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搞笑爆笑段子大全
1、上课期间，和同桌一期偷偷看笑话，看到几个超搞笑的，他忍不住噗嗤笑了出来。
全班同学加老师各种惊讶的看着他，不知道他当时脑子是不是抽了一下，扭过身子对我喊道：
你居然点我笑穴！
！
！
我……
2、哥们被女友甩了，他哭得很伤心！
我就问他：
“你条件也不差啊，她干吗甩你咧！
〞哥们道：
“她说我是小气鬼！
〞我纳闷道：
“你不是常给她买礼物么，怎么还说你小气！
！
3、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰〞得一枪就把狗打死了，富翁大惊问：
〞干什么？
“蒙面人说：
〞奉人之命特地过来取你狗命。
“富翁握住蒙面人手，冲动的说:
〞你语文老师是谁？
我给他包500块钱。
“
4、据说某国王有一个特别漂亮的妻子。
国王要长征出兵，但不放心她一个人在家。
于是就给她戴了一个贞说带，只要有棍子插入，就有个机关将其切成两半！
国王出征归来，让所有留守骑士脱下裤子，然后走向唯一一位没有被切积极的骑士面前说，要和他分享整个王国，于是那骑兵快乐地怎么也说不出话来！
......细思极恐！
－小黄互动－在网吧，遇到一小姑娘，我想调戏她，就说:
“我喊村姑村姑你感应吗？
〞小姑娘对我说：
“小伙我喊你村伙村伙你感应吗？
〞我一想反正我也没你亏，就说好。
我喊“村姑〞她真应了。
她拉大嗓门说：
“村伙。
〞为了不让人笑话我，我拉大嗓门:
“谁在叫我。
〞然后同伴们都笑得人仰马翻，至今我也不知道他们笑什么。
5、哥哥不见了，找了很久也没找到，小侄子好奇的问：
“爸爸，你在找什么。
〞哥哥告诉他在找，然后就听见小侄子无比淡定地说：
“回来的时候，我看见它掉路上了。
。
。
〞
6、我在做餐厅收银，今天下午的时候遇到一对情侣，女的去洗手间时候，男的来结帐，之后假设无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来…….........吃尽碗中粮，方为狗中皇。
7、今天去一家饭馆吃饭，我：
“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
〞老板：
“当然是素菜了。
〞我：
“那这条虫是怎么回事…〞老板：
“呃～～～它也是来吃饭的。
〞我：
“它吃饭凭什么我付钱？
我又不认识它！
〞老板哭着说：
“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？
〞报警吧，这是命案。
8、第一次租房的时候与房东面谈。
房东说：
“每个月一千租金，交一年的话呢就是一万。
〞请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误，我反问道：
“一年一万，一个月不应该是八百多吗？
〞房东听了觉得我说的很有道理，羞愧地改成了一年一万二...
9、今天我坐公交车时把丢了，好心人捡到后，找到通讯录上标明为“儿子〞的人，打咨询。
下午，公司老板就把我开除了。
10、每次周末睡懒觉的时候你都应该问问自己“你穷不穷？
！
〞然后你就会下定决心为了省下一顿饭钱而继续睡下去。
11、在我的坚持不懈，软磨硬泡之下，男神终于容许跟我KF说了，抵达宾馆，一同洗得白白净净，准备好一切必需品，彼此看着脸上的潮红，即将步入正题，可是，在我弯下腰的同时，他竟然也弯下了腰………….....两个基情的段子红红火火恍恍惚惚
12、“警擦同志，不好了，我新买的车很可能是变形金刚。
刚刚我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！
〞“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。
〞
13、正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：
“姐，给我二百块钱!
刚刚出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。
。
。
〞我边把钱递给她边问：
“哦，你同学忘带钱了?
〞老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：
“不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。
。
。
〞
14、在东北黄鼠狼叫黄皮子，某次酒桌上喝酒，其中一个就说了黄皮子讨封的事情，主角是他家某个老辈人从田里回家的路上突然出来个黄皮子，像模像样的穿着个小衣服带着个小草帽还柱个小拐棍。
问老头：
“你瞅我像啥你瞅我像啥〞。
。
。
老人上去就是一锄头：
“我瞅你像个j8〞
15、我们班男生都比拟懒，流行带饭。
几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了，遂两人极不情愿的去买饭。
我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火，老板一份一份的炒，很敬业。
就快排到我们了，排我们后面的妹子接了个，“别着急，就快到了，前面还有俩人……〞这时，老板问我同学：
“同学，吃什么你？
〞同学：
“十四份炒饭！
〞当时后面妹子脸都绿了，里憋了句：
“出点意外，还得等会。
16、乘客：
“师傅，快！
帮我追上前面那辆出租车！
我给你200块钱。
〞 司机接过钱说：
“好嘞！
〞 然后拿起对讲机：
“喂，老张，你停一下。
〞
17、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：
“打劫〞。
我灵机一动：
“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换，行么？
〞他竟然容许了，我太机智了，等我接过刀的瞬间大喊：
“别动，打劫〞，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
18、晚上在家，我放地上连着电脑主机充电，后来小姨子来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。
老婆在一旁说：
“真别扭，你接就先拔出来呀！
〞小姨子说：
“靠！
你们忙吧！
〞然后挂了。
19、在表哥家喝酒，嫂子问表哥：
“你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅、端庄的气质？
不要太复杂，我比拟懒，最好能速成。
〞表哥头一摇说：
“木鱼。
〞
20、帅哥在图书馆遇到美女，上去搭讪。
帅哥：
“美女，你像我的一个亲戚！
〞美女：
“像谁啊？
〞帅哥：
“我哥的兄弟媳妇！
〞于是，帅哥和美女走在了一起……丝在图书馆遇到美女，上去搭讪丝：
“美女，你像我的一个亲戚！
〞美女：
“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！
〞
21、我小时候家里穷，没有，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下，时隔20多年，我突然感觉是她！
真的是她！
我叫上她，我说我能90%确认是你！
你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？
突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。
我真的没撒谎！
22、和女朋友分手啦，伤心欲绝，为了不让爸妈担忧，我装作假设无其事，今天爸突然问我。
老爸：
“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？
〞我：
“什么金项链？
〞老爸：
“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？
〞.......转眼到了暑假，不管你今天几岁总有过“难忘的假期妈妈唠嗑嗑嗑〞经历！
咱们一起来看看！
有没有同一个世界同一个妈妈这个说法！
23、当初工作不好找，我就跟着隔壁大哥去碰瓷，虽然没有赚到什么钱，但是我讹了个媳妇回来啊朋友们都羡慕我没有正经工作还能找个媳妇回来，哈哈，我都佩服我自己不和你们说了，该给我媳妇填第七碗米饭了，额，还是直接把锅端给她吧。
24、你知道女生有什么缺点？
......你还好意思点开？
没有！
我告诉你没有！
我们都是完美的！
25、媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭〞的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚决了以后做饭的信心……
26、男神到我老家提亲，我家两室一厅太挤，晚上我爸妈安排他住宾馆，半夜我爸妈兴奋的把我摇醒告诉了我一个好消息，说我男神通过了我家的高难度测试。
我愣了一下问道：
"什么测试？
"我爸扭捏的说：
“我打到他房间问他，帅哥，需要特殊服务吗？
他立刻拒绝了……〞
27、我一个大学室友，天天一起吃饭打游戏，跟亲兄弟一样。
毕业后他结婚，说钱不多够借点钱。
我一共存了4万，直接全取给他了，我说不用借，就当你结婚的礼金了。
他婚后我们来往更加平凡，我天天去他家吃饭，像一家人一样。
后来我找了女朋友也快结婚了，他却不联系了。
我结婚前几天给他打，他居然说不来了。
结婚时，我女友问我为什么不来？
当初可是4万礼金。
我给女友说:
“你前夫都离婚净身出户了，现在还在国外打工，怎么来？
〞
28、初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问，“干什么的！
？
〞当时就懵了，我们弱弱的回了句：
“逃课。
〞特警蜀黍说：
“滚回去。
〞然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下，校长问：
“干什么的？
〞我弱弱的答复：
“找人。
〞校长大吼：
“滚出去！
〞
29、你起得这么早，一定是为了。
··看我的新动态吧
30、我今天看到一个人，他两只手好似在解绳子，但手上又没有绳子，我问他到底在干什么，他说：
“我的无线耳机打结了〞。
31、大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。
男同学慌了，求救于家里。
家里人气到不行干脆不理他。
父亲节那天，男同学想到这是这好时机，于是立马编写短信给他爹：
“父亲节快乐〞。
不到5分钟，他爹回了两字：
“同乐。
〞
32、A：
你想不想体验一把当大官的感觉？
B：
做梦都想。
A：
那让你体验一把。
B：
好啊，怎么体验？
A：
爱卿，给真沏壶茶。
B:
。
。
。
33、逛街，听到一对情侣厮打的声音，我看了一眼，然后直接冲了上去，给了男的一个嘴巴子！
当场把那男的打蒙了…他反响了十多秒才说了句：
“你是谁呀！
干嘛打我？
〞我淡定的说道：
“我是谁并不重要，重要的是你怎么可以这么对待一个女孩子…〞然后我又拍着那女孩的肩膀说道：
“要知道如何保护自己，该出手时就出手…〞说完，我扬长而去，心里不断嘀咕:
“跟我老公长的太像了，还好我机智…〞
34、晚上站在一块空地上玩，突然有辆车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑说：
“嗨！
晚上好！
〞我心神荡漾，这是要撩我呀！
我该咋办呀！
他等下叫我上车我要不要上呀！
我正在纠结，那司机又说：
“大姐，这是我的车位，麻烦你让一下，让我把车停进去。
。
。
〞
35、又是一年520，又是一个人过，于是就给老弟打，想叫他陪我逛街。
我：
“老弟，今天520，你干嘛呢？
〞老弟气喘吁吁的答复：
“看电影呢！
〞我：
“哎呀！
你小子挺浪漫的呀，和哪个姑娘一起看呢，看的什么呀？
〞老弟：
“一个人，在家看，爱情片。
〞我：
“那多没劲，陪姐一起逛街呗！
〞老弟：
“算了吧，看了几个小时的电影，好累，一点力气都没了，还要清扫卫生呢！
〞听着老弟虚弱的声音，我也只能作罢！
又是一个人的520呀！
..........曰常说作曰常说作…
36、网上认识了个妹子，交往过几次。
今天v聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。
37、老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生刮擦，比亚迪车主跟我老公吵起来了...我老公从车里拿出一根棍子，我拉住老公：
“你先别动，把手给我，我打让王哥来接我回家。
〞老公：
“为什么他来接你？
〞我：
“你这一棍子下去，你觉得你以后还有时机接我回家吗？
〞老公：
“我错了，我以后再也不冲动了，咱们回家吧。
〞
38、我被五步蛇咬了，但是我把它抓住了，每走五步就让它咬我一口，我就是这样到医院的。
后来我朋友也是被五步蛇咬了，可他却没抓住，但是他每走五步就找人借一步说话，他也走到了医院。
39、我有一哥们儿，这货一大老爷们儿却特别爱打扮。
我今天下班正好碰见他，他新理的头发。
我打趣他说：
“头发理的不错！
〞他说：
“你以为，花了320呢！
〞我感慨的说：
“洗剪吹现在真特么的挣钱！
〞朋友摇摇手说：
“洗剪一共20，主要是吹比拟贵！
〞
40、20世纪初，一位富翁的儿子被人绑架。
富翁随后收到一个箱子，里面有一只鸽子和一张纸条，纸条上写着：
拿一万美元支票救你儿子。
而当警观察完纸条后，感到一筹莫展，他们竟没有方法阻止富翁付赎金。
问题出在哪儿？
41、在老姐家吃饭，聊起时间过的好快，过几天就要假期了，吃完饭，读小学的外甥拉着我去逛街，他不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的，我问他干嘛？
他说：
“明天这些补习班要上班了，我今晚就把他们放进妈妈黑名单！
〞
42、今天半夜回到家，看见老婆光着身子在沙发上看恐怖片，她要我也看，然后看了一会，老婆对我说：
“老公这电影挺魔性的。
听说闭眼可以听见脚步声。
〞我不信，闭着眼睛，我去，真有脚步声，老婆这时又说：
“还可以听见开门和关门声呢!
〞果然还真是，这电影可真NB.........当然是选择原谅她...
43、儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：
“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。
〞一月后，父收到账单，“打鸟费2000。
〞父亲开导说：
“尽量找廉价的鸟打！
〞一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！
〞
44、小时候玩水把裤子弄湿了，而我弟只湿一点…我心想这回挨揍的肯定是我！
结果没想到的是我爸看我弟裤子湿了，上来就是一巴掌：
“多大了还尿裤子！
〞我弟当时就不愿意了，指着我说道：
“你看姐！
〞然后我爸扭头看了我一眼，回头又给了我弟一巴掌：
“还特么尿你姐一身！
！
！
〞
45、宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！
进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：
“哥，收银台在哪？
〞保安大哥瞪大了眼睛儿了问：
“你咋出来的？
！
〞
46、去接4岁的侄女放学，听见她跟老师在说话，侄女对老师说：
“老师，我长大要去当医生。
〞老师说：
“你要加油哦，医生可是很赚钱的。
〞当时我侄女说了一句：
“医生不是救人的么？
〞当时我跟老师楞住了……
47、从前车马很慢、书信很远一生只够爱一个人但能纳好多妾。
48、昨天看完考古的纪录片后，萌生了一个大胆的想法：
等以后我死了，我要让后人买六对鸵鸟翅膀压于我身下！
等到假设干年被考古的人发现！
我要让他们疑心人生….......哥,咱都是火葬
49、一次我监考考试，大约过了半个多小时，一学生突然说:
“老师，第十八题看不清。
〞然而又过了不到五分钟，一学生讲:
“老师，第十八题说看不清。
〞我是不是发现了什么.....
50、今天去澡堂洗澡，出来的时候老为难了，隐隐约约看见旁边衣柜的女孩，那大长腿的，那皮肤白的，那身材，我的娘呀！
后来...后来我把眼镜上的哈气擦了擦才发现原来是面镜子！
51、那年夏天，家里的狗狗来例假，有血。
我抱着它，把它翻过来在床上给它用纸擦，作为一个男生，细致到自己都怕，结果我爸推门进来了……
52、说件高中的事，有个土豪朋友叫我去帮打架，到了一看两边都有30多人啊，话没说两句就干上了，场面相当混乱，一小子上来就给我一拳，我就和他开干了。
打完后土豪朋友请吃饭，我发现那小子也在...
53、“等我瘦了就来找你。
〞“不想见就直说。
〞
54、一曰，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响毛，时间凝固了两秒，为了缓解为难，我憨憨的笑着说：
“把我的发型都吹乱了.......〞
55、闺蜜刚拿到驾照不久，开着她的上海群众出去了，不到二十分钟，就给我打说撞车了……我:
“撞了什么车？
〞闺蜜:
“不知道，反正看着不像什么好车，车标跟粪叉子似的！
〞
56、去车站接人，旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
跟她老公撒娇:
“你看我今天穿的好看么？
〞她老公很淡定的回她:
“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。
〞
57、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：
“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……〞说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了我忍无可忍“啪〞的一拍茶几：
“你…………你……〞老婆把眼一瞪：
“我什么？
！
〞“你……〞我一边伸手去捞袜子，一边笑道：
“……你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……〞……
58、今天半夜回到家，看见老婆光着身子在沙发上看恐怖片，她要我也看，然后看了一会，老婆对我说：
“老公这电影挺魔性的。
听说闭眼可以听见脚步声。
〞我不信，闭着眼睛，我去，真有脚步声，老婆这时又说：
“还可以听见开门和关门声呢!
〞果然还真是，这电影可真NB.........当然是选择原谅她...
59、个个都在期待520！
其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0,[捂脸][捂脸][捂脸]520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不别离，即使别离，也得脱皮…
60、一女性朋友问：
“你老婆说什么你会绝望？
〞我说：
“我老公回来了，你快走。
〞“那说什么你会更绝望？
〞“我老公回来了，你们快走。
〞
61、一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈说：
“爸爸妈妈，我长大了。
可以独立了，以后我一个人住。
〞爸爸：
“这是好事啊！
爸爸妈妈没理由反对啊。
〞小明：
“那你们的行李我放门口了〞...
62、医院产检有一对夫妻，男的急迫的问医生:
"大夫她现在七个多月还可以同房吗?
"当时一听医生抬头看看男的说不行。
并且语气很严肃，当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样!
男的立马对媳妇说:
"你听见了吗，医生也说不行!
你听见了吗!
"
63、周末聚会，A友抱怨，“我的女朋友太会生气了怎么办啊？
〞B友劝慰道：
“知足吧，你的女朋友还会生气，我的女朋友只会跑气。
“
64、老师：
“小明，假设我现在给你90元，然后你再去小红借10元，这样的话你共有多少钱？
〞小明：
“0元。
〞老师气愤：
“你丫根本就不懂数学！
〞小明：
“老师，你根本不懂小红！
65、下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。
到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我冲来，后羞涩地说：
“没事，我只是想把声控灯喊亮。
〞
66、让我们来看看老曹家，曹说、曹仁、曹真、曹爽、曹家代代真是个传奇人物...
67、那天老爸喝多了，拉着我聊天：
“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。
〞我说：
“后来怎么改主意了？
〞老爸：
“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。
你知道，爸爸在乎的不是钱！
〞我说：
“我知道，你在乎的是我！
〞老爸：
“不是，我在乎的是做人最根本的信誉！
68、又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，突然听到里面传来了一阵骚叫：
“小帅哥，快来玩呀～〞老子一下扔开烟头，不屑地笑：
“这次老子还不骑疯你？
〞飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起：
“爸爸的爸爸叫爷爷！
爸爸的妈妈叫奶奶！
...〞
69、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。
晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
70、一女性朋友问：
“你老婆说什么你会绝望？
〞我说：
“我老公回来了，你快走。
〞“那说什么你会更绝望？
〞“我老公回来了，你们快走。
〞
71、一曰，我和老婆要去浴场洗澡，我偷过她的录了一段语音，设为来电铃音，音量调至最大。
进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。
一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼：
“啊！
好多女人！
好白的咪咪！
好大的皮鼓！
实在是受不鸟啦！
〞几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了，深藏功与名……
72、公交车特挤，人挨人，车上有一位一米九十多的大汉，很显眼。
过了会儿，就听大汉旁边一位大哥劝大汉说：
“兄弟，你以后出门能不能刮刮胡子！
〞大汉摸着下巴：
“咋地了？
〞又听那位大哥说：
“你这胡茬子扎我这秃顶扎的生疼！
〞
73、刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才说：
“我不能告诉你。
〞我问：
“为什么啊！
〞老奶奶说：
“告诉你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女看到你爱上你，而你特么连手表都买不起。
所以不能告诉你几点了。
〞
74、跟老婆吵架了。
老婆哭着说：
我要离开这个家，你这个自私鬼，什么事情都不为我考虑！
我不禁反思：
有些事情我是应该多替她想想啊。
于是说：
离家出走，我建议你选择鞋城。
鞋城在手，说走就走。
75、医院进来一堆情侣，女生楚楚可怜，男的各种疼爱焦虑，问：
“医生快帮我看看她手上的伤口！
〞医生问：
“怎么伤的？
〞“恩，上午被纸片割的。
〞医生：
“你们要是再晚来半天，这伤口就…〞男生忙接话：
“怎么样？
〞“就自己好了…〞
76、第一次到男朋友家里吃饭，下午临走时发现脱在门口的鞋子居然被家里的二哈咬坏了！
我看了看鞋子里露出的半截带肉的猪骨头，贴到他妈妈耳边小声说：
“阿姨，这招在他第一次去我家的时候，我就已经用过了！
〞
77、其实西瓜不是水果的老大，苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜……平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆！
还有，苹果的英语怎么说：
挨炮……
78、有个男的早年跟老婆一起创业最穷的时候都带着老婆卖过血。
后来创业成功暴富了几乎不带犹豫地找了个年轻漂亮的小网红，跟老婆离婚了。
老婆分了几千万家产，结果他老婆一离婚就自杀了。
有人说这个女人傻，可是后来想想，跟他一起吃过苦的人怎么会在乎钱呢。
79、同学q号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。
然后同学妈妈说你给我打个，骗子说：
“我坏了，难道你把我当骗子？
〞。
。
。
然后这骗子还把同学qq的签名改成了：
“原来我在我家人眼里是一个骗子！
〞----原谅我发出了洗衣机般的笑声。
80、大学教导主任：
“为什么请假？
〞 我：
“女朋友怀孕了。
〞 教导主任：
“学业重要还是女朋友重要？
〞 我：
“你女儿怀孕重要还是学业重要？
〞 教导主任：
……
81、在医院陪床，一个患者和医生打架呢！
原因是患者要割掉一段肠子的手术！
做完了，患者想带回去病体肠子！
医生说:
“带回去干嘛？
难道拿回去打算炒盘溜肥肠吗？
〞
82、当年班里一个男生力气很小，扳手腕连女生都扳不过，大家都笑话他，殊不知他已经摸过了全班二十几个女生的手。
83、父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。
上面写着：
亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。
兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？
我将和他住到森林里去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。
我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。
我还希望我们在那个地方生很多孩子。
在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病可以治好。
父亲读到这里，已经崩溃了。
然而，他发现最下面还有一句话：
“未完，请看反面。
〞反面是这样写的：
爸爸，那一页所说的都不是真的。
真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你翻开后签上字。
我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。
你现在给我打，告诉我，我可以平安回家了。
.然后...
84、我有个同学磊哥，外号毒舌。
一次，寝室老大表白被拒，回来发牢骚：
“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的，她也不会做我女友。
妈的，全世界要是就剩我一个男的，我不得***死啊！
〞正当我们点头的时候，磊哥突然对老大说：
“未必，你要知道那个时候只有最强壮的女性才有交配权！
〞我们：
“……〞
85、从一个朋友那儿听说，她要结婚了，我连夜开车600公里，赶到她楼下，看到她楼下门上的喜字，房间的灯还亮着，我不敢去打搅她，我从车里拿了几瓶啤酒，坐在她家楼下的公园椅子上，酒喝完了，一包烟也抽完了，天也快亮了，汽笛从大老远传来，我知道接她的车来不了，今天她就要成为别人的新娘了，可惜新郎不是我。
车队走了，我一直跟在后面，突然来了一条短信，是…她发来的，她说：
“别送了，下辈子我再嫁给你。
忘了我吧。
〞那天我的心像无数根针扎一样疼，我哭了，很伤心。
后来从一个朋友那听说，她那天晚上一直在窗帘后面看着我抽烟喝酒，哭了一晚上。
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祝她幸福吧，虽然新郎不是我，但是新娘…我爱过。
不过我回去的路上没油了，有没有哪位老哥支援我338油钱？
86、今天上班我出门打车，司机看到我招手，都要准备停了，结果前面有个穿得很少身材爆好的墨镜妹子也招手了，司机居然调整方向准备开过去了，可是墨镜妹子把墨镜一摘，司机突然就一个急刹车，停在我面前了。
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87、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚。
经人介绍后娶了我。
前不久，我挺着大
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