经典的内涵笑话大全.docx
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经典的内涵笑话大全
经典的内涵笑话大全
经典的内涵笑话大全1、办公室一男同事早上来上班的路上
顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
2、问：
“我们的承诺：
保证让您干爽"，这是的广告词。
a.卫生巾b,纸尿裤c,避。
孕。
套
3、女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？
你男朋友那方面怎么样啊？
”女孩羞得满脸通红地说：
“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根
硕?
”“不是“古巨基?
"不是“那是?
”阮经天（软惊天川！
”
4、我：
“你喜欢什么样的男人？
”她：
“有感觉的。
"我：
“什么样的感觉？
”她：
“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。
”我：
“……（麻b这是一种什
么感觉?
）”
5、一女生感觉乳房不适，去看医生。
医生检查后说，“不用担心，只是小问题。
”听到这个消息，女生伤心地哭了。
6、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：
“我是副总经理！
”这时他老婆在床上说：
“上床吧，你下属小张就快回来了。
”
7、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
想不明就问问：
为什么男左女右？
算命的：
因为男子右手杀气太重。
8、1、我：
嫁给我，做老婆吧。
女友：
当你老婆要洗衣服吗？
我：
要的。
女友：
要洗碗筷，做家务吗？
我：
要的，但我会帮忙的。
女友：
那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
2、女生跟
男友说“今天我看着xxx男友了，丑死了啊!
!
!
:
男友打趣的说：
“比我还丑么？
”
女生：
“跟你不一个丑法。
”3、男友：
我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。
女友：
这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。
oo现在可以
去买那件不属于我的衣服了吗？
4、女朋友问我：
“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？
”
9、1,她是一个美丽的女孩。
她每天刷5次牙!
2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……3.哈哈哈，
好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日!
4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……一位男士在路边的加油站停留，无所事事。
引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：
“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？
”男士不好意思的说：
“我正在戒烟！
”
10、一老师说：
裸婚时代的那句：
我没车，没钱，没房，没
钻戒，但我有一颗陪你到老的心。
其不靠谱程度类似于：
虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。
对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的
11、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……
但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……
12、今天听到地铁两人对话：
“真巧啊！
我们两个发小同时怀孕！
给以后的孩子结个娃娃亲吧！
”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！
”瞬间我人生观价值观彻底颠覆
13、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：
”大王，造这么大房子干吗？
”曹操叹口气：
“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！
”
14、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。
女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……
15、女高校长：
同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。
我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：
校长，一个小时的快乐如何做到？
16、有些人真不用减肥，肉嘟嘟的挺可爱的。
万一减肥成功了，这唯一的优点都没了。
17、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：
"亲爱的，嫁给我吧。
”女的说：
"我要你八抬大轿迎娶我。
”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：
”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。
”
18、“轻一点•…我•…怕疼。
”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。
看着眼前的这个男人，我羞红了脸。
把头别过去，我用蚊子般的声音说：
“我•…是第一次。
”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：
“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。
”
19、据说所有最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：
上
联：
干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。
下联：
外面冷多穿点玩的高兴别太晚。
横批：
他对你好吗？
20、某大学女生宿舍贴了一对联：
今日青春女生，明日成功女性。
一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：
今日青春女生，明日成功女性。
21、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。
最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不橹”
22、让男人感兴趣的6大神器：
豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。
唯一符合6个条件的只有一人：
孙悟空！
让女人感兴趣的5大神器是：
高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。
唯一符合这5个要求的只有一个：
藏葵!
23、有一天我故作深沉的来了一句：
“这人呐，上了年纪以
后，精力越来越不行了……”
这时，旁边一同学笑着来了一句：
“年纪是谁啊？
”
24、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：
“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
oo
25、男：
能见个面吗？
女：
不行！
我是好女孩，不和网友见面是原则！
男：
我真的很想见你啊，求你了…女：
拿我当朋友就要尊重我。
男：
那视频总可以吧？
女：
好吧…可我没摄像头矮男：
我借你，中午在校门口你来取吧〜女：
呵呵，太麻烦你了，那几点呢男：
12点，不见不散〜女：
好，那谢谢了，你人真好
26、罗志祥都80了，安详的坐在阳台上晒太阳，这时他的保姆过来了。
“老爷，门口有好多送花的粉丝求签名。
”
“收下花，用准备好的复印海报打发他们走吧。
”
过了5分钟，保姆回来了。
“老爷，门口又来了好多广告商送礼。
”
“收下礼品，给他们我近半年的日程表，打发他们走吧。
”
又过了5分钟，保姆回来了。
“老爷，门口来了一个穿着暴露的老太婆。
”
“施舍点钱，打发她走吧。
”
“她说她像你妈。
”
“且慢，让她进来……”
27、汉语专业八级听力录音：
“小明，一起去打篮球啊?
“额，我，我不去了，我还要写小说……”一一问：
小明的身高是多少？
A.两米二六
B.一米四二
C.一米五五
28、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！
回头找商
店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。
我连忙喊道：
“美女，借个火。
”美女看看我，说：
“你是想要手机号，还是想追我？
"我说：
“我只是想借个火！
”美女：
“不借。
”小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：
“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
29、露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警。
“喂，是110吗？
我们在山里困死了。
”“那就睡会儿吧。
”“喂喂喂，我操，挂了。
”
30、一位男子悲伤的对酒友说：
“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！
”
31、一个例尸进了KFC盯着薯条笑了半天：
”哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈••/
32、“请问这附近有警察吗？
”“没有呀！
”“请问短时间内能找到警察吗？
”“不能哦~"。
。
。
。
那好吧。
。
打劫！
!
！
33、现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题，想了半天都没有想出答案，求各位解
救：
986F、875E、764D653C、、431A,请问横线处该填
什么呢？
求解
34、妈：
“你个兔崽子要睡多久啊？
赶紧给我起床。
”儿子：
“妈，我心情不好，我想静静。
”妈：
“哦……等下，静静是谁啊？
给我说清楚再睡。
”
35、贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。
说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：
这件小西服，收腰的。
36、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mmi来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。
37、早上，老婆对我说：
“老公，今天我们去逛街吧。
"我
说：
“好，我去准备一下。
”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。
老婆问我为什么这么穿。
我说：
“这样走在街上人人都以为我是土豪。
”
38、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个人脱光给他看，老和尚看后感慨说：
怎么和尼姑一样呀！
话罢,就闭眼了。
39、"单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：
以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
"
40、美女：
请问先生需要什么类型的？
我：
博士生都给我出来！
美女：
我就是啊
我：
两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！
美女：
客官请自重，小女子不卖艺
41、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。
还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。
OO于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧
42、一男士红肿着双眼来上班，同事问：
“你眼睛怎么了?
男人回答：
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！
”同事又问：
“那右眼呢？
”男人回答：
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”
43、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。
聊着聊着，
三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。
莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。
一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。
44、1.宪哥：
给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西
（被问女艺人尴尬的笑）
宪哥：
水电费帐单，电话费帐单，银行帐单
2.宪哥：
恐龙被强j那就是一种福利~~
3.宪哥：
我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头……
4.（女嘉宾跳完舞）
宪哥：
你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
5.宪哥：
看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）
nono：
是因为练功的关系吗？
宪哥：
是因为晚上寂寞的关系啊
6.宪哥：
请挺胸!
（对女艺人）
45、内涵埃一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：
“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？
”“我睡过头儿了。
”女职员回答。
46、我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。
终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。
47、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：
“亲，我怀孕了"哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，
那人又说：
“明天去医院检查。
"心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：
“只能后天给你发货了”约旦：
建设祖国，为国尽忠。
尼泊尔：
祖国比天堂还宝贵。
缅甸：
和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。
法国：
自由，平等，博爱。
荷兰：
我们要坚持祝比利时：
团结就是力量。
安道尔：
人不犯我，我不犯人。
瑞士：
一切为大家，大家为一人。
中国：
中国人民银行。
的，一寝室四个人刚好凑桌麻将。
某日那萌妹子过来围观我们血
战了十分钟，最后问：
你们谁是地主啊？
49、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不?
她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。
夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。
女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。
。
。
50、“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。
”
“行，你要哪种？
”
“都行，能解馋就行。
”
“好！
”
晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G下面还留言：
不知道你好哪口，就每种给你发了一个。
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