最新糗事8.docx
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最新糗事8
一女生，毕业嫁给男友后七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了......小三生了个女孩，而那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。
后来检查，之前不能生育不是女方的问题……你们都懂得~
哈工大读博学长的状态：
今天导师终于指导我改论文了，CtrlA+Delete。
。
。
临近毕业，有几个同学，带着我们专业的书去跳蚤市场卖，寡人问津，于是他们把
三国杀拿过去玩，不止一个人问：
三国杀卖不卖？
本人女,爱裸’睡。
家有幼犬一只，不足两月。
刚抱回家夜夜不睡觉，嗷嗷的哼哼
…就在昨天半夜。
我又在被它那凄凉的声音吵醒，看它那无辜的眼神看着我。
好像
再说:
抱抱我嘛~~也许是没睡好,我一时脑残把它抱怀里了。
它也不含糊，一个偏
头就把我的RU头咬住了。
你妈逼。
老娘平时不给你奶喝是怎样?
!
一句话，今天老师发给还有二十多天就要高考的我们——暑假作业。
昨天我“大姨妈”来了，回家坐公交车的车上，没位了，我于是抓住把手站起，我
旁边是一位大妈抱着一个两三岁的孩子，那娃看我在她旁边，天真地冲着我笑着。
路上站在车上摇来摇去，我感觉到我的裤子有点湿润，天啊。
。
。
莫非是。
。
。
。
我紧张地直冒冷汗，这时。
。
。
旁边那可爱的小女孩疑问式地问她妈妈：
“妈妈妈
妈，姐姐受伤了！
！
！
赶紧救她啊！
！
！
！
-_-\\\\\这时公交车的人都齐刷刷看到我这边,我惊慌了......
我在外上班，夏天来了，本来想给老爸买几件polo衫，昨天打电话问老妈他喜欢什
么颜色，老妈说让老爸看一下，今天打电话过去问，刚跟老妈说好颜色，老爸就接
过电话，开口就问：
“是什么牌子？
”“好像没有牌子吧”“没有牌子就不要了，
你以前买的那些杂牌，一件都没穿，穿着不合适”“哦”我真的是很伤心，强忍着
和老妈哈拉两句就挂了，挂了电话就哭了，老爸从小就不怎么疼我，一直都是重男
轻女，在他看来，女的以后嫁人了就没什么用了，可是我是一直很关心家里，为什
么一定要穿名牌呢？
一边说家里没钱，一边又要穿名牌，那你就不要和我说家里怎
样怎样？
从以前就一直骗自己，不是老爸不疼我，只是他不懂得表达，可是事实就
是事实，天底下就是有这样的老爸。
我在外上班，很大一部分就是不想呆在家里，
估计我会哭死，还会疯掉。
一哥们，每次给狗洗澡，都弄得一身湿。
终于，他懒，自己也光着身子。
现在，他在医院里。
。
。
在食堂，吃饭高峰期，一女生大吼一声：
“你再说我笨蛋，我就说你不行！
”
刚才考试，事先跟同学说好给我发选择答案。
考试中感觉手机一震，知道是短信来
了，就偷偷掏出来看短信…一不小心竟然点到了短信朗读……然后……然后我就在
这用手机发糗事了…
话说姐姐家有个小正太。
当小正太三岁多时，一周末，姐姐早上起来无事可做，就
问姐夫今天干嘛？
正在玩网游的姐夫想都不想就说：
打孩子吧！
可怜的小正太满脸
惊恐的看了看他老爹老娘，被这突如其来的话吓哭了！
打孩子解闷的父母伤不起啊
！
电脑课上老师让我们做练习，都是些简单的电脑知道，习题啥的，然后有个关于
USB的题，我一同学就打算调戏一下年轻的机算机老师（男的就是开个玩笑）该同
学假装很正经+疑惑的问“老师什么是USB啊？
”其实大家都知道是yousb，大家
都憋笑，老师也明白是耍他的，但他按电脑知识讲了一遍神马数据接口~~然后意味
深长的反问“同学你知道什么是UVSB吗？
”我们很迷茫的摇头，老师华丽的转身说
“youverysb"
本人孤身北漂女纸一枚，每天加班～
早上又爬在床上呻Y“我不要加班不要加班～”
突然老爸走进卧室，帮我关了窗户，掖好被角，还拍了拍我“都八点了，还不起床
”～
“今天周六丫――啊！
爸爸，你怎么来了^_^”
我一高兴，醒了！
！
！
一个人孤零零地躺在凄凉的出租屋里……
顷刻内牛满面啊——是真的泪流满面——委屈，寂寞，疲惫一齐涌上心头，好久没
有人关心过——起床洗洗脸，现在加班中?
?
?
?
?
?
爸爸年轻时，有一次半夜骑辆三轮车去我外婆家，当时小路上乌漆吗黑，所以爸爸
HLL的掉进了路边的荷花池里面，爸爸想自己反正掉坑里了，顺便在这里面摸几条
野鱼回去吧，于是后来爸爸拎着条大草鱼，混身湿淋淋、绿油油、狼狈不堪的去了
外婆家....第二天晒公文包，里的本啊纸啊什么的也全时绿油油的了...呵呵...
怀念高三可爱的数学老师之经典爆笑语录
1.从量变到质变（当日讲课课题）
“拔几根头发看起来不像光脑壳，你们拔一根几乎没有影响，拔两根几乎没影响，
因为它的容量可以理想的看成无数。
所以，这个概率是不变的。
但是拔我的就不行
了，一拔就有影响了，概率会变，因为我的头发太少了，拔三毛的就更不行，三毛
只有三根，拔三次就没了，这就不行了！
”
2.“今天怎么搞的？
好安静!
没人说话？
！
也没人理？
！
整风了的？
！
！
！
”（太聪
明了！
）
3.“不许出声！
吃东西的小声点，可以听Mp3,可以看小说，睡觉….哦！
睡觉的可
以流口水，不许打鼾！
”
4.“你们以后哪个学有所成了，一定要回一中来访问啊，安排我来接待哈哈哈哈
..！
”
5.“你们学习的东西、记忆都成了古董？
需要老师千辛万苦的去挖掘考证？
”
6.“哎哟！
我的天哪！
呼！
”
7.“我们现在讲某某页的某某题。
答案：
某某。
”
8.“嘿！
？
？
在叫你！
他找你有事！
”（老师见两位相隔甚远的同学讲悄悄话辛苦
，便好心通传）
9.“如果我迟到了，就说我WC去了。
”
10.“写那么多字在一张小条条上，作弊偷着看都不方便啊”
11.“对不起啊！
拖堂一分钟!
…….（就讲了几句话，估计只几秒）好，我们讲完了
，不到一分钟吧？
那我再拖会儿。
（摸摸粉笔，看看我们，翻翻书…..）哦？
到一分
钟了吧？
好！
休息，我们下课！
”
12.“哇!
今天天气真的蛮好,温度适中，还有小风…..”（示意讲话的同学趴下睡
觉）
13.“我真想把那些人（讲了N遍的题还做错的家伙）拉出来踢两脚！
我只怕踢不赢啊
!
”
14.“好久都没做这样的题目了，好想念哟！
不真的你们是不是也这么想念这样的
题目呢？
”（“这样的题目”指题型新颖且难度大的题）
15.“好了，这题讲完了，详情请参阅第三册数学课本第四章第五节奇数页例题三
……..@——@”
16.“请大家休息一下，下课了好有力气讲话。
我的声音不高不低，语速不快不慢
，很有利于睡眠。
我建议大家把我的声音录下来，在失眠的时候听，保证睡得着！
”
17.“上了半节音乐课了，现在该上我们的数学课了！
”（星期一早上升国旗，唱
国歌，高三同胞被教唱国歌五次仍未过关，浪费半节数学课，老师由此感叹）
18.“好，剩下的明天讲啊！
明天是第几节课？
”
同学们说：
“——明天休息！
”
“明天休息？
？
？
啊？
莫糊我啊！
我去问哈啊！
”
距棒子国留学结束还剩7个月，之前选专业的时候请教过学长，本专业那是相当好
过有木有！
不需要topic成绩！
不需要托业成绩！
不需要课外活动成绩！
只要专业
课成绩优秀就是王道！
轻松愉悦积极努力地读到毕业年！
突然改政策有木有！
要
topic成绩！
要托业成绩！
课外活动总成绩2000有木有！
尼玛你坑爹啊！
老娘要毕
业了有木有！
老娘没时间课外活动了有木有！
老娘还得准备论文的有木有！
最重要
的是不给延期毕业了有木有！
！
祸害人没这样的有木有！
学长学姐都好好的顺利毕
业了！
到我这是招谁惹谁了！
去学生总部问，答说不会不给毕业证…只是没有学位
证！
尼玛木有学位证你给我个破毕业证我当杯垫啊！
！
要我怎么回家面对天朝父老
！
我居然被棒子坑了有木有！
！
！
出国几年我拿个没有学位的毕业证回去！
！
真尼
玛糗到家了！
！
！
愤怒！
！
！
给过了吧！
！
告诉大家别来棒子国！
！
！
死的心都有
啊有木有！
！
！
！
！
想起一个朋友跟我讲的一个糗事，朋友男，已工作。
为方便叙述，下面用第一人称
。
大学毕业的时候因为工作以及双方家庭的压力和女朋友分手了，其实一直舍不得，
两个人约定打拼两年然后再续前缘。
分开后我们几乎没联系，我暗暗发誓，一定要出人头地了才去找她。
也许是我幸运，毕业不久我就找到了一份不错的工作，经过一年多打拼已经小有成
绩，我想，是时候找她了，毕竟不能让人家等太久不是么。
于是我登上了QQ，正好她在线，不过是忙碌状态，抖了她一下，没反应。
我问：
在么？
回答我的是一条自动回复。
我开玩笑说，我是某某（我名字），不会
不记得了吧？
过了好半天那边才回了一句“哦”。
她的冷淡让我有点错愕，不过我还是没有放弃，继续说，还记得我们的约定么？
我
们约定好打拼两面然后继续，我依旧喜欢你，现在我们终于可以再一起了…
balala以下省略五百字
可能是她太高兴了一时竟然没有回，我又发了句话过去：
怎么样，嫁给我吧！
这下她回了，我是她爸，拿她号偷菜的。
原来是她爸，早说啊，浪费表情，但转念一想，也许是个机会给他留个好印象，想
起那时候一个笑话说一
男的给一女的发短信说喜欢她然后对方回是她爸，于是那男的就回说：
叔叔，您懂
的！
我决定也幽默下，就说：
哦，叔叔啊，您也是过来人，您懂的，然后又是balala省
略五百字就说我为了她如何努力什么的，最后说，把她嫁给我吧，我保证让她幸福
！
然后忐忑地等待未来岳父的答复，他这样回的，嗯，我的确是过来人，也很理解你
的心情，你的执著让我感动，可是我真没办法把她嫁给你，我没那个权力，我这样
说你懂么？
我激动的说，知道了，您的意思是说决定权在她自己是吧，放心好了，我去跟她说
，让您女儿自己决定。
她爸回说：
不是，你误会了，我意思是我是她爸，她却不是我女儿。
我开始没看懂，等琢磨透了我整个人都凉了……
原来这个爸爸是她公公，叔叔您说话就不能一次说完么？
您这是让我有多丢人啊…
毕业不到两年就结婚，不用那么急吧，还跟我约定，我整个心肝脾肺肾都伤了…
一句话，结婚十年，老婆被我从一个从不讲究吃的单纯女孩，培养成了一个不折不
扣的美食家了，我哭，现在她能挑出我做的饭一大堆的毛病，这让我曾经从事了厨
师行业十一年的大厨师情何以堪呀!
同事的事，用第一人称发吧！
儿子上初中，很爱玩电脑，怕耽误学习，于是我上班前把电源线拔了藏起来了（注
意:
是台式电脑），下班回来发现儿子又在玩电脑，就说藏得这么深这小子怎么找出
来的？
儿子淡定一笑，我找了半天没找着就把电饭锅的线拔下来，刚好能用。
。
。
背景1：
我们家姐弟三个，我和妹妹在外工作，小弟14岁初中住校，平时就爸妈俩
人在家（我爸四年前意外瘫痪，吃饭时都是我妈喂了爸爸再自己吃）
背景2：
我上个月17号结婚，以前觉得结婚那天那么高兴是不可能哭得出来的
距婚期还有一个多月的时候，跟小妹在Q上闲聊，妹：
“姐啊，真舍不得你嫁人，
那天给妈妈打电话，她说她一个人吃着饭，想起你出嫁时的情景，突然就哭了，眼
泪都收不住啊......还不好意思给你说。
”当时听后把我给心酸得啊……
结婚那天，我们那边的习俗是弟弟把我背到门口，再由老公抱我上车的，结果小弟
力气不够（本人160,45），后商量就直接叫老公去房里背我了，然后到爸爸妈妈的
房间改口叫了他们再上车。
前面的时候心情那个激动啊，可是叫了一声爸妈之后眼
泪“哗”地就下来了，等到了门口时刚画好的妆都哭花了，当时真的觉得好糗啊.
.....后来听妹妹说妈妈也在房间里哭了好久才出来
小侄儿不到两岁，虽然会说的不多，但是蛮搞笑的。
。
。
侄儿从小就喜欢钻我的裤裆，上次我回家，他照例要钻。
我正在和女朋友打电话，
他突然钻到我裤裆中，可是，他长高了，更悲催的是可是他把头抬早了，那个撞的
我蛋疼啊，电话都掉地上了，他也哭了，告诉他爸说我用JJ打他啊，我尴尬了啊。
。
。
我给小侄儿换衣服，摸到了他的小咪咪，他突然捂住了大叫：
流氓啊，妈妈，叔叔
是流氓。
我当时就黑线啦！
带他去买衣服，问他：
宝宝帅不帅啊？
他答：
还行。
额，我又问：
那叔叔帅不帅啊
？
这小子尽然说：
挫挫的，没有宝宝帅。
。
。
奶奶有高血压，爷爷耳朵不好使，这是背景
有一天奶奶看着看着报纸困了，就说我想睡觉，爷爷听了说，想吃药啊，吃呗，奶
奶看了爷爷一眼喊了一句，我想睡觉，爷爷听了说，吃药吃呗，我给你倒水，，奶
奶怒了，大吼了一声，我想睡觉！
！
爷爷终于听清了，哦，睡觉啊，好，盖好了睡
，，，这时，奶奶无奈的说了一句，哎，喊的都不困了，，，，，
几年前的事，听一个当兵的朋友说得。
他那一个战友去pj完事后把士兵证拿出来要
求优惠，xiaojie很bh的说支援国防了得加钱！
看到那么多理工男咆哮女生少，作为一个师范学校的女生，其中的悲催滋味你们懂
吗！
！
！
我们班六十个人啊就四个男生有木有啊！
！
！
！
四个男生还都长得很无法
形容有木有啊！
！
！
身高在一米六以下有木有啊！
！
！
！
个个都娘气外露啊有木有
！
！
！
更可怕的是每个人都有一个美女女盆友有木有啊！
！
！
尼玛啊一整个学期都
没和男的讲过话啊！
！
！
尼玛看到男的都吓一跳啊！
！
！
整个就一个尼姑庵有木有
啊！
！
！
！
！
！
小姑家有一只纯黑色的贵宾，名曰黑妞~绝对纯种！
养了几年了一直没配过。
前年
小姑回老家，把狗放在了她婆子家寄养，她婆子家住的还是平房。
狗可以在院子和
路上胡跑的那种...等小姑从老家回来，没发现任何异常。
若干月后小姑给我妈打
电话“嫂子，给你一只狗养养，黑妞才下的...”
我妈乐呵呵去把狗抱了回来，晚上我回到家，我妈一边摸着狗一边语重心长地说：
“养姑娘就是操心，搞不好哪天还给你带个赠品回来.....”
小时候灰常灰常调皮，总是和一群野小子混在一起，时间长了竟忘了自己是女孩了
。
一天，又和兄弟们到处撒野，那时候都是4,5岁年纪，小男孩憋了脱下裤子就尿，
尿着尿着不知道谁说要比赛看谁尿的远，爷们嘛当然要站着尿了。
你猜对了，我也
参加了，好吧，我尿裤子了……
回家我还纳闷呢，怎么就我一人尿裤子了呢。
在我出落成一个羞答答的半大姑娘时，有一天我忽然恍然大悟！
尼玛呀，不尿裤子
才怪！
我不是爷们呀！
1、某天我在那抱怨沙发都旧了，该换了。
冰箱也是，都用了十多年了……
老妈一脸正经的加了句，你爸也该换了……
老爸和我在旁边凌乱了……
2、我和老妈经常没大没小的闹腾，某天我们又再闹，她突然说：
“不要闹了，再
闹要发生大面积流血事件了……”囧rz……（那几天她DYM来了）
领导A及众员工在吃饭。
饭间A夸一老实员工工作勤恳，没想到此人回到：
那咋的，
厂里领导一决定（撅腚），我们就开始干！
几秒钟过后，在者集体喷饭，什么是闷
骚，这就是啊……
桑代衣的爸爸是警察，九几年的时候，搬了新家，就想置办一点新家具。
就坐火车进城看看。
爸爸妈妈身上一共就带了4000元左右吧。
（那时候4000元是巨款，）妈妈知道爸爸的性格比较大大咧咧的，就带自己身上了，坐在靠窗的位置，爸爸身上就几十块钱买火车票剩下的。
坐在妈妈旁边，可能是值晚班太累了，爸爸一上车就睡着了。
开了没多久来了一个男的往我爸爸旁边一坐捣鼓一会就走了。
我妈妈猜到了可能是小偷，（出于安全的考虑怕小偷狗急跳墙）当时不敢做声。
等那男的走了就马上喊醒我爸爸，让他检查一下丢了什么东西没有，果然买火车票剩下的钱不见了。
我爸爸就问我妈还记得那人什么样子不，我妈就给形容那人的张像穿着。
没一会那男人可能以为我爸身上应该不止那么点，居然又摸回来坐我爸爸旁边，我妈用手小心的碰下我爸小声的说：
喏！
就是他。
我爸爸一个大擒拿手把那人反手摁在座椅上。
大喝一声：
把我的钱还我。
有几个可能是小偷的同伙准备过来以多欺少，我爸迅速掏出配枪，那枪指着最近的一个吼到：
我是警察！
动就打死你！
顿时火车安静了。
不知道谁喊来了乘警，与我爸一起把小偷与同伙制服了。
谁说了句：
偷来偷去这回偷到太岁了吧。
惹来一阵大笑，接着火车一片掌声与叫好声。
我妈后来回忆说那是认识我爸爸以来最帅的一次。
桑代衣的妈妈是小学老师，教书有三四十年了。
而且是整个校区最有名的教师。
扯远了，正题：
妈妈教的一个班里有个非常调皮的小男生，别的老师都不敢管，因为男孩子爸爸是混社会的，而且非常宠他的儿子，就造成了他儿子天不怕地不怕的性格。
一天他把班里的所有人的作业本课本全丢垃圾筒厕所里，我妈妈一下子火了，把小男孩就是一顿爆打。
当时就打哭了，然后他就哭着回家边走边说要叫他爸爸打我妈妈。
其他的老师是知道他爸爸，就要我妈妈躲躲，我妈妈说：
我到要看看是何方神圣。
果然下午小男孩牵着一身上刺龙画凤的大汉来了，指着我妈妈说就是她。
GC来了，当所有人都为我妈妈捏一把汗的时候。
只见大汉非常礼貌的走到我妈妈面前：
钟老师，近来身体可好。
辛苦您亲自教育小儿。
说完转过去对他儿子就是两巴掌。
原来他爸爸小时候就是我妈妈教的，然后…他又请我妈妈吃晚饭…说是我妈妈打得辛苦了……小男孩从此老实了！
。
。
。
朋友签名：
加班一晚上十八块,加班太累了导致早上迟到扣二十
老公超懒。
今晚我进洗手间闻着有股馊味，闻了很久发现原来是他的毛巾~~我气愤，说：
你都不知道毛巾要天天洗的吗！
吧啦吧啦……他很识相地点头说：
知道啊！
我知道毛巾要天天洗，所以我最近都用你的毛巾啊！
反正你会洗~…………晕
一句话，酒吧跳舞，同事跳起了广播操，顿时被雷倒！
！
说个高中的事，有一次我眼看上课要迟到了，就赶紧往教室跑，结果刚进教室门因为刚拖过地，地上很滑，就听轰一生，我就在全班面前趴地上了，全班（包括老师）当时就大笑起来，我想这下丢人了就赶紧爬起来，结果刚起来走了一步就又轰一声我再次趴地上了，这下全班笑声又提了好几个分贝，我羞得了不得，赶紧回到我座位上，这时GC来了，我发现我座位上一个陌生的MM正朝我笑着,再一看全班没几个认识的，苍天哪，我走错教室了还，我一看赶紧往外跑，结果又一个GC，我跑到门口那里又是轰的一声我第三次在那里摔倒了，我当时死的心都有了，从那以后我成为学校里的传奇，到现在很多高中的同学因为这件事认识我，而我不认识他们。
我是快递行业的，经常有客户看电视广告订购产品，就是类似于八心八箭手表的那种，最近比较火的是588元的金手镯，还问我们是真的吗？
尼玛你家四个大金手镯才卖588元啊！
！
用PY想也知道是不是真的了！
打开一看尼玛金灿灿的比真金都真，往地上一摔哐当哐当的，拿吸铁石一吸，嗖嗖的就粘上去了，说白了就是块破铁刷上层漆，还真有相信的，有的客户跟他说是骗人的还哭着喊着要，这样的人就是没脑子啊有木有！
还有订手机的，电视上打的广告我看着都心动，寄来一看，这不是坑爹吗！
！
用报纸包着的杯子！
！
要么就是砖头！
！
要么就是模型！
！
好不容易寄来个真手机还是已经回收了的蓝屏的旧手机！
！
尼玛快递单上还写着只能让客户先交钱后验货，尼玛你这不是让我们和你们和着伙骗人吗！
俺们可不干，遇到这样的直接退退退！
！
！
如果有做这种电视购物骗人行业的也在看糗百，姐告诉你赶紧金盆洗手吧，挣这样的良心钱不怕生孩子没P眼吗？
？
即使你现在已经有孩子了，那你不怕你以后的孙子没P眼吗？
也不算什么糗事，只是忍不住想爆料一下，就是说现在这个社会骗人的太多了，但是还是那句话，没有天上掉馅饼的事，总有人贪小便宜，以为那些广告会是真的。
所以广告就有多夸张就有多夸张，下次再在电视上看到这种骗人广告，大家就当看个娱乐节目吧=====希望有关部门尽快出来管管·····
一句话
同学停在寝室楼下的自行车的锁丢了，车还在。
。
。
。
。
。
那个贼是在打成就么？
？
？
儿子：
爸爸，给我两毛钱。
爸爸：
（严肃）拿钱干什么？
儿子：
（紧张）天气热想买根冰棍吃...
爸爸：
两毛钱那么便宜的冰棍能吃吗？
五毛拿去，买根好点的...
大学的时候长了痔疮，去药店买痔疮药，不知道具体放在哪个位置，又特不好意思开口问，于是决定装哑巴。
拿了一张纸写上“我想买痔疮药”递给收银MM，MM问道“请问你想要什么样的”，我又写道“肛泰”。
于是MM去拿了一盒肛泰过来，我舒了口气，随口问到“多少钱？
”，MM很诧异的看着我，简直无地自容，于是赶紧付了钱头也不回的走鸟~
看到一个说数学老师的，然后想到我高一时候的数学老师。
1.一次讲一个题目，要用到初中的知识点，班上基本上没人记得了，于是都说初中老师没说。
他揪起一个，问：
你们初中老师连这个都没说？
”同学弱弱地摇了摇头。
数学老师立马一拍桌子，大喝一声：
你们初中老师是哪个！
你带我去砍他！
！
！
2.他为人不拘小节，有点邋遢那种，一直是单身。
一天班上自习的时候有人就问：
老师你怎么不找个女朋友。
？
”GC来了，只见他抖了抖袖口的粉笔灰，掏出一根烟点上==.然后猛叭一口，吐出烟雾，两眼直直地盯着窗外…用一股极为沧桑的声音说道：
我喜欢，一个人的感觉。
”全班为之倾倒啊。
家有贱狗第三弹
5。
其实我家狗狗并不是一直都那么幸福的。
他的上任主人工作灰常忙，所以很少会带他出去散步。
在狗狗小时候甚至因为经常闷在家里得了忧郁症。
当初狗狗刚来我家的时候，那标准的忧郁王子造型啊~~~~啧啧~~~~~可惜没有留下当时的照片。
我记得以前带他出去散步的时候，他只要看到4条腿的生物（不管是狗还是猫还是满地爬的小婴儿）就吓得腿发软，死命要逃回家。
后来我们分析，估计是从小在家看到最多的也就是人了，可能潜意识里以为自己也是2条腿的人类，所以看到4条腿的生物的第一反应跟怕狗的人的反应是一样的：
腿发软，死命跑。
。
。
6。
虽然现在狗狗看到4条腿的不发怵了，但看到体型大的狗狗还是会怕。
曾经有热心人士带他家的苏牧MM想和我家苏牧GG交往，可是我家狗狗不争气啊，看到人家MM就跑啊，搞得人家主人和狗MM都很囧，最后只能不了了之。
所以呢，咱家这条狗这辈子注定是个老CN咯。
有人提出让我家狗狗参加苏牧集体郊游，这家伙看到那么多大狗估计要心脏病发了。
。
。
比起和同类玩，他更偏好坐在面包店门口看漂亮MM。
。
。
我家狗狗已经11岁鸟，有些坏习惯也改不掉了，我只希望他在剩下不多的生命中能开开心心的。
当然下次他再去偷吃猫粮我会尽力阻止滴，爱猫人士就不必过分担心咯。
景初中时大家都骑自行车上学。
那时教唆一比较二的同学大P去放班上一女生自行车轮胎的气，由于气门芯比较紧，他弄了半天说拧不动，我们以为没成功（其实已经成功了）就走了。
第二天该女生质问大P
女：
昨天是你放我的气吗？
大P：
不是我啊。
女：
真的不是你？
我可要告诉老师了。
大P很镇定：
肯定不是我，你的气门芯我拧半天都扭不动，肯定不是我。
此话一出，我和那女生都笑喷了，大p，你敢不这么二吗？
周末，KFC，人挺多的。
逛完沃尔玛，有点饿，想吃点东西。
很少来吃这种东西。
要了份全虾堡套餐，电视上常看广告，四五条大虾，有木有……
找了个地方坐下，打开汉堡盒，一个汉堡，没看到有虾，再看看盒子，至珍全虾堡，没错。
以为服务员装错东西了。
于是急冲冲的跑到服务台，大声的问服务员，我要的全虾堡，可是虾呢？
声音有点大，引来无数人注意。
服务员姐姐说：
虾在里面，油炸面粉包裹着。
包在里面，包在里面…………
这时听到无数的笑声，无地自容了，赶紧回到位置上吃完它，啥味都没偿出来。
没吃过全虾堡的人你伤不起啊。
参加一计算机上机考试，有一女生考前特沉着，旁边同学认为其是高手，要求考试时照顾，该高手女生微笑同意。
考试开始，该高手女生突然举手，老师，我进不了考试界面。
老师说，双击屏幕中间的标志就行了。
该高手女生犹豫了好久，最后问，老师，啥叫双击啊？
记得上高中时，有一次连着两个月没来例假，老妈用各种怀疑的眼神审视我，非要带我去医院做个B超检查，为了向老妈澄清我是清白的，我只好答应了。
可我一个大姑娘家家的，去医院门诊挂号，医生问哪个科？
我要多难为情才能说出“妇科”二字啊？
让老妈帮我挂了号，用最快的速度闪进了妇科医生办公室，生怕碰到同学啊，你们知道的，要是这样的绯闻在学校传开，是没脸见人的。
医生问我姓名，我果断决定用化名，不能毁了自己一身清白啊...就随便编
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