二人相声剧本精选.docx

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二人相声剧本精选

二人相声剧本精选

　　相声以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。

本文为大家整理了二人相声剧本精选，仅供参考！

　　篇1：

二人相声剧本精选

　　甲：

挚友们晚上好！

　　乙：

挚友们发财啦！

　　甲：

听，多热情的掌声。

　　乙：

看，多和谐的气氛。

　　甲：

不错，此时此刻倡议建立和谐社会。

　　乙：

对构建和谐社会，

　　甲：

国家和谐。

　　乙：

旺盛兴盛，国富民强。

　　甲：

社会和谐。

　　乙：

文明进步。

　　甲：

家庭和谐。

　　乙：

家和万事兴。

　　甲：

夫妻和谐。

年会

　　乙：

恩恩爱爱，华蜜绵绵。

　　甲：

可有的个别夫妻关系并不是这样和谐

　　乙：

怎样

　　甲：

而是恩恩怨怨，战火连连。

　　乙：

此话怎讲。

　　甲：

你留意到没有，此时此刻人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。

　　乙：

何以见得。

　　甲：

无论是富有的和不够富有的夫妻和谐关系都比拟麻烦。

　　乙：

什么麻烦。

　　甲：

我总结有二点。

　　乙：

那二点。

　　甲：

有钱人夫妻——爱防范。

　　没钱人的夫妻——爱攀比。

　　乙：

有这种现象。

　　甲：

我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。

　　乙：

牛头马面，凑到一块。

　　甲：

小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特殊是望见别人买东西，那就寅到卯发。

　　乙：

不会吧。

　　甲：

上个月我公司小王买了一套新居子。

　　乙：

人家买新居应当庆贺呀。

　　甲：

二口子在家吵起来了，<学>牛头，看看人家男人多有本领，新居子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑〔方言〕。

　　乙：

嗨…………吵上了。

　　甲：

上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。

　　乙：

好事呀。

　　甲：

两人又吵起来了，<学>马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。

　　乙：

这是吵的什么嘴。

　　甲：

你说这样的夫妻关系能和谐吗。

　　乙：

不能和谐。

　　甲：

既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。

　　乙：

对，别人买得起新居子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。

要总结教训，找缘由。

　　甲：

缘由是找到了。

　　乙：

缘由找到了好呀，那就干呗。

　　甲：

找是找到了，可是找错了门。

　　乙：

找什么啦。

　　甲：

找了个算命先生。

　　乙：

糟了，找算命先生，确定没有好事。

　　甲：

好事确定没有，好戏确定有。

　　乙：

什么好戏，给大伙展示、展示。

　　甲：

好，我演老婆，你演老公。

　　乙：

行，起先吧。

　　甲：

<模拟>哼、哼哼、我最终找到了穷的根源、哼、我最终找到了穷的罪魁祸首。

　　乙：

<稀里糊涂>你哼、哼哈个啥呀。

　　甲：

哼，对牛弹琴是不是。

　　乙：

你唠叨啥呀。

　　甲：

哼、怪不得这些年我们两个总是牛头不对马嘴，怪不得我们两个总是牛马不相干。

　　乙：

你胡说什么。

剧本

　　甲：

哼哼、我上午找了算命的说我们牛马相冲相克，八字不合…………

　　乙：

哎哟，听算命的瞎说什么呢。

　　甲：

哼哼、我捉摸半天，还是那么一回事，凡沾牛字没有什么好事，你听，老牛拖破车——懒，牛头马面一丑，老牛吃嫩草——色，牛鬼蛇神——坏，当时你吹牛皮骗我，把我一朵鲜花插在牛粪上。

　　乙：

你马也没有什么好兆头，快马加鞭——白忙，马翻人仰——失败，马失前蹄——倒霉，马吃夜草——横财，马蜂窜，马后炮，马屁精，马桶，马大哈。

　　甲：

最倒霉的是那天炒股票，我进去的时间是牛市，你牛一踏进门就变成了熊市，看倒霉不倒霉。

　　乙：

唉，这些都挨得上吗，哪能要是属鼠和属狗的结婚呢。

　　甲：

那是狗捉老鼠——有劳无功。

　　乙：

那要是属鸡的和属狗的结婚呢。

　　甲：

那就是鸡犬不宁了。

　　乙：

嗨，那有这荒唐的事。

　　甲：

这就是不富有夫妻的苦恼，老公怨老婆，老婆怨老公现象。

　　乙：

那有钱人的夫妻又有什么苦恼呢。

　　甲：

那危急性就更大了。

　　乙：

有什么危急。

　　甲：

有这么一句话说，男人有钱就变坏，就这么一句话，把全世界所以女同志给搞恐惧了，弄得女同胞吃饭饭不香，睡觉睡担心。

　　乙：

没那么紧要。

　　甲：

你想想夫妻两人，艰辛创业，好不简单创立了一完整的家，有房子，有小轿车、有存款了、吃得好、穿得好、华蜜来之不易。

　　乙：

对、得好好珍惜。

　　甲：

就这么一句话，我老婆一天要念八遍，对我是特别关怀爱护。

　　乙：

好呀，怎么个关怀，爱护。

　　甲：

出门三不准，进门三检查。

　　乙：

还订下了制度，说来听听。

　　甲：

不准喝酒。

　　乙：

对，怕你伤身体。

　　甲：

不准进消遣场所。

　　乙：

怕你染上不良习惯。

　　甲：

不准和女人说话。

　　乙：

那是够关怀的，那进门三检查呢。

　　甲：

一问、二闻、三看。

　　乙：

还有程序，问啥。

　　甲：

你今日干了些啥，和什么人在一起，中午在那吃饭，上没有上厕所，进的是男厕还是女厕。

　　乙：

嗨，上厕所都要管，那闻呢。

　　甲：

闻你身上有没有女人味，闻你的脚有没有臭气。

　　乙：

脚臭她确定不喜爱。

　　甲：

错了，脚越臭她越喜爱。

　　乙：

不会吧。

　　甲：

有臭气证明你没去桑拿，没去洗脚城。

　　乙：

嗨……那看呢。

　　甲：

看手机呀，看通话记录，通话时间，看短信，看什么人发的。

　　乙：

看出问题没有。

　　甲：

凑巧，我公司小杨子买房，叫我给她参谋、参谋。

　　乙：

那没有啥呀。

　　甲：

那天回家老婆看短信急了。

短信是这么写的王哥，那事考虑好没有，赶快打定办法，过二天就要办手续，扬二妞。

　　乙：

是有点蒙珑。

　　甲：

老婆看火了，〔学〕嚯，你还养起二奶啦，还打算过几天办手续。

　　乙：

那你赶快说明呀。

　　甲：

她叫扬二妞，老婆一急把它念成“养二奶”〔学〕你们都打算办手续了，还要骗我，明明写着杨二奶。

　　乙：

说不清晰了吧。

　　甲：

刚好小扬打电话来啦。

　　乙：

接吧。

　　甲：

为了消退老婆的误会，我说手机没有，叫他打电话，想借此时机消退老婆的误会。

　　乙：

应当这样。

　　甲：

小扬打电话来了，我按免提。

　　乙：

〔学〕王哥，那事我搞定了，别墅总价600万，装修200万，合同都签定了。

　　甲：

〔惊异〕哎呀，一听上千万，我傻哪，可我老婆笑啦。

　　乙：

她笑啥。

　　甲：

开心啦，说出了一句真心话。

　　乙：

什么话。

　　甲：

人家是千万的富婆你养不起，我放心啦。

　　乙：

果真见效，把老婆的猜疑消退了。

　　甲：

终于相安无事了。

　　乙：

渡过了危急期。

　　甲：

可其次天早上才三点钟，把我打醒。

　　乙：

又什么事。

　　甲：

〔学〕起来，起来，我纳闷了一夜，还是有问题。

　　乙：

什么问题。

　　甲：

〔学〕你养不起她，她可养得起你呀。

　　乙：

嗨…………………………

　　篇2：

二人相声剧本精选

　　甲：

敬爱的同学们，我想死你们了。

　　乙：

先向大家作一下介绍。

　　甲：

我叫郭亮亮。

　　乙：

我叫赵胖胖。

　　甲：

胖胖，你是大一新生吧，以后有什么须要我帮助的尽管说，学长我必须会尽力而为的。

　　乙：

哦，必须必须。

老大，你成果好吗？

　　甲：

马马乎乎。

　　乙：

那你成果为什么这么好呢？

　　甲：

因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经验中磨练出来的，我已经深刻体会到：

落后就要挨打。

　　乙：

哎，英雄所历略同呀。

　　甲：

能详细点吗？

　　乙：

80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

　　甲：

这怎么说？

　　乙：

80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

　　甲：

你就是在这种环境下成长起来的吗？

　　乙：

谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

　　甲：

哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

　　乙：

哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

　　甲：

昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼死，几挑窗前灯，一心为功名。

窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不行能，根本没空。

　　乙：

可我就是学不好，再熬夜也学不好。

　　甲：

你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

　　乙：

那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。

吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。

上厕所看书，我怕呀。

　　甲：

怕什么？

　　乙：

我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

　　甲：

那你在学校都干些什么？

　　乙：

我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

　　甲：

学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。

算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：

哎……你这是什么话，你有什么了不得，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

　　甲：

你想怎么样？

　　乙：

我往你们家打电话。

喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告知你一个不幸的消息，得意的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，此时此刻正在医院抢救。

　　甲：

地点？

　　乙：

黑龙江乌鲁木齐。

　　甲：

说这么远干什么？

　　乙：

让她坐着车渐渐找去吧，把车费全搭进去。

　　甲：

好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

　　乙：

说实在的，我学习的确有困难。

　　甲：

有什么困难？

　　乙：

我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

　　甲：

这好办呀。

　　乙：

咋办？

　　甲：

渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛，不红也牛。

　　乙：

可是我们家只有黄牛没有红牛。

　　甲：

算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习爱好吧。

　　乙：

故事我爱听。

　　甲：

你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

　　乙：

没听说过，怎么回事？

　　甲：

车胤呢，小时侯特别爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了很多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

　　乙：

那我们也去捉萤火虫吧。

　　甲：

你有电灯电棒要萤火虫干什么？

　　乙：

这样才能表达我学习刻苦呀。

　　甲：

拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？

萤火虫会飞你会飞吗？

　　乙：

那孙康映雪呢？

　　甲：

孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

　　乙：

我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。

在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。

还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

　　甲：

那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

　　乙：

可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

　　甲：

我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

　　乙：

天才，每天发财。

　　甲：

你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。

牛顿。

　　乙：

长的象头牛反响却很迟钝。

　　甲：

奥斯特洛夫斯基。

　　乙：

你回家去娶老母鸡？

　　甲：

近代化学之父---道尔顿。

　　乙：

长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

　　甲：

好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

　　乙：

啊，我这里的生活太得意了，我感觉我生活在甜蜜的华蜜里。

　　甲：

呦，说具体一点。

　　乙：

一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，其次天一来却不见了。

　　甲：

那你怎么办？

　　乙：

于是我在食堂门口贴了一张告示：

敬重的同学，你不当心拿走了我的饭碗，我对此深表缺憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌堵塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

　　甲：

这还能活吗？

　　甲：

后来呢？

　　乙：

其次天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

　　甲：

200多只？

那你怎么办？

　　乙：

我挑出最美丽的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了101多块呢，够我一天的伙食费了。

　　甲：

真不错，那你再来一次。

　　乙：

可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

　　甲：

我可没你那么和善。

　　乙：

哦过奖过奖。

　　甲：

善变又没天良。

　　乙：

学长，咱换个话题吧。

　　甲：

好啊，谈什么？

　　乙：

敏感的刺激的。

　　甲：

什么？

　　乙：

早恋呀。

　　甲：

我每天早上熬炼，看我身体多棒。

看我这肱二头肌是不是假的？

〔动作〕

　　乙：

我说的不是这个，是那个。

　　甲：

哪个？

　　乙：

那个嘛。

　　甲：

哦，我以学习为重，心无旁骛。

　　乙：

我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

　　甲：

什么秋波？

　　乙：

秋天的无线电波。

　　甲：

都长的怎么样？

　　乙：

各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

　　甲：

慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，但凡想开就好了。

　　乙：

是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。

一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

　　甲：

她看到了吗？

　　乙：

当然看到了，而且还很激烈。

　　甲：

然后呢？

　　乙：

报警了。

　　甲：

报警了？

你写的什么呀？

　　乙：

我已经留意你很久了，呵呵呵呵。

　　甲：

你怎么恫吓人家？

　　乙：

以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

　　甲：

你换的什么？

　　乙：

你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

　　甲：

这回怎么样？

　　乙：

她看后微微一笑。

　　甲：

呦，微微一笑？

　　乙：

然后张开大嘴对我说：

你这个蛋白质！

　　甲：

哇，你胜利了！

　　乙：

不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

　　甲：

就这么完毕了？

　　乙：

完毕了。

　　甲：

多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧〔动作〕。

　　乙：

夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

　　甲：

哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲惨是一个人的精神财产，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再观赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。

学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

　　乙：

这么说莫非我真的错了吗？

　　甲：

韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

　　乙：

我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

　　甲：

那向大家表示一下自己的决心吧。

　　乙：

曾经有一段宝贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲惨的事情莫过于此，假如上天再给我一次时机的话，我必须要好好学习，假如非要在这前面加一个极限的话，我盼望是一辈子。

　　甲：

好，胖胖，走回家做作业