赢得美满婚姻.docx
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赢得美满婚姻
赢得美满婚姻,要学会认输
ToWinatMarriage,Learntolose
[1]Havingbeenmarriedformorethan40years,Icanattesttothetruthofthefollowingstatement:
toexcelintheartofdomesticargument,onemustmastertheartoflosing.
[1]做为一个结婚40余年的人,我可以证明下面这个说法完全正确:
想要在家庭争执中得满分,首先要掌握认输的艺术。
[2]Modernpsychologistsaretakenwiththe“win-win”solution.Butinmarriage,successresidesmorein“lose-lose”solutions.Outofthese,bothpartiescanwin.Forintheloveconfiguration,losinggivesagiftthatalwaysreturns.
[2]现代心理学家们都醉心于“一赢再赢”的解决办法,而在婚姻里头,成功往往在于采取“一输再输”的策略。
因为这样,双方都可以是赢家。
在爱情的天地里,认输实际上永远是一份有回报的礼物。
[3]OnedayshortlyaftermywifeandIweremarried,wesetaboutpickingnewliving-roomwallpaperfromabookofsamples.Mytasteandherswereatodds.
[3]婚后不久的一天,我和妻子着手从一本样品手册中挑选起居室的壁纸。
我们的爱好有了矛盾。
[4]“Ilikethisone,”shesaid.“Thatlookslikeasectionofadiseasedliver.”“Howcanyousaythat?
ThisisaclassicalpatternthatgoesallthewaybacktotheVenetian.”“TheVenetianwereblind.Theynamedblindsafterthem,remember?
Ilikethisone.”“Iwouldn’thangthatinhellifIwerethedevil.”
[4]“我喜欢这一张。
”“这张简直就像一块有病的猪肝。
”“你怎么能这样说?
这可是一幅古典的古威尼斯风格的图案。
”“威尼斯人都瞎眼了,后来的瞎子也都是因威尼斯人得名,记得吗?
我喜欢这一张。
”“我死也不会挂那一张的。
”
[5]Astheargumentwenton,mywifesuddenlyslammedthebookshut.“Thereareovertwohundredsamplesinthisbook,”shedeclared.“Isaywespendourenergyfindingonethatsuitsusboth,insteadofbickeringovertheoneswedon’tlike.”
[5]在争吵中,我妻子突然用力把书一合,大声说:
“这本书中有200张样品,我们应该把精力用在找到一张我们都喜欢的样品,而不是用来争吵那些我们不喜欢的。
”
[6]Andthat’showwesettledit.Eventuallywefoundapatternwebothliked.The“wallpaperbook”becameoursymbolforsettlingthemyriadissuesthatariseinmarriage.“Well,”she’dsaywhenwecouldn’tagreeonfurnitureoraplacetovacation,“thereareplentyofsamplesinthewallpaperbook.”
[6]我们就这样解决了争执。
最后我们终于找到了一个我们共同喜欢的图案。
壁纸样品手册成了我们解决婚姻中遇到的无数争执的一个象征。
当我们在要什么家具或去什么地方休假的意见不一时,我的妻子就说:
“在壁纸样品手册里有的是样品呢!
”
7]Theissuesthatpeopleargueovermostinmarriage,suchashowtospendmoney,oftenaren’ttherealones.Thekeyissueis:
whoisgoingtobeincontrol?
WhenIwasyounger,myneedtocontrolaroseoutoffear,alackoftrust,insecurity.ThedayIfinallyrealizedIdidn’tneedtocontrolmywife—that,indeed,Ioughtnotcontrolher,thatIcouldn’tcontrolher,andthatifItriedto,Iwoulddestroyourmarriage—wasthedayourmarriagebegan.
[7]人们在婚姻中争吵的那些事情诸如怎样花钱之类,往往并不是争执的真正所在。
争执的关键是谁来控制。
当我年青的时候,我想去控制是因为出于恐惧,是缺乏信任和安全感。
当我终于认识到我不必控制我的妻子的时候,我们的婚姻才算真正开始。
确实,我不应该控制我的妻子,我也不能去控制她,如果我要这样去做,我就会毁坏我们的婚姻。
[8]Givingupcontrolisoftenconfusedwithweakness.Butthewinnerinadomesticargumentisneverreallythewinner.Whenyouwinabattleandyourpartnersubmits,youhave,paradoxically,lost.
[8]放弃控制对方常常与软弱相混淆。
其实家庭内争吵的赢家永远不可能是真正的赢家。
当你赢得了一场口角,使你的另一半屈服了,你其实恰恰相反,是输家了。
[9]Whatisitwewantmostfromamarriage?
Toloveandbeloved.Tobehappyandsecure.Togrow,todiscover.Aloverelationshipisthegardeninwhichweplant,cultivateandharvestthemostpreciousofcrops,ourownself,andinwhichourspouseisprovidedthesamerichsoilinwhichtobloom.
[9]我们在婚姻中最想得到的是什么?
是爱与被爱,是幸福与安定,是不断的成长与发现。
爱情的关系就是一个花园,在这个花园里我们种植、培养和收获最宝贵的庄稼,这就是我们自己;在这个花园里,我们要给我们的爱人提供同样肥沃的土壤,让她茁壮成长。
[10]Wecannotobtainwhatwewantunlessourpartneralsogetswhatheorshewants.Awomanmay,forinstance,wanttogotothesymphony.Herhusbandmighthatesymphonies.Butbyspendingafewhourslisteningtomusichedoesn’tcarefor,hecanbringjoytohispartner.That’saprettycheappricetopayforjoy,isn’tit?
[10]我们不可能得到自己想要的东西,除非我们的配偶得到他(或她)想要的。
例如:
一个女人想去听一场交响乐,而她的丈夫却讨厌交响乐,只要丈夫宁愿花几个小时去听一下他不喜欢的音乐,就可以给他的配偶带来快乐,难道这不是一个很廉价的换取快乐的办法吗?
[11]Butwhatifahusbandwantstogoonafishingtripwithfriends?
Suddenlytherearen’talotofsamplesinthewallpaperbook:
hiswifeeitheragreesornot.
[11]但是如果丈夫想要和他的朋友们一起去钓鱼呢?
这时妻子就面临同意或不同意的抉择,就像墙纸样手册中突然没有许多样纸可供挑选了。
[12]Alreadyyoucanheartheusualpowerstrategies:
“I’llspendmymoneyanywayIplease,”or“Howcomeyou’resuchamillstone?
Jim’swifeishappythathegetstogo.”
[12]你也许已听说过这样的权力策略:
“我可以随意花我自己的钱。
”或:
“你怎么这样麻烦?
吉姆的妻子就高兴他随便去哪儿。
”
[13]Insteadofsuchstrategies,hemighttryempoweringhispartner:
“Honey,I’dliketogoonafishingtripwiththeboys.Whatdoyouthink?
”“Ithoughtweweregoingaway.”“Howaboutthisfall?
I’vealwayswantedtotakeatripwithyoutoseethefallfoliageinNewEngland.”“Goodidea.I’llgoseemymotherwhileyou’refishing.”Suchadialogue,asidealisticasitsounds,isbornofamarriageofmatureadults.
[13]不采用这种办法,丈夫可以把事情让妻子自己决定:
“亲爱的,我想和小伙子们一块去钓鱼,你看怎样?
”“我想还是我们一块出去吧。
”“今年秋天再去怎样?
我一直想跟你去新英格兰看一看秋天的落叶。
”“好吧。
你去钓鱼而我回家看母亲。
”这样的对话,听起来是最理想的了。
它只能发生在很成熟的成年人配偶之间。
[14]Butwhatifshesays,“Youalwaysmakepromisesyouneverkeep.Thisfalltherewillbesomeexcuse.Ithinkyouowemeatripfirst”?
Nowhemustdecide.Issheright?
Shecouldbe,youknow.Whenthecouplearrivesatthisjuncture,it’stimeforhimtolisten.
[14]但如果妻子说:
“你从不信守诺言。
到今年秋天你又会有别的借口。
我想是你首先欠我一次出游,对吧?
”这样丈夫就必须决定,他的妻子是否正确。
要知道,他的妻子可能是正确的。
当双方到了这样一个关键时刻,丈夫就应该听从了。
[15]Whenangerishurledatus,ithurtsus.Ifitwereapistol,Iwouldinsistanger,likecontrol,becheckedatthedoor.Butangercanalsobearesponsetopain.Sowhenyourspouserespondsinanger,youmustterminatetheargument.It’sthatsimple:
theargumentmustendbecauseanotherpersonmaybeinpain.
[15]如果激愤在我们之间爆发,它会伤害我们的感情。
如果激愤是一把手枪,我认为也要像对待控制他人的欲望一样,要在一开始就不让它发射出来。
但是愤怒可以是内心伤痛的一种释放。
当你的配偶释放愤怒的时候,你就必须停止争吵。
道理很简单,争吵必须终止,因为其中一人可能已被触动内心的痛处。
[16]Trythis:
Letalittlespaceoccurbetweenyou.Letthestormrecedealittle.Thentellyourpartneryouunderstandthatwhenapersonisangry,itmeansshe’sbeenhurt,andthatyouwanttodosomethingaboutitbecauseyouloveher.
[16]不妨这样试一下:
让你们之间的紧张松弛一下,让你们之间的风暴平息一点。
告诉你的妻子你理解她的激愤,你知道她内心有伤痛,你愿意为此做点什么,因为你爱她。
[17]Perhapsshe’lltellyouwhyshe’shurt—angrily.Trynottobeputoff,buttoheartheangerassoundsofhurt.Whenyoudiscoverthepain,youcanaddressitscause,andtheangerwillbegintofade.
[17]也许她会愤怒地告诉你她为什么受伤,不要拖延,只管倾听她激愤的表达。
当你发现她的痛处是什么时,你可以说出它的原因,这样激愤就可以平抚。
[18]You’reallowedtogetangrytoo.Butdumpingangeronyourpartnerisapoorwaytosootheyourhurt.Whenyoutalkofyourhurtwithoutanger,anunangryresponseusuallycomes.
[18]你自己也可以表示愤怒,但是对你的配偶宣泄你的激愤不是一个抚平内心伤痛的好办法。
你如心平气和地说出你的隐伤,你会得到心平气和的理解。
[19]Soremember:
Ifyouwanttoovercomeangerinyourrelationship,searchforthehurt.Ifyouwanttofeellovedandrespected,giveupcontrol.Andifyouwanttowinargumentsathome,learntolosethem.
[19]所以请记住:
如果你要想在你们的关系中克服激愤,那么就要找出内心的伤痛;如果你要想得到爱和尊重,就必须放弃对伴侣的控制;如果你想要赢得家中的口角,就先学会认输吧!