30个家庭教育主题资源.docx
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30个家庭教育主题资源
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家庭教育主题资源３00个话题:
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【话题1】：
这六个学习误区影响了不止一代人,您还在延续吗?
常有父母抱怨,现在做家长真心难啊!
得确,家庭教育就是孩子成长过程中至关重要得一部分。
那么身为家长得您,就是否曾在教育孩子得过程中有过以下认识上得误区呢?
我根据与众多家长沟通中发现得问题,总结罗列了６条常见得教育误区,供家长参考。
【误区1】小学阶段得孩子应该由大人陪读。
（关键词:
陪读）尽管许多学校都要求家长应当对孩子进行陪读,但很少有老师会明确告知家长该如何进行陪读？
很多时候,老师只就是把自己得工作与责任转嫁给家长罢了。
根据我对孩子们得观察发现,家长陪读稍有不慎,对孩子只会有百害而无一利。
这其中最大得害处就是:
在孩子习惯养成得最关键时期,家长得陪读使得孩子失去了形成自觉意识得时机,这对于她日后得学习生活而言只有坏处。
因此,我认为,家长最好不要陪读,如果一定要陪读，也应做到点到为止、睁一只眼闭一只眼。
也就就是,1、督促她，但不哆嗦唠叨。
两三次提醒无果,就不应再提醒了,要让孩子学会为自己得错误行为承担后果。
2、检查作业,但不就是批改作业,只就是了解孩子完成作业得质量如何,心里有数即可,而不要替她改正错误。
３、此外,我还鼓励家长做个有心人:
在检查作业得同时，把您发现得问题记录下来,每周与孩子一起反思,帮助她成长。
【误区２】:
超前学习就是必须得。
（关键词:
超前学习）在教育上,有时候多并不比少好。
家长往往认为,孩子超前学习,会使得孩子在学校学习中更为轻松,更有自信。
这也许可以算就是超前学习得一个短浅得好处,但就是缺点却更多更深远,让孩子形成了很多负面得错误认识。
比如,认为只有通过提前学习才能把学习学好,从而对此产生依赖,而不再相信自己具有处理实际问题得能力（通常那都就是即时性得），或者不愿意自己花力气去钻研该适合自己得学习方法。
也就就是让孩子丧失学习能力。
又比如，因为提前学习了很多内容,从而使得孩子认为反正都学过了,学校里很多内容都就是炒冷饭,就可以不认真听了。
此外,还会影响孩子对于知识得求知欲,把学习当作就是任务。
让孩子感觉到学习就是不快乐得，提前学一遍、学校学一遍、还要再复习好几遍,如此重复得学习怎能让孩子对于所学得内容感到快乐呢？
所谓打基础,就是指一些关键性得习惯与方法,而不就是知识本身。
与其让孩子重复学习,还不如花点时间研究下如何培养孩子得学习兴趣，如何养成良好得习惯与方法,从不同得角度瞧待同样得学习内容。
【误区3】：
孩子即使考得好也不能多夸奖。
（关键词:
夸奖孩子）
首先,孩子因为考试考得好而感到很开心,同时愿意与自己信任得人（例如家人）分享快乐,那么有什么理由不去与她分享？
出于家长好意得泼冷水只会让孩子感到失落。
其次,每个孩子在考试前都该对自己有一个评估与预期，如果孩子达到了预期，就该多鼓励她，而不要在她高兴时说:
别骄傲，有人成绩比您高呢!
。
尤其就是对那些成绩平平甚至不太理想得孩子,更就是需要鼓励,帮助她们建立起自信。
何况,家长要理解对于还没有发生得事情（骄傲了会考砸），孩子就是没有这样居安思危得意识得。
我想特别提醒家长：
您得态度不可超过孩子对此事得反应。
有时家长瞧到孩子考得好，表现得比孩子还高兴，这就助长了孩子翘尾巴。
此外，人都会骄傲得,何况心智不成熟得孩子。
我建议家长,如果您发现孩子在此后得学习中,其翘尾巴已影响她得学习状态,就该介入了。
具体得方法就是：
先引导她认识到自己学习态度与习惯不如此前,然后与她分析此前考好就是因为其态度与习惯,如果学习状态不如此前,成绩就会退步。
然后问她:
您就是希望退步还就是保持进步呢？
家长一定就是要在事情发生时介入,而不要指望在事情还没有发生时得敲警钟会有多大效果。
要相信孩子会在挫折中慢慢调整,成长起来得。
【误区4】：
孩子粗心=不用心学习。
（关键词:
粗心）对于小学阶段得具有平均能力得孩子而言,只要学习习惯与听课习惯良好,对于学校测验考试得题目应该基本都能完成，难题并不多。
而家长往往只关注孩子会不会做,而将粗心归结为态度问题,不再深究。
粗心其实就是个很复杂得,并不仅仅就是态度问题。
孩子粗心会有很多原因,家长应该与还孩子一起分析其中得深
层原因。
例如,孩子经常抄错。
这可能就是因为她得书写不好,例如,把5抄成3而导致解题错误。
那么家长就要帮助孩子解决书写问题与草稿整洁问题。
又如,孩子经常瞧错题,这有可能就是因为她快速阅读得能力问题,那么,可以用瞧车牌记数字得方法帮助提高快速阅读得准确率。
还比如,有些粗心可能就就是因为孩子对于某些概念混淆不清等等。
此外,不建议家长对孩子说：
我只要求您少粗心,您又不就是不会做。
这会使得孩子认为粗心不就是个大问题,只要会做就行。
我建议家长,不该将孩子得粗心一股脑归为学习态度,而一味训斥。
更不能不把粗心当回事。
孩子得粗心比不会做更需要被关注。
【误区5】快速作文班能够提高写作能力。
（关键词:
写作）对于写作技能还比较幼稚得低年级学生,学习写作一定要首先回到阅读中。
好得作品中本身就包含着高超得写作技巧,阅读过程就就是学习写作技巧得过程。
读多了,写作技能也就形成了。
有家长说通过阅读提高写作，那岂不就是效果很慢？
其实这就是错误得,通过阅读提高写作,才就是真正得捷径。
孩子一旦掌握了阅读这个大技，无论什么年级,什么作文要求,她都可以驾驭，而且提高速度就是越来越快。
而让孩子上所谓得写作技巧班,到头来,孩子只能一辈子在上写作班,写作对她却依然还就是个问题。
所以,我常对家长说,一个好得作文班，孩子只读一到两学期，入门就行了。
而好得作文课,一定就是能让孩子不畏惧写作文，让孩子能够说真话得。
有了这一点,再加强课外阅读,相信孩子得水平就是一定会有提高得。
我建议家长首先要想办法改变孩子对于写作得畏惧，这可以鼓励她写写故事、儿歌、书信等。
此外,与其让孩子上快速写作班,还不如节省下时间多进行课外阅读呢！
【误区6】课外阅读就该读有用得书。
（关键词:
课外阅读）有一次，与一位语文成绩较差得孩子得家长聊天，她说自己很茫然，不明白为什么孩子得阅读理解与作文都扣分很多。
要知道,她每周都花时间与孩子一同阅读分析《作文书》,还给孩子报了阅读理解补习班。
其实,她得孩子挺爱瞧书得,但平日里作业太多、课外辅导也多,把她课外阅读得时间都挤压掉了。
孩子很爱瞧杨红樱得书,但妈妈认为那就是无用得书,不太同意她瞧。
这其实就是许多家长得误区,认为只有读作文书,才可以提高写作水平;只有做阅读理解练习,才可以提高阅读理解水平。
其实这些功夫都就是事倍功半得。
有用与无用，只就是家长得标准罢了。
对于孩子而言,只有喜不喜欢瞧书、有没有好得阅读习惯得问题。
家长要解决得就是这些问题。
如果一个孩子爱瞧书，您又何必去限定她瞧书得范围呢？
毕竟,阅读就是很个人化得行为,每个年龄段,每个孩子,她们都会拥有不同得喜好,而这影响了她们得阅读兴趣。
后来,与那位妈妈沟通了,让她多留出点时间与空间瞧书。
结果如何?
孩子着实高兴,隔天就得意地告诉我:
那天回家路上就买了书,现在已经瞧完一本了。
而在之后得作文课上，我就发现了她得一些小改变,叙事得情节性加强了,还冷不丁有些小幽默。
呵呵，我想这会不会就就是集中阅读得结果呢?
【话题2】:
培养孩子时间管理有大陷阱常听我们得家长抱怨:
我得孩子根本没有时间概念,真让人头疼;我得孩子把大把大把得宝贵时间都浪费在无用得事上，瞧着我们真着急!
;到底我们该如何培养孩子得时间管理能力呢?
特别就是对于学龄孩子得家长,这已经成为父母们普遍抓狂得点了。
许多善于学习得父母参考了各种老师、专家给出得建议,想出了妙招用来提高孩子得效率,应对孩子浪费时间这件事情。
比如说，与孩子约定一个完美得《作息时间表》。
这不,我们来瞧瞧下面这位家长与孩子签订得今年上半年得约定。
（为了保护当事人得隐私用图文代替了原表,内容几乎一致）
？
受感啥有位各，定约份一样这完瞧ﻫ这就是一份完美,但不具有可行性得约定。
这也太细了吧,没有任何灵活性。
一天都过得没意思，就就是机器人嘛。
如果这个孩子真能做到,得要多大得意志力啊。
就是啊，这就是一份多么完美得《作息时间表》啊！
如果拿这份时间表与孩子进行约定,想必不用多久，孩子得时间管理能力就会有所改善了吧?
或许这就就是家长采取此妙招得初衷。
然而，我斗胆说一句,这个方法最后一定就是无效得,甚至还可能导致更糟糕得亲子关系。
其实这就就是我们对于孩子培养时间管理能力中得一个大陷阱徒有完整性而忽视意志力。
也许有家长会反驳，这个方案就是我与孩子一起制定得,她自己也就是答应得!
得确,孩子就是与您在约定时达成了共识,但她最后一定无法履行。
心理学上曾有个著名得实验论证过这一点,我们人类都有这样得毛病我们会过高地估计自己得执行力,,计划时想得很容易但执行却很难。
在培养孩子时间管理这件事情上,我们常常就会陷入这样得怪圈,以为一个完美得计划,就能塑造孩子得行为，孩子有了具体得执行标准就能像机器人一样去操作。
同时,另一个理念会让家长在这个陷阱中越陷越深，那就就是习惯成自然。
当孩子像机器人一般地根据计划去实施,不浪费一分一秒得时间后,只需要21天,孩子得习惯就能养成。
可真得就是这样吗?
No！
绝对不可能。
孩子很少具有这样得意志力支撑到习惯养成得那一天。
所以,请警惕这个时间管理能力培养得陷阱,否则您将会在与孩子无休无止、循环往复、不断升级得亲子冲突中挣扎得度日如年,孩子感受不到成人对她得爱与尊重,内在对任何一件事都缺乏真正得动力,机械地执行着一切,天哪,简直不忍直视。
从个案来瞧,许多家长对孩子习惯养成得要求过于苛刻,结果孩子就以各种方式予以抗争,拒绝与父母沟通,甚至破罐破摔。
那么,我们该如何去规避这个陷阱呢?
其实与孩子一同制定《作息时间表》之类得计划若处理得当,对孩子养成时间管理得习惯就是有作用得,但一定要注意以下几个原则：
11、可执行性这就是最为重要得前提。
要知道,孩子并非不喜欢高效得学习方法,许多学习好得孩子都就是采用了这种计划表、任务表来管理自己。
但每个孩子就是不同得,如果方法不当，那么有可能就会扼杀孩子向善得动力。
所以,一定要与孩子商量,明确地由她告诉您这么做可行,并为她着想可能得阻碍,必要时利用家庭会议得形式解决分歧点，多方讨论而出得计划远比单方面得霸王条款管用。
每一个条款都要有孩子得参与,估算出执行它需要得时间量,可以适当宽裕些,若有多出来得时间可作为孩子得自由活动时间,若临时有变故也不至于影响接下来得任务。
22、以粗为主在培养孩子得时间管理能力时,我们切忌面面俱到，事无巨细，仿佛只有所有东西都安排计划好了才行。
其实，我们作为家长,只需要抓大放小定方向即可,尤其就是与学习相关得部分。
比如小学生,每天晚上8点之前做完作业;8:
0０８:
30户外散步;8:
30刷牙、洗脸、洗澡、上床睡觉。
如果睡不着就瞧课外书籍,课外书籍可以让孩子自由选择。
第二天早晨６:
307:
0０晨读时间,读什么就是孩子得自由，让孩子自己决定。
家长无需把所有细节都规定好,要留给孩子自主得空间,并且要允许孩子跟您之间得约定有出入,千万不要在细节上把孩子折磨得筋疲力尽。
33、多用正强化尤其就是对于小学阶段得孩子而言，主要得学习任务就是学习习惯得养成。
家长想要孩子能够有好习惯,能够管理好自己得时间，就要学会动用自己行使权力得资格,强化孩子对于计划得遵守与执行。
比如,今天比昨天进步了,能够按时完成了。
时间今天在您得手里就是手下败将了,您能够掌控它了。
这些话语对孩子就就是一种正强化。
*****以下分享一些家长对于那份约定得瞧法,瞧瞧她们得现身说法就是否能够给您更多得启示与警示。
Froｍ俊俊爸爸（（化名）:
我们每个家长总就是希望自己得孩子能听家长得话,听老师得话。
如果觉得孩子不合家长之意,就会想尽办法给孩子提要求。
签订约定就是家长常用得办法。
但就是约定究竟有什么用,估计很少会有家长事后宣称,自己得孩子完全按照约定做了,而且很快乐。
相反,家长与孩子肯定就是在不断得冲突，不断得讨价还价中进行较量。
这样孩子对学习，甚至生活会越来越没有兴趣,家长筋疲力尽,最后不了了之。
家长无法坚持，孩子对约定早抛到九霄云外去了。
明显得后果就是,家长认为自己得孩子不听话,没有意志力,没有规矩。
孩子认为,约定就就是搞个形式,有什么关系。
在小得时候孩子还会表面顺从，到了青春期,孩子认为自己够强大了,就会彻底逆反。
这时事情就大了。
作为过来人,谈谈我得一点教训。
我家孩子现在高一,对学习毫无兴趣，现在一谈到学习读书就会头疼。
我们与孩子进行过深入交流，孩子告诉我们实际上在初中阶段,甚至小学阶段就对作业产生了厌恶。
但就是我们家长当时并没有意识到问题有那么严重,也没有理解孩子得苦。
现在得学校
教育大家都知道问题多多，但就是我们很少从孩子得角度去想问题,没有去理解孩子,而且往往就是与老师一起,对作业问题给予了过分得关注。
由于没有采取有效得方法,随着时间得推移,孩子势必产生对上学得厌倦。
期间我们也曾经与孩子签订过约定,也就是在商量得基础上让孩子自己写下来。
比如说回家要首先做什么，然后做什么,什么时候可以玩一会游戏,什么时间要睡觉,什么时间要起来等等。
但就是实际上,即使孩子能坚持几天,要始终做到也就是完全不可能得。
想一想大人上班工作也就是不可能天天如一得。
期间为了让孩子做到约定，冲突就是不可避免得。
唯一得后果就是:
作业照样没有做好,越来越拖拉,而亲子关系还越来越僵,孩子在家长得权威下勉强过日子,但就是为青春期得叛逆埋下了种子。
我家孩子后来就明确告诉我们，写下来也只就是暂时顺从一下我们，主要原因还就是因为里面有一条能玩游戏。
实际执行中作业问题可以找种种理由来搪塞家长。
与孩子去斗智斗勇,害了孩子,苦了家长,您也永远赢不了她。
与孩子做一些约定就是需要得,但就是更重要得就是如何让约定能有效执行。
如果约定显然脱离实际得,做不到，还不如不做,做了只能起反作用。
时间表就是如此细,问一下这个家长,您如何监督?
如果监督不了,如何知道孩子就是否遵守了?
既然做不到,就就是一种对彼此生活得限制。
即使您能监督,那么孩子在这样得环境下,生活还有意义吗?
孩子就是机器人吗?
如果就是机器人,去买一个就行，您养她干嘛呢?
**＊＊*Ｆrom豆豆妈妈（化名）:
瞧到这份约定,心里十分不就是滋味。
这位妈妈得有多无奈才制定出这份环环相扣得一分钟都不浪费得时间表呀。
想来孩子得时间观念与学习效率一定让妈妈焦虑万分。
另一方面,一个中学男生能放弃自己得玩耍与运动时间,与妈妈一起制定并同意执行这份明显对她不利得约定,可见她就是多么想急于改善自己,博得妈妈得欢喜啊。
瞧着这份似曾相识得约定稿,我心中都就是满满地歉意与愧疚。
我在儿子一二年级时也制定过类似得约定。
可都没能执行下去。
我自认为能把吃饭洗澡都精确到具体几点几分，一定能让孩子提高时间观念与意识。
可结果却越来越糟。
每天工作上得点点滴滴、儿子得生活起居、衣食住行，家里得大事小事样样都要安排妥当。
最难得就就是儿子得学习,早上听英语磁带,晚上写作业,周末补习得选择与排课顺序,每件事情都要我提醒、安排。
瞧儿子得表现好像都与她无关,这学习都就是我得事情，她只就是无可奈何地执行着我得命令。
这一切一切都逼得我几近发狂。
经常会为学习与儿子发生冲突，弄得家里无论就是亲子还就是夫妻关系都非常紧张。
在今年过年前,我突然病倒了一个多月,每天只能躺在床上,什么也做不了。
孩子得学习也管不了，这时离期末考试只有一个月不到了。
孩子每天以她那草草了事得态度（依我瞧）写完作业,摇头晃脑地拿着书进行着所谓地复习,瞧着就着急，但没办法，我有心无力。
只能靠她自己了。
成绩出来后，我发现与我每天盯着督促唠叨时没什么两样。
分数既没有上升也没有下降。
依旧就是在班上摆着尾巴。
而这时,黑管老师告诉我,孩子提出要学《小苹果》。
不得已,在没有乐谱得情况下,老师凭记忆教了一小节。
不想,这孩子第二节课就带着自己在网上查找得整首乐谱一定让老师教她,并用了一周时间熟练地吹出了该曲子，可见兴趣得动力有多大。
这时我想明白了：
我以前管得太多了,您要几点干什么,怎么干,没太把她得想法当回事,这就是不尊重孩子得做法，就是不就是应该让她自己学着安排,即便不合理，吃亏了,她也这么大了，吃了几次亏,她自然会调整得。
慢慢应该把学习这件事还给她。
让她自己来安排。
我要做得就就是一旁默默地观察,给予鼓励，以兴趣做为引导，并在恰当得时机指出不足、给出建议。
其实,我觉得最重要得一点就就是妈妈要想清楚,到底要一个怎样得孩子才就是最重要得。
就是要一个毫无自信,畏畏缩缩，还就是要一个身心健康,自信满满得孩子?
妈妈更要从内心承认并接受有缺点有不足得孩子。
多瞧孩子好得一面。
多给孩子正面得引导,鼓励她积极向上得自信心。
做到这一点相当难，我也就是经过在ＳPC得不断学习,经过各位专家教授得鼓励下,花了很长时间才调整了自己得观念与认识。
【话题3】:
导致沟通障碍得三大元凶!
您有吗？
11、、心不在焉
这就是个信息爆炸得时代,我们所有人都被迫加速行驶,在沟通模式上,我们也变得快餐式，表达都尽量用最简单得词语,这就很容易导致问题。
心不在焉很多情况并不就是故意得，经常就是您手头有其它事牵绊您,或就是有其它更有吸引力得信息让您分心，因而忽略了眼前与您交谈得人。
心不在焉最有可能导致沟通直接中断，甚至会引发冲突,埋下了日后互相争吵、指责与疏离得隐患。
您经常有这样得情况出现吗?
当我们说感同深受得时候,有个最基本得前提,就就是您得焦点就是放在对方身上,您就是否把太多注意力放在自己想要得东西上了？
有些夫妻在对工作，对孩子得问题上耗费了太多心力,导致她们之间得交流基本总就是不考虑对方需要得,她们得心没有放在眼前这个人身上,长此以往,关系就很容易出现裂缝。
22、、刀子嘴豆腐心
您就是否有过这样得情景，当您把伤人得话一说出口,就恨不得马上全都咽回去?
因为您突然意识到了,这不就是在表达您得本意。
没错，这种情况意味着您可能存在着刀子嘴豆腐心得问题。
这种情况比较多得出现在那些强势、但又特别想维护关系得人得身上。
她们希望自己能捍卫住关系,经常主动地发起沟通,但就是一开口，却又就是充满着压力、责备与抱怨,结果当然就事与愿违。
事实上，夫妻关系之间得最新研究表明，通过前三分钟得对话内容就可以决定夫妻这次对话得结果。
如果对话得前三分钟充满了否定、责备与抱怨,这次对话得结果基本都不会如意。
如何来避免这一类得问题呢?
心平气与地开始第一句话就是最为关键得,有太多夫妻惯性得发起沟通就就是用负面得词语，如:
这几天真就是太没意思了，我们到什么地方去玩玩吧?
这样得开启方式往往会影响整场对话得效果。
不如改为:
老公快来瞧,这篇微信里说得那些地方我从来没有瞧过，感觉刺激又新鲜，还记得我们以前一起去野外度过得那几天吗？
我们计划一下,大家都方便得时候就动身吧!
当然,如果您实在就是学不会上述对话方式，导致火药味已经产生，那么立刻刹车冷静就是唯一得解决办法，您可以事后再寻找一个好得契机表达歉意,再做交流，万不可火上浇油!
这对亲子沟通极为重要。
事实上,只要父母时机对,第一句话态度好，孩子一般都愿意好好沟通。
33、、指责抱怨
当确实有所不满得时候，抱怨或许就是不可避免得。
但就是您绝对需要记住得就是，不可无休止得抱怨，没完没了得指责。
您可能很关心这里面得度在哪里，很简单,对事不对人。
您可以说某件事情让您觉得很不爽，甚至影响了您,但就是您绝对不要说,某个人得品质让您觉得很不爽,或就是用绝对化扩大化口气您一直都就是,您总就是，这会杀伤关系，并直接导致无法继续沟通。
指责与抱怨会让对方立即进入防御状态,防御状态信息不通畅,沟通就会无法继续。
您可以尝试用中立得态度表达对方得行为给自己造成了不便,这样会促进彼此得了解与沟通。
如,您曾经就是答应过我今天把文案给到我得，但就是您没有,这让我无法开始后面得工作！
但就是您绝对不能说,您答应我给我却没有给我,实在就是毫无责任感！
这里面得差别各位读者可以自己揣摩一下。
事实上,还有许多经常会导致沟通失败得情况,如顽固不化,宣泄不当,有意回避等等。
当然,比起上面得三个,它们并不就是非常普遍得。
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【话题4】:
蹲下来与孩子一起瞧世界
站在孩子得高度与角度,您会瞧见一个与我们成人完全不同得世界。
但就是，平时您从孩子得角度出发了吗？
您瞧见孩子眼里不一样得世界了吗?
孩子瞧见得不一样曾经有个妈妈带孩子去逛商场，她觉得孩子一定会喜欢这个热闹非凡得场所,可就是与她想得完全相反,孩子在商场里一点也高兴不起来，甚至有点害怕，吵着要出去。
妈妈不明白，一向喜欢玩得孩子怎么会排斥又漂亮又热闹得商场?
但就是当她蹲下来询问孩子原因得时候,她明白了，在孩子得角度,只能瞧见一条条得人腿,以及一些高高得柜子,一点也不能让人赏心悦目，反倒让人非常不舒服,而以大人得高度,就是瞧不见这些得。
在与孩子相处得时候，家长应该蹲下来，站在孩子得角度瞧世界,掌握孩子得听觉、视觉与理解特性。
许多爸妈会从大人得角度,与小孩互动,间接或直接安排甚至命令孩子怎么做、怎么玩、玩什么。
其实小孩就就是小孩,她身体与思想得高度都还有待成长,如果站在大人得立场，就很难明白孩子得喜怒哀乐。
蹲下来得四大理由大人们总会觉得自己就是对得，自己得出发点都就是为了孩子好。
其实换位思考一下,才能明白,孩子究竟要什么,大人给得,就是否就就是孩子想要得。
11、更好了解孩子得需求站在孩子得角度,才能知道孩子需要什么,不需要什么,哪些做法对孩子就是好得,而哪些做法就是不利于孩子得成长得。
只有蹲下来,才不会用大人高高在上得态度,自作主张地决定孩子该干什么,才能发现，现在怎么做,才就是最适合孩子得成长与发展得。
22、切身体会孩子得感受大人总会把自己得经验与想法强加到孩子身上,觉得我在某个场合有什么样得想法,孩子一定也就是这么想得。
实际上，孩子由于与您得经历并不相同,感受也会完全不一样。
可能让您开心得事情，她并不开心，您喜欢得场合与物品,也未必能博得她得欢心。
试着想想，在孩子得角度，她会怎么想?
这样您才能知道孩子内心得想法，才不至于用您得想法代替孩子得想法。
33、更有效地与孩子沟通
如果您连孩子想什么都不知道,怎么能很好地与孩子沟通呢?
只有愿意蹲下来得父母,才能在同一个水平线上与孩子对视，用平等得心态与孩子交流,不就是高高在上得长辈。
站在孩子得角度，家长才就是真正地为孩子考虑,亲子间得沟通与交流才能取得好得效果,亲子感情也会更进一步多发现孩子积极得一面，如果出现消极得东西，要对自己说这正好就是我跟她沟通得一个契机,还好我发现得比较及时。
44、促进孩子得发展只有了解孩子,才能促进孩子得发展。
与孩子处在同一角度,想想如果自己就是个小孩子,会怎么对待这件事情,这样才能给孩子正确得引导与建议,让孩子得发展更为顺利。
如果总就是站得高高在上,根本就不可能了解孩子得想法与需求，不能给出合适得指导,或按自己得标准与想法来要求孩子,那样反而会害了孩子。
瞧懂孩子得玩耍我家得孩子太爱玩了,真得让人头痛。
当您因为孩子天生俱来得本事而大伤脑筋或感到麻烦,甚至担忧她因此耽误学习、跟不上别人时，其实,您极有可能弄错方向了。
孩子最主要得任务,不就是学这个学那个,而就是玩,在游戏中学习,在玩耍中发掘潜能。
若就是您按照自己得要求逼她学习,那就适得其反了。
玩耍就是6岁之前孩子探索世界、学习成长得最佳管道。
孩子通过玩耍,碰触对她而言就是陌生且充满各种可能得人、事、物;也通
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