程序员笑话.docx
《程序员笑话.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《程序员笑话.docx（16页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
程序员笑话
程序员笑话（转载）
1，程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。
。
这个。
。
恐怕也如此
2，都是吃青春饭，不过到人老猪黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨
3，妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围（思维）
4，程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO
5，程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸
6，心不在焉的妓女可以一边工作一边do{beep
（1）;sleep（9）}untiloverflo，心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去
7，程序员手册：
一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定
8，妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电
9，新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物
10，程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～～的技术
11，程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先给你甜头,不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
12，妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要一年干到黑
13，妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗
14，程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有
15，妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮
16，程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四
17，程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象还没这样恶性竞争
18，女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了
程序员与妓女基本一样，以下为证：
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律。
以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
5、名声越大，越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7、鼓励创新精神。
8、喜欢扎堆。
程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大，正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼...
12、当然,个中高手还专门以制毒传毒为乐
13、一个是Microsoft,一个是Plug$Play
14、工作状态相同。
工作时精神高度集中，最怕外界干扰。
工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚。
没空儿啊。
17.赚到的钱都买了配件!
//3:
工程师和程序员
飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。
程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。
工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。
程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：
"我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。
然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。
"然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。
程序员这时有些着急了，他说：
"好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。
"果然，这的确起了作用，工程师答应了。
程序员就问：
"从地球到月球有多远？
"工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。
现在轮到工程师了，他问程序员：
"什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？
"程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。
工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。
程序员有些恼怒，问：
"那么答案是什么呢？
"工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。
//4:
中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。
考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。
A：
我编过数万行程序，从来没出过错。
我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。
B：
程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。
用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。
C：
迄今为止，我编的程序只出过一种错误：
运算结果总是比正确结果大一些。
至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。
我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。
结果，程序员C被录用了。
//5:
1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显；2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；9、总是觉得9号以后是a号；10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序.
//6:
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：
「招聘程序员。
会编程，有团队精神，至少精通两种语言。
均等机会。
」
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。
」经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：
「你会编程吗？
」
那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
「你有团队精神吗？
」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
「我真的不能雇狗做这份工作。
」经理气急败坏地说。
「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。
」
那条狗抬头看着经理说：
「喵－汪。
」
//7:
看完之后可能会流泪
问：
上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：
如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：
为什么上帝会允许罪恶存在？
答：
他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：
上帝真的无所不能嘛？
答：
是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：
上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：
他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。
问：
奇迹时代是如何结束的？
答：
你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：
我死后去哪儿？
答：
备份磁带。
问：
有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：
其实他们只是收到了E-mail而已。
//8:
一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？
"
上帝说"我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的"
于是他去问Lippman。
Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？
"
上帝说"我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"
于是他去问Gates。
Gates说"程序员的未来就是榨取程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？
"
上帝说"我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"
于是他去问侯捷。
侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？
"
上帝摇摇头"唉，我的孩子，你还是别当程序员了"）
//9:
这种人我碰见过，自称精通网络，结果不知道OSI七层有哪七层，
//网络风暴什么意思解释不出来，套接字不知道是什么。
.1、..面试官：
熟悉哪种语言？
..应聘者：
C++。
..面试官：
知道什么叫class么？
..应聘者：
不知道。
..面试官：
知道什么叫类么？
..应聘者：
我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。
..2、..面试官：
擅长什么？
..应聘者：
C++。
..面试官：
“:
:
”这是什么？
..应聘者：
2*2矩阵阿！
（一脸天真的样子。
）.
//10
oloop?
While
（1）?
For（;;;）?
WhileTrueDo?
?
1.程序员写出自认为没有Bug的代码。
2.软件测试，发现了20个Bug。
3.程序员修改了10个Bug，并告诉测试组另外10个不是Bug。
4.测试组发现其中5个改动根本无法工作，同时又发现了15个新Bug。
5.重复3次步骤3和步骤4。
6.鉴于市场方面的压力，为了配合当初制定的过分乐观的发布时间表，产品终于上市了。
7.用户发现了137个新Bug。
8.已经领了项目奖金的程序员不知跑到哪里去了。
9.新组建的项目组修正了差不多全部137个Bug，但又发现了456个新Bug。
10.最初那个程序员从斐济给饱受拖欠工资之苦的测试组寄来了一张明信片。
整个
测试组集体辞职。
11.公司被竞争对手恶意收购。
收购时，软件的最终版本包含783个Bug。
12.新CEO走马上任。
公司雇了一名新程序员重写该软件。
13.程序员写出自认为没有Bug的代码。
//11:
程序员就像男人,语言就像女人.每个男人都想要很多的女人,却很少有男人能真正了解一个女人,因为男人总是朝三暮四,而女人每天都在变,甚至有些是经过变性和整容的.
//12:
Borland说我很有前途,Sun笑了;Sun说我很有钱,IBM笑了;IBM说我很专业,Sybase笑了;Sybase说我数据库很牛,Oracle笑了;Oracle说我是开放的,Linux笑了;Linux说我要打败Unix,微软笑了;微软说我的系统很稳定,我们都笑了!
:
c
//13:
女人多变。
我追求一个女程序员很久了，虽然她是程序员，但是首先她是一个女人。
对我忽悠来忽悠去。
说她爱我，感觉不深。
说她不爱我，好象又不是。
终于有一天我毛了。
下面是我和她的对话，在公司楼下餐厅。
我说：
“都说女孩子多变。
但是我们两个都是程序员，我受不了这个。
我需要的清晰的逻辑，你应该给我一个确定的感觉，不是ifelse就是switchcase。
不管是if双分支结构还是switch的多分支结构，至少我能感觉到流程。
但是你现在给我的感觉，让我连我的入口点都找不到。
我不想这么痛苦了。
”
她说：
“我怕受伤害，也怕伤害你。
我怕你失去我，还怕我也失去你。
其实我在等一个以前给我承诺的一个男人，如果他对我的承诺不能实现了，我就会彻底爱上你。
所以我创建了一个信号量，将你wait了。
可能不久的一天，我就会notify你的。
”
我TMD的当时差点疯了。
旁边有一个一直偷听的人，喷了大口的饭。
最后我说：
“不用了，我exit了。
”然后走了。
那一顿饭AA制。
朋友们，你会做一个一直wait的线程吗？
（p.s：
我的回答：
做个永不死锁的多线程！
！
！
）
//14:
大家喝的是啤酒。
这时你入座了。
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
人到齐了，酒席开始了。
你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。
菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p.
你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp.
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。
这叫炸弹。
可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
酒是一样的，可是喝法是不同的。
你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。
你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。
你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。
你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。
你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。
酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白，这叫资源不释放。
你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
你喝一段时间就上厕所，这叫cache。
酒过三巡，你也该活动活动了。
你一桌一桌的走，这叫轮巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。
你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。
你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫激活事件。
你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。
你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。
你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。
你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。
你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。
可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。
喝酒喝到最后的结果都一样
你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。
你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。
//15:
CLIPPER程序员不去真的猎捕大象，他们只是购买大象部分的库然后花几年的时间试图综合它们。
DBASE程序员只在夜间猎捕大象，因为那时没人会注意到他们还在使用石弓。
FOXPRO程序员开始使用更新更好的步枪，这使他们花掉比实际狩猎更多的时间学习新的射击技术。
C程序员拒绝直接购买步枪，宁可带着钢管和一个移动式机器车间到非洲，意欲从零开始造一枝完美的步枪。
PARADOX程序员去非洲时带着好莱坞关于猎捕大象的电影剧本，他们认为照剧本行事就会逮到一头大象。
ACCESS程序员在没有任何猎象经验的经验下就出发了，他们穿着华丽的猎装、带着全部装备，用漂亮的望远镜找到了大象，然后发觉忘了带扳机。
RBASE程序员比大象还要稀少，事实上，如果一头大象看到了一个RBASE程序员，对他是个幸运日。
VISUALACCESS程序员装上子弹、举起步枪、瞄准大象，这使大象感到可笑，究竟谁逃跑。
他们无法抓住大象，因为由于他们对多重控制的偏爱，他们的吉普车有太多的方向盘因而无法驾驶。
ADA、APL和FORTRAN程序员与圣诞老人和仙女一样是虚构的。
COBOL程序员对和自己一样濒临灭绝的大象寄予了深切的同情。
//16:
程序员对不工作的程序的解释1.“这真不可思议...”
2.“它以前就这样。
”
3.“它昨天还在工作。
”
4.“一定有硬件问题。
”
5.“你敲错了什么导致它崩溃了？
”
6.“你的数据里有些奇怪的东西。
”
7.“我有整整一周没碰这些模块了。
”
8.“你一定弄错了版本。
”
9.“这只是个不走运的巧合。
”
10.“我什么也测试不了。
”
11.“这个不是那个的源代码。
”
12.“它可以工作，但未被测试过。
”
13.“一定有人改动了我的源程序。
”
14.“你是否敢保证你的系统里绝对没有病毒。
”
15.“即使它没工作，那又怎样？
”
16.“你不能在你的系统上使用那个版本。
”
17.“为什么你想那样做？
”
18.“当程序崩溃时，你正在哪里？
”
19.“我以为已经改正了。
”
//17:
第一级：
神人，天资过人而又是技术狂热者同时还拥有过人的商业头脑，高瞻远瞩，技术过人，大器也。
如丁磊，求伯君。
第二级：
高人，有天赋，技术过人但没有过人的商业头脑，通常此类人不是顶尖黑客就是技术总监之流。
第三级：
牛人，技术精湛，熟悉行业知识，敢于创新，有自己的公司和软件产品。
第四级：
工头，技术精湛，有领导团队的能力，此类人大公司项目经理居多。
第五级：
技术工人，技术精湛，熟悉行业知识但领导能力欠加，此类人大多为系分人员或资深程序员，基本上桀骜不逊，自视清高，不愿于一般技术人员为伍，在论坛上基本以高手面目出现。
第六级：
熟练工人，技术有广度无深度，喜欢钻研但浅尝辄止。
此类人大多为老程序员，其中一部分喜欢利用工具去查找网上有漏洞的服务器，干点坏事以获取成绩感。
如果心情好，在论坛上他们会回答菜鸟的大部分问题。
此级别为软件业苦力的重要组成部分。
第七级：
工人，某些技术较熟练但缺乏深度和广度，此类人大多为程序员级别，经常在论坛上提问偶尔也回答菜鸟的问题。
为软件产业苦力的主要组成部分。
第八级：
菜鸟，入门时间不长，在论坛上会反复提问很初级的问题，有一种唐僧的精神。
虽然招人烦但基本很可爱。
只要认真钻研，一两年后就能升级到上一层。
第九级：
大忽悠，利用中国教育的弊病，顶着一顶高学历的帽子，在小公司里混个软件部经理，设计不行，代码不行，只会胡乱支配下属，拍领导马屁，在领导面前胡吹海侃，把自己打扮成技术高手的模样。
把勾心斗角的办公室文化引入技术部门，实在龌龊！
第十级：
驴或傻X，会写SELECT语句就说自己精通ORALCE，连寄存器有几种都不知道就说自己懂汇编，建议全部送到日本当IT产业工人，挣了日本人的钱还严重打击日本的软件业！
//18:
我是一名程序员。
三年前，当我在麻绳理工学院读博士的时候，一家公司聘请我完成一个项目。
当我完成学业离开美国以后，该公司需要对程序进行修改，于是聘请了一名程序员来完成这项工作。
谦虚的说（我一向很谦虚的）：
想要理解我编的程序，不是一般人能做到的。
在我的程序中，使用了大量的独特算法，富有个性的变量、函数的命名方式，同时，我没有时间给程序作注释！
这名程序员在耗费了60余磅体重（三个月没有吃东西，一吃就吐），14英寸身高（在计算机屏幕前弓着背坐了三个月）后，终于。
。
。
。
。
。
（尽管他的绰号叫“开心的汤姆”）死掉了。
据现场的目击者介绍，在他生命的最后一刻，跪倒在电脑台前，双手高举过头顶，然后，趴倒在地上，抬起头，表情安详的对着屏幕说：
“英雄!
I服了YOU!
尸体解剖时医生发现此人的大脑呈现海绵状，但他从出生就从没吃过任何与肉（牛肉、羊肉、猪肉、鱼肉、鸡肉。
。
。
。
。
。
以及人肉）有关的食物。
为此该医生发表了一篇论文《后天性用脑过度缺损综合症》。
据悉，凭借该论文，该医生已被内定为下届诺被儿医学奖得主。
微硬公司总裁“比你-该死”听说后，利用三个星期的时间，读懂了我的系统中的一个模块，大喜过望，从中领会到软件设计的精髓，决定推出“.not”计划以对抗“.net”。
公司股票在消息发布的两分钟内，暴涨10（此处省略三百二十万字）0%。
预计到2100年国际贸易将全部放弃货币，改为采用微硬的股票，各国央行全部以微硬的股票作为外汇储备。
一位不知名的物理学家躺在浴缸中读懂我的用户需求分析，系统设计书后，突然跳起来，光着身子跑到大街上，欣喜若狂地喊道：
“我找到了！
我找到了！
”。
他成为全世界第十三名真正理解“量子力学”的人。
其发表的论文《程序设计与用户需求的测不准原理》成为程序员的圣经，并被世界计算机联合会指定为系统分析员考试用教材。
一位气象学家浏览了我的程序的界面后，茅塞顿开。
完成了基于“混沌”理论的“北极蝴蝶飞行轨迹影响好望角飓风”的数学模型，并在成功地预报了2002年全球各主要股市的走势（不包括深、沪两市）后，被索洛死指定为量子基金会的接班人（写入量子基金会会章）。
消息传开，我的有关程序设计的各种资料以各种形式广为流传。
由于这些信息在网络上频繁交换，全球共有300万台服务器的CPU被烧毁，鹰的耳公司被迫赔偿4948（死就死吧）亿股微硬股票。
一名建筑师通过我的源程序获得灵感，建造了一个迷宫主题公园。
对于走出迷宫的游客奖赏10000亿股微硬股票。
“截至目前为止，据不完全统计，已经有十二亿三千余万游客在一年时间里陆陆续续进入迷宫，尚无有关领取奖品的报道”（摘自“联合国人口促进委员会有关人口流失的报告”）。
在阅读我的用户手册后，一名音乐家成功地复原了著名钢琴曲《黑色的星期五》。
当第100万个在阅读我的用户手册时听钢琴曲《黑色的星期五》的跳楼者诞生后，该音乐家被以“恐怖分子”的罪名逮捕，现被关押在纽约世贸大楼南楼的地下室。
当听完我当初与公司经理进行交涉的谈话录音后，小不死为“倒沙”战争制定了计策：
命令全国各媒体公开猜测军事计划，并冠之以“据军方高层透露”。
以便将沙打亩彻底搞晕。
联合国秘书长将傻聋和阿拉Fat召集在一起，要求他们选择给我的程序添加注释或是在和平协议上签字。
。
。
。
。
。
我被提名下届诺被儿和平奖。
IBM公司为良好运行我的程序，决定斥巨资进行超超超级计算机的研制。
预期性能：
采用P42.8G阵列（4294967296个），内存4T字节，1MT容量的硬盘。
经过细致研究我当年的投标书和我所完成的程序功能，一名大导演以超豪华的阵容拍摄了一部巨片（巨烂片的简称）《英雌》，并进行了空前的炒作。
而这家公司的老板将我与他合作的全部过程写成了回忆录，题目叫作《企业要倒闭，就作ERP》。
凭其版权收入的税收，使得美国的所得税增幅高达1000%。
俱往已。
尽管我为世界作出了如此警世骇俗的贡献，但我毅然回国，在一个只有5台电脑的小网吧里工作，并因在一个月里为电脑全部安装完网络协议而赢得广大网友的尊敬
//19:
*********************************************
淋浴房里的程序员
-------------------------------------------------------------------
你能让一个程序员一天到晚呆在淋浴房里吗？
给他一瓶洗发
升级会员 