经典的内涵笑话大全.docx

1、经典的内涵笑话大全经典的内涵笑话大全经典的内涵笑话大全1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了”2、问：“我们的承诺：保证让您干爽，这是的广告词。a.卫生巾b,纸尿裤c,避。孕。套3、女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容”“张根硕?”“不是“古巨基?不是“那是?”阮经天（软惊天川！”4、我：“你喜欢什么样的男人？”她：“有感觉的。我：“什么样的感觉

2、？”她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”我：“（麻b这是一种什么感觉?）”5、一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。6、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”7、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。8、1、我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，

3、洗洗澡就好了。2、女生跟男友说“今天我看着xxx男友了，丑死了啊!:男友打趣的说：“比我还丑么？”女生：“跟你不一个丑法。”3、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。oo现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？4、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”9、1,她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日!4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几

4、个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”10、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的11、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的12、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女就让他们结为兄

5、妹！”瞬间我人生观价值观彻底颠覆13、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：”大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！”14、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍15、女高校长：同学们

6、，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？16、有些人真不用减肥，肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了，这唯一的优点都没了。17、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。”女的说：我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”18、“轻一点我怕疼。”说完我便躺了下去，把我的*完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我

7、白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”19、据说所有最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？20、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。21、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不橹”22、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符

8、合这5个要求的只有一个：藏葵!23、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”24、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。oo25、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧可我没摄像头矮男：我借你，中午在校门口你来取吧女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢男：12点，不见不散女：好，那谢谢了，你人真好26、罗志祥都80了，安详的坐在阳台上晒太阳，这时他的保姆过来了。“

9、老爷，门口有好多送花的粉丝求签名。”“收下花，用准备好的复印海报打发他们走吧。”过了5分钟，保姆回来了。“老爷，门口又来了好多广告商送礼。”“收下礼品，给他们我近半年的日程表，打发他们走吧。”又过了5分钟，保姆回来了。“老爷，门口来了一个穿着暴露的老太婆。”“施舍点钱，打发她走吧。”“她说她像你妈。”“且慢，让她进来”27、汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊?“额，我，我不去了，我还要写小说”一一问：小明的身高是多少？A.两米二六B.一米四二C.一米五五28、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看

10、看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。29、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”30、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”31、一个例尸进了KFC盯着薯条笑了半天：”哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈/32、“请问这附近有警察吗？”“没有呀！”“请

11、问短时间内能找到警察吗？”“不能哦。那好吧。打劫！!！33、现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题，想了半天都没有想出答案，求各位解救：986F、875E、764D653C、431A,请问横线处该填什么呢？求解34、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“哦等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”35、贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：这件小西服，收腰的。36、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mmi来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她

12、，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。37、早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”38、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个人脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢,就闭眼了。39、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。40、美女：请问先生需要什么类型的？我：博士

13、生都给我出来！美女：我就是啊我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子不卖艺41、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。OO于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧42、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了?男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”43、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，三人就比

14、谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。44、1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西（被问女艺人尴尬的笑）宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单2.宪哥：恐龙被强j那就是一种福利3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳.所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头4.（女嘉宾跳完舞）宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了.（问少林和尚）nono：是因为练功的关系吗？宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊6.宪哥：请挺胸!（对女艺人）45

15、、内涵埃一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。46、我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。47、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。心想你丫到底是谁，难道还要我陪

16、你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。的，一寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后问：你们谁是地主啊？49、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不?她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。50、“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。