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1、最新糗事8一女生，毕业嫁给男友后七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了.小三生了个女孩，而那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。后来检查，之前不能生育不是女方的问题你们都懂得哈工大读博学长的状态：今天导师终于指导我改论文了，Ctrl A+Delete。临近毕业，有几个同学，带着我们专业的书去跳蚤市场卖，寡人问津，于是他们把三国杀拿过去玩，不止一个人问：三国杀卖不卖？本人女,爱裸睡。家有幼犬一只，不足两月。刚抱回家夜夜不睡觉，嗷嗷的哼哼就在昨天半夜。我又在被它那凄凉的声音吵醒，看它那无辜的眼神看着我。好像再说:抱抱我嘛也许是没睡好

2、,我一时脑残把它抱怀里了。 它也不含糊，一个偏头就把我的RU头咬住了。你妈逼。老娘平时不给你奶喝是怎样?!一句话，今天老师发给还有二十多天就要高考的我们暑假作业。昨天我“大姨妈”来了，回家坐公交车的车上，没位了，我于是抓住把手站起，我旁边是一位大妈抱着一个两三岁的孩子，那娃看我在她旁边，天真地冲着我笑着。路上站在车上摇来摇去，我感觉到我的裤子有点湿润，天啊。莫非是。我紧张地直冒冷汗，这时。旁边那可爱的小女孩疑问式地问她妈妈：“妈妈妈妈，姐姐受伤了！赶紧救她啊！-_-这时公交车的人都齐刷刷看到我这边,我惊慌了.我在外上班，夏天来了，本来想给老爸买几件polo衫，昨天打电话问老妈他喜欢什么颜色，老

3、妈说让老爸看一下，今天打电话过去问，刚跟老妈说好颜色，老爸就接过电话，开口就问：“是什么牌子？”“好像没有牌子吧”“没有牌子就不要了，你以前买的那些杂牌，一件都没穿，穿着不合适”“哦”我真的是很伤心，强忍着和老妈哈拉两句就挂了，挂了电话就哭了，老爸从小就不怎么疼我，一直都是重男轻女，在他看来，女的以后嫁人了就没什么用了，可是我是一直很关心家里，为什么一定要穿名牌呢？一边说家里没钱，一边又要穿名牌，那你就不要和我说家里怎样怎样？从以前就一直骗自己，不是老爸不疼我，只是他不懂得表达，可是事实就是事实，天底下就是有这样的老爸。我在外上班，很大一部分就是不想呆在家里，估计我会哭死，还会疯掉。一哥们，每

4、次给狗洗澡，都弄得一身湿。终于，他懒，自己也光着身子。现在，他在医院里。在食堂，吃饭高峰期，一女生大吼一声：“你再说我笨蛋，我就说你不行！”刚才考试，事先跟同学说好给我发选择答案。考试中感觉手机一震，知道是短信来了，就偷偷掏出来看短信一不小心竟然点到了短信朗读然后然后我就在这用手机发糗事了话说姐姐家有个小正太。当小正太三岁多时，一周末，姐姐早上起来无事可做，就问姐夫今天干嘛？正在玩网游的姐夫想都不想就说：打孩子吧！可怜的小正太满脸惊恐的看了看他老爹老娘，被这突如其来的话吓哭了！打孩子解闷的父母伤不起啊！电脑课上老师让我们做练习，都是些简单的电脑知道，习题啥的，然后有个关于USB的题，我一同学就

5、打算调戏一下年轻的机算机老师（男的 就是开个玩笑）该同学假装很正经+疑惑的问“老师什么是USB啊？”其实大家都知道是you s b，大家都憋笑，老师也明白是耍他的，但他按电脑知识讲了一遍神马数据接口然后意味深长的反问“同学你知道什么是UVSB吗？”我们很迷茫的摇头，老师华丽的转身说“you very sb本人孤身北漂女纸一枚，每天加班早上又爬在床上呻Y“我不要加班不要加班”突然老爸走进卧室，帮我关了窗户，掖好被角，还拍了拍我“都八点了，还不起床”“今天周六丫啊！爸爸，你怎么来了_”我一高兴，醒了！一个人孤零零地躺在凄凉的出租屋里顷刻内牛满面啊是真的泪流满面委屈，寂寞，疲惫一齐涌上心头，好久没有

6、人关心过起床洗洗脸，现在加班中?爸爸年轻时，有一次半夜骑辆三轮车去我外婆家，当时小路上乌漆吗黑，所以爸爸HLL的掉进了路边的荷花池里面，爸爸想自己反正掉坑里了，顺便在这里面摸几条野鱼回去吧，于是后来爸爸拎着条大草鱼，混身湿淋淋、绿油油、狼狈不堪的去了外婆家.第二天晒公文包，里的本啊纸啊什么的也全时绿油油的了.呵呵.怀念高三可爱的数学老师之经典爆笑语录1.从量变到质变（当日讲课课题）“拔几根头发看起来不像光脑壳，你们拔一根几乎没有影响，拔两根几乎没影响，因为它的容量可以理想的看成无数。所以，这个概率是不变的。但是拔我的就不行了，一拔就有影响了，概率会变，因为我的头发太少了，拔三毛的就更不行，三毛

7、只有三根，拔三次就没了，这就不行了！”2.“今天怎么搞的？好安静!没人说话？！也没人理？！整风了的？！”(太聪明了！)3.“不许出声！吃东西的小声点，可以听Mp3,可以看小说，睡觉.哦！睡觉的可以流口水，不许打鼾！”4.“你们以后哪个学有所成了，一定要回一中来访问啊，安排我来接待哈 哈哈哈.！”5.“你们学习的东西、记忆都成了古董？需要老师千辛万苦的去挖掘考证？”6.“哎哟！我的天哪！呼！”7.“我们现在讲某某页的某某题。答案：某某。”8.“嘿！？在叫你！他找你有事！”(老师见两位相隔甚远的同学讲悄悄话辛苦，便好心通传)9.“如果我迟到了，就说我WC去了。”10.“写那么多字在一张小条条上，作

8、弊偷着看都不方便啊 ”11.“对不起啊！拖堂一分钟!.(就讲了几句话，估计只几秒)好，我们讲完了，不到一分钟吧？那我再拖会儿。(摸摸粉笔，看看我们，翻翻书.)哦？到一分钟了吧？好！休息，我们下课！”12.“哇!今天天气真的蛮好,温度适中，还有小风.”（示意讲话的同学趴下睡觉）13.“我真想把那些人(讲了N遍的题还做错的家伙)拉出来踢两脚！我只怕踢不赢啊!”14.“好久都没做这样的题目了，好想念哟！不真的你们是不是也这么想念这样的题目呢？”(“这样的题目”指题型新颖且难度大的题)15.“好了，这题讲完了，详情请参阅第三册数学课本第四章第五节奇数页例题三.”16.“请大家休息一下，下课了好有力气讲

9、话。我的声音不高不低，语速不快不慢，很有利于睡眠。我建议大家把我的声音录下来，在失眠的时候听，保证睡得着！”17.“上了半节音乐课了，现在该上我们的数学课了！”（星期一早上升国旗，唱国歌，高三同胞被教唱国歌五次仍未过关，浪费半节数学课，老师由此感叹）18.“好，剩下的明天讲啊！明天是第几节课？”同学们说：“明天休息！”“明天休息？啊？莫糊我啊！我去问哈啊！”距棒子国留学结束还剩7个月，之前选专业的时候请教过学长，本专业那是相当好过有木有！不需要topic 成绩！不需要托业成绩！不需要课外活动成绩！只要专业课成绩优秀就是王道！轻松愉悦积极努力地读到毕业年！突然改政策有木有！要topic 成绩！要

10、托业成绩！课外活动总成绩2000有木有！尼玛你坑爹啊！老娘要毕业了有木有！老娘没时间课外活动了有木有！老娘还得准备论文的有木有！最重要的是不给延期毕业了有木有！祸害人没这样的有木有！学长学姐都好好的顺利毕业了！到我这是招谁惹谁了！去学生总部问，答说不会不给毕业证只是没有学位证！尼玛木有学位证你给我个破毕业证我当杯垫啊！要我怎么回家面对天朝父老！我居然被棒子坑了有木有！出国几年我拿个没有学位的毕业证回去！真尼玛糗到家了！愤怒！给过了吧！告诉大家别来棒子国！死的心都有啊有木有！想起一个朋友跟我讲的一个糗事，朋友男，已工作。为方便叙述，下面用第一人称。大学毕业的时候因为工作以及双方家庭的压力和女朋友

11、分手了，其实一直舍不得，两个人约定打拼两年然后再续前缘。分开后我们几乎没联系，我暗暗发誓，一定要出人头地了才去找她。也许是我幸运，毕业不久我就找到了一份不错的工作，经过一年多打拼已经小有成绩，我想，是时候找她了，毕竟不能让人家等太久不是么。于是我登上了QQ，正好她在线，不过是忙碌状态，抖了她一下，没反应。我问：在么？回答我的是一条自动回复。我开玩笑说，我是某某（我名字），不会不记得了吧？过了好半天那边才回了一句“哦”。她的冷淡让我有点错愕，不过我还是没有放弃，继续说，还记得我们的约定么？我们约定好打拼两面然后继续，我依旧喜欢你，现在我们终于可以再一起了balala以下省略五百字可能是她太高兴了

12、一时竟然没有回，我又发了句话过去：怎么样，嫁给我吧！这下她回了，我是她爸，拿她号偷菜的。原来是她爸，早说啊，浪费表情，但转念一想，也许是个机会给他留个好印象，想起那时候一个笑话说一男的给一女的发短信说喜欢她然后对方回是她爸，于是那男的就回说：叔叔，您懂的！我决定也幽默下，就说：哦，叔叔啊，您也是过来人，您懂的，然后又是balala省略五百字就说我为了她如何努力什么的，最后说，把她嫁给我吧，我保证让她幸福！然后忐忑地等待未来岳父的答复，他这样回的，嗯，我的确是过来人，也很理解你的心情，你的执著让我感动，可是我真没办法把她嫁给你，我没那个权力，我这样说你懂么？我激动的说，知道了，您的意思是说决定权

13、在她自己是吧，放心好了，我去跟她说，让您女儿自己决定。她爸回说：不是，你误会了，我意思是我是她爸，她却不是我女儿。我开始没看懂，等琢磨透了我整个人都凉了原来这个爸爸是她公公，叔叔您说话就不能一次说完么？您这是让我有多丢人啊毕业不到两年就结婚，不用那么急吧，还跟我约定，我整个心肝脾肺肾都伤了一句话，结婚十年，老婆被我从一个从不讲究吃的单纯女孩，培养成了一个不折不扣的美食家了，我哭，现在她能挑出我做的饭一大堆的毛病，这让我曾经从事了厨师行业十一年的大厨师情何以堪呀!同事的事，用第一人称发吧！儿子上初中，很爱玩电脑，怕耽误学习，于是我上班前把电源线拔了藏起来了(注意:是台式电脑)，下班回来发现儿子又

14、在玩电脑，就说藏得这么深这小子怎么找出来的？儿子淡定一笑，我找了半天没找着就把电饭锅的线拔下来，刚好能用。背景1：我们家姐弟三个，我和妹妹在外工作，小弟14岁初中住校，平时就爸妈俩人在家（我爸四年前意外瘫痪，吃饭时都是我妈喂了爸爸再自己吃）背景2：我上个月17号结婚，以前觉得结婚那天那么高兴是不可能哭得出来的距婚期还有一个多月的时候，跟小妹在Q上闲聊，妹：“姐啊，真舍不得你嫁人，那天给妈妈打电话，她说她一个人吃着饭，想起你出嫁时的情景，突然就哭了，眼泪都收不住啊.还不好意思给你说。”当时听后把我给心酸得啊结婚那天，我们那边的习俗是弟弟把我背到门口，再由老公抱我上车的，结果小弟力气不够（本人16

15、0,45），后商量就直接叫老公去房里背我了，然后到爸爸妈妈的房间改口叫了他们再上车。前面的时候心情那个激动啊，可是叫了一声爸妈之后眼泪“哗”地就下来了，等到了门口时刚画好的妆都哭花了，当时真的觉得好糗啊.后来听妹妹说妈妈也在房间里哭了好久才出来小侄儿不到两岁，虽然会说的不多，但是蛮搞笑的。侄儿从小就喜欢钻我的裤裆，上次我回家，他照例要钻。我正在和女朋友打电话，他突然钻到我裤裆中，可是，他长高了，更悲催的是可是他把头抬早了，那个撞的我蛋疼啊，电话都掉地上了，他也哭了，告诉他爸说我用JJ打他啊，我尴尬了啊。我给小侄儿换衣服，摸到了他的小咪咪，他突然捂住了大叫：流氓啊，妈妈，叔叔是流氓。我当时就黑线

16、啦！带他去买衣服，问他：宝宝帅不帅啊？他答：还行。额，我又问：那叔叔帅不帅啊？这小子尽然说：挫挫的，没有宝宝帅。奶奶有高血压，爷爷耳朵不好使，这是背景有一天奶奶看着看着报纸困了，就说我想睡觉，爷爷听了说，想吃药啊，吃呗，奶奶看了爷爷一眼喊了一句，我想睡觉，爷爷听了说，吃药吃呗，我给你倒水，奶奶怒了，大吼了一声，我想睡觉！爷爷终于听清了，哦，睡觉啊，好，盖好了睡，这时，奶奶无奈的说了一句，哎，喊的都不困了，几年前的事，听一个当兵的朋友说得。他那一个战友去pj完事后把士兵证拿出来要求优惠，xiaojie很bh的说支援国防了得加钱！看到那么多理工男咆哮女生少，作为一个师范学校的女生，其中的悲催滋味你

17、们懂吗！我们班六十个人啊就四个男生有木有啊！四个男生还都长得很无法形容有木有啊！身高在一米六以下有木有啊！个个都娘气外露啊有木有！更可怕的是每个人都有一个美女女盆友有木有啊！尼玛啊一整个学期都没和男的讲过话啊！尼玛看到男的都吓一跳啊！整个就一个尼姑庵有木有啊！小姑家有一只纯黑色的贵宾，名曰黑妞绝对纯种！养了几年了一直没配过。前年小姑回老家，把狗放在了她婆子家寄养，她婆子家住的还是平房。狗可以在院子和路上胡跑的那种.等小姑从老家回来，没发现任何异常。若干月后小姑给我妈打电话“嫂子，给你一只狗养养，黑妞才下的.”我妈乐呵呵去把狗抱了回来，晚上我回到家，我妈一边摸着狗一边语重心长地说：“养姑娘就是操

18、心，搞不好哪天还给你带个赠品回来.”小时候灰常灰常调皮，总是和一群野小子混在一起，时间长了竟忘了自己是女孩了。一天，又和兄弟们到处撒野，那时候都是4,5岁年纪，小男孩憋了脱下裤子就尿，尿着尿着不知道谁说要比赛看谁尿的远，爷们嘛当然要站着尿了。你猜对了，我也参加了，好吧，我尿裤子了回家我还纳闷呢，怎么就我一人尿裤子了呢。在我出落成一个羞答答的半大姑娘时，有一天我忽然恍然大悟！尼玛呀，不尿裤子才怪！我不是爷们呀！1、 某天我在那抱怨沙发都旧了，该换了。冰箱也是，都用了十多年了老妈一脸正经的加了句，你爸也该换了老爸和我在旁边凌乱了2、我和老妈经常没大没小的闹腾，某天我们又再闹，她突然说：“不要闹了，

19、再闹要发生大面积流血事件了”囧rz(那几天她DYM来了)领导A及众员工在吃饭。饭间A夸一老实员工工作勤恳，没想到此人回到：那咋的，厂里领导一决定（撅腚），我们就开始干！几秒钟过后，在者集体喷饭，什么是闷骚，这就是啊桑代衣的爸爸是警察，九几年的时候，搬了新家，就想置办一点新家具。就坐火车进城看看。爸爸妈妈身上一共就带了4000元左右吧。（那时候4000元是巨款，）妈妈知道爸爸的性格比较大大咧咧的，就带自己身上了，坐在靠窗的位置，爸爸身上就几十块钱买火车票剩下的。坐在妈妈旁边，可能是值晚班太累了，爸爸一上车就睡着了。开了没多久来了一个男的往我爸爸旁边一坐捣鼓一会就走了。我妈妈猜到了可能是小偷，(出

20、于安全的考虑怕小偷狗急跳墙）当时不敢做声。等那男的走了就马上喊醒我爸爸，让他检查一下丢了什么东西没有，果然买火车票剩下的钱不见了。我爸爸就问我妈还记得那人什么样子不，我妈就给形容那人的张像穿着。没一会那男人可能以为我爸身上应该不止那么点，居然又摸回来坐我爸爸旁边，我妈用手小心的碰下我爸小声的说：喏！就是他。我爸爸一个大擒拿手把那人反手摁在座椅上。大喝一声：把我的钱还我。有几个可能是小偷的同伙准备过来以多欺少，我爸迅速掏出配枪，那枪指着最近的一个吼到：我是警察！动就打死你！顿时火车安静了。不知道谁喊来了乘警，与我爸一起把小偷与同伙制服了。谁说了句：偷来偷去这回偷到太岁了吧。惹来一阵大笑，接着火车

21、一片掌声与叫好声。我妈后来回忆说那是认识我爸爸以来最帅的一次。桑代衣的妈妈是小学老师，教书有三四十年了。而且是整个校区最有名的教师。扯远了，正题：妈妈教的一个班里有个非常调皮的小男生，别的老师都不敢管，因为男孩子爸爸是混社会的，而且非常宠他的儿子，就造成了他儿子天不怕地不怕的性格。一天他把班里的所有人的作业本课本全丢垃圾筒厕所里，我妈妈一下子火了，把小男孩就是一顿爆打。当时就打哭了，然后他就哭着回家边走边说要叫他爸爸打我妈妈。其他的老师是知道他爸爸，就要我妈妈躲躲，我妈妈说：我到要看看是何方神圣。果然下午小男孩牵着一身上刺龙画凤的大汉来了，指着我妈妈说就是她。GC来了，当所有人都为我妈妈捏一把

22、汗的时候。只见大汉非常礼貌的走到我妈妈面前：钟老师，近来身体可好。辛苦您亲自教育小儿。说完转过去对他儿子就是两巴掌。原来他爸爸小时候就是我妈妈教的，然后他又请我妈妈吃晚饭说是我妈妈打得辛苦了小男孩从此老实了！。朋友签名：加班一晚上十八块,加班太累了导致早上迟到扣二十老公超懒。今晚我进洗手间闻着有股馊味，闻了很久发现原来是他的毛巾我气愤，说：你都不知道毛巾要天天洗的吗！吧啦吧啦他很识相地点头说：知道啊！我知道毛巾要天天洗，所以我最近都用你的毛巾啊！反正你会洗 晕一句话，酒吧跳舞，同事跳起了广播操，顿时被雷倒！说个高中的事，有一次我眼看上课要迟到了，就赶紧往教室跑，结果刚进教室门因为刚拖过地，地上

23、很滑，就听轰一生，我就在全班面前趴地上了，全班（包括老师）当时就大笑起来，我想这下丢人了就赶紧爬起来，结果刚起来走了一步就又轰一声我再次趴地上了，这下全班笑声又提了好几个分贝，我羞得了不得，赶紧回到我座位上，这时GC来了，我发现我座位上一个陌生的MM正朝我笑着,再一看全班没几个认识的，苍天哪，我走错教室了还，我一看赶紧往外跑，结果又一个GC，我跑到门口那里又是轰的一声我第三次在那里摔倒了，我当时死的心都有了，从那以后我成为学校里的传奇，到现在很多高中的同学因为这件事认识我，而我不认识他们。我是快递行业的，经常有客户看电视广告订购产品，就是类似于八心八箭手表的那种，最近比较火的是588元的金手镯

24、，还问我们是真的吗？尼玛你家四个大金手镯才卖588元啊！用PY想也知道是不是真的了！打开一看尼玛金灿灿的比真金都真，往地上一摔哐当哐当的，拿吸铁石一吸，嗖嗖的就粘上去了，说白了就是块破铁刷上层漆，还真有相信的，有的客户跟他说是骗人的还哭着喊着要，这样的人就是没脑子啊有木有！还有订手机的，电视上打的广告我看着都心动，寄来一看，这不是坑爹吗！用报纸包着的杯子！要么就是砖头！要么就是模型！好不容易寄来个真手机还是已经回收了的蓝屏的旧手机！尼玛快递单上还写着只能让客户先交钱后验货，尼玛你这不是让我们和你们和着伙骗人吗！俺们可不干，遇到这样的直接退退退！如果有做这种电视购物骗人行业的也在看糗百，姐告诉你

25、赶紧金盆洗手吧，挣这样的良心钱不怕生孩子没P眼吗？即使你现在已经有孩子了，那你不怕你以后的孙子没P眼吗？也不算什么糗事，只是忍不住想爆料一下，就是说现在这个社会骗人的太多了，但是还是那句话，没有天上掉馅饼的事，总有人贪小便宜，以为那些广告会是真的。所以广告就有多夸张就有多夸张，下次再在电视上看到这种骗人广告，大家就当看个娱乐节目吧=希望有关部门尽快出来管管一句话同学停在寝室楼下的自行车的锁丢了，车还在。那个贼是在打成就么？儿子：爸爸，给我两毛钱。爸爸：（严肃）拿钱干什么？儿子：（紧张）天气热想买根冰棍吃.爸爸：两毛钱那么便宜的冰棍能吃吗？五毛拿去，买根好点的.大学的时候长了痔疮，去药店买痔疮药

26、，不知道具体放在哪个位置，又特不好意思开口问，于是决定装哑巴。拿了一张纸写上“我想买痔疮药”递给收银MM，MM问道“请问你想要什么样的”，我又写道“肛泰”。于是MM去拿了一盒肛泰过来，我舒了口气，随口问到“多少钱？”，MM很诧异的看着我，简直无地自容，于是赶紧付了钱头也不回的走鸟看到一个说数学老师的，然后想到我高一时候的数学老师。1.一次讲一个题目，要用到初中的知识点，班上基本上没人记得了，于是都说初中老师没说。他揪起一个，问：你们初中老师连这个都没说？”同学弱弱地摇了摇头。数学老师立马一拍桌子，大喝一声：你们初中老师是哪个！你带我去砍他！2.他为人不拘小节，有点邋遢那种，一直是单身。一天班上

27、自习的时候有人就问：老师你怎么不找个女朋友。？”GC来了，只见他抖了抖袖口的粉笔灰，掏出一根烟点上=.然后猛叭一口，吐出烟雾，两眼直直地盯着窗外用一股极为沧桑的声音说道：我喜欢，一个人的感觉。” 全班为之倾倒啊。家有贱狗第三弹5。其实我家狗狗并不是一直都那么幸福的。他的上任主人工作灰常忙，所以很少会带他出去散步。在狗狗小时候甚至因为经常闷在家里得了忧郁症。当初狗狗刚来我家的时候，那标准的忧郁王子造型啊啧啧可惜没有留下当时的照片。我记得以前带他出去散步的时候，他只要看到4条腿的生物（不管是狗还是猫还是满地爬的小婴儿）就吓得腿发软，死命要逃回家。后来我们分析，估计是从小在家看到最多的也就是人了，可

28、能潜意识里以为自己也是2条腿的人类，所以看到4条腿的生物的第一反应跟怕狗的人的反应是一样的：腿发软，死命跑。6。虽然现在狗狗看到4条腿的不发怵了，但看到体型大的狗狗还是会怕。曾经有热心人士带他家的苏牧MM想和我家苏牧GG交往，可是我家狗狗不争气啊，看到人家MM就跑啊，搞得人家主人和狗MM都很囧，最后只能不了了之。所以呢，咱家这条狗这辈子注定是个老CN咯。有人提出让我家狗狗参加苏牧集体郊游，这家伙看到那么多大狗估计要心脏病发了。比起和同类玩，他更偏好坐在面包店门口看漂亮MM。我家狗狗已经11岁鸟，有些坏习惯也改不掉了，我只希望他在剩下不多的生命中能开开心心的。当然下次他再去偷吃猫粮我会尽力阻止滴

29、，爱猫人士就不必过分担心咯。景初中时大家都骑自行车上学。那时教唆一比较二的同学大P去放班上一女生自行车轮胎的气，由于气门芯比较紧，他弄了半天说拧不动，我们以为没成功（其实已经成功了）就走了。第二天该女生质问大P女：昨天是你放我的气吗？大P：不是我啊。女：真的不是你？我可要告诉老师了。大P很镇定：肯定不是我，你的气门芯我拧半天都扭不动，肯定不是我。此话一出，我和那女生都笑喷了，大p，你敢不这么二吗？周末，KFC，人挺多的。逛完沃尔玛，有点饿，想吃点东西。很少来吃这种东西。要了份全虾堡套餐，电视上常看广告，四五条大虾，有木有找了个地方坐下，打开汉堡盒，一个汉堡，没看到有虾，再看看盒子，至珍全虾堡，

30、没错。以为服务员装错东西了。于是急冲冲的跑到服务台，大声的问服务员，我要的全虾堡，可是虾呢？声音有点大，引来无数人注意。服务员姐姐说：虾在里面，油炸面粉包裹着。包在里面，包在里面这时听到无数的笑声，无地自容了，赶紧回到位置上吃完它，啥味都没偿出来。没吃过全虾堡的人你伤不起啊。参加一计算机上机考试，有一女生考前特沉着，旁边同学认为其是高手，要求考试时照顾，该高手女生微笑同意。考试开始，该高手女生突然举手，老师，我进不了考试界面。老师说，双击屏幕中间的标志就行了。该高手女生犹豫了好久，最后问，老师，啥叫双击啊？记得上高中时，有一次连着两个月没来例假，老妈用各种怀疑的眼神审视我，非要带我去医院做个B超检查，为了向老妈澄清我是清白的，我只好答应了。可我一个大姑娘家家的，去医院门诊挂号，医生问哪个科？我要多难为情才能说出“妇科”二字啊？让老妈帮我挂了号，用最快的速度闪进了妇科医生办公室，生怕碰到同学啊，你们知道的，要是这样的绯闻在学校传开，是没脸见人的。医生问我姓名，我果断决定用化名，不能毁了自己一身清白啊.就随便编