：
“我教你儿子买东西怎么样?
”强哥点点头说：
“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。
”我说：
“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。
”强哥给了乐乐钱。
我对乐乐说：
“在叔叔家吃什么都得交钱。
”乐乐问：
“饼干多少钱?
”“一元钱。
”我编了个好算的数。
乐乐拿出钱给我，我说：
“找你多少钱呀?
”“。
”他儿子还挺聪明。
就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。
为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。
我和强哥紧随其后。
他儿子一进店就问老板：
“饼干多少钱?
”“。
”乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：
“太贵了，叔叔家才一元钱。
”
7.有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。
但他却跟在马后面跑而不骑马。
路人问他：
“既是如此紧急，为问不骑马。
”他说：
“六只脚一起走，岂下比四只脚更快!
”
8.有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。
那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。
你知道那个老实人说了什么吗?
他说：
“嘿嘿!
告诉你，我是个哑巴!
”
升级会员 